En mi post anterior hablaba de la amistad... Hace mucho q no me pasaba x aca, y en cuanto a ese asunto digamos q me quede en el limbo.. Tratando de entender motivos y mirarlo desde otro punto de vista.. Pensando q la oportunidad no se la estoy dando a la otra persona si no a mi misma pero cuando se siente q algo se quiebra creo es dificil retomar.. Acordarme de lo q paso me causa un rechazo inmenso y no se como volver a la normalidad, en realidad no creo q las cosas vuelvan a ser como antes.. Tal vez pueda transformarse en otra cosa pero no lo se, decidi perdonar pero imposible olvidar, es como q se me fueron las ganas y x mas q se diga "esta todo bien" yo siento una nada.. Solo con esa persona.. Encuanto al resto de las cosas todo marcha.. Saliendo nuevamente de la obsesion de querer bajar, es como un ciclo repetitivo al menos x el momento me he olvidado de las basculas..pero tratando de cuidar lo q como, aunque soy un alto descontrol..como lo q venga y por gula, me agarra mucha ansiedad.. luego sigo...

.. una vez mas sali decepcionada  pensando "q no seria capaz"... espere una explicacion y no la obtuve..explicacion q nada cambiaria los hechos, pero q al menos me ayudaria a conocer realmente quien es esa persona q dice llamarse mi amiga, solo queria entender, y aunq no lo entendiera queria un poco de sinceridad, aunq eso tal vez me lastimase... pero no soy tan bondadosa, y mucho menos perfecta.. ni tampoco mis intenciones eran solo saber la verdad, queria una confesion, para luego poder ser juez, verdugo, y salvador todo al mismo tiempo.. queria dejar correr mi ira, q la pudieses sentir, palpar, soborear, y q te sintieses tan culpable y misirable.. tal vez no culpable, pero si convertir tus palabras en un arma de doble filo q no solo me lastimasen a mi, si no q te destrozaran a ti tambien.. y ya despues de haberte hecho sentir lo q yo senti, perdonarte, y darte una nueva oportunidad xq en realidad no quiero q te alejes de mi.. pero siempre con el recordatorio constante q tengo q cuidarme de ti, q no puedo confiar en ti.. no tiene sentido...

la semana santa paso sin novedad.. a decir verdad no soy muy religiosa que digamos.. y nunca he hecho nada en especial durante esta epoca.. mis padres se encuentran x el momento en mi pais natal, y ya estan de regreso el dia de mañana.. de modo q va ya casi un mes q me encuentro sola en casa con mi hermano.. es la primera vez q pasamos tanto tiempo solos.. no es algo q me asuste, ni tampoco me causa alegria desbordante.. algunos se sienten liberados al estar lejos de los padres, asi como supongo q otros se sentiran en cierto modo desamparados.. todo depende de lo q nos haya tocado vivir y las relaciones q tengamos con ellos.. para mi no es un extremo ni el otro.. me siento comoda cuando estan.. al igual q tambien me siento comoda cuando no estan.. sin embargo estoy contenta que ya regresen.. no se bien como llegue a este punto.. si empece hablando de la semana santa.. pero en fin siempre me pasa esto de descarrilarme.. digamos q disfrute de un fin de semana x decirlo normal.. cenas, amigos, platicas con amigas q hace un monton q no nos setabamos juntas a tomar un cafe.. etc.. del resto todo se ha resumido a ir al trabajo, llegar a casa, muchaaa television, y navegar un poco internet.. nada q estimule mi cerebro o ponga mi mente  a andar.. ayer vi alicia en el pais de las maravillas.. me encanto, sobre todo q habla de la imaginacion y la capacidad de pensar en lo imposible.. de lo cual yo tengo muy poco.. soy bastante corta de imaginacion y creatividad.. me siento un ser mediocre.. que en vez de buscar nuevas cosas siempre elige quedarse con lo seguro, con lo q conoce, x miedo o no se que mierda a sentir tal vez??.. NADA NADA NADA todo es un inmenso mar de nada...hoy decidi no ir a trabajar, estaba muy jodida del puto cuello, q tampoco hago nada al respecto pq es la verdad, mas q tomar pastillas q dan un alivio temporal pero no solucionan el problema.. rescato q puse orden dentro de mis cuatro paredes.. limpie y organize las montañas de ropa, correspondecia, zapatos y  demas q se empezaba a juntar x los rincones de mi cuarto.. y tambien decidi sacar todas aquellas cosas q hace milenios q no uso.. para q guardar tanta porqueria???  no se.. no hay q ponerle tanto sentimimentalismo a objetos inanimados, aunq hay quienes dice q uno mismo le da valor a las cosas y asi se empieza a hacer mas gratificante la vida.. no necesariamente algo material.. pero el simple hecho de poder respirar y escribir estas letras es una buena indicacion de q estoy viva y eso deberia bastarme ???? no lo se.. sigo esperando algo q tenga sentido... por cierto hoy me pese estoy en 52kg.. hace ya casi 2 meses q llegue de vaciones q estaba en 56 y eso me puso tan contenta.. tan contenta x semejante estupidez??... me voy a dormir..