llego el viernes de nuevo.. y mis ganas de salir siguen siendo inexsistentes.. mi cuerpo cansado.. mis ojos se quieren cerrar.. y el malestar del resfriado es un bajon.. sin embargo sigo clavada aqui.. no entiendo xq.. si lo q necesito es una cama..el cuerpo me pide.. me grita y yo lo ignoro.. me susurra y me dice q siente hambre.. q solo cenamos un te, y medio vaso de leche y un trozito de chocolate para matar los antojos pero q eso ya se ha evaporado.. hoy me pese sigo igual.. la locura ha pasado un poco.. ya no me peso todos los dias.. ya no cuento las calorias q como.. creo q al menos eso me mantenia ocupada.. ahora x las tardes me dan unas ganas insoportables de 
comer dulces.. en fin.. no se.. ha quedado un poco de lado la obsecion.. eso es bueno supongo.. ningun bien material ni ninguna cosa de naturaleza fisica me proporcionara lo q deseo.. y eso supuestamente q es??.. ya ni lo se.. ser feliz supongo.. es casi como perseguir mi propia sombra nunca la voy a alcanzar, y para q querria alcanzarla? si igual con ella no puedo hacer nada.. lo q mueve la sombra es este cuerpo.. q sin el no soy nada.. esta mente.. q contro
la cada movimiento de mi cuerpo.. creo q x eso siempre queda el vacio.. x tratar de llenar el espacio, de satisfacer un deseo con algo q nada tiene q ver.. es como querer satisfacer el deseo sexual con pensamientos nada mas.. cuando en realidad lo unico q lo llenaria es el contacto fisico.. y me voy dando cuenta q las cosas q realmente deseo no estan en lo concreto, en lo q puedo tocar.. mas bien son cosas etereas q no se pueden palpar ni medir.. (y mucho menos pesar..) la paz y trankilidad de mi alma no la voy a conseguir con la imagen del espejo.. el amor tampoco.. las risas los momentos felices.. ni siquiera las miles de lagrimas logran llenar el vacio.. ni la satisfaccion de perder un kilo mas.. nada nada nada.. xq me doy cuenta q estoy buscando en todos los lugares equivocados.. y si asi es entonces nunca voy a encontrar.. tendria q empezar a mirar hacia dentro y no hacia afuera.. si cierro los ojos tal vez pueda ver mejor.. si me quedo en silencio tal vez escuche.. si me quedo quieta tal vez sienta.. y llego el domingo y x fin termine esta entra
da q se quedo a medio escribir desde el viernes no recuerdo bien q paso q no termine.. seguramente me gano el malestar de mi cuerpo.. hoy estoy mucho mejor.. quiero salir a la calle a ver la luz del sol de "cerca" pq estos 3 dias han sido de un encierro total en casa.. pero el sueño me gana.. estoy tan cansada.. I just wish I was free..
Te entiendo perfectamente, yo siento lo mismo. Hay veces en que realmente no puedo seguir porque no sé hacia donde. Pienso que tanto sacrificio no me ha dado nada... sí, la alegria de ver como adelgazas está bien, pero a eso le sigue la angustia cuando engordas, porque yo siempre estoy atrapada en el efecto yoyo, sólo que cada vez me conformo con menos, cada vez me pongo el listón más alto, porque al alcanzar una meta me doy cuenta de que siguo igual, de que no consigo ser más feliz así... Y entonces me pongo una nueva meta y vuelta a empezar con el círculo vicioso.
ReplyDeleteEn fin, muchos besos preciosa. Espero que las cosas se arreglen y vayan a mejor ;)
muchas gracias por tus palabras. la verdad es que con día gris no quería expresar mi estado de ánimo, sólo que es así cómo está hoy el día y cómo lleva estándolo ya demasiado tiempo. la verdad es que después de tantos días grises, acabo sintiéndome mal y deseando que llegue un día soleado... pero en realidad el gris me encanta, je. soy de colores más bien apagados y tirando más a oscuro.
ReplyDeletepara mí tampoco hay nada malo en estar encerrada en la habitación, lo que pasa es que creo que lo mío ya va siendo algo enfermizo. no querer ver a nadie con excepción, a veces, de mi novio (y cuando pasa tiempo también a mi familia). Quiero decir, me parece algo muy bueno ser capaz de estar solo, tener momentos más o menos largos para uno mismo y para sus cosas, pero no encerrarse en uno mismo, eso quería decir con lo de que últimamente sólo me encierro en la habitación, consumiéndome...
y creo que tú y yo nos parecemos mucho. por lo que has escrito, sabes perfectamente que la felicidad que te puede dar ver un kilo menos en la báscula sólo es momentánea y que pronto te volverás a sentir mal... pero, ¿cuál es la solución? Ojalá fuese como un resfriado: unos días en cama y como nueva! no entiendo por qué somos tan complicadas. yo también estoy sin ganas de salir, y además, este frío y la lluvia no ayudan nada. pero es bueno que hayas dejado de contar las calorías que tomas y que no te obsesione tanto el pesarte todos los días.
Te mando una sonrisa de oreja a oreja, y espero que hayas salido y que te haya dado es Sol, y, si puede ser, que te haya llenado un poquito y te haya hecho sentir menos vacía.
un beso enorme