y para variar otro dia mas.. donde me siento sin un proposito.. con un bajon q me invade x completo.. y solo queda la nada.. ganas de no hacer.. ganas de no pensar.. ganas de dormir x un tiempo indeterminado xq es la unica forma de callar a mi mente.. llego a casa y en efecto lo q hago es dormir.. zzz.. pienso un poco.. de hecho ya venia pensandolo hace dias.. tal vez deberia volver a la universidad.. y tal vez tenga q dejar de contarte de mis planes.. de mis vacios.. cada vez q lo hago una negativa.. pq te cuesta tanto comprenderme?.. xq te cuesta tanto darte cuenta q me muero xq no estas y la nada ya me esta volviendo loca.. muchas veces cuando mas necesitas de esa persona clave.. q piensas q es la unica q podria entenderte, la unica capaz de calmar todas tus dudas y llenar todos los rincones vacios.. justo esa persona entiende todo al revez.. en vez de conseguir la calma q buscaba en sus palabras.. solo consegui sentirme peor.. y con una incertidumbre xq veia como todo se iba al carajo.. lo mas frustrante es q ni siquiera tenemos tiempo.. y el momento a solas para q podamos hablarlo.. y me deja asi con un vacio mas grande todavia.. antes solo tenia ganas de NADA.. ahora solo quiero sentarme a llorar.. como la nena boba q soy.. una nena boba q no quiere crecer.. pq sigo atrapada en las nebulosas.. sabiendo q mi cabeza y mi lado racional me dicen q salga de ahi pero no.. no quiero.. quiero seguir viviendo en mi mundo de fantasias.. tal vez algun dia este cuento se haga realidad.. y me dices q en ninguno de mis planes q en mi futuro no estas tu?.. acaso tu si me estas incluyendo en el tuyo?.. para mi es mas q un cuento.. es una realidad.. q me hace reir y llorar al mismo tiempo.. xq hay momentos en los q no se si vale la pena.. siempre termino creyendo q si.. y eso es suficiente para mi mientras sigas conmigo de la mano.. ya se q estas palabras no tienen ningun sentido.. tal vez solo para mi.. pero asi me siento.. todo es un desorden un caos.. a nada le encuentro el sentido.. no tiene ni pies ni cabeza.. pero eso no tiene importancia.. nos enseñaron a que todo tenia q tener una logica.. y tal vez no sea esa la verdad..
hablando de otras cosas.. siento q estos ultimos dias he comido como una gorda.. en realidad no es tan asi.. pero siento q me estoy descontrolando.. q ya no controlo mis impulsos de comer.. q como estoy tan cerca a mi meta es como q estoy soltando un poco y no quiero.. no quiero engordar ni medio kilo mas.. y quiero llegar a los 50kg ya.. para x lo menos decir q cumpli con eso.. la cosa esta q x mas q veo q mis pantalones todos me quedan grandes xq vamos ya estoy a punto de alcanzar esos 10kg q queria bajar.. no me veo lo suficientemente delgada.. estoy normal.. pero no quiero estar normal.. yo quiero estar flaca.. y me rehuso a dejar de comer, y me rehuso a vomitar.. pero me parece q ahora voy a tener q tomar de aliado a lo q mas odio en esta vida LOS EJERCICIOSSSS.. como me cuesta, soy demasiado floja, demasiado inconstante.. pero creo es la unica forma de quitarme esta grasa q todavia me queda, reducir un poco las calorias y hacer ejercicios.. ya se q deje de contar las calorias pero creo q es necesario hacerlo de nuevo si no es un descontrol total.. es como q eso me ocupa la mente y no pienso en comer, si no pienso en las calorias q ya consumi.. no se cuando voy a empezar esto xq como ando con esta onda de no querer hacer nada.. en vez de llegar a dormir deberia salir a trotar.. lo hare lo hare lo hare.. tal vez si me lo repito lo suficiente lo haga.. y como x arte de magia hablar del peso hizo q me olvide x un momento de mis ganas de llorar.. de mi desesperacion.. me tengo q recordar a mi misma q esto es solo temporal.. me va a durar un suspiro.. y si empiezo a sentir como el resto de mis sentimientos empiezan a deambular nuevamente x mi mente.. tal vez algun dia yo misma me entienda.. tal vez algun dia decida no complicarme tanto la existencia yo misma..
