ray of light..

hoy un dia normal.. un buen dia.. en realidad no son ni buenos ni malos los dias.. son simplemente dias.. unos mas dificiles q otros.. unos mas aburridos q otros.. unos mas alegres q otros.. lo q cambian son los hechos y mi actitud ante ellos.. la tranquilidad del espiritu hace q todo lo demas vaya un poco mejor.. a la mañana estuve a punto de bajonearme.. a veces me pudre la situacion con mi vieja.. si ya se q todo lo quiere x mi bien y tal.. pero es mi vida no puedo vivirla a su manera.. me gustaria no se preocupara tanto, para q despues no me heche en cara q a mi no me importa nada.. pero decidi q esto no iba a afectarme fue solo un arranque.. del resto ni me preocupe x la comida.. si anoche me asegure de preparar solo ensalada y pollo para el almuerzo de hoy.. pero la anciedad era totalmente inexsistente que de hecho para el momento q se hizo la hora de cenar casi no tenia hambre, tome un te verde comi celeri pero de ahi ya no tuve ganas de comer nada mas.. tampoco me preocupa pq desayune bien.. no me estoy desnutriendo ni nada x el estilo.. solo ahora trato de no obsecionarme tanto con esto del conteo de las calorias.. mis amigos algo q siempre les gusto y q me aplaudian era mi forma de comer.. pq comia con ganas con gusto y sin ningun tipo de remordiemientos.. COMIA COMO GORDAAA jaaaa no no no comia CON GUSTOOO pq vamos si vas a comer algo rico q te gusta no da q te comas la cabeza pensando en q eres una cerda x comer.. aunq si puede ser q despues me sienta una vaca, pero el tema no esta ahi, el tema esta en no comer mal.. pq se puede comer sano y delicioso y sin engordarte full.. los dos extremos son malos.. tanta grasa azucar carbohidratos etc etc todo eso en exceso hace daño.. asi como tambien daña no comer nada y vivir de agua y lechuga.. yeah yeah esto lo sabemos todas pero hay que llevarlo a la practica.. supongo q todo se trata de mantener un equilibrio.. no solo un balance para q mi cuerpo se vea bien, si no un balance emocional tb.. faaa es q pasar hambre no te deja estar bien emocionalmente, a mi particularmente me pone de re mal humor.. y no me gusta para nada.. hay q comer bien.. tampoco comerse el bocho pensando en comida xq tampoco.. no lo es todo.. digamos q es un mal necesario jaja.. comer lo bueno.. lo sano.. comer las alegrias.. los buenos momentos.. los malos tambien comete TODOOOO guarda lo q te sirva lo q te nutra.. lo q alimente el alma.. desechar todo lo q joda lo q lastima.. lo q te atrape en una obsecion absurda pero q tiene salida.. NO TE COMAS A TII... si me lo repito no me voy a comer a mi misma.. mis ganas de seguir, la escencia.. lo importante todas esas cosas no las quiero consumir, quiero mantenerlas intactas.. a veces se nos olvida como ser felices y nos consumimos en un abismo sin sentido.. lo bueno es q ahora si vino esa onda de sentirme bien, o al menos tranquila.. y si me veo q me estoy llendo hacia el lado contrario pongo reversa de inmediato a la medida de lo posible para seguir adelante.. apenas comienza un nuevo año y esa mala onda q parecia invadirme al principio la quiero bien lejos de mi.. a todo el q lea esto esto les regalo una sonrisa y espero q a su vez sonrian uds tambien es una cadena es contagiosa si algo no marchaba bien aqui va un rayito de luz.. buena vibraaa.. buena vibra..

de vuelta a casa..

x fin ya estoy de regreso a mi casa.. de hecho volvi ayer pero ya no tuve tiempo de entrar a escribir nada.. mañana tengo q laburar temprano pero no podia pasar un dia mas sin venir a escribir algo.. mi finde estuvo bien.. diria q mas q todo fue un fin de semana de descanso.. aunq todo el tiempo estaba cansada, con sueñ0 y con unas ganas de llorar q me asaltaban de vez en cuando.. lo bueno es que por fin pude dormir!!.. y creo q por eso tanto cansancion de tantos dias de estar mal dormida.. ayer ni siquiera fui a trabajar me quede despierta toda la noche recien dormi a las 6 de la mañana.. sin embargo dormi hasta pasado el medio dia.. se supone q ya deberia tar durmiendo pero no, no podia irme a la cama sin dejar aca un par de palabras.. aparte q me duele todo.. sigo con el problema del cuello y de la espalda.. todos me dicen q es estres.. ahora yo me pregunto estres de que mierda??.. y de todo debe ser.. o de nada.. tambien andar todo el tiempo en las nebulosas y andando x la vida gracias a la inercia te puede llegar a poner un toque loque.. pero gracias a Ana.. de verdad q me llego mucho lo q me dijiste me abrio un poco los ojos y tienes razon.. no tengo q dejar arrastrarme y pensar solo en todo lo malo q me pasa.. jaaa sera q tanto negativismo hacia mi misma ya me esta haciendo doler el cuello?? jaja de seguro q si.. ahora me rio pero esta muy bien, no hay nada mejor q una terapia de risa para sentirse mejor.. asi q no me importa dormir poco.. igual me he propuesto empezar el dia con todas las ganas.. aunq si tengo q darle descanso al cuerpo pero mi mente lo mueve y quiero hacerlo con la mejor onda.. estaba medio preocupada cuando llegue.. jaja pq me la pase todo el viaje totalmente despreocupada de lo q comia y del peso.. ya los ultimo dia comence a pensar q seguramente habia engordado unos 2 kilos.. bueno minimo 1 de mas.. pero nada q ver hoy me pese y q sorpresa darme cuenta q no engorde casi nada, ni siquiera medio kilo.. por un par de gramos de mas no me voy a hacer drama.. total q hoy volvi a la lucha, tranqui como siempre, no tengo q bajar todo lo q me queda asi de golpe.. asi q vamos poco a poco.. hoy si pasaron otro par de cosas mas con mi locura q me pusieron mal.. para variar una peleita mas.. pero sobre esto no voy a entrar mucho en detalle nos medio arreglamos y ya luego no hablamos mas del asunto pero hay q seguir adelante.. y mas pq no hay otra cosa q quiera mas q estar con el, y q estemos bien.. asi q cambio de actitud de aqui en adelante .. pq si se da cuenta de mi mala vibra q a veces ni yo misma le encuentro explicacion al pq me la paso de bajon la cosa es q yo misma puedo cambiarlo es cosa de q me lo propogan y estoy dispuesta.. no voy a ser yo misma la q me ponga todos los obstaculos en el camino.. ahora si me voy a dormir.. tengo q empezar a hacerle caso a mi cuerpo.. a gritos me pide q le de descanso q no lo mate con mis ataques de histeria y con mis pensamientos.. pero bueno voy a ser mas buenita con el es el unico q tengo.. aunq se me haga un poco dificil es mi naturaleza.. soy un vampiro no me gusta dormir de noche.. jajaja para mi el dia se hizo para dormir.. aunq tuve la oportunidad de disfrutar mas los dias este fin de semana y son hermosos tendria q disfrutarlos mucho mas..

insomnio..

faa ayer solo dormi 2 hrs mas o menos.. osea nada.. y un dia largo en el laburo.. sali muertaaa, la verdad q no saba mas con mi cuerpo.. ensima q ando extra sensible y no se.. como que todo me hace llorar.. o estoy re estresada aunq todavia no se bien por que.. queria dormir temprano primero pq estoy cansada.. segunda pq viajo.. no va q me acoste a las 12pm y a las 2am ya estaba despierta.. vueltas y mil vueltas en la cama.. nada q pude dormir de nuevo.. odio cuando me pasa esto, me pone histerica, pero esta vez no paso esto solo pensaba pensaba y pensaba.. asi se hicieron las 4am.. mm me parece q no mas voy a poder dormir durante el viaje y mejor asi.. se pasa mucho mas rapido.. y como andaba deambulando x la casa sin nada mas q hacer prendi la compu para llevar mi mp3 bien cargado de musica!!.. y aproveche de entrar aca antes de irme.. asi q aqui va esto pq me nominaron jaaa primera vez pero bueno al principio no entendia nada pero ya capte como va la cosa..



REGLAS:

1.- Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.
2.- Poner las reglas en el blog.
3.-Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.
4.- Elegir a seis personas o más.
5.- Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.

Thank you principe x la nominacion: http://principeperfecto.blogspot.com/
Bla bla bla listo las reglas ya estan alla arriba..
Hmm mm veamos..
valores importantes 1. Amor necesario como el aire q respiras y el agua q calma la sed.. amor x los q te rodean, y tambien hacia ti mismo.. 2. Confianza necesito creer en ti.. y en mi.. en q todo pasa y ya vendran cosas mejores.. 3. Respeto puntos de diferencia siempre existiran.. mi verdad no es necesariamente la tuya y no quiere decir q alguno de los dos este equivocado.. no tienes q estar de acuerdo pero respetame.. y respetate a ti mismo too.. 4. Valor para afrontar lo q se te venga ensima.. para luchar x lo q quieres.. 5. Honestidad se sincero las mentiras cuando se descubren duelen.. podras engañar al mundo entero pero dificilmente podras engañarte a ti mismo..

valores No importantes 1. Orgullo si nos equivocamos es bueno admitir los errores y dejar de un lado la arrogancia.. 2. Egoismo el mundo no da vueltas alrededor de ti mismo nada mas.. no se puede pasar x ensima de los demas x solo pensar en uno.. 3. Violencia atrae mas violencia.. y no resuelve nada.. no solo fisica si no verbal.. el daño hacia ti mismo y hacia otros deja huellas dificiles de borrar.. 4. Mentira q te cuesta decir la verdad??.. q me cuesta decir la verdad??.. va no se todos mentimos.. pero para q?? 5. Hipocrecia de q sirven sonrisas y cariños falsos??.. cada quien es como es vanquenselo y si no te gusta chau..

mis 6 personitas..
* http://sylmeriaencadenada.blogspot.com/
* http://princesaporsiempregio.blogspot.com/
* http://justmaggiesway.blogspot.com/
* http://soprettysmile.blogspot.com/
* http://darkbrokenprincess.blogspot.com/
* http://xtremeskinnyprincess.blogspot.com/

faaa siento q empieza a dolerme todo el cuerpo de nuevo.. me va a matar la compu.. mejor me voy son casi las 6am.. espero poder dormir algo.. zzz zz..

hello.. goodbye..

siento como si hubieran pasado mil años desde la ultima vez que me sente a escribir.. asi q tome el tiempo ahora.. aunq duerma poco.. aunq mañana sea un zombie.. faa cada vez mas dificil poder bajar parece.. la balanza marca 52.95kg.. q mierda es lo mismo q 53kg.. y todo el mundo me dice "NO ESTAS GORDA".. y no obviamente no estoy gorda.. pero vamos tampoco estoy flaca.. no nos vamos a decir mentiras.. flaca no estoy para nada.. quiero bajar, quiero bajar.. yaa yaa.. hoy comi poco.. bueno eso creo yo.. nada de desayuno pq dormi toda la mañana.. recien a las 6pm me comi un sandwish de pan integral con pavo y espinacas ahi ya van unas mm 140cal, y te rojo.. y de cenar una ensalada ni idea cuantas calorias, pero contando el queso, los croutons, y el dressing capaz q eran unas 200cal mas o menos...agua agua te verde agua agua. y x ahi llego a mi organismo como un intruso una cuba libre (con pepsi diet of course..).. tengo q hacer ejercicio carajo.. acostada en la cama no voy a bajar nunca.. y segun el calculador este de cuantas calorias quemas.. jaaa pq de hacer nada osea (dormir, cepillarme los dientes, manejar.. etc etc) repito NADA queme 505 calorias el dia de hoy.. bueno eso fue mas de lo q ingeri asi q me deja un poco mas tranquila aunq lo dudo.. de lo q si estoy segura es q aunq no baje, seguramente no engorde.. del resto estoy re contenta.. con mi locura todo marcha.. a veces me pongo loca pq me gustaria q estuviera aca pero bueno las cosas son como son.. por el momento no puedo cambiar nada de eso.. hoy le mande unas fotos dice q estoy flaca.. es mentira.. es todo mentira.. si antes de hecharme la engordada descomunal estaba igual q ahora y me decia q estaba gorda q baje.. osea pongamonos de acuerdo.. segun el una persona de 1,63 con 52kg no es gorda.. tampoco es un palo pero no gorda.. bueno ese es el detalle FLACA no estoy.. igual tampoco es que me deprima, mal no me veo.. pero podria mejorarse y eso es lo q intento hacer.. aunq diga q asi como estoy ya estoy bien.. hmm de nuevo no lo creo.. pero me parece q me lo dice xq tal vez piensa q me estoy obsecionando con esto de bajar de peso.. en fin.. igual seguimos con la lucha minimo a los 50kg llego.. confieso ayuda muchisimo sentir q le gustas a alguien, q te desean, y q te quieren tal cual eres.. ahora solo quiero bajar un poco mas para sentirme bien conmigo misma.. pero como en lo emocional al momento puedo decir q me encuentro bien, y contenta.. mas enamorada que nunca es como q no le doy mucha bola a lo demas.. ese sentimiento me embriaga y me encanta sentirme asi.. solo espero q dure.. ojala q si q nada rompa esta burbuja en la q estamos.. no me vanco tener q seguir peleando.. seguir llorando.. eso si q me hace mierda cuando veo q todo se esta llendo al carajo.. en fin, cambiando de tema.. este finde saldre de la ciudad, me voy de "viaje" unas pequeñas vacaciones.. esta bueno salir de casa un poco.. asi q desde ya CERO OBSESION, CERO PREOCUPACION.. solo me voy a dedicar a disfrutrar esos dias q voy a estar fuera.. hace frio es tardeee y muero de sueño.. adieuuu..

cuando pase el temblor..

y ahora cuando ya mi mundo logra estabilizarce de a poco.. y va pasando el temblor.. comienzo a despertar.. fue un fin de semana turbulento, largo, pocas horas de sueños, interminables peleas.. y un sentimiento de impotencia q me invade hasta el punto de no saber q mas hacer.. y pensar q la unica salida es escapar.. y ahi estabas tu.. mi lokura.. gracias x detenerme.. por no dejarme ir.. x no dejar q congele el sentimiento q me ahoga solo xq siento q me he quedado sin cartas para jugar.. pero cuando menos te lo esperas.. aparece ese az bajo la manga.. x mas q te sientas en jaque mate la salida la encuentras.. y si no te la inventas.. estoy completamente segura de q somos perfectamente capaces de volvernos locos nosotros mismos.. hoy me pidio que deje la locura de contar calorias, q le pone loco, q no hay nada peor q una mina tan obsecionada con la comida q siempre esta contando.. es verdad.. pierde la comida su sabor.. y ya no comes x alimentarte y nutrir el cuerpo.. o x simplemente disfrutar de tu dulce preferido pq quise darme ese lujo.. no no no esto ya no existe como xq tengo q hacerlo y busco lo q menos calorias posibles tenga.. de estas cosas nunca me preocupe.. no se equivoca poco a poco si se puede convertir en una OBSESION: q como dice su definicio en el diccionario es una idea, palabra o imagen que se impone en la mente de una persona de forma repetitiva y con independencia de la voluntad, de forma que no se puede reprimir o evitar con facilidad... si si no esto una clase de castellano.. pero tengo q recordarmelo a mi misma.. q esta bien q me preocupe x mi peso, x verme bien.. pero no vendiendole mi alma al diablo.. en este caso seria a ANA y MIA.. q en mi opinion no son amigas de nadie.. son como un vampiro sin alma q ponco a poco te van chupando toda tu sangre hasta la ultima gota.. algunos se consumen totalmente hasta dejar esta ciudad de pobre corazones.. otros son condenamos a una vida eterna.. condena si, pq no es vida no poder sacarte nunca de la cabeza q "tengo q estar delgada.. no puedo subir de peso.. el dia q sea gorda me pego un tiro.. esto no lo como x tiene muchas calorias.. y mejor no salir a la calle x la tentasion de comer.." etc etc.. una vida eterna.. mmm si condenado a la oscuridad, a vivir entre tinieblas.. a esconderse.. y q nada ni nadie nos llena.. ni siquiera el poder sentir los huesos bajo mi piel.. Esto no me sucede.. (no todavia).. pero todo tiene un principio.. de algun lado se empieza.. asi q tengo q terminar con esto antes de q empiece.. le dije q dejaria la obsecion q no estarias mas pendiente de las calorias.. lo cumplire.. pero no antes sin llegar a mi meta.. y que mierda importa si llegas o no?? carajo q te importa mas mi cuerpo?.. o mi mente?.. un estomago vacio.. es lo mismo q una mente vacia.. el hambre empieza a comerte, el pensamiento, los sentimientos, la felcidad, las ganas de reir, las ganas de seguir.. ese deseo de ser bella "perfecta"?? quien mierda lo es.. NADIE.. nadie NAdie.. naDiE.. no EXISTEEE falso.. una vil mentira.. quien la invento?.. quien fue el hijo de puta.. ??.. pero me encanta.. no puedo evitarlo.. deseo verdaderamente lo deseo.. ser como antes.. sin vender mi alma.. (SIN VENDER MI ALMA..) .. esto no tiene ni pies ni cabeza.. como te digo q no.. igual puedo decirte q si.. aqui es cuando se chocan mis 2 personalidades.. la q me dice sigue adelante lucha por estar flaca hermosa.. y la q me grita el cuerpo se marchita asi q da igual.. el cuerpo no me dara la felicidad pero ayuda.. no lo se..

donde vamos..

ser humano.. criatura sociable por naturaleza.. pero la verdad hoy VIERNES SOCIAL.. no tenia ganas de ver a nadie.. entonces pq el aislamiento?? siento una necesidad de estar conmigo misma tal vez.. sin embargo no queria estar en mi casa.. asi que me fui a un bar.. tenia la sensacion q todos me observaban x el hecho de estar sola aunq en realidad no era asi.. todo el mundo esta muy ocupado con sus vidas como para darse cuenta de la persona de al lado.. y despues de todo lo q te tome hoy, mañana solo cafe, sopa, frutas y vegetales.. tanto vodka no puede ser bueno para reducir la grasa q invade mi cuerpo.. la cosa es q me senti extraña x lo general siempre salgo con amigos.. siempre hay alguien con quien hablar.. esta vez no.. solo estaba ahi sentada con mis pensamientos y el trago en la mano.. me arregle, me vesti, me maquille solo para MI.. para mi.. sera esto un comportamiento depresivo?.. no lo se.. pero de tanto pensarlo termine con la ultima gota del vaso y sali de ahi.. me gustaria q de noche fuera igual como de dia.. soy como los vampiros adoro la noche, y me encanta dormir de dia.. excepto durante la semana q tengo q trabajar q son los dias mas dificiles para mi.. asi q ya iban a ser las 2am, y en este puto pueblo todo cierra temprano.. no habia nada q hacer... x suerte las farmacias estan abiertas las 24hrs algunas.. entre a una de ellas.. grave error me comi media bolsa de cheetos.. esta vez no vomite al llegar a casa, simplemente mañana no comere nada.. lo q el cuerpo aguante.. y para llenar el vacio soy compradora compulsiva.. q tanto se puede comprar en una puta farmacia?.. aca puedes comprar de todo hasta lo q no te imaginas.. me estoy trastornando tuve todas las intenciones de cortarme, compre las hojillas.. pero al ver mi recibo y viendo q gaste tanto solo x un impulso descarte todo lo inecesario.. incluyendo las hojillas.. no me voy a hacer eso a mi misma.. no voy a dejar las marcas en mi piel.. bastante con las huellas psicologicas con las q tenemos q convivir dia a dia.. aunq tenga q salir a correr mañana mil horas es mejor el cansancio de castigo q llenarte de marcas q mas alla de llevarte a ser "perfecta".. te van destruyendo poco a poco con un recordatorio constante de la debilidad humana.. cada momento me convenso mas la perfeccion no existe.. quien mierda invento esa palabra? deberian sacarla de los diccionarios??.. quien putas decida que es perfecto o no?.. siempre me voy a encontrar un maldito defecto asi q no veo cual es el punto en perseguir algo q es totalmente inalcanzable.. bajar de peso posible, ser delgado posible, sin olvidarse de la salud, posible tb.. quiero sentirme llena.. pero no precisamente de mi panza.. pero mas bien de espiritu... estoy perdida.. desorientada.. no se a donde voy...

nunca digas nunca..

mi martes 13.. iba todo muy bien de hecho ni me habia percatado de la fecha.. con las excepciones de q moria de sueño x las pocas horas q dormir anoche todo marchaba.. de desayuno solo 2 vasos de agua.. como entraba a trabajar a las 12pm solo comi una pasta integral me asegure q fueran solo 4oz exactas para q no se me pase de las calorias y con carne de pavo q tambien es mucho mas saludable.. mucha agua.. despues una ensalada de espinacas.. mas agua.. te verde.. de merienda te rojo.. y mis gelatinas de solo 10 calories y 0 azucar.. todo marchaba.. llega la noche tostada de pan integral con pavo.. y nunca falta la tentasion.. pq por pura gula me he comido un pan de queso q trajo mi hermano pq no va q el muy graciosito vino a decirme "mira lo que te traje".. para luego decirme "no te doy nada pq te engorda" eso es tortura, despues de pedirle un par de veces q me diera, me ha regalado 1 y lo devore sin asco.. siempre digo q no voy a vomitar.. q es algo q no haria q me reuso totalmente.. q es un asco..Y SIII ES UN VERDADERO ASCOOO.. si mierda me comi el pan, y despues fui y lo vomite.. es la segunda vez q pasa esto.. y 2 dias seguidos?.. si pq ayer tb me paso.. una amiga me ofrecio una bolsita de papas fritas y no pude decir q no.. y q hice? las comi sin asco, deliciosas estaban.. me meti al baño y con lo mucho q me cuesta vomitar lo hice.. logre hacerlo.. pero NOOOO para nada veo esto como un logro.. o un triunfo.. estoy flaqueando.. me esta costando mucho controlar mi ansiedad.. me quedo mas tranquila xq ayer ya compre mis pastillas para la ansiedad asi q cuando empiece a tomarlas de nuevo eso me ayudara un poco mas al menos hasta q me quito estos kilos de ensima.. ya no lo hare mas.. no quiero q esto se me vuelva costumbre.. y la sensacion que me dejo despues la odiooo.. es un asco sentir eso en mi garganta.. pero mas me pesa pensar q lo q hago con las manos lo destruyo con los pies.. asi q me mande con la vomitada.. que no se volvera a repetir.. pq se que es mejor decir q NO.. con el descerebrado de mi hermano ya hable y le he dicho q no me vuelva a hacer otra de sus bromas.. obviamente q el ni se imagina lo q hice despues.. pero con esas pabadas no esta ayudando en nada.. y como eso no me parecio suficiente me tome una taza de te quema grasas.. y un litro de agua.. odio sentir mi panza hinchada de tanta agua q tomo pero supongo q eso es mejor q nada.. o no se.. x suerte me ha dado suenho.. en vez de acostarme a las 2am como ya se me hizo costumbre me voy a la 1am.. quiero dormirrrrrrr dormir bien... zzzz zz..

leyendo encontre..

TU ESPEJO ES UN SAGAZ..

Tu espejo es un sagaz
te sabe poro a poro
te desarruga el ceño
te bienquiere

te pule las mejillas
te despeina los años
o te mira a los ojos
te bienquiere

te depura los gestos
te pone la sonrisa
te transmite confianza
te bienquiere

hasta que sin aviso
sin pensarlo dos veces
se descuelga del clavo
te destroza

-Mario Benedetti-

nada es para siempre..

acostumbrada a caminar en la tierra de los mal intencionados..(corrijo): con el pesimismo de un alma llena de inseguridades.. he aprendido a callar.. a ocultar los verdaderos pensamientos y a decir justo lo contrario.. con aquella ironia enfatica pero sutil, diseñada para pasar desapercibida pero que tu logras notar al instante.. me tienes calada, sabes exactamente que notas tocar para conseguir que ria, que llore, o que estalle.. si me aceptaste y me quieres al desnudo.. sin tapujos ni capaz de azucar para endulzar.. entonces porque la puta mania de tomarme todo con mala intencion hacia mi.. si senti la necesidad de quedarme al descubierto tal cual soy: con mi mal humor, mi histeria, mi llanto, mis risas, mis tonterias, mis sueños.. si perdi el miedo de dejarte q me veas tal cual soy en cuerpo y alma; pasando por ensima de mis inseguridades y mis tabus.. y sabiendo que despues de haberte mostrado todo eso continuas a mi lado, porque siempre estoy a la defensiva, porque no acepto lo que me dices con buena intencion.. con tu verdadera intencion.. y lo devaluo hasta el punto de pensar que lo haces por joderme.. y con ese comentario sarcastico doy el golpe bajo que te ha de derribar y te sumergira en el mismo enojo en el que me encuentro yo.. y tan sutil fue que ni yo misma lo note.. tanto me preocupo por otras cosas, por hacer todo bien contigo, que pasa el tiempo y me pierdo de los detalles.. me olvido de las batallas pasadas y pienso que con solo pedirte perdon y jurarte q no hay nada que mas quiere en el mundo que estar a tu lado es suficiente para arreglarlo todo.. mil veces pedi perdon por lo mismo.. y se puede ser tan ciego, tan torpe, o tal vez tan desinteresado de cometer la misma pabada una y otra vez??.. por mas que no sea intencional por mas que muera y este dispuesta a hacer lo que sea por nosotros, estas palabras se quedan vacias al no poder trasmitir con acciones lo que realmente siento por ti.. por que mis sentimientos son solo mios, y por mas que sienta que te amo con locura tu no puedes sentirlo por mi.. yo tengo que transmitirtelo a ti.. y son las cosas que hacemos por aquellas personas que queremos lo que realmente importa.. (temo decirte la verdad por miendo a que lo tomes a mal, miedo de aceptar que soy un manojo fragil de inseguridades, y que por eso tomo tus palabras como un ataque en vez de tomarlas por lo que son..) pero el temor mas grande es que por mis propias maquinaciones que lejos pueden estar de la realidad tu termines alejandote de mi..

el mundo sigue girando..

el mundo solo se mueve x emociones fuertes?.. q ironico q parece ser q las cosas mas hermosas suelen salir de los momentos en q peor te sientes.. cuando estas mal.. derribado.. tirado al piso y derrotado.. aunq si lo pienso mejor no es tan ironico.. mas bien es un mecanismo de defensa para asegurar la supervivencia.. si entre tanto caos no nos fuera posible encontrar algo de q aguantarse entonces ya estariamos todos hundidos en lo mas profundo.. creo q sin darnos cuenta en ese momento de desesperacion donde algunos decidimos plasmar nuestros sentimientos en papel empiezan a surgir esas cosas hermosas q pq estamos cegados no podemos ver.. supongo q debe ser algo asi como un tipo de autoayuda o terapia q de manera imperceptible te ayuda a sacar lo q te causa dolor para q poco a poco el peso se haga un poco mas liviano.. ahora puedo decir q me encuentro feliz.. si tengo un par de problemas aqui y otros alla pero esa es la regla.. es lo normal.. q aburrido seria una vida donde no te sucediera nada de nada.. se volveria tan monotono.. creo q todo lo q nos toca vivir tiene alguna razon, y si no la tiene entonces soy de pensar q no te ponen nada en el camino q no seas capaz de soportar.. somos los seres humanos una especie adicta a los problemas?? a hacernos la vida de cuadritos y complicar absolutamente todo, q si tan solo visto de otra forma podria ser mas sencillo??.. tal vez estoy siendo muy optimista no lo se.. pero nada me sirve ponerme en actitud negativa.. si la vida es para vivirla, para bien o para mal.. yo sigo andando.. y tu tambien.. no dejes de caminar.. de donde nace la inspiracion??.. look inside..

hoy es un buen dia para empezar..

y pq quiero verme asi... ahora si a ponerse media pila este ha sido un fin de semana nada productivo.. me pese esta mañana y ahi siguen los 54kg.. y q hice?? dormir y pasarme el finde entero o tirada en la cama o sentada en la computadora.. no me quejo mi lokura se encuentra lejos en estos momentos y no nos queda de otra mas que hablarnos x msn, si no vamos a terminar perdiendo todo el sueldo en la cuenta del telefono.. en cuanto al tema del peso di un paso atras pero listo me levanto y sigo adelante pq tengo q dar 4 mas para adelante.. voy a probar comiendo super light y a ver como me va, pero eso si sin hacer trampas pq hoy tengo q admitir comi mas dulces de los q debo.. asi no voy a bajar nunca.. Asi q x la tarde me fui al super en busca de comida baja en grasa, carbohidratos, y calorias...(encontre gelatinas de 10 cal. genial para las meriendas, y el yogurt desnatado, gracias principe x la recomendacion.. jaja lo comere a fuerzas pq no me gusta, pero solo lo hare si ya no puedo aguantar mas) No puedo evitar comer cuando estoy anciosa, y como no me es posible recurrir a mia; antes era cosa de no poder vomitar, pero ahora me reuso a hacerlo.. una vez intente y no tiene sentido.. no voy a perder el tiempo esforzandome en vomitar, a toda costa voy a evitar comer cuando mi cabeza me esta diciendo q no "NO COMAS ESO Q TE ENGORDA.." no busco enfermarme.. busco estar delgada y listo.. sera eso tan dificil de conseguir? Asi que esta semana comer sanito mucha agua, y a ver si x fin dejo la flojera y me pongo a hacer ejercicios.. de esto de los ejercicios no me puedo prometer nada.. asi q me toca hacer mas control con la comida.. cruzo los dedos y espero q para el proximo domingo ya acabe con ese maldito kilo de mas..

reality check..

y una vez ya fuera del trance de ayer (de regreso a la realidad).. y como dice el dicho haz lo que digo no lo q yo hago.. me desperte temprano y antes de ir a laburar me pese 54.5kg.. maldicion.. voy para atras.. aunmente 1 kg y medio.. es tan dificil seguir bajando.. me he quedado estancada y me peso cada dia y parece q no bajo mas, q ahi me voy a quedar no mas.. noo no nooo no si la meta son 50kg.. y q hago ahora?? hay q tomar medidas mas drasticas pero que?.. ayunar? ni pensarlo, no puedo dejar de comer, yo me desmayo, me vuelvo loca y cuando no doy mas del hambre como cualquier porqueria como loca.. sopa sopa sopa.. caldo insipido con puros vegetales y agua a full???.. no tampoco ya le agarre asco a la condenada sopa q de pensarlo se me revuelve el estomago.. QUE HAGOOO??.. necesito determinacion, disciplina, constancia, motivation.. todavia falta para llegar y no voy abandonar ahora, no voy a conformarme con lo q ya logre. No quiero dejar de comer, el efecto rebote me da panico y no puedo pasar hambre por el resto de mi existencia solo por medio a engordar el doble x culpa de querer rebajar unos kilos mas en poco tiempo.. pero algo tengo q hacer, cortar mas calorias? o seguir comiendo igual pero hacer mas ejercicios? mmm mm estoy tan cerca de querer dejarlo todo, hoy en la tarde no daba mas en el trabajo.. y comi cheetos, y galletitas con chispas de choco.. evidentemente asi no se puede.. pero esto solo fue hoy.. si peque comi lo q no debia como si no me bastara el kilo y medio de mas q tengo ya..
pero pasando ya a otras cosas para no darle mas vueltas a mi nueva obsesion x estar delgada, gracias a dios llego el finde pq ese trabajito de cobranzas ya me tiene podrida, pero no me quejo.. sera un finde tranqui hoy no sali.. y creo q mañana tampoco.. en cierta parte es bueno asi evito el consumo de alcohol q para mi desgracia si tb tiene un monton de calorias.. y la concha de mi madre cai nuevamente en el mismo tema.. para variar siempre termino hablando del peso.. o de las ganas reprimidas de comer todo aquello q me encanta alto en grasas! alto en azucar y carbohidratos!.. pero lo juro q cuando baje me voy a premiar.. y no precisamente con alguna pieza nueva para mi guardaropas.. esta mentalidad de gorda no me ayuda.. bastaaa no mas.. no se piensa mas en la comida x el dia de hoy.. l faaa se vuelve tan dificil y parece q la meta se va alejando de a poco q como no obsesionarse? como no pensar todo el tiempo? como no sentirte gorda si te miras al espejo y te enseña cruelmente toda esa grasita de mas q tanto quieres desaparecer.. como no sentirte pesada si la bascula te lo dice?..

por si te chocas x mi camino..

hoy soy otra.. mucho mas contenta.. mucho mas tranquila.. ya hasta paresco bipolar pq con esto de q un dia estoy de buenas y al siguiente estoy de malas se ha vuelto mas normal de lo q parece.. x suerte ese bajon q me perseguia desde que empezo el 2009.. y q mierda precisamente tener q empezar el año de esa forma pero todo pasa.. pero hoy puedo decir q estoy mucho mejor, es cuestion de actitud.. y claro cuando estas en paz y tienes a tu alrededor esas personas q traen felicidad a tu vida todo parece marchar bien.. pero admito soy muy dependiente de una persona en especial.. es mi lokura no lo puedo evitar, y si estamos mal.. para mi todo esta mal.. y ya despues de esta turbulencia mi rayo de sol vuelve a brillar.. creo que es casi imposible verte bien y lograr ver belleza enfrente de un espejo cuando tu estado de animo se encuentra x el piso.. acabo de leer un blog y q bueno haberlo encontrado.. menos de 40kg? estamos todas locas?.. sii creo q si.. y me incluyo.. si mi meta son 50kg.. que todavia no llego ahi.. y yo ya estoy pensando q quiero llegar a los 45kg.. esto se convierte en una obsesion, como una adiccion a una droga siempre queres mas y mas.. aunq puedo decir q todavia no llegue al extremo de matarme de hambre x prolongados periodos de tiempo.. estamos cambiando "belleza" x salud? no es un precio muy alto matarse? encerrarte en un mundo del cual es dificil salir, y terminar siendo una flor marchita?? Aqui van 5 puntos:
1. no agredirme a mi misma.. GORDA.. FEA.. ESTUPIDA.. ENFERMA MENTAL.. VACA LECHERA.. BALLENA.. ODIO MIS PIERNAS.. MIS BRAZOS.. Q HORRIBLE MI PANZA.. bastaaaaaaa basta ya.. tanto lo digo q me lo creo.. el standard de belleza de hoy en dia es una puta fabricacion de la sociedad.. se lo inventaron los grandes genios de las pasarelas y las alfombras rojas..
2. nutrir mi espiritu.. SOY BELLA.. HERMOSA.. total que este cuerpo es mio.. 53kg no es estar gorda.. asi q aceptarme, quererme como soy.. lo mas hermosa va de adentro hacia afuera..
3. nutrir mi cuerpo.. COMER PERO SANO.. ensalada con pollo a la plancha no me va a hacer subir 1 kg mas.. hacer ejercicios si hago trampa y como lo q no debo (mis amadas papas fritas x ejemplo)..
4. q nadie me diga como mierda tengo q ser... no tengo q aspirar a ser alguna de los angeles del catalogo de victoria's secret.. yo soy YOOO.. uhh uhh y adivina q?? si siempre hay alguien (mas de 1 persona te lo aseguro) q te encuentra atractiva.. diosa.. y seguro q le importa mas cuantas neuronas tengo en la cabeza q los kilos q tengo de mas..
5. naci princesa.. TODASSSS nacimos princesas.. la carrera no es para llegar a ser una princesa.. la meta es darte cuenta de q ya lo eres..

todo es cuestion de percepcion.. que increible no? q hubo un tiempo donde este cuerpo era considerado hermoso.. el ideal de belleza.. he aqui la representacion de la misma Venus.. diosa del amor y la belleza.. como cambian los tiempos.. ahora si, tengo q despertar.. si ya voy de regreso a la realidad..

little by little..

acaso soy la marioneta de unas manos invisibles que deciden lo que hare en cada actuacion??.. sera acaso que soy prisionera del destino y ya fue elegido para mi?.. sera posible leer en las cartas y descubrir en las lineas de mi mano la incertidumbre del futuro??.. preguntas y mas preguntas me comen la cabeza y sera que alguna tiene respuesta?.. o sera que acaso estoy haciendo todas las preguntas equivocadas??.. toda este planteo se la debo al hecho de que mientras mas me esfuerzo parece q peor me salen las cosas.. como hacerte creer? como recuperar la confianza perdida?.. y es que hay momentos q ya no creo en mi misma.. me sorprendo de mis pensamientos.. me miro y no me reconozco.. en mi desesperacion me siento tan vulnerable, influenciable, fragil.. como un pedazo de arcilla moldeable, manipulable, que se puede esculpir para darle cualquier forma deseada.. y son los momentos donde desearia ser mas fuerte.. donde mi verdero ser debe imponerse para que manos e ideas mal intencionadas no puedan corromper este cuerpo..esta mente.. mi alma.. pero, quien soy? me siento en pedazos.. sigo siendo, existiendo, soy piezas de un rompe cabezas desordenado tirado en el piso, esperando poco a poco poder encajar sus piezas y recuperar el sentido...

mariposa tecnicolor..

poco a poco la transformacion va tomando forma.. una razon para sonreir.. despues de dormir toda la mañana me levanto me voy a pesar.. y cual es mi sorpresaaaa!!! no importa cuantos chocolates comi el dia anterior estoy pesando 53kg... genial x fin un kilo menos.. ya me estaba frustrando pq no bajaba de los 55... pero como tengo locura con el choco y tampoco quiero ir para atras como el cangrejo hoy compre chocolate negro.. engorda menos y tiene calorias de las buenas, aparte q me pone de super buen humor!! pero obvio tampoco hay q comerlo en exceso.. lo suficiente para endulzarte la vida x un instante y 25 calorias mas o menos tampoco es que te van a matar... x una sonrisa todo se vale.. pase toda la tarde tratando de hacer cosas q me ocupen la mente asi no tengo q pensar tanto en la tristeza q siento en el pecho.. asi q aparte de comprar 4 libros para asi entretener mi existencia.. fui a comprar juguetes, poco a poco ire comprando mas y mas hasta llenar la maleta y mandarlos todos a mi pais de origen donde hay mucha pobreza, mucha hambre, muchos niños q no tienen nada y que con un pequeño detalle se les puede dibujar una sonrisa en la cara.. creo que alejarse un poco de las cosas que nos aflijen a nosotros mismos, y preocuparnos un poquito por los demas, y hacer algo por los demas (a la medida de lo posible), aparte de hacerte sentir util, hace que me de cuenta q no todo es tan malo como yo pienso, q hay cosas peores en la vida.. y que hay personas en el mundo que verdaderamente saben lo que es sufrir y yo deberia estar agradecida por todas las cosas buenas q tengo y lo malo dejarlo a un lado q se lo lleve el viento.. como lo q lei por ahi en una revista "LA BELLEZA ES CUESTION DE ACTITUD, SI TE SIENTES BELLA, ESO ES LO QUE PROYECTAS; PUES LA PAZ INTERIOR INFLUYE MUCHO EN COMO TE VEN LAS DEMAS PERSONAS, CUANDO ME SIENTO DECAIDA Y SIN ANIMOS, MIRO A MI ALREDOR Y ME DOY CUENTA DE QUE TENGO COSAS MUY BELLAS POR QUE VIVIR.." =)

perro amor explota..

se me parte la cabeza.. tal vez no debi tomar tanto con tan poco en el estomago.. tal vez no debi llorar tanto, pq esa es la verdadera razon x la cual se me parte la cabeza en dos.. y hambre.. siento hambre.. tal vez anciedad.. desespero.. quiero vomitar.. nauseas.. se me parte la cabeza.. tic tac tic tac.. pasan los minutos las horas.. los dias.. sigo con este puto bajon.. carajo nunca pense q el principio de año me agarrara asi.. tal vez deberia tratar de dormir.. ya tome mi pastilla el relajante muscular.. seguro dentro de poco me dara sueño.. si quiero dormir.. dormir y no despertar.. o despertar y que ya no me importe nada.. que no siga amarrada a ti.. me siento un poco mal, mi amiga vino de madrid a pasar las vacaciones.. ayer y hoy le he cortado el rostro mal.. le invento alguna excusa q no me siento bien, q no quiero salir, q el dolor de espalda me mata y no puedo moverme... no son excusas en realidad es la verdad no quiero salir de mis cuatro paredes.. mmm no se q hacer.. peleas peleas.. peliamos de nuevo.. dejo todo, doy todo y?? para que??.. para nada.. no sirve de nada.. solo termino llorando mas q antes.. y se me parte la cabeza... maldicion.. ya solo estoy divagando.. escribiendo x escribir.. para distraer mi mente.. pq las nauseas no se van.. y me pone re nerviosa odio vomitar.. tiemblo.. pero mientras este escribiendo voy a estar bien.. lo controlo.. tal vez solo necesito cerrar los ojos.. pero la necesidad de desahogarme son mas grandes.. voy a salir de esto.. siempre salgo.. caes te levantes.. es ley de vida.. no doy mas.. me voy..

sentadita en el limbo..

parece que hoy salio el sol.. pasa un poco la tormenta y apenas queda una llovisna que aun me recuerda como las olas de llanto revolcaban mi cabeza y hacian q me hunda hasta el fondo.. lugar oscuro frio y salado donde estaba dispuesta a quedarme escondida en las sombras para q nadie pueda verme, y al hacerme invisible yo tambien empezar a olvidar de que existo y que mi unico proposito es estar para los demas y no para mi misma.. pero cuanto puedo dar si me siento tan mal?.. como regalar una sonrisa si mi interior llora?.. como alentar si veo que las esperanzas se van de a poco?.. pero los sueños no.. son la mecha.. el proyector.. la maquina que empuja.. y si todo esta en mi mente.. si puedo imaginarlo entonces si creo, si es posible que los convierta en una realidad..
me he levantado temprano (a las 11am) y fui a otra masajista, mucho mejor q la anterior.. me llegaron las palabras q me dijo "en este momento no existe nadie mas.. solo TU"..y "no dejes q nada ni nadie se apodere de tu cuerpo.." Ninguna otra persona puede hacerte daño, esto solo sucede cuando lo dejamos entrar.. cuando nosotros mismos permitimos q otros hagan cosas q nos afecten.. Tambien mi lengua y mis pensamientos son un arma de doble filo.. mis mismas locuras, mis delirios, mis obseciones, mis miedos.. la misma bronca q desecandeno hacia mi misma, lastima no solo mi alma, si no mi cuerpo tambien.. No puedo encerrarme, tengo q salir de mi cueva..dejar q los q me quieren toquen mi vida, y yo las de ellos, nutrirme de lo q hay a mi alrededor.. Anoche buscaba algo q me inspire, las cosas q me gustan, belleza, algo q me haga reir soñar y seguir.. hoy me doy cuenta no es tan dificil la busqueda cuando se tienen los ojos abiertos, cada parpadeo puede revelarte cosas q hace un segundo no estaban ahi.. pondre mi mejor sonrisa porque al fin y al cabo la funcion debe continuar..

voy a olvidarme de mi..

primer día del año.. esto es el principio?? o quizás el final?.. vivo en un mundo de fantasías.. dormida en un sueño del cual no quiero despertar.. no me importa no vivir, no me importa no sentir.. mi cuerpo está dispuesto a anestesiarse a privarse de besos, caricias, y palabras dulces y llenas de cariño que son lo que juntamente tanto necesita.. o pensaba que necesitaba, que en algún momento anheló pero que ya no le hacen falta.. ya no siente la necesidad..mi vida se llena con solo escuchar tu voz, y no me hace falta nada más.. pq los últimos días han sido maravillosos.. ya te lo dije siento que estamos más cerca que nunca, y no dejare q nada ni nadie quebrante el mundo en el vivimos.. el mundo que tú y yo creamos y que día a día vamos alimentando.. estoy dispuesta a cerrar los ojos y no ver más la realidad para mantener viva esa ilusión.. para seguir viviendo en este mundo que es tan real como el humo q sale de tu boca, y las lagrimas que recorren mis mejillas.. cambio esta vida x ti, para que el fuego de esa llama que me quema y me consume no se extinga y siga quemándonos x siempre.. estoy dispuesta a sumergirme en el más profundo de los sueños para seguir mirándote, tocándote, escuchándote reír, llorar, gritar, y hablar de secretos q solo tú y yo sabemos.. todavía no te diste cuenta q yo te amo? todavía no te diste cuenta q mi mente, mi cuerpo, mi corazón y mi alma no quieren otra cosa q no seas tú?".. ya se q es posible q este mal.. q por estúpida e inmadura.. enferma mental q soy hago esto.. pero no me importa, no quiero usar la cabeza.. no voy a racionalizar mis sentimientos.. simplemente quiero hacer lo que siento..

wake up..

y despues de una corta siesta q parecia eterna la BelLA dUrMieNtE es despertada x la suave y dulce voz de su hermanita menor.. y piensa en el xq no la dejan dormir en paz.. la oscuridad es remplazada x una radiante luz y la bella durmiente no puede continuar durmiendo no le queda otra mas q abrir sus ojos.. con mucho esfuerzo lo consiguio y con ganas renovadas de levantarse de su lecho se pone en pie... Ahora si ya con ganas y con las pilas repuestas me levante hable con mis amigas, y decidi q no quiero pasar el año nuevo sin verlas, asi que despues de cenar (seguro q me lo voy a comer todo =S pero mmm mañana es otro dia para continuar con la mision) nos vamos a celebrar la llegada del 2009!! Este año si estoy totalmente decidida a cumplir con todas esas resoluciones olvidadas y hechadas a la basura de años anteriores que nunca logro cumplir.. si si si lo cumplire, novoy a aunmetar ni un gramo mas, voy a llegar a mi meta, y mantenerme, cuidarme, y verme siempre hermosa en el espejo que no miente.. He completado un ritual de belleza digno de cualquier princesa, pq no solo es preciso tener el peso ideal, tb es necesario ocuparse de esas otras partes de tu imagen q con pequeños trucos y mañas podemos mejorar.. mascarilla de arcilla para la piel de tu cara, ampollas de aceite para hidratar unos rizos hermosos, crema para una piel suave, y por supuesto un vestido NEGRO y sencillo q da la ilusion optica de estar mas delgada de lo que realmente se esta.. pero dejando de un lado todas estas cosas que solo son pasajeras y cuestion de vanidad tambien me tome un tiempo para agradecer por todo lo que he tenido que pasar durante este año tanto lo bueno como lo malo.. pq cada cosa que me ha tocado vivir es lo que me hacen el dia de hoy la persona que soy.. no hay que olvidarse de lo que llevamos por dentro y de lo que somos en esencia, el cuerpo se marchita y no queda nada mas.. peroooo hay que aprovechar mientras tenes el regalo de la juventud, no? .. FELIZ 2009!!! and looking foward to it...