autumn leaves..

habia logrado mantener todos los sentimientos a raya...
no pensar en el futuro... vivir dia a dia.. sin ningun tipo de espectativas ni ambiciones..
sin planear.. cada dia pasaba x inercia... no es esa clase de dia a dia q disfrutas al maximo de lo que tienes..

simplemente pasaban los dias, y los pasaba sin pensar en nada.. sin sonhar, ni anelar nada..
estaba "contenta y conforme"... o tal vez solo estaba hecha un zombie...
pero es mas fuerte que yo, no puedo pasarme la vida desperdisiandola en NADA...
al menos en nada que sienta que valga la pena para mi.. siento que poco a poco el bajon se apodera de mi..
otra temporada de depresion??.. noooo por favor... o tal vez solo sea el cambio de estacionnn!!!
jajajaja pensar que es solo eso me pone de mejor humor.. nos vemos en otoño ;)...

shhh... No Digan NADA....

SHHHH.. NO DIGAN NADA... LOS COMERE Y DESPUES LOS VOMITARE.....

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......cochina envidia...

mas gorda que nuncaaa... debo estar montada en los 61 kilos.. sin ganas de hacer dieta... esperando refuerzos... ya mi mente esta decidida que tengo q bajar de peso, lo hare... pero no puedo sola... solucion pastillas naturales para controlar el apetito, para mi son efectivas, todoooo esta en la mente.. cuando piensas q algo va a funcionar simplemente funciona.. me siento una vaca.. en fin, emocionalmente estoy bien.. estuve de viaje hace un mes aproximadamente... fui a mi pais, estuve con mi familia.. (comiendo mucho) pero era justo lo que necesitaba... cada tanto tiempo recuerdo cuando estaba en mi adorados 49 kilos y era tan miserable, tan triste, pero delgada.. todo me hacia llorar sin razon... (falta de chocolates, y todas esas cosas ricas que hacen q la serotonina fluyaaaa x mi cerebro causando todos esos sentimiendos de felicidad y placer) amo el  maldito chocolate... y todas las malditas cosas que engordan... son mi debilidad...

adieu x ahora..

increible como pasa el tiempo.. tan rapido y a la vez siento fueron años que estuve aucente... y en todo este tiempo solo he bajado un puto kilo... o 2... pero los ultimos dos dias he hecho extragos, mañana me peso... no se nada de nada.. ni pase x ningun blog aun... hace como un mes estuve x aqui lei algo de dukan y x ahi me fui... funciona! no he tenido mejores resultados xq me salgo de la dieta a cada rato... looo voooy a corregir!! espero pasar mañana aunque no prometo..

the cherry on top of the sundae...

la frescura y la alegria del domingo me duro muy poco... llego el lunes.. y con el, el tedio... no lo habia notado.. hasta q alguien hizo q me diera cuenta... tal vez era puramente psicologico, pero cai en las mas profundas de las depresiones.. si hubiese sido posible me lanzaba por la ventana de mi laburo... respira.. calma.. poner algo de musica... dejar de pensar.. evadirme.. nada funcionaba... se aguaban mis ojos... que horrible sensacion estar encerrado en un maldito cubiculo y a punto del llanto... y por que? por NADA... no le encuentro explicacion... de pronto todo perdio el sentido, y senti nuevamente el vacio.. pensaba en estrategias para salir de ese estado.. tal vez un ataque compulsivo de compras.. si las cosas lindas siempre me mejoran el animo... o ahogarme en una botella de vodka tal vez.. chocolatesss muchos chocolates... dejar de pensar?... una sesion larga de autoconvencimiento que no existe tal crisis existencial, todo esta bien, y es solo cuestion de ponerle ganas!!... no tampoco funciono... opte por comer un helado.. que me devolvio la calma... si eso era todo lo que necesitaba un poco de AZUCAR!! y tal vez algun recuerdo subconciente de la infancia ese momento donde todo estaba bien y las idas a comer helado los fines de semana eran un clasico... volvio la sensacion de bienestar..

dia de sol..

con un dolor de cabeza a punto de estallar pero ahi voy... muy contenta con mis 2 kilos menos.. y un domingo hermoso.. soleado y no hace tanto calor.. supongo que deberia disfrutarlo mas y estar en la calle? No.. creo q me gusta asi.. ya sali un ratito a almorzar.. es bueno despertarse y sentirse animado tranquilo... supongo que estoy saliendo un poco de la etapa de bajon donde no me calienta ni el sol.. esos dias son una pesadilla.. ando un zombie, nada tiene sentido... ahora no se si algo lo tenga, pero no lo pienso.. no esta mi mente torturandome con cosas sin sentido.. es genial..

poco a poco se van cayendo las mentiras... tanto las mias como las tuyas... si se puede enganar al mundo entero pero no  a ti mismo.. y ahi viene la paranoia, el sentirse constantemente descubierto, cuando lo mas probable es que los demas no tengan ni la menor idea de lo q pasa o si... lo cierto es que poco a poco voy uniendo piezas del rompecabezas.. que nunca cuadra... tal vez las piezas se perdieron o nunca existieron.. ante una mentira tan grande despues como es posible distinguir q es lo real y lo q no... no se q creer.. no se que pensar.. solo se que mientes.. y x mas que tengo la "certeza" elijo creerte.. un "bueno te creo, pero ya se que estas mintiendo"... por que mierda no admitir la verdad?....... o por que esta inabilidad de dejarte sabiendo que es todo una MENTIRA.......

fin del domingo..

DIA # 4

Desayuno: cafe mocha, 1 tostada con margarina
Almuerzo: 1/2 pechuga de pollo, ensalda de tomate y zanahorias
Cena: yogurt light, y ensalada de frutas....

Hasta ahi todo bien.. a la noche me junte con una amiga en su casa... y bueno ahi nos pusimos a hablar y a tomar unas copas.. me empezo a dar hambre (como siempre cuando tomo)..asi que me dio de comer lasagna.. muy rica x cierto.. despues picando papas fritas un par de vodkas mas... y ahi se fue x la borda todo el esfuerzo del dia.. pero no importa lo pase bien...

DIA #5

Desayuno: te rojo, tostada con margarina
Almuerzo: salmon, ensalada verde con tomate y zanahorias
Cena: bistek, chauchas... (cagada con las papas fritas) 

Sin embargo hoy hice 30 min de bici, aunmentando la intensidad asi que digamos que eso equiparo un poco.. igual me siento tan llena ahora...  Perooo la buena noticia.. me pese y 1kg menos... no debo cantar victoria aun.. pero bueno.. es cuestion de ser mas constante los proximos 8 dias...

Dejando un poco de lado el peso, la dieta.. etc... estoy tan cansada.. y parecia no darme cuenta.. habia logrado reprimirme y no prestar atencion a todas esas cosas que me disgustaban.  pasando por alto lo que no me gustaba, para 'disfrutar' de lo que si.. gravisimo error... todo esto lleva al agotamiento.. tic tac tic tac.. cuando explotara la bomba de tiempo.... y exploto.. ni siquiera fue una explosion violenta, destructiva, caotica... tan solo fue una ola de desinteres... estaba decidida a acabar con todo algo me hizo cambiar.. NOS hizo cambiar... ambos estabamos decididos a dejarlo todo... pero decidimos seguir intentando..

13 dias... y me sali al 3ero...

Dia #1

Desayuno: Te rojo
Almuerzo: 2 huevos duros y espinacas
Cena:  carne y ensalada verde

Dia # 2
Desayuno: te rojo y 1 tostada
Almuerzo: carne y ensalada
Cena: ensalada verde y jamon cocido

Dia # 3
Desayuno: te rojo y 1 tostada
Almuerzo: de TODO!! Al menos fue un solo plato... no estaba tan lleno pero tenia diminutas porciones de todo lo que se imaginen. (pasta, brocolli papas fritas, pollo en salsa agridulce, salmon, pastelitos de queso, arroz,  y 1 cucharada de helado).... la MALDICIONNN de los buffets chinos... por dios... Al menos no comi mas de un plato ... antes podia comer 2 y 3 platos de comida cuando iba a esos lugares..
Cena: 1 huevo, ensalada de tomate y arvejas, y lonjas de pavo.

Desayuno y cena estuvieron bien... pero con todo lo del medio dia daba para que me saltara la cena.. pero no moria de hambre.. y no quiero agravar mas ese estado de ardor estomacal... que solo me llevaria a una linda gastritis si es que ya no tengo y no me di cuenta..

Les pregunto y me encantaria escuchar las respuestas de los que llegaran a leer esto.  Que tan seguido hacen lo que quieren?  no lo que quiere el otro, o para tratar de conformar al otro, de mantener feliz al otro.. o al menos de tratar de mantenerlo cerca...  Como una vez escuche x ahi: pasa el tiempo y vas sacandote pedazitos de ti misma... tal vez cosas sin importancia q a tu pareja no le gustan.. las dejas de hacer.. te olvidas.. y pasa el tiempo, y cada vez son mas cosas.. Hasta que llega un punto que miras a la persona en que te haz convertido y no sabes ni quien eres..  Creo q me siento asi.. no se quien soy.. Necesito recuperarme a mi misma..   (sueno como un disco rayado??? a veces siento q mis entradas son muy repetitivas... no recuerdo q escribi la vez anterior.. pero suena todo tan igual.. no se)

lo que no deberia...

tuve q cortarla con las pastillas para adelgazar.. con el cafe.. el alcohol.. los cigarrillos... lo unico que me fue imposible dejar... los CHOCOLASTEEESSS!!.. no daba mas del ardor estomal.. soy una nena en este tema.. nunca tuve problemas del estomago, y me aterra que a estas alturas empiece a tenerlos... si siempre digo quiero dejar de comer esto o lo otro.. si pudiera dejar esto adelgazaria mas.. en fin... la verdad es que no me gusta pensar que tendre que privarme de alguna cosa por culpa del puto estomago... xq al momento de desbocarme y deleitarme en los excesos no quiero sentir ningun tipo de molestia... pero nada ya estoy un poco mejor, la verdad que no ha sido nada para morirse pero soy una cagona... pero dejar el cafe los cigarrillos y demas..y comer 2 yogurts diarios funciona re bien.. no me he pesado, ni me quiero pesar, estos ultimos dias sin las pastillas han sido pesimos.. no logro controlarme por mi misma y empiezo a comer todo lo q se me antoja... x suerte estoy haciendo media hora de bici que de algo debe servir.. espero q si.. me peso el sabado.... a ver como me va... del resto todo lisooo... nada que contar sobre mi puta monotonia.. soy una tumba, un baul sellado hermeticamente para que nada salga y nadie entre... creo q asi fui alejando a muchas de mis personas mas allegadas... eso y una maldita estupidez mental, prejuicios, intolerancia... idealismos... tal vez estoy siendo muy dura conmigo mismo... tan dura como lo soy con los demas? No Se... soy un desastre... y aun no tengo ganas de decifrarme..

PROHIBIDOOO!!!!! ...

 

freaky friday..

te crees autosuficiente.. que no necesitas de nada ni de nadie.. al fin y al acabo nacemos solos y moriremos solos.. y esta todo bien, quedas envuelto en tus proprias preocupaciones.. te enfocas en el trabajo.. e inventas excusas y actividades absurdas con el unico fin de mantenerte todo el tiempo ocupado.. hasta que llegan los momentos en que te encuentras solo, un dia de semana, sentado en el sillon de tu casa, sin nada que hacer, y nadie a quien llamar.. porque ya sabes que nadie vendra a tu rescate.. hace mucho que decidiste alejarte del mundo, que decidiste ser inflexible antes tus pensamiento idealistas, y te quedaste ahi viviendo en el pais de las maravillas porque un mundo asi solo existe en cuentos.. te tomas un trago.. fumas un cigarillo.. tratas de dormir un poco.. nada funciona.. salir a caminar ni pensarlo.. muy floja y demasido el calor.. subo al auto sin rumbo fijo.. manejo por horas.. empiezo a dar vueltas en circulos.. no se donde voy.. pero es suficiente para callar a mi cabeza.. me concentro en el nombre de las calles, en los autos que pasan, y hacia donde tengo que ir.. encuentro mi camino y luego otro ataque compulsivo de gastar, gastar y gastar.. no fue tanto, y no fue ropa, eso solo lograria deprimirme mas.. esta vez libros y musica.. y que ironico un libro de cocina.. al menos es de comidas light... y ahora que hacer? que hacer?.. caminar un poco por la calle.. sentarme un cafe pedirme algo de comer y querer pasar una tarde como la "gente"..

y miras y te das cuenta que todos estan acompañados y te caen nuevamente las fichas de que te encuentras realmente solo.. salgo de ahi sigo adelante me siento en una plaza a fumar un cigarrillo.. al menos unos minutos de paz unicamente concentrada en como sale el humo.. se puede querer llenar los vacios con cosas cosas y mas cosas..??.. lo dudo..

pense que iba en bajada.. pero al paracer voy de subida.. maldita sea me siento tan horriblemente gorda.. lo he estado pensando todo el dia hoy, y ayer tras descubrir unas pastillas de mi hermana para rebajar me quedo dando vueltas en la cabeza... x supuesto estan vencidas son del 2009... faaa sera que ya no sirven para nada? ahora entiendo como fue que bajo de peso... va no se si las uso y las dejo, estaba practicamente lleno el frasco.. la onda es que no las puedo conseguir sin una prescripcion medica, ya que son estimulantes.. todo un lio, pero al menos controlan el apetito.. asi que lo estuve pensando irme a una clinica para perder peso, sii, ahi se fue ella aparentemente hace dos años atras.. y pienso que hija de puta y tanto que decia que rebajo todo haciendo ejercicios y comiendo bien.. no lo se, a mi nunca me conto q se fue a ese lugar... creo que en mi casa esta todo lleno de secretos.. convivimos y ultimamente no sabes en que cosas anda metido el que duerme en la pieza de al lado.. que va a ser... yo tambien tengo los mios.. hay tantas cosas de mi que no saben.. a veces quisiera vivir sola, sola para no tener q aparentar.. o tal vez deberia dejar de ser tan cobarde y que me importe un pito lo que piensen los demas.. que si ahora me dio x fumar cigarrillos es mi problema.. q si me quiero alcoholizar tambien es mi problema.. y si no me da la gana de salir de mi pieza en meses y no hacer nada en la casa siguen siendo mi problema.. poder poner la musica a toda mierda de madrugada pq no me gusta dormir temprano.. cualquier estupidez q se me ocurra.. pero sin que nadie me diga nada, sin incomodar a nadie, sin molestar a nadie... en fin me he desviado un poco del tema.. creo q si me sacare un turno en la clinica no importa lo q me cueste... no se si me daran las pastillas a mi, no se si estoy lo suficientemente gorda como para que me las receten, yo espero que si.. que yo recuerde mi hermana no estuvo tan gorda, no seee tal vez unos 5 kilos mas q  yo.. no se.. me daria mucha rabia perder mi plata en que me vea un especialista para que me diga haz ejercicios y come mas frutas y vegetales... aunque a veces pienso q no les importa una mierda, ese es su negocio, si la "clinica es para bajar de peso" entonces eso tienen que darle a sus clientes.. una forma de bajar de peso garantizada.. si no, no ha negocio... a ver que decido..

fucking hard..

tanto esfuerzo para bajar 5 putos kilos en un mes.. y al siguiente engordar 2kg... pudo haber sido peor, no deberia quejarme tanto.. pero maldicion.. voy x ciclos.. x lo menos ahora no estoy en el depresivo, ando en el compulsivo... he comprado un monton de ropa la cual voy a devolver casi TODAAAA.. es que cuando todo te queda tan mal obvio no quedan ganas... pareciera que todo absolutamente todo esta disenado para chicas altisimassss y flaquisimaaass y yo no soy ninguna de las dos cosas.. en fin.. habia pensado q no iba a privarme de comprar y usar lo q quiero solo pq estoy "gorda"... que en vez de querer si o si usar ropa para chicas con cuerpo de tubo, buscaria algo apropiado para mi cuerpo de pera.. no me duro mucho el entuciasmo.. porque parece no existir nada que me quede a mi... maldicion.. ahora solo pienso tengo que bajar YAAAA.. fucking 59 kg...

oh por dios que ha pasado???.. sera un fin de semana de estragos?? no seeee... que pasoo? que paso.. me sigo preguntando que demoniosss pasoooo???.. si el sabado a la mañana me sentia tan liviana... me VEIAAA un poco mas delgada... ahora que ha pasado??... siento que el pantalon ya no esta tan flojo.. que los brazos estan mas gordo y flojosss... y yo solo sigo pensando como mierdaa paso esto???..
se perfectamente como mierda pasooo pero por quee?? por que... no me puedo controlar.... urrgg..

la dieta de los 13 dias un fracaso total para mi... hay que comer mucho huevo duro para mi gusto... jaaa no lo trago... asi que lo hacia a mi manera.. primeros 2 dias casi muero.. mareos terribles pq no aguanto con solo cafe para desayunar.. asi que mande eso a la shit.. solo estoy contando lo que como, y lo mas sano posible.. y creo q va bien, me veo mas delgada.. me siento mas delgada.. medio q se me cae un poco el jean.. eso esta genial.. me peso este finde a ver que onda.. pero como no la corto mas con el chupi... bajo mucho mas cuando puedo dejar el alcohol por completo pero en fin... tengo en mente salir el sabado a la noche.. hace mucho q no salgo.. espero no sabotear yo misma y autodestruir mis ganas de hacer algo distinto de la rutina en la q estoy...

TOMORROW.. si tomorrow.. empiezo.. lunes buen dia para empezar? jaaa xq? pero en fin si asi es.. time to start all over again.. el menu es el siguiente.. desayuno: cafe negro con adulcorante.. almuerzo: carne horneada con ensalda.. merienda: gelatina de 10 cal, y de cena: una tortilla de huevo y espinacas al horno.. solo pido fuerza.. para aguantar.  despues de un fin de semana desastrozo de pizza, vodka y helado.. veamos como me va... en fin a quien le interesa... pero algo tengo q hacer..

el lunes me pese.. engorde un maldito kilo.. aunq me sorprendio pense que seria mucho mas.. hace 3 semanas q deje mi plan de comida saludable y simplemente he estado comiendo lo que venga y lo que se me antoja.. pero YAAA necesito parar.. aunque tambien me vino y bueno te hinchas un poco.. quien sabe... que locura por perder de peso... en mi trabajo se les ocurrio hacer un plan motivacional para las personas q quieran bajar de peso.. esto empezo hace 3 semanas... todos los lunes te pesan, y al final del mes o no se cuando, anuncian a un ganador, el que rebaje mas libras y el q rebaje mas en porcentaje.. pero como yo voy para atras, engorde en vez de rebajar.. a veces hasta me siento ridicula cuando voy a pesarme... lo hacen x grupos y hay personas que si q estan muchoo mas gordas que yo.. con sobrepeso y ahi es cuando empiezo a sentirme asi.. no se para q me meti en eso, las chicas q trabajan conmigo me dijeron que lo hicieramos onda para motivarnos y asi... pero que se yo.. aunque nadie se entera tu peso, si lo ve la persona q te esta pesando y esa es la parte q no me gusta.. obviamente te dicen q la intencion no es estar flaco si no estar saludable.. pero ya todas sabemos cual es mi verdadera intencion... perder peso puntooo... espero esta semana me vaya mejor.. creo q no he comida TAN mal ... no lo se.. en fin no puedo pasar tantas horas sin comer, algo me dice q me puede agarrar gastritis.. estos ultimos dias siento un leve ardor en el estomago q no me gusta para nada.. en fin.. 58 kilasos me quiero matar..

perdida.. pude bajar al rededor de unos 5 kg.. y de una semana para aca veo como voy dejando todo.. volviendo a los viejos habitos.. comiendo un poco aqui, y otro poco alla... un vino por aqui.. un vodka por aca.. hasta un whiky q en realidad no me gusta.. cualquier cosa.. lo q sea q encuentre.. si sigo asi voy a perder todo lo q he logrado.. ya engorde medio kilo... no quiero engordar mas... no qiuero no quierooo... no se como volver a mi rutina.. no se..

despues de casi 3 semanas (si se cumplian 3 semanas el dia de mañana)... hoy nuevamnete he vuelto a probar el alcohol.. antes de decidir nuevamente ponerme las pilas y de una vez por todas quitarme estos malditos kilos de mas, llevaba una rutina de por lo menos 1 botella de vodka a la semana.. algunos les parecera mucho a otros poco.. pero 3 tragos x noche de seguro q hacen engordar un monton.. desde q empece la dieta no habia probado ni una sola gota de alcohol.. hoy lo he hecho x necesitaba algo q me animara, q me hiciera sentir viva y divertida.. algo q hiciera q mi lengua se desahate, que me haga reir, y soltarme.. todas malas razones para consumir alcohol o cualquier otro tipo de droga... se supone q una persona en su estado natural deberia estar feliz, contenta, risas, sentir q tiene algo que decir.. en fin.... no me arrepiento me he reido un monton, aunq tambien me ha dejado con un sabor amargo en la boca.. se q pronto pasara.. pq en estado natural soy tan insulsa.. tan fria.. tan vacia... simplemente NADA... si te haz dado cuenta q estoy depresiva..sii tienes razon.. no te equivocas.. (eso me han dicho) pero he logrado sacar una carcajada y fingir q tengo todas las ganas...

hoy cero ejercicio... llegue de trabajar, me tire a la cama, despues chupar... y por supuesto saltarme la cena para compensar... fin... es todo x hoy...

levantandome..

x suerte sigo bajando.. continuo no pasando de las 1000 calorias diarias.. asi que dentro de todo estoy comiendo bien y variado, controlando porciones, y eliminando carbohidratos, aumentando vegetales y frutas, mucha agua, etc... aparte he logrado ganarle la partida a la flojera! Sali de ese hueco donde estaba metida la semana pasada pasando dias tirada en el sofa mirando tele.. he ido a laburar, y cuando regreso a casa ya no me voy derecho a la cama a dormir la siesta.. si descanso un poco, pero hago la bici de 20 a 30 min, no es mucho pero es algo.. mejor que NADA!!.. el trabajo una mierda, de verdad que siento q necesito algo nuevo y siempre encuentro alguna excusa para no ir en busca de otras oportunidades.. pero en fin vamos x partes.. al menos ya sali del sofa y es un progreso.. pero apenas es martes, ojala continue asi animada el resto de la semana..

hacia adelante..

2 kilos menos, en 1 semana.. sera posible??? no noo.. es totalmente imposible.. la bascula me esta engañando.. tal vez no.. no lo se.. pero eso es lo q marca esta semana.. tal vez la combinacion de un poquitooo de ejercicio, dieta de 1000 calorias diarias, y unas pastillas supuestamente naturales para rebajar, q mas q todo lo q hacen es controlarme el apetito, todo eso junto haya dado ese resultado.. estoy SORPRENDIDAAA y contenta!!... aunq estos ultimos dias ando medio debil.. esas porciones de comida son minusculas, se supone las coma con muchos vegetales, pero casi no lo hago.. en fin... hay q seguir.. Igual ya noto que los pantalones no me aprietan, es un logro.. igual son mis pantalones de mi epoca mas gorda.. en fin.. 62kg lo mas gorda q he estado, no se como paso me descuide.. pero ya volvi al camino aunq todavia falta mucho x recorrer..

anesteciada.. hipnotizada frente al televisor.. es la unica forma q consegui para no pensar.. una q otra vez se escapan los pensamientos.. y las emociones estan luchando x salir del baul donde las cerre con llave... x ahi me dijeron "como estas? te noto triste" y eso basto para q poco a poco los sentimientos empezaran a salir... ni yo misma me habia dado cuenta de q estaba asi.. realmente crei q estaba todo bien.. q no me pasaba nada.. y ahora me choco con la tristeza x momentos cuando ella logra escaparse de donde la tenia escondida.. 10 segundos mas.. solo 10 segundos mas.. y volvera a su sitio bajo llave donde no pueda tocarla, sentirla, olerla, mirarla... x hoy solo 10 segundos mas le voy a permitir q corra libre mientras termino de escribir estas letras.. 10..9...8..7...6..5.4..3....2..1......  no mas tristeza.. ni pensar donde me llevara la soledad..

con mas pilas..

ayer a la noche hicieron la entrega de la comida.. y hoy empece con el programa.. vamos bien.. contando absolutamente todo lo q como.. no hay otra forma, si no es asi no puedo rebajar.. no he comido tanto como indican ahi... no estoy acostumbrada a comer tantos vegetales y frutas... y ya empiezo a extrañar los carbohidratos.. lo q mas me gusta y lo q menos puedo comer.. pero no me importa no estoy pensando en eso... la anciedad se fue.. al menos x ahora y eso siempre es bueno.. tambien de ha poco empiezo a hacer ejercicios en la bici q tengo en casa.. es un desperdicio tener una bici estatica y no usarla.. pero bueno ojala el entusiamos dure..

estoy ya casi en los 62kg... cada intengo "mental" x perder peso termino engordando mas.. mental digo pq no hice absolutamente nada para bajar.. aunque hoy ya fui al super en un intento de comer un poco mas sano.. tambien me meti en un sistema donde te mandan las comidas a la casa, solo tengo q esperar a que me lleguen... si soy un desastre y para evitar comprar siempre comida afuera pues me meti en ese programa... ahora a ver si la comida esa es buena =/ ya les contare.. pero de que bajo bajo.. supuestamente son balanceadas y bla bla bla.. asi que si con eso bajo y saludable mejor.. del resto no se.. no tengo ganas de hablar.. estoy en pausa.. no se hasta cuando.. solo quiero quitarme estos malditos kilos de ensima como sea..