consumiendo calorias en un vaso de destornillador.. para ?? olvidar?.. ponerme un poco divertida?  .. sacar una sonrisa de donde no la tengo? o ahogarme mas en el mismo hueco que yo misma excave.. No se.. tal vez es solo de onda.. pq he comenzado a creer q este estando en el que me encuentro y me mantengo es solamente un invento mio.. es el lugar donde elegi estar.. de donde algun dia espero salir..

feliz nAvidad...

aqui ando.. con mi cabeza en otro lado.. en la familia, en los regalos en las risas.. aunque a veces me veo de reojo y pienso "sera que he adelgazado? se notan mas mis claviculas".. mentira todo mentira.. la panza, los muslos, y caderas todo giganteeeeeeee.. pero nada de eso ahora importa.. ya vendra un anho nuevo para seguir.. me encuentro desinteresada, despreocupada, no se si contenta, pero si con la mente en "paz" x momentos.. algunas veces depresiva.. y otras simplemente no importa nada..  APATICA es la palabra... sigamos hipnotizados frente al televisor...... time to tune out..

que rapido se pasa el tiempo..  y asi se fueron 2 meses.. nada memorable para contar.. solo se que voy para atras como el cangrejo... y me encuentro estancada en el mismo punto donde empece hace 2 años atras y vuelvo a insistir.. que rapido pasa el tiempo.. y que frustrante darte cuenta que lo unico que haz hecho es andar en circulos.. 

y me siento una vaca... se me parte la cabeza.. no he parado de comer.. y este es el resultado.... DAMN IT... algo hay q hacer.. SOON!!!!

y si supongo q no estoy siendo realista, pero es inevitable sentirme asi gorda..  veo gorditos x todos lados.. a veces digo a la mierda no me preocupo mas.. pero es muy dificil olvidarse.. en fin la corto con esto.. y ahora no tengo nada que valga la pena que decir...

some wordsss..

aca estoy tomando un green tea y fumando un cigarrillo para matar la maldita anciedad... y no es hambre es anciedad puraaa.. estoy comiendo bien.. decidi cambiar y tomarlo de una forma mas sana.. cortarla con mi mentalidad de gorda y saltarme el desayuno... asi q hace un par de dias q estoy intentando desayunar bien para q no me ataque la anciedad por la tarde.. pero hoy la razon de mi anciedad es otra.. si mi panza esta llena todavia de lo q cene... quiero comer para de cierta forma llenar los vacios.. aunque en realidad lo que quisiera hacer es manejar hasta el mcdonalds mas cercano y comprar todo lo q se me antoje.. pero soy mas fuerte.. yo soy mas fuerte.. tengo q serlo.. pasan los dias y en este momento no me acuerdo de nada.. creo q solo queria contar esto... esto q me esta pasando ahora.. a veces creo tener la solucion al problema y creo saber lo q tengo q hacer para librarme de esta maldita sensacion.. y otras q me encuentro totalmente perdida sin saber q hacer...

malos pensamientos..

finde largo.. un desastre y lo digo solo x lo q he comido.. pq fuera de eso todo bien.. el sabado quede con una amiga ibamos a ir solo a tomar unas copas pero terminamos yéndonos a bailar estuvo bien mover un poco el esqueleto y charlar un rato de cualquier trivialidad.. sali un poco de mi rutina y me distraje un rato...
y ya después de tantas drinks.. que tampoco fueron tantassss pero típico que después de la joda terminas comiéndote cualquier poqueria que se te pase x el frente.. así q para cerrar termine comiendo un delicioso sub con todo y las papitas... en esas ocasiones no puedo controlar mi hambre... domingo tranquilo.. dormir y despertarme con un hambre descomunal.. descansar, charlar un rato navegar en inter nada fuera de lo común.. hasta q cayo la noche y me fui a la pileta con unos amigos.. amo las piscinas de noche.. y a empezar todo de nuevo.. y entre risas y alcohol ya se nos hicieron las 5AM y no se les puede ocurrir nada mejor q salir a devorar.. pude haber dicho q no pero cada vez q hay alcohol en mi organismo me dan muchas ganas de comer... pero no comer cualquier cosa.. es como q mi cuerpo pide grasa específicamente, y mientras mas pesada la comida mejor!! así q esto fue mi desayuno de terror, omelette, tostadas y papas.. hoy cuando busque las calorías me quise morir y eso q no conté las calorías q pueda tener todo lo q me tome..  es q una noche de tragos es prácticamente un atracón!! pero no puedo negar q me divertí!  Estoy contenta así q al carajo con la comida... nada mas no le voy a dar vuelta al asunto de lo q comi el finde.. y ya seguir la dieta a partir de YAAAA!! urgente... sin embargo no puedo dejar de pensar q todo lo q hice ya lo tire x la borda.. es q siento q engorde lo poco q baje.. siempre siento así.. mañana me peso y veo.. hoy nooo hoy si q no, pq siento q toda esa comida la tengo todavía atragantada y lo q voy a ver en el peso no me va a gustar... creo q ya fue suficiente de hablar de lo q como y lo q no como... a veces me siento tan patética pensando de esta forma q absolutamente todo me de vueltas alrededor de la comida.. but what the hell... suficiente con esto..

waiting for the weekend..

lunes feriado!! yupiii un dia libre.. ya tengo planes.. siempre haciendo planes.. siempre pensando en el futuro, y no en el presente.. pero creo q es bueno al menos para organizarme, y matar un poco el tiempo presente.. , ya que lo tengo libre quiero ponerle orden al caos de mi cuarto.. jaaa siii no pienso hacer nada durante la semana, mas que trabajar. pero ya estamos a mitad de semana asi q falta poco.. y aprovechar aunq sea el domingo para tomar solsito.. todooo el verano y no he tomado sol ni una sola vez.. asi q estoy blanca muerte.. aunque eso tiene remedio y ya puse manos a la obra con eso!! con la dieta viento en popa.. al menos eso creo, estos ultimos tres dias al menos no me he extra limitado con nada.. como ya dije ni un extremo ni el otro, y asi creo q lo llevo mejor.. pero tengo unas ansias de perder toda esta grasa yaaaa.. pero tendre paciencia se q puedo lograrlo.. lo voy a hacer.. del resto pensando muchas cosas, y tratando de no pensar.. buscando mil formas de escaparme, y despues buscando excusas para quedarme.. cambiooo cambio, anhelado cambio y a la vez me atrapa un terror inconciente de cambiarlo todo..

poquito a poquito voy bajando... aunque pienso que ya en todo lo q me comi ayer y hoy lo engorde... hoy me saque unas fotos y me vi tan gorda.. horrible, no puedo creer que me deje engordar de nuevo.. x descuidarme.. en fin.. lo retomo.. no digo irme al extremo dejar de comer, nooo nada de eso.. pero tampoco tanta mierda.. tantas grasas, tantas porquerias q tampoco son buenas.. ninguno de los extremos son buenos, y eso lo tengo claro... asi q bueno ahi vamos..

mi cumple mas o menos.. a veces de buen humor y otras medio triste.. no se q onda..  preferi no ver a nadie y pasarlo solo con los de mi casa.. y ya nada nada y nada.. comer y comer.. x todos lados comida.. y tomorrow no sera la excepcion, va a ser el peor dia de toda la semana.. pero no voy a privarme de nada, no lo hare..

y nada espero tener un buen fin de semana, desconectarme de todo, divertirme.. necesito un escape, de tanta mierda.. estoy hecha un desastre, me siento atrapada en la mas absoluta NADA... y ya me esta cansando, no se cuanto llevo asi, y ya se me ha hecho eterno.. tengo q salir .. necesito salir de ahi.. 

otro cumpleaños de mierda... por una u otra razon siempre terminando en la mas absurda de las situationes y un sentimiento de Soledad.. En fin no voy a dejar q esto me tire al piso.. A ponerse las pilas el show debe continuar... Try to put on your best smile...

esto escribi anoche y no llego a publicarse.. pero hoy salio el sol!! y me siento mucho mejor!!.. asi q voy a pasarmelo bien, ya esta decidido... no voy a dejar q nada me afecte... cuestion de actitud... siiiii.. so here we now...

here we go again..

vuelvo  a caer en la maldita tentasion... por q?? x culpa de la ansieda.. x culpa el descontrol.. x culpa de q no hay nada en mi puta vida q me llene... maldita sea...

update...

lento pero seguro.. ya casi he perdido 1 kg... no se como.. si sigo comiendo una banda.. tal vez x el hecho de q ya no he estado tomando tanto.. nada radical.. solo tratando de controlar los antojos.. no comer tanta porquería.. tengo q ir de compras al super.. digamos q pienso abastecerme con cereales, yogur bajo en grasa, almendras, fruta y muchoo celeriii q me encanta.. cuando lleguen esos momentos de antojos es mejor comer eso que helados y papas fritas.. hoy me siento un poco mas controlada.. pq despues del ataque creo q ando algo mejor... no se, apenas pasaron solo un ipar de dias, pero siento q todo va a mejorar... soy comedora emocional, si siento q hice algo bien y necesito una recompensa como algo rico q me encanta.. (Eso hacia en mis dias de universidad, despues de terminar de estudiar duro para algun examen comeeerrr).. si necesito relajarme chupar.. (que tiene tantas calorias un trago q resulta igual q comer..) deprimida.. helados, papas fritas, y demas.. total si nadie me quiere a quien le importa q este como una vaca... y asi no mas funciona mi cabeza... a veces todo se reduce a la comida.. pensar q voy a comer, o q no voy a comer.. como se puede gastar tanta energia en esto.. mejor pensar en otra cosa.. pero este fin de semana me toco de encierro.. pero un encierro feliz y tranquilo.. ayer birras y una peli... hoy.. vodkas y navegar x internet.. al menos no se me hace pesado no siento q pierdo el tiempo.. cuando pasa eso es horrible.. creo q estoy entrando en una de esas ondas q no me importa nada.. pero de las buenas.. no de las depresivas... a veces escribo tan rapido y todo lo q pasa x mi mente, q me pregunto si tiene algun tipo de coherencia... buenoo  da igual...

estoy pensando..pero estoy cansada de pensar..

no tengo ganas de hacer nada.. me la paso faltando al laburo.. x fin hoy fui y me quede todo el dia.. no fue tan grave... pero me cansa tanto.. siempre tienen alguna razon para joderte... tratando de hacer dieta.. y no paro de comer en la calle.. hoy decido cocinar para q sea algo mas light... como una ensalada con pollo con salsa de vino blanco... claro es q no podia comerme un pollo a la plancha si nada mas? nooo y termino comiendo pan con queso como desesperada.. en fin no fue tanto.. tampoco es q voy a engordar x eso.. pero tampoco me ayuda a rebajar los malditos 58kg en los q estoy... quiero q mi ropa me quede floja de nuevo... pero me dicen q asi estoy mejor.. que me veo mas linda.. q no a todo el mundo le queda bien estar delgado.. y si segun la gente yo soy una de esas personas a las cuales no les queda bien estar delgada... aparte exageran nunca estuve tan delgada, y ya te quieren venir a decir q pareces un saco de huesos...en fin... yo estoy mas contenta con por lo menos 6 kg menos.. no voy a exagerar 48kg me dejaban una cara de enferma mal.. eso si tengo q admitir.. y vuelve el circulo vicioso pensando en comida, pensando en kilos... y pensando q no quiero hacer nada.. hoy perdi el control.. gritosss.. reprochess.. mas gritos.. y despues nadaa.. solo queda la nada... atrapada en una relacion q no me lleva a ningun lado, pero q tampoco quiero dejar ir... q hacer.. q hacer cuando siempre haces las elecciones equivocadas... no se.. sigo despues...

waiting..

esperar.. esperarr.. y seguir esperando.. q tanto esperamos??... que tanto espero? por que espero?... me canso de esperar.. y sin embargo sigo esperando.. esperando algo q no llega nunca.. y cuando llega no era lo q esperaba.. entonces para q mierda seguir esperando??...

noNe-SenSe

algo pasa.. algo falta.. cual es la pieza perdida de mi rompe cabezas??.. creo q lo se y no me atrevo a reconocerlo.. quiero libertad, y soy incapaz de dejar atras esas cadenas q me amarran.. q no me dejan seguir.. q me tienen prisionera en mi insulsa y patetica realidad.. no me atrevo a vivir, y no creo q sea culpa de mis cadenas.. es mi culpa.. yo misma soy mi peor obstaculo..   (eso escribi semanas atras y nunca se publico..)

hoy no siento mi existencia sea patetica.. simplemente estoy en un estado de no se que... estoy alejada de mis propios sentimientos.. no se q siento.. mucha rabia tal vez.. pero estoy muy mansa para q eso sea rabia.. tal vez una vez mas me estoy evadiendo.. pq es tan dificil hacer lo q yo quiero? pq siempre elijo hacer lo q piden de mi? lo q esperan de mi?? lo q el otro quiere de miiiii, y no xq sea una martir, es para hecharle encara al otro q cuando digo algo lo cumplo.. tal vez sea solo mi maldito orgullo.. q no le jode a nadie mas q a mi sola...

en fin.. cosas mas triviales.. he empezado una nueva dieta.. si... toda mi ropa me aprieta.. 2 kilos mas se fueron convirtiendo en 4... en 6.. y ahi estoy de  nuevo en 58kg de grasa.. de antojos de comer y comer solo pq me sentia deprimida y necesitaba comer.. las cosas hay q sentirlas.. no hacerlas "mejor" comiendo porquerias o consumir trago tras trago de vokda... si algo te duele vancatelo.. ya pasara.. no es necesario atiborrar el cuerpo para sentirse mas "lleno"...

a veces solo deseo perder la conciencia...

ultimamente digo cada estupidez q no se si ponerme a llorar o cagarme de risa.. y me digo en que mierda estaba pesando?? que sera lo q pasa x mi cabeza.. no se.. hoy no me apetece escribir mucho.. hace un dia hermoso.. me invitaron a la playa y he dicho q no.. me quede viendo grey's anatomy.. si acabo de descubrir q existe.. vaaa ya lo sabia pero nunca habia visto.. y ahora es mi nuevo vicio.. en fin.. para q escribo si no quiero hablar??.. incomprensible..

mas de lo mismo..

si hay momentos en los que uno se olvida.. se hace de la vista gorda... o sera tal vez estos momentos en los que realmente estemamos vivos.. y cuando creemos despertar, cuando creemos estar en la realidad es todo una mentira..tal vez la verdad sea q no estoy gorda, q soy feliz y q disfruto comiendo, y q los momentos en q me veo inmensaaa, con la necesidad de quitarme todas esas capaz de carne y grasa q sobran son la irrealidad.. si se q es irreal.. en algun lado lei q nos enamoramos de un cuerpo en decadencia.. si pq este cuerpo "instrumento".. en vez de ir a su gloria, va en descenso.. si como anteriorment he dicho.. nos arrugaremos, nos haremos viejos.. nuetras celulas.. particula a particula comenzaran a fallar, y es inevitable.. y lo unico seguro la muerta.. pasa q nos distraemos con el.. tratando de conservale, de mantenerle "bello".. "esbelto".. "delgado".. y gastamos tanta energia y esfuerzo en algo q se va desvanecer tarde o temprano no importa lo q hagamos.. si me siento bien, no pido nada mas de la vida, hasta  q se me atraviesa el puto espejo y veo todos los defectos.. los imperfectos.. q jodido.. en algun estudio lei q el hombre ve a la mujer mas flaca de lo que realmente esta, y la mujer asi misma se ve mas gorda de lo q es.. mierda quisiera tener ojos de hombres.. y asi pasa.. los ojos enganhan no dejan ver la luz.......

fucking hypocrite...

tengo una tristeza tan grande... x algo q no puedo controlar.. x algo q tal vez pueda hacer muy poco al respecto.. esta tan jodido este mundo en el que vivimos... no se donde mierda tenemos la cabeza.. como el ser humano se puede volver tan frivolo, tan vanidoso.. tan egoista, tan ambisioso.. tan sumergido en el mundo de lo material... en el valle de silicon donde todo es plastico.. donde vale mas la plata q la honestidad.. donde vale mas ser lindo q de buenos sentimientos.. donde vamos pasandonos por ensima los unos a los otros para ver quien llega mas alto... pero lo q me dio tristeza a mi fue al mas especifico.. me meti a un chat de estos... no se q mierda hacia ahi.. supongo q queria q alguien me diga no te vayas al mcdonalds a pedirte esas papas fritas q tanto deseas... y lo q vi fue espantoso.. nenas de 14..15..16.. años diciendo "yo quiero ser como ustedes" como ustedes quienes??? pq mierda el afan de seguir un estupido patron q dice q hay q ser un palillo... buscando hablar con una anorexica, q les pueda dar un consejo para rebajar.. preguntandose unas a otras.. que eres??? que q que mierda soy??? nada mas y nada menos q un ser humano... esa fue mi respuesta... con alguna tendencia obsesiva... pq tambien soy una hipocrita.. se que es una locura.. me parece decadente denominarse con una etiqueta y decir soy anorexica, o soy bulimica.. acaso q el q tiene cancer dice soy "canceroso", o alguien con diabetes.."diabetico", y con sida "sidoso".. a nadie le gusta q le cotaloguen.. y tampoco es lindo definirse a uno mismo x su enfermedad.. pero creo q a veces lo llevas tan adentro.. yo no puedo decirlo.. no lo se.. no soy nada... mas q polvo.. este cuerpo q sea como sea va a en decadencia.. pq no hacemos mas q envejecer,, es al pedo querer retroceder el tiempo.. querer ser siempre joven.. siempre bello.. todo eso se va... se lo lleva el viento.. polvo mas q polvo... y energia.. la verdadera esencia es la energia.. en vez de dedicarse a "embellecer" el cuerpo hay q fortalezer y hacer brillar el alma...

beauty lies in the eyes of the beholder..

wasting away..

mantener la cabeza en estado de coma... no pensar.. anesteciar.. poner pausa tal vez??.. o simplemente dormir despierto y sin sueños... o quizas solo se que mi vida, cada minuto.. las horas van pasando x inercia.. estoy ahi en el escenario me muevo, camino, hablo.. y no se q hago.. ni pq lo hago.. una rutina repetitiva, movimientos y respuestas automaticas que se repiten dia a dia.. no pasa nada nuevo.. nada interesante.. nada bueno y tampoco nada malo.. un estado de calma absoluta.. calma pero sin tranquilidad de la mente y paz en el espiritu.. una vez mas pienso no me importaria en lo absoluto si muero el dia de hoy.. no tengo nada q perder.. voy en piloto automatico.. el viernes sali de farra con amigos.. ayer quede con una amiga estuvimos hablando mucho tiempo tomando un cafe juntas.. en la noche me quede en casa mirando una pelicula.. fue un fin de semana divertido, relajado.. y sera posible q hoy me sienta asi?? como digo todo vuelve a la misma nada.. 

el ejercicio se fue a la porra.. producto del cansancio y la flojera.. y hoy pase el dia con unas ganas de morirme... tal vez no tan radical asi.. pero no le encontraba sentido a nada.. unas ganas de dormirme y no despertar en muchoooooo tiempo.. pero ya pasara... aprovechar el fin de semana para descansar, recomponer.. pensar.. y empezar el lunes con muchas mas ganas no?...

work out..

se que no es nada divertido leer sobre lo que alguien come o no come.. sobre cuanto ejercicio hizo o no.. pero como me pone un poco de presion psicologica el escribirlo aca lo voy a hacer... no voy a perder el tiempo escribiendo q como ni nada de eso.. todos los dias consigo meter la pata de alguna forma... hoy fueron papas fritas y mañana veremos q sera.. lo cierto es q estoy tratando de llevar una dieta balanceada, 1000 calorias diarias, y ejercicio.. no voy a decir q voy a empezar a hacerlo.. ya empece.. he coseguido una pelota gigante, y un par de pesas para hacer ejercicios.. acabo de terminar mi circuito del dia de hoy, no me exijo mucho pq NUNCA absolutamente NUNCAAAA hago ejercicios, las que ya me leen de antes lo saben.. y conforme vayan pasando los dias se ira incrementando mi resistencia y los podre hacer mejor... no saben las veces q me cai de la maldita pelota jajajaja CERO equilibrio el mio.. pero bueno ahi vamos, caerse y levantarse supongo quema unas cuantas calorias.. he puesto la musica q me gusta y mucho power!!! 

espero seguir con estos animos para adelante el verano ya se acerca.. aunque mucho no me importa, casi nunca voy a la playa en el verano, pero bueno tal vez sea mas constante con el ejercicio si me fijo esa meta.. no tengo un peso meta ni nada x el estilo, ni mi idea es bajar de peso (si eso tengo q repetirmelo muchoooo) solo quiero ver mejoria en esas areas de mi cuerpo q no me gustan donde se me acumula la grasa que eso solo con ejercicios se puede mejorar... trato de no ser pesimista y decir aqui voy de nuevo y no me va a durar mucho.. pero bueno.. espero tambien ayude a mantener la motivacion postear mas seguido...

"La gula es un escape emocional, una señal de que algo nos está comiendo".
 - Peter De Vries

no puedo parar de comer es increible.. trato de comer sano, y ni bien me acabo el plato necesito algo mas.. bien sea papas fritas, galletas, helado.. lo q se me ocurra en ese momento.. y veo como pasan los dias y no la corto mas con la comedera de porqueriasss y asi voy viendo como me pongo cada dia mas gorda.. y sintiendome cada dia mas pesada.. no me gusta en lo absoluto.. y no me he pesado.. lo veoo lo sientoo.. lo se.. mi madre me lo dice, y me pregunta ya paraste de comer helados y demas?? y noo no puedo, no se.. del resto todo marcha.. estoy tranquila.. el finde semana salir con amigos.. SIII sali un poco del encierro al q por temporadas me someto.. asi q esa semana sali miercoles, viernes y sabado.. ya es algo desesperado.. desesperacion x vivir y x sentir.. aunq al final cuando despierto todo queda en la nada..

buscando el equilibrio..

estuve intensa con la misma estupidez una y otra vez.. pero el tema a mi me tiene cansada.. asi q vayamos a otras cosas.. no puedo parar de comer, he engordado un poco.. no es tan nefasto, pero a mi del todo no me gusta.. pero q va a hacer.. de nuevo tomando las pastillas para adelgazar.. apenas hace 3 dias, x mas "naturales" q sean me parece q no debe ser bueno tomar tanto.. aunq deje pasar un tiempo.. va no se, no se q onda.. pero es la unica forma q encontre para controlar la anciedad x comer.. sigo comiendo mucho, pero demora mas o menos no se 1 semana o tal vez un par para q empiece a sentir q ya me esta controlando el apetito... quiero salir corriendo x un helado.. o alguna cosa asi.. y mientras mi madre esta en casa es muy dificil comer bien.. la alacena siempre llena de papitas fritas, doritos, galletitas.. y cuanta cosa rica se me pueda ocurrir.. aunq ayer ha comprado un monton de fruta y vamos mejor.. pero como yo no tengo autocontrol no puedo decir q no si veo x ahi un chocolate mal parado.. con las pastillas sin puedo.. o tal vez ya sea algo psicologico, como pienso q hacen efecto entonces siii me sirve.. las ultimas 2 semanas estuve tan movida pq mis familiares vinieron de visita... la pase muy bien.. ibamos de compras, hasta fui a un parque de esos de juegos, montañas rusas, y todas esas atracciones de las pelis de disney, estuvo genial!!! es q marearse y dar vueltasss y vueltas en una taza de cafe esta muy loco, jajajaja me encanta es como estas en otro mundo x completo fuera de tanta mierda, es totalmente otra dimension...

Animicamente digamos q estoy bien, HOY me siento bien... pero hace un par de dias q me senti medio deprimida y con unas ganas de llorar, no entendia el porque.. jajajaja y era tannnn evidente... supongo q era pq la casa se fue vaciando y quedaba mucho mas el silencio.. pero ya estaba anciosa de recuperar mi intimidad, mi pieza, mis cosas.. mis ganas de encerrarme si me daba la gana y no estuvieran llamandome o tocando la puerta.. luego me paso x los blogs voy a aprovechar salir de esta computadora aunq sea para ir hasta la cocina a morfar helado.. de gorda mal.. pero durante el tiempo q estuvieron las visitas aca, todo lo q escuche fue "tu si puedes comer lo que quieras, si estas flaca"... q hasta yo me lo crei y bueno sigamos en esa onda.. pero el descontrol de comer en la super abundancia tampoco es bueno.. ni el no comer nada.. sigo buscando el equilibrio..

un par de palabras..

no entiendo motivos.. no entiendo nada.. solo se q siento un odio q me esta comiendo.. llego el punto q no puedo ver a esa persona ni en figuritas, y los momentos q me toca verla me hago la q no "pasa nada" pero mi mala vibra creo q se siente de aqui a la china.. supongo todo toma su tiempo, y tiene su proceso.. creo q esto va a ser lento.. aunq no estoy segura si el rencor lo estoy alimentando yo, o si simplemente esta ahi x q es muy reciente.. solo se q volvio a suceder, sii de nuevo.. fue algo asi, "te prometo no hacer esto nunca mas en tal situacion" perooo solo unica y exclusivamente en esa situacion, para mi no funciona asi, si dices q no vas a hacer algo nunca mas, tratas de evitarlo y en todas las circumstancias.. esta vez no le reclame ni le dije una mierda.. para que? creo q ya esta desecho, si para ella esta bien alla cada quien con su conciencia.. para mi esta todo mal, y lo sigue jodiendo.. creo q no tiene sentido recuperar nada si nada va a cambiar.. se q no puedo controlar las acciones de los demas, y x eso le dije q no me prometiera nada, y como yo no puedo controlar ni cambiar nadaaa, mejor mandar al carajo todo si tenerlo cerca va a ser motivo de molestia.. no lo se..

en finn estoy re perdida.. ha sido una semana muy locaa, muy ocupada... pero muy linda tambien.. despues contare mas.. y tampoco me he podido pasar y comentar en todos los blogs pero pronto lo hare.. gracias x todo, me hace muy bien..

***BTW Sylmeee no se q pasa no te puedo escribir.. tal vez esta compu q esta un poco loca luego intento***

En mi post anterior hablaba de la amistad... Hace mucho q no me pasaba x aca, y en cuanto a ese asunto digamos q me quede en el limbo.. Tratando de entender motivos y mirarlo desde otro punto de vista.. Pensando q la oportunidad no se la estoy dando a la otra persona si no a mi misma pero cuando se siente q algo se quiebra creo es dificil retomar.. Acordarme de lo q paso me causa un rechazo inmenso y no se como volver a la normalidad, en realidad no creo q las cosas vuelvan a ser como antes.. Tal vez pueda transformarse en otra cosa pero no lo se, decidi perdonar pero imposible olvidar, es como q se me fueron las ganas y x mas q se diga "esta todo bien" yo siento una nada.. Solo con esa persona.. Encuanto al resto de las cosas todo marcha.. Saliendo nuevamente de la obsesion de querer bajar, es como un ciclo repetitivo al menos x el momento me he olvidado de las basculas..pero tratando de cuidar lo q como, aunque soy un alto descontrol..como lo q venga y por gula, me agarra mucha ansiedad.. luego sigo...

.. una vez mas sali decepcionada  pensando "q no seria capaz"... espere una explicacion y no la obtuve..explicacion q nada cambiaria los hechos, pero q al menos me ayudaria a conocer realmente quien es esa persona q dice llamarse mi amiga, solo queria entender, y aunq no lo entendiera queria un poco de sinceridad, aunq eso tal vez me lastimase... pero no soy tan bondadosa, y mucho menos perfecta.. ni tampoco mis intenciones eran solo saber la verdad, queria una confesion, para luego poder ser juez, verdugo, y salvador todo al mismo tiempo.. queria dejar correr mi ira, q la pudieses sentir, palpar, soborear, y q te sintieses tan culpable y misirable.. tal vez no culpable, pero si convertir tus palabras en un arma de doble filo q no solo me lastimasen a mi, si no q te destrozaran a ti tambien.. y ya despues de haberte hecho sentir lo q yo senti, perdonarte, y darte una nueva oportunidad xq en realidad no quiero q te alejes de mi.. pero siempre con el recordatorio constante q tengo q cuidarme de ti, q no puedo confiar en ti.. no tiene sentido...

la semana santa paso sin novedad.. a decir verdad no soy muy religiosa que digamos.. y nunca he hecho nada en especial durante esta epoca.. mis padres se encuentran x el momento en mi pais natal, y ya estan de regreso el dia de mañana.. de modo q va ya casi un mes q me encuentro sola en casa con mi hermano.. es la primera vez q pasamos tanto tiempo solos.. no es algo q me asuste, ni tampoco me causa alegria desbordante.. algunos se sienten liberados al estar lejos de los padres, asi como supongo q otros se sentiran en cierto modo desamparados.. todo depende de lo q nos haya tocado vivir y las relaciones q tengamos con ellos.. para mi no es un extremo ni el otro.. me siento comoda cuando estan.. al igual q tambien me siento comoda cuando no estan.. sin embargo estoy contenta que ya regresen.. no se bien como llegue a este punto.. si empece hablando de la semana santa.. pero en fin siempre me pasa esto de descarrilarme.. digamos q disfrute de un fin de semana x decirlo normal.. cenas, amigos, platicas con amigas q hace un monton q no nos setabamos juntas a tomar un cafe.. etc.. del resto todo se ha resumido a ir al trabajo, llegar a casa, muchaaa television, y navegar un poco internet.. nada q estimule mi cerebro o ponga mi mente  a andar.. ayer vi alicia en el pais de las maravillas.. me encanto, sobre todo q habla de la imaginacion y la capacidad de pensar en lo imposible.. de lo cual yo tengo muy poco.. soy bastante corta de imaginacion y creatividad.. me siento un ser mediocre.. que en vez de buscar nuevas cosas siempre elige quedarse con lo seguro, con lo q conoce, x miedo o no se que mierda a sentir tal vez??.. NADA NADA NADA todo es un inmenso mar de nada...hoy decidi no ir a trabajar, estaba muy jodida del puto cuello, q tampoco hago nada al respecto pq es la verdad, mas q tomar pastillas q dan un alivio temporal pero no solucionan el problema.. rescato q puse orden dentro de mis cuatro paredes.. limpie y organize las montañas de ropa, correspondecia, zapatos y  demas q se empezaba a juntar x los rincones de mi cuarto.. y tambien decidi sacar todas aquellas cosas q hace milenios q no uso.. para q guardar tanta porqueria???  no se.. no hay q ponerle tanto sentimimentalismo a objetos inanimados, aunq hay quienes dice q uno mismo le da valor a las cosas y asi se empieza a hacer mas gratificante la vida.. no necesariamente algo material.. pero el simple hecho de poder respirar y escribir estas letras es una buena indicacion de q estoy viva y eso deberia bastarme ???? no lo se.. sigo esperando algo q tenga sentido... por cierto hoy me pese estoy en 52kg.. hace ya casi 2 meses q llegue de vaciones q estaba en 56 y eso me puso tan contenta.. tan contenta x semejante estupidez??... me voy a dormir..

hace dias q no escribo.. y me paso rapido nada mas pq hoy estuve bastante mal del cuello.. una tension muscular q no puedo explicar me pone loca.. tome 2 anti-inflamatorios q ayudaron muchisimo, y despues del trabajo me fui a caminar un poco al centro comercial.. estaba super cansada pero caminar me haria mejor.. termine comprando ropa interior, y a ojear uno q otro libro mientras tomaba un cafe.. trate de dormir un poco cuando llegue a casa pero que bueno q no pude, asi podre dormir esta noche!! pq ayer fue de terror.. 2 pesadillas en una noche ya es mucho.. y como me siento mejor no quiero hecharlo todo a perder postrada en la computadora..

el finde estuvo bien, me vi con una amiga q siempre me busca y yo x una u otra razon prefiero quedarme en casa.. hablamos de todo un poco, y a la noche me invito a comer a su casa.. su hermano al vernos comer y al ver q no repetimos con otro plato de comida despues de ofrecerme mas, concluyo y dijo "uds 2 van camino a la anorexia".. estaba bromeando o que mierda le pasa? acaso hay q comer excesivamente?? no lo creo, y considero q comi bastante completo: carne asada, papas horneadas, y ensalada.. que mas quiere? nada mas pq le dije q a mi el pedazo de carne lo cortara a la mitad.. y bueno mi amiga es super flaca, ha sido asi siempre, aunq ahora esta mas flaca q nunca, y es altisima, para mi hermosa.. pero bueno no se es como q siempre te quieren sobre alimentar para q estes sano y fuerte..

ya me largo a la cama a ver si hoy si puedo tener una noche mas tranquila q la de ayer y poder descansar un poco de verdad..

always small changes..

un par de cambios insignificantes al blog.. nada del otro mundo.. aun no me convensen , pero tengo ya sueño como para seguir pelotudeando aca.. mañana me fijo a ver q onda si me termina de gustar o que... pero nada es ocmo todos los pequeños cambios q me gustan hacer, como mover los muebles de cuarto de lugar.. comprar adornos nuevos (alfombras,cobertores, etc)... cambiar el color de mi pelo (nunca cortarlo), el color de las uñas.. siempre cosas q no llamen mucho la atencion.. como no soy capaz de hacer un cambio mas drastico con mi vida, los cambios significativos me cuestan mucho, asi q me quedo con los q no suponen un gran riesgo.. me voy a la cama ya se hace tarde.. no quiero volver a las andanzas..

desde el trabajo..

todo tranquilo bien.. creo que por fin empieza a dar resultado esto de irme a la cama mas temprano.. hoy me siento realmente bien, claro q cada tanto me estiro.. muevo un poco la cabeza.. es imposible quedarse 8 horas sentado, inmovil, frente a la computadora.. ojala pudiera hacerlo sin que mi cuerpo sufra ningun estrago, pero es imposible.. estoy en mi hora de almuerzo, y no no me he saltado la comida.. solo que me estoy cocinando yo misma y supongo eso es mas saludable.. igual ya me estoy poniendo loca de nuevo, y se empiezan a dar cuenta.. los hombres estan todos locos, claro q ellos tambien tienen otra percepcion.. segun la teoria evolucionaria el hombre se siente mas atraido a una mujer de figura "voluptuosa" por decirlo asi y de aspecto saludable, de caderas generos.. el porque de todo esto pq son las que estan mejor "diseñadas" para tener hijos.. y por supuesto hay que perpetuar la especie.. eso ya son solo patrañas los tiempos han cambiado, pero todas estas cosas siguen programadas en nuestro ADN, jajaja que increible que inconcientemente "supuestamente" tengamos todo esto incorporado en nuestros cerebros.. en fin.. no era eso de lo q queria hablar no me acuerdo ya porque termine hablando de esto.. ah si q empezaban a darse cuenta q quiero bajar de peso, y mi papa me dice q para que, si voy a desaparecer, obviamente su consejo es que haga ejercicios si quiero bajar un poco mas.. y mi love lo unico q hace es decirme que si quiero quedar horrible entonces que siga bajando de peso.. yupiii el sigue con tan buen tacto como siempre pero en fin..

maldicion habia encontrado una imagen ideal para este post, una chica en su trabajo con un telefono y una computadora volviendose locaaaaa... completamente loca, estaba genial.. lastima que no pueda guardarla para ponerla aqui pero que va a ser.. que enferma soy en vez de despejar la mente y salir un poco de la computadora ya que estoy en mi hora libre, nooo vengo a meterme a la computadora, no es ninguna novedad esto.. pero no no es tan asi.. no he llegado a ese estado de locura, llevo mucho mejor mi jornada laborar y creo q eso se debe a que ya no vengo tan cansada.. y aparte es VIERNES!!!! SIIIII sii estoy loca x salir, aunque hace un clima de mierda, ayer lluvia.. y hoy mas lluvia jajaja en fin, me quiero comprar unas botas de lluvia.. yo no se ni cuando es la epoca de lluvia no se si primavera o verano, alguna de esas.. ya vere pero espero comprarlas pronto.. y salir a hacer algo divertido este finde o quedar con alguna amiga.. luego les cuento.. ahh y quiero ir a ver alicia en el pais de las maravillas, creo q ire a verla la semana q viene.. bueno despues me paso x aca..

lo q salga..

Fin de semana tranquilo sin ninguna novedad.. Volvi a ver twilight.. Es la tercera vez q la veo y aun no me canso, los libros estoy leyendolos todos de nuevo, y esperando anciosamemte que salga la peli eclipse.. A veces siento q la edad y el cuerpo que tengo no corresponden a mi nivel de madurez.. Me siento una adolescente x mas q mis 25 años se acerquencada dia mas y mas.. Aunque esto de la edad es una pabada.. Sin embargo siento q hay tantas cosas q me perdi de vivir, x no arriesgarme, x el que diran o tal vez simplemente eran cosas en las q yo en ese momento no estaba interesada.. Tal vez las soñaba y pensaba q llegarian solas pero nunca aparecieron.. Y hasta el dia de hoy le hecho la culpa al hecho de q mis padres me llegaron a vivir a un pais extraño con un idioma q ni conocia en plena adolescencia y q eso me privo de vivir muchas cosas.. Quizas no sea asi, quizas yo sola me prive de eso, o tal vez no estaba destinada a pasar x eso.. Son tonterias ilusiones de nena estupida q a mi me hubiese gustado pasar.. Una rebeldia insatiafecha q aun me persigue x las ganas de salir del puto molde pero sin querer abandonar las cadenas q tanto amo...

ya no queria pase ni un dia mas sin escribir.. pasan los dias y ni una sola palabra.. llevo toda la semana durmiendo mas temprano, me ayuda porque ya no necesito mas de mis siestas.. supongo que a la larga el cuerpo me lo va agradecer, aunque aun no siento mejoria en cuanto a mi cuello se trata.. tambien xq no he hecho ejercicio para nada... mejoro una cosa pero no hago lo otro asi q nada es completo.. lo que si es q tengo mas energias, llego a la casa y no me hace falta tirarme a la cama, pero tampoco hago nada.. si he lavado los platos y cocinado ya es mucho.. lo hago para no comer porquerias en la calle.. en fin bien podria aprovechar ese tiempo tal vez para ir al gimnacio o encargarme de mi casa.. aunq supongo no esta del todo desperdiciado.. me he dedico a hablar con la gente de mi casa aunq sea media hora cuando llego del laburo.. x lo general llego y me encierro saludo a mi viejo, y con mi hermano casi no hablamos.. hoy estuve hablando con mi papa, me gusta hablar con el que me cuente cosas, solo q cuando el me pide a mi q le cuente algo me quedo muda, sin saber q decir, y me dice pasas horas en la computadora contame 15 minutos de todas esas horas q estas ahi metida, y yo mas muda.. no se q voy a decirle.. y tampoco me gusta q me pregunten por mis planes para el futuro.. he dejado de pensarlo, y vivo solo el dia a dia, entre comillas pq siempre estoy en espera de algo mejor..

me pese hoy 1 kg menos!! x fin, me entusiasma ver q van bajando los numeros de mi bascula.. se que el peso no es lo importante.. pero es inevitable, necesito bajar, x lo menos lo q engorde en las vacaciones.. antes de irme pesaba 54kg, subi hasta 56kg en 2 semanas.. y no quiero seguir asi, no quiero volver a los 60kg, a dejarme estar.. a ponerme gorda de nuevo.. y no por comer normal, si no por descuidada, y por comer como desesperada, cosa q tampoco es sana, pq suelo comer cuanta porqueria me pase por delante.. me siento mucho mejor con como estoy comiendo ahora.. los carbohidratos x las mañanas, y mis otras dos comidas, pollo con ensalada, aunque voy a empezar a variarlo con pescado.. la carne casi no me gusta, en realidad no me gusta cocinarla, no se no me queda bien.. y ya estoy un poco mas controlada, no siento esa anciedad de comer todo lo q se me ocurra.. hablando de otras cosas.. hoy no fui a trabajar un dia de flojera, risas, peleas, reconciliaciones, y mas risas.. y ahora q se hizo un parentesis y todo ha quedado en silencio.. pero un silencio del bueno, un momento para descansar, un espacio en blanco para hacer lo mio, vine al blog a dejar algunas letras.. nada del otro mundo, nada poetico, solo palabras.. mañana tengo planes de salir.. mejor dicho, no planes.. tengo intensiones, ya me estan reclamando que no salgo.. una de mis mejores amigas ya me dijo q salga de mi cueva, q me necesita y tal.. y yo muy desinteresada como para darme cuenta de las cosas, al menos asi estuve, y con muy poca fuerza para hacer algo al respecto, pero la intencion es esa, recompensarla mañana juntandonos a hacer alguna cosa, pasar un rato juntas, hablar, reirnos, bailar tal vez.. cierro el parentesis por el momento..

desisti de esa dieta absurda.. lo hare pero a mi manera.. no necesito bajar de peso apresuradamente.. vi mis fotos de cuando estuve mas flaca y no puedo ver la diferencia, se q me decian esqueletica (Mentiraaa) nunca estuve asi.. asi q ya no veo cual es la prisa y la urgencia si me voy a ver igual.. seguire en dieta pero mas variada y balanceada.. planeo seguir con el pollo pero acompañado de ensaldas y asi.. pq hoy casi no aguanto, tuve q acompañarlo de celeri y zanahorias, mucho cafe, y agua.. pero complete el dia, mañana cambia un poco la onda..

y by the way mil gracias, santika..

entrada aburrida..

estuve a punto de flaquear.. sali de mi trabajo muerta del hambre.. se ve q el arroz no es suficiente para mi.. iba en el auto loca x parar en el primer mcdonalds q se me cruzara x el medio.. resisti.. aguante.. llegue a casa y a comer mas arroz.. creo q no he bajado una mierda.. hoy me pese y sigo igual q ayer.. bueno imposible q vea resultado en apenas un dia.. vamos a ver q onda.. comi un poco y me fui a la cama, me dolia y tenia una sensacion extraña en el estomago.. (hambre seguramente).. dormi un rato me levante, tomar agua.. te.. comer mas arroz.. de nuevo la molestia en el estomago, tome leche y se me fue.. y sigo con hambre.. un dia mas de arroz y despues si x fin pollo!!! hoy me senti bastante debil, no estoy acostumbrada a no comer nada de proteinas.. hoy vi a mi hermana le conte, le dije q no creo q aguante los dias de las manzanas, ella solo se cago de risa y me dijo "no puedes aguantar un dia entero solo con manzanas?" y yo pensaba NOOOOO, y me dijo q comprara de todos los colores y tipos de manzanas q hay.. y nada.. creo q estos dias mis entradas van a ser asi no mas.. aburridas como la san puta.. cuando estoy insaciada de comida no hago otra cosa mas q hablar de comida.. me voy a dormir para no sentir mas a mi estomago..

1er dia de comer solo arroz, pepsi light, cafe, te, agua y mas agua.. Aunque ya hice trampa no comi arroz blanco, pero si llevo las calorias bien contadas.. Y nada estoy x acostarme a dormir, con un poco de hambre.. Tal vez a haya jodido toda la dieta x no seguirla al pie de la letra, no creo minimo algo tengo q bajar aunq sea 3kgs de mierda.. Vamos a ver si apenas voy x el primer dia, pero hoy ya compre proviciones para estos primeros dias, muchas botellitas de agua y te verde q tengo en mi trabajo, y el arroz 1 taza tiene 200 calorias q hoy ya me comi como 4.. Pero x el modo q venia comiendo con q consuma unas mil diarias creo q basta y sobra, al menos eso espero.. Los demas Dias no se como sobrevivire pero procuro no pensar en ello.. Que entrada de mierda solo hablar de una puta dieta, a veces me enferma.. Y mañana me peso, hoy tb me pese estoy en 55.3kg y unos gramos menos valen aunq sea poco esos Los baje del aire no mas.. Tratare de andar en la bici q tengo en casa aunque sea 15min el plan de ir al gym no lo puedo poner en practica.. me despido x hoy para dejar de pensar en todo esto ya...

soy un desastre..

estan x ser las 2 de la mañana y en vez de acostarme a dormir.. aunq lo intente x un par de segundos.. no podia quedarme en la cama.. me levante y me puse a cocinar mini pizzas improvisadas xq las hice con pan normal, queso, jamon y tomate.. lo peor del caso es q ni siquiera tenia hambre, comi igual.. supongo q estoy anciosa.. lo unico es q todavia no logro determinar el porque de mi anciedad, o tal vez si lo sepa.. mejor ni salir del cuarto no vaya a ser q me de por comerme las galletas q estan en el mezon de la cocina.. asi q ya esta decidido el lunes empiezo dieta.. y conociendome como me conozco seguro voy a querer comerme todooo mañana mi cabeza funciona asi.. hare una dieta q escuche mientras q estuve de vacaciones en mi pais, encontre a mi prima hecha una vaca, y su novio q tambien esta mas gordo la estaba haciendo, pero no se q onda.. los primeros 3 dias solo se puede comer arroz, los siguientes 3 solo pollo, y los ultimos 3 solo manzanas, y los 3 alimentos puedes comer toda la cantidad q se desee solo q no se pueden mezclar.. se que hago mal, y tambien se q no sea duradero lo q baje de peso si es q lo logro.. comer lo mismo no se si lo pueda soportar, lo q me gusta es q se puede comer todo lo q se quiera, asi q si de mantener la panza llena se trata podre hacerlo a punta de arroz.. ya una vez q logre rebajar eso me motivara a mantenerme al menos ese es el plan, xq por los momentos me encuentro descontrolada.. de verdad no puedo parar de comer, lo hago a toda hora, y sin hambre.. pq si tuviera hambre lo justifico pero por gula ya no... ahh por cierto lei q un sintoma de la falta de sueño es comer todo el tiempo, tener una sensacion de hambre q realmente no lo es, ganas de comer, y no saciarte nunca.. y la verdad es q no he estado durmiendo muy bien q digamos asi q supongo q puede ser eso tambien.. ahora si me largo, menos anciosa pq tengo el estomago lleno, pero atiborrada de remordimientos..

hoy hablando de cosas alguien me dijo q parecia como si yo no quisiese volver a mi vida, a mis cosas.. que durante las vacaciones no extrañe absolutamente nada, ni siquiera mi casa, y que tenia todas las ganas de quedarme.. y la verdad es q si.. el dia q tenia q volver y despedirme de todo aquello x poco lloro, y al llegar a mi casa no lo senti como "por finnn mi casa" estaba en un estado normal.. de bueno estoy en mi casa y eso es todo, al menos no senti q era un bajon volver a mi rutina, x ese lado estaba tranquila.. pero tener esta conversacion me hizo recordar q no estoy del todo feliz y satisfecha con mi vida, x eso no extrañe nada.. pero sali de ahi, no iba a dejar q eso me hundiera de nuevo.. al menos ya sali de ese estado q no tenia nada q hablar ni q decir, nada q pensar, nada q sentir mas q lamentarse.. asi q estoy con una mentalidad q me dice q no se trata de quedarse sentado añorando los dias q pase, solo tengo q seguir para adelante con lo q tengo, y buscar mi nuevo horizonte pq siento q aqui ya no hay mas para donde seguir.. buscar algo q me llene a mi.. supongo q todo esto ya lo sabia, no es la primera vez q lo digo, la cosa es q yo misma me siento diferente..

en cuanto al tema peso,comida, etc.. terrible.. regrese pesando 56kg me sentia tan gordaaaa, pero nada, rio parece ser la ciudad donde todas las mujeres se sienten contentas con como son.. claro es muy facil suponer esto, pero nunca se sabe.. es q el solo ir a las playas, caminar x las calles, todas en sus micro bikinis independientemente de tener cuerpos esculturales o estas gordas como ballenas.. aunq son pocos los gordos, son muy deportistas, y una gran mayoria tienen esos cuerpos esculturales.. cinturas minimas, con traseros y piernas impresionantes.. si si mas o menos mi tipo de cuerpo.. solo q a mi no me gusta.. a mi no se me ve bien.. asi q llegue convencida de q tengo q empezar el gimnacio, cosa q no he hecho.. hoy en vez de salir de joda, me quede en casa, acabo de bajarme de la bicicleta, si tengo una bici estatica en casa, solo hice 15 minutos pero no me daba para mas, estoy fuera de forma y se me baja la tension, pero me ayuda un monton para relajar y tal.. pero bueno nada no puedo parar de comer, de hecho estoy escribiendo esto y todo lo q pasa x mi cabeza es comida y comida.. tal vez deberia dormir y olvidarme..

de vuelta..

x fin en casa.. aunque la verdad no tenia ganas de volver.. la playa, el sol, la alegria, y una fiesta constante.. el movimiento de la gente, el calor.. la comida.. la musica.. los paisajes.. estuvo espectacular.. en ese lugar no existian las preocupaciones ni las tristezas, ni el vacio.. fue un momento de total plenitud, y a decir verdad esa inyeccion de bienestar sigue recorriendo mis venas..x mas q estoy de regreso a la realidad, incorporandome nuevamente a la rutina de mi trabajo nada importa, supongo q es pq todavia tengo los recuerdos de todo lo que pase estas semanas intactos y vivos, ardiendo como el mismo sol q por poco me mata de calor en mis dias en rio.. siii era insoportable el calor, pero el agua de la playa hacia q se fuera.. voy a dejarles una foto q tome.. despues les contare mas, y tendre q ponerme al dia con sus blogs, x ahora sigo un poco cansada del viaje.. mi espalda esta destrozada, muchas horas de vuelo, pero nada de eso importa, y no me importo estando alla, creo q si hasta cierto punto logre desconectarme y eso era lo que queria, necesitaba estas vacaciones mas de lo q creia.. siento q sali de un estanque, de un pozo donde no quiero caer de nuevo..

dulce..amargo....

Imposible desconectarme del todo y mas xq me encuentro en Miami donde tengo cobertura dn el celu, y x lo tanto me permits conectarme a inter.. En mi pais me fue muy bien, feliz de compartir con mi familia.. Solo me partieron el Alma xq se pusieron a llorar, aunque yo no llore.. Asi q tuve q subir para bajar de nuevo.. Ha sido un dia muy largo y sun no termina.. Se supone mi vuelo a rio saliera hace media hora, estamos todos abordo y no se q mierda pasa q no avanzamos.. Estoy realmente agotada poner pie en 3 paises en un
mismo dia es mucho.. Viajare toda la noche y ya estuve todo el dia en aviones o en aereopuertos, pero con gusto... Solo espero poder dormir y no despertar mas hasta llegar..ese es el lado bueno, el malo es q me siento re gorda aunq todos dicen q estoy muy Linda y en la linea, obviooo van a decir eso xq las ultimas fotos q vieron de mi tenia 6kg mas de Los q tengo ahora.. Y mi madre si apoyandome para q rebaje despues de las vacaciones, asi q procurare no pensar mucho en eso... X ahora solo espero q este avion despegue prontoooo.. Cuidenseee mucho no las pude leer pero si vine a reportarme, besos..

Taking a break..

no puedo dormir y probablemente deberia .. Y bueno la buena noticia es que me tomo un descanso.. fue algo bastante inesperado y no lo planie mucho que digamos pero en unas horas tengo que estar en el aereopuerto, despues de 10 años nuevamente vuelvo a poner los pies en mi pais .. lo cierto es que vivo en Disney world (jajaja x decirlo asi) pero mi pais natal se encuentra mucho mas al sur.. seran pocos dias que estare ahi y despues me ire a la ciudad de mis sueños, a rio de janeiro.. Se me vienen Dias de mucha playa y mucho calor.. no veia la hora de tomarme unas vacaciones de todo .. Y esto significa de absolutamente TODO!! No quiero tener ningun tipo de preocupaciones y mucho menos x los kilos que ya se que voy a engordar.. si es lo que he estado escuchando toda mi vida "todo el mundo engorda en vacaciones" .. Ya se que no tiene xq ser asi pero no pienso restringirme en nada.. voy a salir de mi rutina.. de mi aburrimiento.. de toda mi normalidad... tampoco creo qu sea posible conectarme.. y la vrdad es que tengo ganas de desconectarme con la ilusion de volver fresca y con fuerzas xq estoy agotada de todo.. Obvio volvere y espero estas 2 semanas con ustedes todo marche bien.. Mucho animo y x sobre todo cuidense mucho y a vivir!!... X el momento intentare dormir algo...

imagenes...

hace dias que vengo recopilando fotos.. no recuerdo bien que hacia q termine mirandolas.. y si supongo que una de mis tantas formas de perder el tiempo.. para q sirvan un proposito y dejen de ocupar espacio en mi computadora las dejo aca.. y es un poco de lo que yo encuentro hermoso..

entrada veloz...

me encuentro en mi trabajo.. y faaa el dia recien empieza.. me he tomado mi cafe matutino, y unas tostadas de pan integral con lojas de pavo.. y se me viene ensima el antojo descomunal de devorar algo o muy dulce o con mucha grasa.. tomo mi tarjeta y me dirijo a la cafeteria dispuesta a comprar lo primero que mis ojos deseen.. paso al lado del cyber cafe y miro las computadoras.. algo hace click en mi mente y mi determinacion de comer porquerias se esfuma.. sigo caminando compro una pepsi de dieta, y camino de regreso a las computadoras.. me han salvado!!! no quiero estropearlo todo, siento que he perdido aunque sea unos pocos gramos pero a mi ya me hace sentir mejor eso.. aparte que es muy probable que ya lo heche a perder todo de nuevo a partir de este fin de semana, pero no importa, siempre se puede volver a empezar no es asi?? maldicion tengo q regresar a la tediosa realidad..

como fue que me deje engodar??.. x estas fechas mas o menos (tal vez febrero o marzo) hace 1 año atras estaba yo en mis 48kg... acaba de alcanzarlos.. y me deje llevar x lo q decia la gente.. estas demasiado flaca.. te queda feo.. especialmente la opinion de alguien muy importante para mi.. me decia que tenia q comer para verme mas linda.. y lo crei.. crei q mis brazos estaban muy flacos, y que los huesos de las claviculas y los hombros se notaban demasiado (xq de la cintura para abajo siempre mas rellena)... digo q me deje lavar la cabeza xq yo ahora si no me siento del todo satisfecha.. siempre con una queja.. y preferiria mil veces estar mas delgada.. y no lo niego soy feliz comiendo.. en ese entonces sentia una tristeza profunda q me invadia.. y siempre digo como puedo sentirme bien, si estoy comiendo tan mal.. va normal.. nunca lo vi mal saltarse una cena, y dejar x completo lo frito y lo dulce.. pero en fin.. hay quienes dicen q comerse una naranja de desayuno no es comerse nada.. (puede q tengan razon).. oh oohh ya siento que me esta invadiendo de nuevo.. de nuevo hablando solo de comida, solo de calorias, solo de peso... me largo..

TwigGy..

los 54kg son definitivos... me pese esta mañana y sigue igual 54kg... que los engorde en una semana, xq solo una semana deje de pesarme.. trato de hacerlo asi pesarme solo los fines de semana.. que ahora me parece fatal, me funciona mejor si me peso todos los dias pero eso me pone un poco loca.. la buena noticia aun no la cuento por cabbala, pero estoy muy contenta, y prontito ya van a saber.. No comi nada en todo el dia mas que agua, y en la noche cena normal ensalada de repollo,pan, y ya estaba re contra llena.. En realidad desde el momento que tome el cafe para aguantar el hambre ya se me habia quitado pero me dije tengo que comer.. Y del Plato q me pedi comi muy poco del pescado, un poco de arroz, esparragos y tomate.. Claro que tabamos festejando el regreso de mi viejo que estaba de viaje con cubas libres asi que con solo eso todo se fue a la porra no puedo controlarlo.. Hace unos años mi madre me dio a tomar unas pastillas para ayudarme un poco con la anciedad de comer.. A ella le recetaron para tratar su problema de sobre peso, yo para aquel entonces le dije que a mi eso no me servia para nada tome unos pocos dias y lo deje.. Supongo era necesario q mi cuerpo se acostbrara a la pastilla para que hiciera efecto, yo no tuve paciencia.. Ahora las quiero me da terror pedirle, aunque en ese tiempo me las ofecio Ella sola, y quiz yo estaba mas gorda para aquel entonces.. Lo cierto es que mi madre cuando tenia 18 años pesaba 45kg y media 1,74.. Y x algo le decian la "twiggy" y si era extremadamente flaca, dice que no comia xq no le gustaba lo que cocinaban sus hermanas y ella siendo la nena de casa pues no le correspondia encargarse de eso, y cada rato se desmayaba en la calle, cosa que se cuenta como si no tuviera nada de raro ya que una vez que se marcho de casa y empezo a hacerse cargo de ella misma comia todo lo que queria.. Obvio yo no herede ni su estatura y tampoco su delgadez aunque no puedo quejarme de haber sido gorda porque nunca lo fui.. Solo tengo un culo y unas caderas exuberantes que nada tienen de proporcional con mi pecho y mi torso y mis brazos.. En fin hago este cuento largo xq ESA es la razon x la cual mi madre no le ve absolutamentenada de malo al que yo tenga deseos de bajar mas de peso.. Al contrario dice muy contenta "Ella quiere pesar 45kg como pesaba su madre".. En cambioi viejo tuvo otra vision, un dia q nos encontrabamos comiendo juntos y yo parloteaba sobre lo gorda que llegue a estar y como queria llegar a los 50kg, me pregunto: "y despues de eso cuanto mas vas a querer bajar?, sabes que asi empieza la anorexia?" yo le dije q nada mas pero muy dentro de mi sabia que si bajaba un poco mas mejor.. No estoy enferma, ni se me ha diagnosticado nada, me considero bastante normal con la comida puesto a que no tengo miedo a engordar pq se que puedo bajar, pero hasta que punto llega mi normalidad?? Xq querer rebajar si mi peso es sano para una chica de mi edad y mi estatura?? Xq la maldita obsecion de que mas delgado es mas lindo y esto es lo que me enferma verlo en todos ladle y escuchar dia a dia a mujeres de todas las edades, de todos los tamaños, medio cuerdas y las que no tanto.. Todass absolutamente o casiii todas queriendo rebajar o alterar alguna cosa de su fisico... Al carajooo al carajo con el fisico, que acaso todos no nos vamos a morir?? A marchitarnos?? A ponernos feos?? Quien mierda decidio lo que es feo y lo que no... Vaaa ya se e que no tengo sueño me entro un ataque de preguntas retoricas.. En fin me voy a la cama para acabar con tanta letra al pedo...

sera posible que ya este de vuelta a los 54kg de mierda??.. se suponia estaba en dieta, y creo ha sido peor.. con esa mentalidad de que un poco no hace mal, y por un dia q coma en el burger no pasa nada.. x eso no he bajado NADA.. y peor aun he subido.. no no, y ayer en la noche, x no tener nada mas q hacer, y el estomago vacio.. se me ocurrio a MI, que es lo peor del caso, que a mi se me ocurre.. la brillante idea de decirle a mi hermano q salgamos a cenar.. como en la semana estamos muy ocupados y a veces nos hablamos poco le dije, fuimos con una amiga, y aguantense.. yooo yo no me pude aguantas.. ensalada, plato fuerte, y postre todo incluido, lo peor era q me sentia llena despues de comer un poco de ensalda, podria haber parado ahi, total ellos no me iban a decir nada.. no tenia q guardar apariencias de nada.. y sin embargo elegi comerlo todooo.. y nada sano por supuesto asi q mejor ni la cuento.. creo q la puta cena me tiene el estomago full a veces me pasa eso, y peso mas.. pq sali corriendo a pesarme esta mañana antes de comer nada mas.. hoy solo tengo 260 cal ensima, en lo q va de dia..

hace unos dias queria escribir algo aca en el blog y no tenia una computadora conmigo, asi que esta en un papel, luego con mas tiempo me voy a pasar y voy a poner lo q queria decir.. pq es algo que realmente me enferma.. pero bueno soy y somos asi.. y tambien tengo una buena noticia que contarles.. pero sera despues..

cortala con el chocolate..

chocolates, chocolates.. y mas chocolatesss.. son mi debilidad en barra, bombones, untable, tortas, o galletas, helado.. como venga.. muero x el chocolate.. en cuanto a la nutella sigue ahi.. no vivo sola, y a mi hermano le encanta, obviamente a mi tambien.. hoy solo comi una cucharadita chiquita.. asi que digamos que estoy orgullosa x no comer mas de eso.. aunque supongo podria tirarla y decirle que ya lo comi todo.. pero parte de mi no quiere hacerlo.. tal vez me quiero probar que soy capaz de no tocarla por mas que tenga la tentasion.. yo tampoco compro nada de esas cosas, y si llego a comprar siempre compro algo pequeño que pueda comerlo en ese momento y no sobre nada mas para despues.. no es solo capricho de probarme algo, es que la tentasion de comer esta por todos lados.. en mi trabajo hay maquinas de helados y galletas x todos lados.. aparte de que tienen un cafe donde venden papas fritas y demas cosas ricas para comer.. asi que todos los dias ya tengo que aguantar eso, que por mas que lleve una ensalada o algo asi siempre provoca, y mucho mas cuando tienes a alguien sentado a tu lado comiendo papas fritas.. pero bueno me controlo lo que puedo.. y voy mucho mejor, solo hace falta pasar esta semana y con el tiempo ya se me hace mas facil comer cosas sanas, y no sucumbir a la tentasion..

vengo actualizar aunque sea rapido.. ya veo han pasado cuatro dias y prometi no perderme como la ultima vez.. todo marcha hoy me pese y ya tengo unos cuantos gramos menos.. o tal vez sea pq ayer en la madrugada antes de dormir vomite toda la cena.. y noo no lo hice x remordiemiento, comi light ensalada y pollo a la plancha.. pero lo q hago con las manos lo desahogo con los pies.. estaba mirando unas peliculas y chupando, y no se en q momento el alcohol me pego tan mal, si la verdad no tome tanto.. falta de carbohidratos q absorban el alcohol debe ser.. asi q termine devolviendolo todo, y un dolor de cabeza insoportable, pero nada q no se pase con dormir.. y hoy un dia de flojera total.. y mucho antojo de dulces, aunque no estuve tan mal.. pero ya no se que hacer para controlar la anciedad y no me ayuda nada saber que tengo un frasco de nutella en mi despensa.. tendria q tirarlo a la basura.. es como q me digo que una cucharada diaria no me va a hacer nada.. obvio termino comiendo mas de una.. me voy antes de que me agarre el ataque de estupidez cronica y arremeta contra a mi y todo lo que hago y pienso.. mañana sera otro dia..

descanso..

ya desde hace un tiempo atras que me siento totalmente aburrida de mi vida.. no le encuentro punto ni sentido a la existencia y en vez de buscar hacer algo que llene un poco la sensacion de vacio, termino haciendo cosas que me ocupan la cabeza a corto plazo y termino igual sintiendome en la nada.. hoy no me podia levantar para ir a mi trabajo, y año nuevo significa "dias de vacaciones disponibles" yupiii!! pero no queria faltar.. siento q mal gasto mis dias libres durmiendo como oso de invernadero.. y este es el tipo de pensamientos q precisamente quiero sacar de mi cabeza.. mirarlo desde otra perspectiva, como un descanso necesario para mi cuerpo, y eso es algo bueno.. asi q aproveche el dia para limpiar y arreglar un poco. saque una montaña de revistas y de peluches q tenia en mi pieza que lo unico q hacian era ocupar espacio.. a algunas chicas le gusta mucho los peluches, a mi no.. y se preguntaran pq los tengo?? y pq me los regalan solo siven para agarrar polvo jajajaja.. he metido todo en un caja y sacarlo de aqui.. no quiero nada que me estorbe y nada que realmente no necesite.. a lo largo del tiempo uno se va llenando de cosas y cada vez la carga se hace mas pesada.. lo mismo pasa con los recuerdos, los sentimientos, los remordimientos, las preocupaciones.. tambien quiero deshacerme un poco de esa carga emocional q va a terminar x volverme loca...

hablando de otras cosas hoy es mi primer dia (una mas de tantos primeros dias..) por fin llego la ayuda!!! me pese cuando me desperte y estoy en 53kg.. he bajado un par de gramos genial! y tratando de controlar los antojos y tomar agua mucha agua.. (me voy x un vaso de agua ya mismo jaa) tenia intenciones de salir a caminar, pero como me he puesto a limpiar ya no fui.. y mañana ya es viernes tampoco creo q haga ejercicio.. siempre tengo una excusa para no hacerlo ya saben q lo odio.. al menos si hice los ejercicios para mi cuello.. si si sigo padeciendo de esto, ya es un mal cronico.. pero no estoy tan mal asi q voy llevandola.. bueno ya ven q estoy actualizando mas seguido y me alegra seguir asi.. antes no tenia ganas ni de escribir.. pero lo dejo hasta aqui por hoy...

y hasta ahi lo deje hoy en la tarde.. pero no lo llegue a publicar.. lo cierto es q no me fue muy bien con la comida hoy, siento comi mucho pero creo q solo son ideas mias.. en fin ahora si lo dejo hasta aqui..

y como por el momento no tengo la habilidad o la disposicion para cambiar las cosas, he decididoempezar por cambiar cosas tangibles.. el 31 de diciembre lo pase todo el dia limpiando.. arregle mi cuarto, prendi velas aromaticas, hasta compre flores.. supongo q esto lo hice a modo de renovar la energia q me rodeaba.. compre ropa de cama nueva, y aun sigo esperando un par de cosas q compre para la decoracion q aun no me llegan.. asi q por ese lado estoy contenta y satisfecha de no tener tanto caos, por lo menos en mi cuarto.. aunque poco a poco empiezo a dejar todo tirado denuevo.. como me dice mi madre, el caos de tu cuarto refleja el caos de tu vida.. quien sabe.. lo cierto es q termine agotada.. y x lo pronto eso es lo unico q he podido poner en orden... estuve a punto de deprimirme los primeros dias del año, pero logre sacar esos pensamientos de mi cabeza.. termino ahogandome en algun libro para escapar mis pensamientos y me resulta bien..

todavia no logro ponerme a dieta, estoy descontroladisima y se que sin ayuda no voy a poder.. compre mis pastillas q me controlan el hambre y esperando a que me lleguen.. me pasa q cuando empiezo a comer.. me quiero comer TODOOO.. y lo hago sin remordimiendos.. despues me quiero morir cuando me miro en un espejo, o cuando no me suben mis jeans.. lo odioo...pero nada, ya empezare de nuevo.. poco a poco..

estoy en pausa.. anda por inercia.. tal vez es el cansancio pero me he quedado nuevamente en blanco.. pero contenta de estar de vuelta =)...