tell me lies..

"una mentira q te haga feliz.. vale mas q una verdad q te amargue la vida"... sera esto cierto?.. uds q opinan?.. a veces no se si prefiero saber todo la verdad.. o q me la oculten.. total q ocultar no es lo mismo q decir mentiras.. o si?.. x otro lado pienso q no quiero vivir engañada xq si en algun momento llego a enterarme de la verdad sera mucho mas duro el golpe.. pero q acaso no es mejor una muerte violetan y repentina a tener que agonizar lentamente?.. lo unico q debe importarme es mi verdad.. lo q yo vivo.. mi realidad.. y solo deberia importarme lo q a mi me dan.. y no lo q dan a los demas.. xq total eso ni es para mi.. ni yo estoy ahi presente.. entocnes en q me afecta? podria llamarsele a esto envidia? celos?.. o es simplemente mi deseo de poseer x completo a esa persona y quererlo unica y exclusivamente para mi.. total q mas da lo q haga cuando no esta conmigo, si cuando lo esta me da el 100% y mas.. entonces xq la paranoia de pensar todo el tiempo q hara q no hara.. estara pensando en mi o en alguien mas.. soy de creer q es mejor saber siempre la verdad.. pero a mi q mas me da saber o no saber.. si al final del cuento siempre termino aceptando y perdonando y con un una semilla mas q va alimentando un odio inconciente dentro de mi.. xq odio saber q no serias capaz de perdonarme lo mismo.. o tal vez si.. nunca he hecho la prueba.. tal vez deberia hacerla y si todo se va al carajo es pq no era para mi.. no se puede dejar de hacer las cosas x miedo.. y los verderaros sentimientos se ponen a prueba en las situaciones limite.. xq es muy facil ser incondicional y estar al lado de alguien cuando todo marcha bien.. pero a veces se nos olvida q tambien es necesario estar en las malas...

hoy empece x el final.. usualmente termino divangando para la ultimo pero esta reflexion me ha dado vueltas y vueltas la cabeza.. hablando de otras cosas.. aqui va lo q comi hoy.. lo escribo aca xq es la unica forma de no hacer trampas.. siii hago trampas, me hago trampa a mi misma.. x eso lo posteo xq es una forma de mantenerme un poco en cintura.. parecera loco pero asi es.. desayuno 2 tostadas pan integral con jamon y un cafe. media mañana comi unas galletitas de 90 calorias, estan buenisimas no se de q son pero tienen chocolate y pokitas calorias.. almuerzo pollo con zanahorias y 1 papa pequeña horneada y ensalada.. merienda te, 1 durazno, 2 vasos de coca cola zero.. cena sin hambre de nuevo.. q eso es bueno y mientras estuvimos hablando con mi locura 2 veces me pregunto q si habia buscado algo para comer.. asi q me comi una sopa de fideos de 45 calorias.. pero antes de eso peque.. me he tomado 2 cubas libres.. no estaba celebrando nada.. pero pinto.. ahora solo estoy muerta de sueño.. en fin ahora si me siento con la suficiente fuerza de voluntad para meterme en alguna carrera.. antes siempre me rehusaba .. no se tenia un rechazo al respecto pq como no soy capaz de ayunar se me hace q no bajaria nada o tal vez muy poco.. asi q para este fin de semana vere.. dependiendo lo q diga la bascula buscare hacer alguna carrera o no.. no es tanto x ganas o x los puntos.. es x la motivacion.. inevitable el espiritu de competencia en los seres humanos.. de alguna u otra forma siempre salta a la vista.. y como ya estoy decidida a bajar si o si.. es como q mientras mas me dicen "no bajes mas, no comes una mierda, estas flaca" a mi mas me entra x un oido y me sale x el otro.. me siento delgada y me encanta.. me he puesto hoy un jean q me regalaron en las navidades del 2007.. osea hace un poco mas de un año y q lindo como se me cae.. si no fuera x la correa jaa no se xq me gusta verme los jeans q me queden anchos.. en fin ojala q si salga de estos 52kg en los q me quede estancada.. ahora si me voy a descansar.. ayer dormi re tarde y mi cuerpo no da mas..