vomitar el almuerzo.. merendar un durazon.. y cenar solo 1 vaso de leche de soya... MALAAAA IDEA.. esta mañana no podia ni con mi alma.. se me partia la cabeza en 2.. tenia q ir a laburar me levante con un malestar horrible.. yo ya tenia muy claro x q era.. obviamente x el incidente de ayer.. asi q desayune bien, sandwish de jamon/queso y huevo, 1 vaso de jugo de naranja, y 1 vaso de leche de soya.. aparte tome un poco de agua con azucar pq las nauseas no eran normales.. obviamente mi estomago VACIOOO no soporto esto y ahi se me revolvio hasta el alma.. horrible, espantaso, de terror.. senti q me queria morir.. ya una vez me paso algo similar pero pense q era x unas pastillas q me tome con el estomago vacio.. NO esto a mi no me pasa mas.. mierda a quien le gusta sentirse asi?.. seamos un poco realistas x favor!!.. se q en el fondo a nadie.. falte a mi trabajo toda la mañana con eso lo digo todo.. soy floja y las nauseas y yo para nada compatibles.. almorce un sandwish de pollo a la plancha con lechuga y tomate, ensalada de repollo y coca zero.. cena pan con jamon, y lo q me sobro de la ensalada.. ahora me estoy tomando un vaso de leche x son mas de las 5am y a mi ya toda esa comida se me fue al carajo.. lo cierto es q me pese esta mañana antes de comer 51kg.. q felicidad.. me falta solo 1 kg mas y chau.. es mi meta original y creo q hasta ahi lo voy a dejar.. ya veremos.. solo pienso seguir con mi "regimen" hasta el domingo y ya fue ahi dejo la dieta xq mas de una semana no lo soporto.. si bajo mas sera tranquila y con calma y comiendo sano.. (bla bla bla bla).. si si suena todo como promesa de politico en campaña electoral.. pero hoy recorde algo q al parecer estos ultimos dias lo olvide x culpa de mi afan.. no puedo ni debo cosumir menos de 1200 calorias.. no quiero q mi metabolismo se ponga lento como una tortuga.. y ya no voy a hablar mas de este tema xq verdaderamente me enferma no tener nada mejor q decir lo q comi o lo q no..
el punto es q nuevamente he puesto los pies sobre la tierra y eso es lo que cuenta.. existe una linea muy delg
ada entre lo "racional" y lo mmm como llamarle anormal? exagerado? obsesion?.. no se como mierda decirle.. el comportamiento humano siempre es el mismo.. todos lloramos, todos reimos.. todos gritamos.. todos hacemos dietas.. todos nos preocupamos.. todos sentimos anciedad.. etc etc etc.. el peligro esta cuando llegas a los extremos.. cuando el ataque de carcajadas se convierte en un ataque maniaco, y el llanto insesante se transforma en depresion.. y la dieta ya no es para tener un cuerpo sano si no para estar flaca hasta los huesos.. si igual esta masa de piel y huesos terminara x convertirse en polvo y nada mas.. y si me muero mañana acaso podre decir q mori feliz??.. no es x ser fatalista pero nadie sabe cuando le llega la hora.. y tampoco es algo q me preocupe xq en definitiva si me muero ya despues de ahi yo no lo voy a saber asi q da igual.. pero como creo firmemente q lo q se muere es el cuerpo y el alma persiste.. enonces me pregunto estara mi alma en paz? podre decir q fui feliz?.. la vida es realmente corta.. inclusive para los viejitos q llegan a vivir 100 años.. pq si hiciera una suma de todos los momentos de felcidad verdadera.. cuantos años sumaria eso??.. o tal vez serian solo meses?.. dias?.. no lo se.. hace poco alguien me dijo "si queres matarte pegate un tiro.. pero no hagas sufrir a los que estan cerca tuyo..".. esto fue una reaccion al hecho de q piensa q NO como NADA de nada.. en parte tiene razon.. acaso es esto vida?.. mas bien es una muerte lenta.. dolorosa, para el q la vive tanto para los seres q rodean a esa persona.. pero bajo ningun punto estoy de acuerdo con eso q dijo.. obviamente q la solucion no es cortarse las venas para terminar con el martirio.. pero si tratar de tomar un poquito de consciencia y no perder la cabeza.. y si esta perdida no hay de q preocuparse xq siempre existe la forma de q esta vuelva a su sitio.. (si todavia sigo en la busqueda..)
hoy ha sido un dia un poco extraño.. con mucho sueño en la mañana tengo q dormir mas.. y ya voy x el mismo camino dormire tarde nuevamente.. y me levantare temprano.. pase el dia de buen humor y eso es bueno.. con ganas de ir a bailar q x suerte todavia las tengo x mas q pasaron otras cosas no tan buenas.. con la dieta todo marchaba perfecto 1 bagle integral con jamon y queso y cafe. no comi nada a media mañana.. llega el almuerzo y como no cocine, tuve q comprar y el dilema es el siguieten ensalada? o hotdog con papas fritas? gano la segunda opcion.. un asco.. ni siquiera me supo bien.. y me senti tan llena q me levante y me fui a v..... si a eso.. me siento verdaderamente una hipocrita tanto q digo no vomiten, hagan ejercicio, pero no vomiten x nada del mundo.. pero me torturaba pensar q mi esfuerzo del lunes para aca se iba a la basura.. es un sentimiento de culpa y un miedo irracional xq un puto hogdog con papas no me va a engordar NADA.. nada.. lo mas probable era q para el final del dia quemara todas las calorias con un poco de ejercicio.. faaa si se queman calorias hasta hablando x telefono y cepillandose los dientes.. el resto del dia solo tome un te verde.. comi un durazno y tome coca cola zero.. no cene para variar pero q mierda pasa q esto se ha vuelto un habito esta semana.. pelea de nuevo.. nos mandamos a la mierda.. no me engaña me dice todo.. ese es el problema no estoy segura de querer escuchar todo eso xq hay cosas q verdaderamente me joden.. trate de hablar.. de hecho no.. yo lo q queria era descargar mi furia x tantas cosas q tenia guardadas ya.. igual se quedo todo en veremos.. no desencadene mi rabia simplemente le dije q me iba a dormir.. falso totalmente falso.. me quede aca .. soy incapaz de dormir en tal estado de frustracion.. pero gran parte de esto es culpa mia.. no es mas racional y logico el q siempre esta tranquilo, q finje todo esta bien toma 1 2 3 respiraciones y despues de apaciguar toda esa rabia se va olvidando de q alguna vez existieron.. esto no es sano.. lo mas saludable seria liberarlo sacarlo todo del sistema.. xq tanta mierda termina envenenandote x dentro.. entonces cuando dices te perdono.. no es un perdon real, es q te olvidaste momentaneamente hasta q algun otro detonador estalla y todas esas viejas rencillas salen a flote.. callar callar y callar hasta q llega el momento q no das mas y explotas con toda la furiaaaaa.. explocion q tal vez no hubiese sido tan devastadora si en su momento hubiese hablado.. x suerte la explosion no sucedio.. xq tampoco es bueno explotar.. la clave estaria en canalizar.. ni guardar ni explotar.. pero si dejar fluir y sentir.. la anestecia es solo temporal.. al despertarte todo duele.. lo q me recuerda q me duele la cabeza xq no he comido.. me tomare un vaso de leche y a la cama.. queria escribir mas.. tenia otras cosas en mente q ahora han quedado olvidadas la puntada en la cabeza no me deja pensar y siento como se tensiona toda mi espalda.. sera posible q sea tan inconscientemente necia?? es MI cuerpoooo.. el unico q tengo.. MIO MIO MIO.. el q te hace andar y levantarte todas las mañanas.. mi vieja me dice q me estoy matando.. pero de NO DORMIR...
"una mentira q te haga feliz.. vale mas q una verdad q te amargue la vida"... sera esto cierto?.. uds q opinan?.. a veces no se si prefiero saber todo la verdad.. o q me la oculten.. total q ocultar no es lo mismo q decir mentiras.. o si?.. x otro lado pienso q no quiero vivir engañada xq si en algun momento llego a enterarme de la verdad sera mucho mas duro el golpe.. pero q acaso no es mejor una muerte violetan y repentina a tener que agonizar lentamente?.. lo unico q debe importarme es mi verdad.. lo q yo vivo.. mi realidad.. y solo deberia importarme lo q a mi me dan.. y no lo q dan a los demas.. xq total eso ni es para mi.. ni yo estoy ahi presente.. entocnes en q me afecta? podria llamarsele a esto envidia? celos?.. o es simplemente mi deseo de poseer x completo a esa persona y quererlo unica y exclusivamente para mi.. total q mas da lo q haga cuando no esta conmigo, si cuando lo esta me da el 100% y mas.. entonces xq la paranoia de pensar todo el tiempo q hara q no hara.. estara pensando en mi o en alguien mas.. soy de creer q es mejor saber siempre la verdad.. pero a mi q mas me da saber o no saber.. si al final del cuento siempre termino aceptando y perdonando y con un una semilla mas q va alimentando un odio inconciente dentro de mi.. xq odio saber q no serias capaz de perdonarme lo mismo.. o tal vez si.. nunca he hecho la prueba.. tal vez deberia hacerla y si todo se va al carajo es pq no era para mi.. no se puede dejar de hacer las cosas x miedo.. y los verderaros sentimientos se ponen a prueba en las situaciones limite.. xq es muy facil ser incondicional y estar al lado de alguien cuando todo marcha bien.. pero a veces se nos olvida q tambien es necesario estar en las malas...
hoy empece x el final.. usualmente termino divangando para la ultimo pero esta reflexion me ha dado vueltas y vueltas la cabeza.. hablando de otras cosas.. aqui va lo q comi hoy.. lo escribo aca xq es la unica forma de no hacer trampas.. siii hago trampas, me hago trampa a mi misma.. x eso lo posteo xq es una forma de mantenerme un poco en cintura.. parecera loco pero asi es.. desayuno 2 tostadas pan integral con jamon y un cafe. media mañana comi unas galletitas de 90 calorias, estan buenisimas no se de q son pero tienen chocolate y pokitas calorias.. almuerzo pollo con zanahorias y 1 papa pequeña horneada y ensalada.. merienda te, 1 durazno, 2 vasos de coca cola zero.. cena sin hambre de nuevo.. q eso es bueno y mientras estuvimos hablando con mi locura 2 veces me pregunto q si habia buscado algo para com
er.. asi q me comi una sopa de fideos de 45 calorias.. pero antes de eso peque.. me he tomado 2 cubas libres.. no estaba celebrando nada.. pero pinto.. ahora solo estoy muerta de sueño.. en fin ahora si me siento con la suficiente fuerza de voluntad para meterme en alguna carrera.. antes siempre me rehusaba .. no se tenia un rechazo al respecto pq como no soy capaz de ayunar se me hace q no bajaria nada o tal vez muy poco.. asi q para este fin de semana vere.. dependiendo lo q diga la bascula buscare hacer alguna carrera o no.. no es tanto x ganas o x los puntos.. es x la motivacion.. inevitable el espiritu de competencia en los seres humanos.. de alguna u otra forma siempre salta a la vista.. y como ya estoy decidida a bajar si o si.. es como q mientras mas me dicen "no bajes mas, no comes una mierda, estas flaca" a mi mas me entra x un oido y me sale x el otro.. me siento delgada y me encanta.. me he puesto hoy un jean q me regalaron en las navidades del 2007.. osea hace un poco mas de un año y q lindo como se me cae.. si no fuera x la correa jaa no se xq me gusta verme los jeans q me queden anchos.. en fin ojala q si salga de estos 52kg en los q me quede estancada.. ahora si me voy a descansar.. ayer dormi re tarde y mi cuerpo no da mas..
buena onda un premio!!.. gracias anGel gOtico no habia tenido chance de hacerlo antes pero aqui va..
las reglas son las siguientes: (no las rompan jaa)..
- Escribir una lista con 8 cosas que sueñas.
- Pasar el premio a 8 blogs amigos.
- Hacer un comentario en el blog de quien te lo envió.
- Hacer un comentario en los blogs premiados. (facil no??)
Sueño con.. 1. algun dia tener un hijo.. 2. vivir en otra parte del mundo q no sea aqui, mientras mas al sur mejor.. 3. la locura del amor.. 4. tener una casita frente al mar.. 5. no tener q trabajar y llevar una vida al estilo hippie bohemio.. 6. q algun dia la humanidad llegue al nivel de conciencia necesario para acabar con el caos mundial.. 7. fortalecer mi espiritu para ser una mejor persona o al menos intentarlo.. 8. ser feliz con lo q tengo..
Y a continuacion.. los nominados al Oscar son..
- mejor actriz principal Minna
- mejor escritora Sylmeria
- mejor actriz secundaria Princesa de Cristal
- mejor actriz revelacion del año Princesita
- mejor directora Ana
- mejor actriz de reparto Dark Tears
- mejor actriz internacional Maggie
- mejores efectos especiales Princesa de ojos Azules
Y el premio a la mejor pelicula se lo llevan todas los nominadas xq la funcion debe continuar princesas!!.. jaaa soy una completa payasa jajaja.. pero ahora si en serio espero q todas se copen y lo hagan ya que soñar no cuesta nada..
Faaa estoy loca.. me dieron las 2:15am.. y me tengo q levantar a las 7am.. no voy a dormir una mierda para variar.. aunq ayer si me acoste mas temprano a las 12.. y de cena solo el apio y una taza de te verde.. la dieta va bien.. bueno eso creo. nada mas me zarpo en el almuerzo.. eso de salir a comer en la calle no ayuda para nada.. era una ensalada con pollo (pero frito).. en q cabeza cabe.. pero nada de seguro q ya las queme esas calorias.. (eso espero..) y de nuevo otro disgusto.. otro bajon.. y el hambre se me fue al carajo no cene nada.. solo una taza de te verde.. d
espues de discutir un rato y hacer las paces etc etc.. me puse a cocinar para llevar almuerzo a mi trabajo, al menos asi controlo cada caloria q me meto en el cuerpo.. aparte de la discusion q tuve con mi locura.. osea quien entiende a la gente?.. primero q si estas muy gorda como una vaca.. y despues q si bajas mas de peso vas a quedar muy flaca y te vas a ver mal.. dice q me he obsecionado con bajar de peso.. y q me queda horrible xq con las caderas y los muslos q tengo y con lo delgado q son mis brazos, hombros, en fin toda mi parte de arriba en general.. voy a quedar como un foco si sigo bajando de peso .. tal vez tenga razon.. pero hay formas y formas de decir las cosas.. esta bien q se preocupe pq segun el no como NADA.. mierda claro q como.. de una q como x eso no bajo mas.. en fin el punto es q hay otras formas de demostrar preocupacion sin necesidad de hacer sentir mal o dar criticas tan duras para demostrar tu punto de vista.. es como si quisiera asustarme dejandome saber q mas delgada no le voy a gustar y q mas vale q pare yaaa.. todo esto me entra x un oido y me sale x el otro.. ya se q no lo dice de esa forma, pq si me quiso normal, despues me quiso gorda, igual me va a querer flaca.. de todos modos si la q tiene q quedar conforme y contenta soy yo.. me hace recordar a los regaños de mi madre cuando era niña.. mil veces me decia no corras o no saltes ahi q te vas a golpiar.. dicho y hecho terminaba golpeandome y acaba llorando.. cuando salia corriendo a buscar a mi mama de la desesperacion lo primero q hacia era pegarme un grito PQ HICISTE ESOOO SI TE DIJEEE Q TE IBAS A DAR UN MAL GOLPEEEE.. y despues ya con una vocesita mas de preocupacion "es q no entiendes q a mi me duele mas q a ti?".. creo q es algo tipico de las mamas.. no se.. la verdad no se.. yo tb soy culpable de eso x desespero o falta de mejores palabras para expresar lo q siento y lo q me preocupa termino regañando y "criticando" q tal vez dicho de otra forma podria entenderse mejor la verdadera intension.. pero es tan dificil.. q dificil llegar a las personas q uno mas quiere.. nuevamente me expandi demasiado.. creo q mareo..
wuju ahora me di cuenta q puedo escribir desde el "cyber cafe" de mi trabajo.. no tengo idea como es q sigo con ganas de estar metida en una compu.. si en un ratito cuando se acabe mi hora de almuerzo tengo q regresar a sentarme frente a una PC.. en fin estaba aburrida y pase x aqui y decidi fijarme si entraba al blog.. y bueno ya ven q si.. asi estoyyyy muerta de sueño y con ganas de irme de aca yaaaa.. pero bueno no voy a pensar mas en el tiempo.. empece con mi dieta aunq ya se me ha hecho de lo mas normal comer asi en realidad.. pero eso si ahora si estricta, siguiendola al pie de la letra sin hacer trampas de comer dulces y de mas.. y la he cumplido bastante bien lo q va de dia.. desayuno un cafe con leche (de soya y light), y un sandwish de pan integral con pavo (x ahi van unas mm 270 cal, pero de 300 no pasa..) a media mañana como ya moria de hambre una manzana pequeña (50 calorias? no tengo ideaaa) y de almuerzo 3oz de pollo a la plancha con sal/pimienta y una ensalada de lechuga y tomate pero tampoco tengo la menor idea de cuanto tendra de calorias el dressing de honey mustard... ya fue ya me lo comi, pero odio la ensalada sin nada de salsas xq no sabe a nada.. me encanta la comida condimentada y bueno vamos a ver como sigo el resto de la tarde.. ya tengo q irme a la mierda.. no quieroo no quiero trababajar.. quiero estar en cualquier sitio menos aqui.. bueno listo me voy de regreso a la realidad... 4 mil horas despues ya estoy en mi casa.. fui al medico nada grave.. (eso ya lo sabia pero mejor prevenir q lamentar).. solo tengo espasmos musculares.. m
e cambio las pastillas de nuevo y me mando a terapia fisica.. no se si me quiero tomar esas pastillas.. no me gusta la idea de estar empastillada siempre.. odio el dolor y cualquier cosa q me moleste en el cuerpo y ni bien me duele aunq sea un pelo me tomo un analgesico.. pero ya de tantas q me mando no quiero mas.. voy a ver como me siento mañana y ahi decido.. lo bueno es q el nuevo relajante muscular tb es para controlar la ansiedad asi q me parece q me viene justo.. pero tendria q encontrar una forma de poder relajarme yo solita, de no ponerme tensa.. todavia no he averiguado lo del yoga =S.. aprender tecnicas de relajacion no me caeria nada mal.. y eso me dice todo el mundo q tengo q aprender a controlar mi estres.. en fin.. a mitad de tarde comi zanahorias.. de merienda un cafe.. y hace un rato q me paso algo q me pone de re mal humor.. no entrare en detalles pero odio la gente q exige y exige y no dan nada.. o q reclaman y reclaman y ellos mismos hacen todas esas cosas q en mi estan mal pero en ellos parece no estarlo.. siento como si fuera lo mas ancho para ellos y lo mas angosto para mi.. en fin.. ya se q x ahi dicen q hay q dar sin esperar nada a cambio.. y cuando yo doy todo de mi tampoco espero nada cambio.. lo q si no tolero es q me reclamen xq con q fundamentos me reclaman algo q esa otra persona tb hace.. es muy facil mirar las faltas en el otro, y no verlas en uno mismo.. y hay hasta quienes llegan al punto de admitir "si yo soy re egoista, y no permito esto y lo otro pero si me gustan q respenten mi libertad".. creo q para obtener respeto, tb es necesario dar respeto.. aparte q no creo q es algo q simplemente das xq si, es algo q te vas ganando.. y como exigir si no te lo ganas?.. pero tb creo q uno mismo tiene q marcar su raya xq tampoco se puede pretender q la otra persona sea adivino.. (q para mi no es necesario tener poderes extrasensoriales para darse cuenta.. solo hace falta tener un poco de sentido comun) en fin tampoco puedo esperar q los demas piensen como yo.. y q se den cuenta de lo q a mi me parece tan evidente y q salta a la vista.. jaaa en fin me extendi y divague demasiado.. el punto era q me puso de mal humor y se me quito el hambre.. asi q no voy a cenar.. si me da mucha hambre me tomare un vaso de leche y chau.. o x ahi como un poco de apio q me parece q me apetece.. bastaa too much talk.. y solo parece q doy vueltas y vueltas y no me pongo de acuerdo... .. .
y ahora cual es la excusa?.. el viernes termine el tratamiento x fin.. asi q ya no existe la excusa de q las pastillas me aumentan el apetito.. he comido de todo este finde.. no diria q en grandes cantidades.. pero no le he hecho mala cara a esas comidas altas en grasas q me tientan y para adentro.. hoy me pese con temor a encontrar un par de kilos de mas.. y.. nada.. sigue igual la bascula en 52kg.. no me quejo xq se mantiene y he comido bastantes x querias esta ultima semana.. pero si realmente quiero llegar a mi meta de los 50kg (o menos..) entonces es hora de q ponga manos a la obra xq no se cuanto mas voy a seguir con la suerte de no engordar.. no puedo seguir mas
con el descontrol.. unas papas fritas 1 vez al mes no creo q le haga mal a nadie.. pero 2 veces en la misma semana??.. eso ya es demasiado.. asi q el lunes empiezo.. si si ya el lunes si me voy a poner media pila y continuar con mi meta fija no la voy a dejar.. soy una enferma son las 7:00am.. y no es q me este recien despertando.. NO.. aun no me voy a la cama eso es lo q pasa.. ya salio el sol.. no importa me encanta dormir de mañana.. asi q ya lo veo todo.. mi domingo sera poco productivo.. tampoco es q me moleste mucho quedarme la mayor parte del dia en la cama.. pero no me puedo confiar q solo pq me siento un poco mejor del cuello voy a dejar el reposo y los ejercicios.. hoy estuve hojeando un libro de como tener una espalda y huesos sanos.. entre otras cosas tb encontre ahi una de esas graficas de la masa corporal y no se q cosas.. la verdad es q nunca las he entendido del todo.. pero segun esa cosa ahora me encuentro dentro de mi peso normal y saludable.. y con 60kg seguia estando dentro del peso normal para mi estatura.. pero nada q ver nunca voy aceptar volver a los 60.. asi q tengo q continuar comiendo saludable al menos para mantener lo q tanto trabajo me ha costado perder.. hace unas semanas se me ocurrio comprar unos pantalones chupines.. la onda es q fue x catalogo asi q obviamente no me los probe.. compre una talla 5.. (yo quiero llegar a una talla 3).. el tema esta q el 5 me queda tan ajustado me costo muchisiiiimo poder abrochar los botones.. q bajon.. asi q decidi solamente bajar hasta q me queden esos pantalones y ahi unicamente cuando me queden bien ahi me quedo.. si sigo se me van a hacer las 8am.. una vez ignoro x completo a mi cuerpo.. me entro la curiosidad de ver cuanto mas puedo aguantar.. pero no .. no hare eso me esta dando mucha hambre y es peligroso.. mejor dormir y la dieta si la dejo para el lunes no quiero hacer ningun esfuerzo el domingo..
hoy me siento mas sola q nunca.. vacia.. y sin ningun motivo para sonreir.. aunq seguramente tengo miles.. pero ya mis ojos no pueden ver y se niegan a ver la realidad q hay ante mi.. no se puede tapar el sol como un dedo y no puedo seguir pretendiendo de q todo va bien, o de q es algo pasajero y q las cosas van a mejorar.. es mentira.. la realidad es otra.. la tengo clara y me niego a dejarla.. no puedo dejarte.. y me hace daño.. me siento una sombra.. empiezo a olvidar lo q era pasar semanas enteras sin q mis ojos se llenaran de lagrimas.. esos dias donde sorprendentemente el panorama siempre estaba claro.. lleno de luz.. de alegrias.. de sonrisas.. o al menos estaba lleno de sueños y metas q cumplir.. ahora solo siento q estoy persiguiendo algo q nunca va a llegar.. xq vos no estas.. y nunca vas a estar.. al menos no cuando yo mas lo necesito.. siempre fue asi.. nunca hubo mentiras ni falsas esperanzas.. pero no se en q momento mi cabeza y mi corazon se perdieron totalmente y ya ni siquiera se en que mundo vivo.. pero listo ya paso.. poco a poco de a momentos logro anesteciarme y olvidarme de esta tristeza q de vez en cuanto decide invadirme x completo.. pero yo se q esto pasara.. q voy a salir de esta y volvere a ser la de siempre.. la chica fuerte y alegre llena de ganas de vivir.. yo se q sigue en mi.. despierta.. despiertA.. DESPIERTAAAAA..
que bueno poder decir q hoy ha sido un dia bastante bueno.. un dia feliz.. aunq ahora estoy exhausta pero saque un poco de fuerzas para venir a escribir.. pq para variar quiero escribir de algo que no sea un bajon como se me ha vuelto costumbre durante el ultimo tiempo.. tomamos el dia de san valentin de excusa para reunirnos.. y mi viejo nos invito a mi mama, mis hermanos y a mi a almorzar.. y si ta relacionado con la comida pq parece q es una de las formas predilectas de festejar algo.. pero desde hace dias q nos dijo y ya me hacia ilusion q fueramos todos juntos asi q eso estuvo bien.. pero el dia empezo mejor de lo q pensaba y mas temprano de lo q pensaba.. me desperto mi locura y x fin pude escucharlo pq habiamos estado medio incomunicados esta semana.. sentir q tienes gente q te quiere a tu alrededor es tan importante.. xq una de las peores cosas q puede haber es sentirse totalmente solo.. me daria mucho miedo sentirme en algun momento asi.. x mas q muchas veces si me siento incomprendida de una u otra forma se que los pilares de mi vida siguen estando ahi.. comimos delicioso y no tiene pq ser una tortura comer.. ni tampoco un dolor de cabeza.. creo que cuando uno se siente bien y feliz todo lo demas pasa a ser secundario.. para mi hoy el peso paso a ser secundario xq me senti hermosa tal cual estaba HOY.. pero si recorde cuando estaba pesando 60kg y como tenia unas fotos guardadas en mi camara les mostres y si todos dicen q bien q te sientan 8 kg menos.. mi viejo me dice q no baje mas q solo haga ejercicios.. y yo le dije q solo kiero pesar 50kg y tengo q quitarme 2kg mas y ya.. a lo q el respondio, "2kg mas o 2 kg menos q diferencia hacen?".."sabes q asi comienza la anorexia? pensando q se van a ver mucho mas lindas si pesan menos. y despues cuanto quieres pesar 45?"... que razon q tiene.. yo no soy ana, y hasta el momento tampoco he tenido ningun trastorno alimenticio.. pero si tengo la obsesion en mi cabeza de que quiero estar delgada y liviana como una pluma.. asi q comi sin remordimientos, sin privarme.. sin decir "NO esas fresas con chocolate no puedo comer.."..mañana sera otro dia y voy a seguir en la lucha.. me propuse algo y lo voy a lograr pero sin perder la cabeza en el intento.. pq creo q todas somos princesas y todas somos hermosas.. independientemente de como te veas.. pq yo aqui a ninguna de las princesas las puedo ver.. pero las leo y siento q son todas personas hermosas q siempre estan ahi listas para dar apoyo en medio del caos y la oscuridad q muchas veces todas compartimos.. y que mas valioso q eso?? asi q aprovecho hoy para agradecer a todas y cada una.. xq en uds. muchas veces encontre la palabra justa q en mis 4 paredes no encontraba.. la comprension q mis seres mas cercanos no me daban.. una cierta complicidad y encontrar otras almas y poder decir no estoy sola.. no soy la unica.. hay alguien mas en toda esta locura..
y para variar otro dia mas.. donde me siento sin un proposito.. con un bajon q me invade x completo.. y solo queda la nada.. ganas de no hacer.. ganas de no pensar.. ganas de dormir x un tiempo indeterminado xq es la unica forma de callar a mi mente.. llego a casa y en efecto lo q hago es dormir.. zzz.. pienso un poco.. de hecho ya venia pensandolo hace dias.. tal vez deberia volver a la universidad.. y tal vez tenga q dejar de contarte de mis planes.. de mis vacios.. cada vez q lo hago una negativa.. pq te cuesta tanto comprenderme?.. xq te cuesta tanto darte cuenta q me muero xq no estas y la nada ya me esta volviendo loca.. muchas veces cuando mas necesitas de esa persona clave.. q piensas q es la unica q podria entenderte, la unica capaz de calmar todas tus dudas y llenar todos los rincones vacios.. justo esa persona entiende todo al revez.. en vez de conseguir la calma q buscaba en sus palabras.. solo consegui sentirme peor.. y con una incertidumbre xq veia como todo se iba al carajo.. lo mas frustrante es q ni siquiera tenemos tiempo.. y el momento a solas para q podamos hablarlo.. y me deja asi con un vacio mas grande todavia.. antes solo tenia ganas de NADA.. ahora solo quiero sentarme a llorar.. como la nena boba q soy.. una nena boba q no quiere crecer.. pq sigo atrapada en las nebulosas.. sabiendo q mi cabeza y mi lado racional me dicen q salga de ahi pero no.. no quiero.. quiero seguir viviendo en mi mundo de fantasias.. tal vez algun dia este cuento se haga realidad.. y me dices q en ninguno de mis planes q en mi futuro no estas tu?.. acaso tu si me estas incluyendo en el tuyo?.. para mi es mas q un cuento.. es una realidad.. q me hace reir y llorar al mismo tiempo.. xq hay momentos en los q no se si vale la pena.. siempre termino creyendo q si.. y eso es suficiente para mi mientras sigas conmigo de la mano.. ya se q estas palabras no tienen ningun sentido.. tal vez solo para mi.. pero asi me siento.. todo es un desorden un caos.. a nada le encuentro el sentido.. no tiene ni pies ni cabeza.. pero eso no tiene importancia.. nos enseñaron a que todo tenia q tener una logica.. y tal vez no sea esa la verdad..
hablando de otras cosas.. siento q estos ultimos dias he comido como una gorda.. en realidad no es tan asi.. pero siento q me estoy descontrolando.. q ya no controlo mis impulsos de comer.. q como estoy tan cerca a mi meta es como q estoy soltando un poco y no quiero.. no quiero engordar ni medio kilo mas.. y quiero llegar a los 50kg ya.. para x lo menos decir q cumpli con eso.. la cosa esta q x mas q veo q mis pantalones todos me quedan grandes xq vamos ya estoy a punto de alcanzar esos 10kg q queria bajar.. no me veo lo suficientemente delgada.. estoy normal.. pero no quiero estar normal.. yo quiero estar flaca.. y me rehuso a dejar de comer, y me rehuso a vomitar.. pero me parece q ahora voy a tener q tomar de aliado a lo q mas odio en esta vida LOS EJERCICIOSSSS.. como me cuesta, soy demasiado floja, demasiado inconstante.. pero creo es la unica forma de quitarme esta grasa q todavia me queda, reducir un poco las calorias y hacer ejercicios.. ya se q deje de contar las calorias pero creo q es necesario hacerlo de nuevo si no es un descontrol total.. es como q eso me ocupa la mente y no pienso en comer, si no pienso en las calorias q ya consumi.. no se cuando voy a empezar esto xq como ando con esta onda de no querer hacer nada.. en vez de llegar a dormir deberia salir a trotar.. lo hare lo hare lo hare.. tal vez si me lo repito lo suficiente lo haga.. y como x arte de magia hablar del peso hizo q me olvide x un momento de mis ganas de llorar.. de mi desesperacion.. me tengo q recordar a mi misma q esto es solo temporal.. me va a durar un suspiro.. y si empiezo a sentir como el resto de mis sentimientos empiezan a deambular nuevamente x mi mente.. tal vez algun dia yo misma me entienda.. tal vez algun dia decida no complicarme tanto la existencia yo misma..
parece mentira que un dia ando bien.. al siguiente tambien y de pronto todo mal.. ya me esta partiendo en pedacitos tener a mi amor tan lejos.. por momentos (x lo general cuando ando mal) solo puedo pensar que pierdo el tiempo.. q no vale la pena.. los ultimos 2 meses me he convertido en una total hermitaña.. al menos asi me dicen en mi casa.. solo salgo para ir a trabajar y cuando estoy en casa es o durmiendo o metida en mi vicio (la computadora).. y si es la unica forma q tenemos de vernos x el momento todo el tiempo q podamos estar aunq sea x aca, prefiero pasarlo con el q hacer cualquier otra cosa.. ya mi vieja no me dice nada pienso q se canso, pero nunca falta la indirecta recalcandome que "NUNCA ME VE".. y ayer mi hermana vino de visita dice q paresco depresiva.. le sorprende q de ser una chica q salia todos los fines de semana ahora no quiera hacer nada.. faa creo q no entienden nada.. dice q aunq este deprimida no es saludable q me quede todo el tiempo metida en casa x mas q sea para hablar con mi lokura.. y con eso de q el dolor de la espalda y el cuello no se me van.. x mas q ya fui al medico, y me he estado dando masajes cada semana.. pero no hay remedio.. descanso eso es lo q necesito descanso, y salir de una puta vez de este encierro.. hacer ejercicios lo q sea.. pero nada, no lo hago soy una larva.. todo el fin de semana encerrada.. el viernes estuve bien, el sabado ya despues de lo q me dijo mi sis me dejo medio mal.. nunca me paso de estar con mi amor y ponerme a llorar de la nada.. obviamente q no le dije nada.. se dio cuenta q pasaba algo le dije q no, y termino preguntandome q si estaba resfriada.. le dije q si.. asi q fue un puto bajon la noche de ayer todo el tiempo pensaba q esto no puede seguir asi, q x mas q lo tenga a el, yo tengo q hacer mi vida normal y nos veremos cuando se pueda y ya esta......y anoche mientras que escribia la historia de nunca acabar de alla arriba.. tire mi laptop al piso y x poco muero de un susto.. x un momento pense q si se moria y no prendia mas seria pq el destino lo dispuso asi y q en realidad era lo mejor para mi, pero NOO, sobrevivio sin ningun rasguño asi q aca estoy terminando lo q empece ayer.. hablando de otras cosas x hoy todo el dia he estado de un humor excelente y de hecho parece q me siento mucho mejor del cuello y la espalda.. sigo estando con algunas molestias pero ya no es ese dolor insoportable q me tenia empastillada.. no me pese hoy pero ya estoy en 52kg.. x fin! era como q estaba estancada en los 53 y nada bajaba unos miseros gramos nada mas.. lo bueno es q me siento mas delgada ya, a principios de enero compre unos pantalones q quedaban un poco ajustados y ahora estan re flojos ME ENCANTAAA.. aunq mi locura dice q no baje mas de peso q no me va a quedar bien, q me voy a ver fea pq voy a quedar muy flaca arriba y mas ancha abajo.. otra amiga dice q si me ve flaca q tengo los "brazitos flacos" faa para mi siguen estando un poco rellenos para mi gusto.. y me dijo "estas anorexica" estas flaca.. se equivoca, reconosco q estoy mucho mas delgada, no me veo obesa en el espejo ni en pedo.. simplemente quiero bajar otro par de kilos mas.. mi vieja si opina q estoy bien asi y q si quiero bajar mas q lo haga q no se preocupa pq sabe que como.. y es la verdad he bajado de peso comiendo, pero sano.. lo mas sano posible.. pero me ha tomado un buen tiempo lograrlo pero vale la pena.. no me parece tan mal 8 kilos en 3 meses.. solo espero q para fin de mes ya llegue a mi meta de los 50kg yaa ya no quiero demorar mas.. buaaa pero me veo .. y no me veo flaca.. ya lo se no soy flaca.. no lo soy todavia falta mucho.. pero poco a poco, pero me veo y empiezo a desanimarme.. x mas q la ropa quede floja la veo y no me conforma.. BASTA.. deberia estar contenta q baje aunq sea un kilo!.. solo pensare en eso..
vomitar el almuerzo.. merendar un durazon.. y cenar solo 1 vaso de leche de soya... MALAAAA IDEA.. esta mañana no podia ni con mi alma.. se me partia la cabeza en 2.. tenia q ir a laburar me levante con un malestar horrible.. yo ya tenia muy claro x q era.. obviamente x el incidente de ayer.. asi q desayune bien, sandwish de jamon/queso y huevo, 1 vaso de jugo de naranja, y 1 vaso de leche de soya.. aparte tome un poco de agua con azucar pq las nauseas no eran normales.. obviamente mi estomago VACIOOO no soporto esto y ahi se me revolvio hasta el alma.. horrible, espantaso, de terror.. senti q me queria morir.. ya una vez me paso algo similar pero pense q era x unas pastillas q me tome con el estomago vacio.. NO esto a mi no me pasa mas.. mierda a quien le gusta sentirse asi?.. seamos un poco realistas x favor!!.. se q en el fondo a nadie.. falte a mi trabajo toda la mañana con eso lo digo todo.. soy floja y las nauseas y yo para nada compatibles.. almorce un sandwish de pollo a la plancha con lechuga y tomate, ensalada de repollo y coca zero.. cena pan con jamon, y lo q me sobro de la ensalada.. ahora me estoy tomando un vaso de leche x son mas de las 5am y a mi ya toda esa comida se me fue al carajo.. lo cierto es q me pese esta mañana antes de comer 51kg.. q felicidad.. me falta solo 1 kg mas y chau.. es mi meta original y creo q hasta ahi lo voy a dejar.. ya veremos.. solo pienso seguir con mi "regimen" hasta el domingo y ya fue ahi dejo la dieta xq mas de una semana no lo soporto.. si bajo mas sera tranquila y con calma y comiendo sano.. (bla bla bla bla).. si si suena todo como promesa de politico en campaña electoral.. pero hoy recorde algo q al parecer estos ultimos dias lo olvide x culpa de mi afan.. no puedo ni debo cosumir menos de 1200 calorias.. no quiero q mi metabolismo se ponga lento como una tortuga.. y ya no voy a hablar mas de este tema xq verdaderamente me enferma no tener nada mejor q decir lo q comi o lo q no.. 
ada entre lo "racional" y lo mmm como llamarle anormal? exagerado? obsesion?.. no se como mierda decirle.. el comportamiento humano siempre es el mismo.. todos lloramos, todos reimos.. todos gritamos.. todos hacemos dietas.. todos nos preocupamos.. todos sentimos anciedad.. etc etc etc.. el peligro esta cuando llegas a los extremos.. cuando el ataque de carcajadas se convierte en un ataque maniaco, y el llanto insesante se transforma en depresion.. y la dieta ya no es para tener un cuerpo sano si no para estar flaca hasta los huesos.. si igual esta masa de piel y huesos terminara x convertirse en polvo y nada mas.. y si me muero mañana acaso podre decir q mori feliz??.. no es x ser fatalista pero nadie sabe cuando le llega la hora.. y tampoco es algo q me preocupe xq en definitiva si me muero ya despues de ahi yo no lo voy a saber asi q da igual.. pero como creo firmemente q lo q se muere es el cuerpo y el alma persiste.. enonces me pregunto estara mi alma en paz? podre decir q fui feliz?.. la vida es realmente corta.. inclusive para los viejitos q llegan a vivir 100 años.. pq si hiciera una suma de todos los momentos de felcidad verdadera.. cuantos años sumaria eso??.. o tal vez serian solo meses?.. dias?.. no lo se.. hace poco alguien me dijo "si queres matarte pegate un tiro.. pero no hagas sufrir a los que estan cerca tuyo..".. esto fue una reaccion al hecho de q piensa q NO como NADA de nada.. en parte tiene razon.. acaso es esto vida?.. mas bien es una muerte lenta.. dolorosa, para el q la vive tanto para los seres q rodean a esa persona.. pero bajo ningun punto estoy de acuerdo con eso q dijo.. obviamente q la solucion no es cortarse las venas para terminar con el martirio.. pero si tratar de tomar un poquito de consciencia y no perder la cabeza.. y si esta perdida no hay de q preocuparse xq siempre existe la forma de q esta vuelva a su sitio.. (si todavia sigo en la busqueda..)
