busco todos mis respuestas en lugares equivocados.. las busco afuera.. las busco en otras personas.. ya ni se si las busco.. en realidad me estoy esforzando??.. o solo sere un ente q pasa sin darse cuenta.. q camina la vida x inercia.. la respuesta esta en mi.. despiertateee.. despiertate!..

grasaa gRaSAAAaa grasa si si MAS y mas.. GRASAAAAA! y noo, no estoy locaaAAAaa... Nooo, no es q yo vea una imagen distorcionada de mi persona en el espejooo, noo.. pero esta ahi.. si si si... esta ahi lo juro q siii.. y yo q no puedo parar de comer.. ayer en la playa morfe como loca.. ChEEtosss.. PApAss FRiTaass.. un SubMarinO itAlianoo.. (tamaño gigante) todooo para mi.. ahh y no puede faltar el chupi.. (+ + + calorias..) hoy.. si pensaba comer poco .. pero noo tampoco paso asi.. creo debo tener 1 o 2.. kilos mas.. si .. no se.. me pese hoy y con ropa.. no me gusta pesarme con ropa ni tarde en el dia creo q no es mi peso real... x eso me gusta hacerlo en las mañanas sin ropa, antes de comer.. asi q mañana lo hare.. a ver si se me pasa la locura... es q me sientoooo una panza y unos muslos.. que ya ni de eso puedo quejarme con mis amigas.. si todas dicen q estoy flaca, no puedo quejarme de q tengo panza o muslos grandes.. (que si los tengo) en fin...

mi nuevo vicio.. las COMpRasss x iNterNettt... hace un mes mas o menos me compre un monton de ropa x inter.. lo peor es q todavia no termine de estrenarme todo.. y ya hoy vi unas ofertasss y buenoo ahi voy de nuevo.. jaaa ayer vi confesiones de una compradora compulsiva me hizo gracia... nada q ver con ella.. pero a veces si me hace sentir bien.. x ahi puedo estar medio medio de animos y me voy a una tienda y me compro algo lindo para mi... creo q es una manera de consentirme a mi misma.. en fin hasta aqui llegue hoy!

arenita playita..

me voy pa la playa... no me importa nadaa... yo vivo en la playaaa.. mientras tuuu trabajas..

ay q sueño tengo.. anoche sali, y ahora la playa.. en un rato.. en teoria se supone q este durmiendo para cargar pilas.. pero me levanto un amigo y ahora estamos x el chat... jajaja me parece q me va a tocar dormir en la arena..

faa anoche vi una chica q hace mil años no veo.. me dijo "estas re flaca q hiciste??.. tengo una cochina envidia.. no te reconozco".. a las personas les gusta exagerar... la peor parte es q yo antes de verla.. desde q sali de casa.. taba asi medio q me sentia gorda... vaaa no gordaaa, ya se q gorda no estoy.. pero nada siento q me sobra grasa x todos lados..

eso tiene un solo remedio.. GYM.. como lo odiooo lo OdiOoOooOOOoo... no me gustan.. ni el ejercicio ni nadaaaa... pero bueno nada.. me voyyy..

halloween se adelanto..

... continuacion... ya las saque las fotos.. no me gusta poner.. yo si estoy conciente q estoy delgada.. tambien estoy conciente q no estoy en el hueso... entonces quien distorciona, yo ?? o la gente?? si si la gente.. xq como vieron no es posible q me digan asi.. pq esta lejos de ser verdad.. y me molesta.. xq es cierto cuando estaba con unos kilos de mas me decian gorda.. y ahora muy flaca?? q onda.. si estoy en un peso de lo mas normal.. en fin.. siempre te van a decir algo.. la cosa es q todavia no me acostumbro... ayer llego una amiga q se tuvo q mudar y hace mas o menos un anho q no la veia.. y obvio q me dijo estas flakitisima.. estas chupada.. mi otra amiga le respondio y eso q ahora aumento unos kilos.. ahi me dijo ni se te ocurra bajar mas... x el momento me siento bien.. estoy bien.. no me come la cabeza.. pero no quiero engordar ni un kilo mas.. y hace mil q no me peso.. asi q no se como estare.. igual es como q altos y bajos y en estos momentos no me come la cabeza... pero bueno..

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a ver miren esto... no creo q me merezca que me digan "eskeletor" ... estamos todos locos o q pasa??.. aki dejo un par de mis fotos.. q como soy paranoica a mil.. pronto estaran fuera de circulacion..

feliz cumpleaños a mi...

cumpleaños numero 24...

el mas triste... de todos... tal vez exagero...

pero cuando estas mal con una de las personas q mas quieres... es suficiente para sentir q todo se cae a pedazos...

pero no es asi.. mañana sera otro dia.. bueno hoyyy hoy.. xq cumplo hoy...

igual estar con mi familia me pone bien.. y las cosas siempre mejoran ..

pero nada inevitable mirar atras... pensar en lo q perdi... lo q gane.. lo q perdi.. lo q paso.. lo q cambio.. lo q se quedo igual.. lo q mejoro.. y empeoro.. pero dicen q solo hay q arrepentirse de lo q no se hace...

no se.. no seeee.. no se...

ayyy me agarran unos arranques... empece a escribir esto deje a la mitad.. ahora estoy mas calmada, no todo es gris.. a veces nos ahogamos en un vaso de agua..

zzz zz zzz zzzzz zz..

viernes.. dormir.. no queria mas q dormir.. si mi plan era irme a la cama a las 9pm... no lo logre me fui a las 11pm.. igual es re temprano para mi.. q loco irse a la cama tan temprano un finde.. como si no hubiese pasado toda la semana entera durmiendo de madrugada y levantandome a las 7am.. ehh sii ahi mismo esta la explicacion.. en fin.. estaba muerta de sueño si la noche anterior casi no dormir nada.. me tome un relajante muscular... de esos q se suponen te dan muchooo sueñ0ooo .. igual me costooo muchisimo quedarme dormida.. si no me equivoco eran la 1am y todavia daba vueltas en la cama.. lo mas graciosooo (q terrible) me desperte como a las 5:30am.. ay q aburrida q soyyyy.. como mierda voy a escribir sobre toda mi noche de domir o no dormir ya ni se... termine levantandome de la cama tipo 8 y media.. con todas las intenciones de irme a la playa.. unos amigos me avisaron q iban "temprano" todos se levantaron re tarde... y a la hora q me avisaron q iban mis ganas ya se habian extinguido x completo.. no en realidad no ... o no lo se.. preferi quedarme metida en el chat.. todoo el diaaa.. TODO.. toDo.. absolutamente ToDooOOOO... sera q estoy enferma??.. me habia autoconvensido q nada me iba a hacer cambiar de opinion.. q me levantaria de esa cama.. y me iria a la playa.. me menti a mi misma q lloveria pq eso decia el pronostico del tiempo.. (aunq ya se muy bien q solo llueve x las tardes..) y ni siquiera eso.. hoy No llovio x la noche nada mas.. vaaa q se yoo... me re distraje y no me acuerdo q queria decir... jaaaaja estoy re loca si.. no importaaa.. no importaaa nadaaaa..

y todo queda en nada..

bueno la semana pasada una semana de mierda.. creo q la ultima vez q escribi dije q iba a salir y estaba toda contenta x salir del encierro.. a veces el encierro enloquece.. "lo reprimido cuando esta cautivo te pide salir"... y ahi creo q terminas cayendo en el exeso.. lo q nunca pensaste q te juzgarian terminan haciendolo... pq tienen q tomar todo tan a pecho? no lo se.. como si no fueran tan humanos como tu y como yo.. como si fueran tan inteligentes he incapaces de cometer estupideces.. si pq actuar sin pensar es de "poco inteligentes".. "de tontos.. estupidos.."..."que mierda tenias en la cabeza??".. pasa q cuando el "error" lo comete uno mismo el mundo lo ve como una cagada y se encargan de castigarte x eso.. y cuando el "error" o la falta de incensates la comete el otro ahi lo ven como una locura.. un riesgo.. como jugarsela sin importar lo q el mundo piense.. me choca el doble estandar pero la gente es asi.. en fin.. ya va todo mejor.. pasado el chasco.. llego el finde nuevamente y las cosas mejoran.. el viernes sali era el cumple de mi bro y salimos.. sabado y domingo relax.. un lunes sin novedad.. pero hecha mierda del cuello.. creo q esta es la secuela del estres de la semana pasada.. pero nada para adelante.. estoy de mejor animo.. y no se q mas.. ahora no puedo recordar nada mas.. hoy al salir del trabajo me fui con mi pbro a tomarme unos tragos jugar bowling y de esos juegos de maquinitas.. autos y cosas de esas.. jaaa soy re mala.. pero me re diverti.. y nada.. nada nada.. creo q nada.. cuando tenga la mente un poco mas clara sigo.. cuidense..