feliz navidad,,

no me he olvidado de ustedes.. feliz navidad a todas.. pronto volvere a escribir promesa...

congelada...

10 dias de silencio.. no puedo creer pasaron.. se me hizo eterno pq no lograba recordar cuando fue la ultima vez q decidi dejar algunas letras.. hasta q vi la fecha.. y q ha pasado x mi vida?? NADA.. absolutamente NADA NADAAA.. perdi la capacidad de hablar.. y me siento tan estupida en el silencio.. ni siquiera en el puedo reflexionar..como es como si me quedara en el limbo..como si mi cabeza fuera incapaz de producir ninguna idea.. me voyy me voy.. me voy x siento q q lentamente el estres se apodera de mi columna vertebra a vertebra.. hasta culminar en mi cuello y tomar por completo mis hombros.. me voy con mi silencio a la cama y hacerle compañia a la oscuridad..

Ojala pudiera decir que estoy mejor del cuello.. Desde el lunes que estoy super mal, y en parte x eso me agarro el ataque de histeria el otro dia.. Pensaba q todo esto me empezo a finales del diciembre pasado y yo sigo asi jodida sin ninguna mejoria.. Solo altos y bajos.. Pero lo q me jodia no es que siga mal, lo que realmente me jode es que sigo mal pq no hago lo suficiente para estar mejor.. Hago lo minimo y solo cuando estoy muy mal... Si no me cuido como mierda kiero estar bien?? El otro dia lei un articulo q decia PREFIERES ESTAR MAL EN VEZ DE BIEN??? MuchAs responderan que nooo osea quien en su sano juicio va a querer estar mal??? Nadieee la verdad es que el no hacer nadaaa x mejor nuestra situacion es lo mismo q querer estar mal... Obvio todo esto es inconciente.. Y nos Pasadena x miedo x miedo a vivir a full, x miedo a lo desconocido, x miedo a dejar atras esa zona de comfort tan conocida y familiar pero q nos trae tantos doleres de cabeza y nos deja sintiendonos como que debe haber algo mejor ahi afuera... Acaso saliste a buscarlo?? Noo.. Y mientras escribia esto se me apago todo asi que re contra perdi el hilo.... Pero buenas noticias me levante de la cama me fui al gym y para adelante... Y y y no se que mas...

el dia de hoy atake de histeria.. ansiedad.. vacios en el pecho q no comprendo.. ganas de escapar y salir corriendo.. ganas de no hacer nada y quedarme en blanco.. ganas de encerrarme donde este totalmente aislada del mundo.. tolerancia cero.. y poca paciencia.. como si las cosas q me pasaron el dia de hoy fueran "uff un bajon" y nooo, no me paso una mierda.. solo un ataque de histerica loca injustificada.. y todo eso lo sentia x dentro.. mi comportamiento era todo lo contrario, pienso q el q me hubiese visto pensaria q estaba tranquila y en paz.. pero no dentro de mi, era una tormenta en un vaso de agua... termine agotada, llegue a casa a tirarme a la cama, dormi poco, me levante no queria estar mas en la cama, limpie me saque la histeria... y haciendo una evaluacion de los hechos pobre del q se tropezo conmigo hoy, le tire ensima toda mi carga.. toda mi locura, y por que? x NADA.. ahora me siento una completa imbecil, una nena berrinchuda.. cuando x fin logre salir de mi centro del universo (osea de mi misma) me di cuenta q los demas le pasan cosas verdaderamente graves.. mucho mas reales q los inventos de mi mente, ahi caigo en cuenta de todo.. es como q si mi panorama se reajusta a la perspectiva adecuada, y se van un poco las distorciones q existen siempre en mi cabeza... fin

tropezon.. tras otro..

ayer me fui de farra.. la pase genial baile bailee.. si me encanta bailar.. jaaa solo q no deberian dejarme al volante pero bueno todo bien.. sin ningun extrago.. y ya me descontrole de nuevo.. aparte de las no se cuantas calorias ingeridas en alcohol.. a las y tantas de la madrugada mi amiga me dice "tengo hambre, vamos a mcdonalds?" y yo como estupida le dije siii yo tambien! puta madre.. pero comi con gusto.. hoy a empezar de nuevo desayuno un te rojo, almuerzo atun con tostada.. y en la noche la recontra cagada.. soy una comedora emocional.. me jode lo odio.. cuando estoy bajoneada x algo quiero algo q me haga sentir bien.. tome mis llaves, sali de casa y me fui al mcdonalds (si de nuevo y despues me quejo de q tengo grasa aki y alla, y la celulitis, etc..) y como no era suficiente comer una hamburguesa, papas fritas y el refreco.. me pedi un sundae de fudge... 1220 calorias en menos de 15 minutos.. y no exagero, miraba asi el papelito q trae la bandeja, y decia "mire el reverso para informacion nutricional" doy vuelta y esta todo el menu y sus calorias... fucking mierda y yo no paraba de tragar el helado es como si mi cerebro no procesara lo q veia... ni me importo segui.. y asi pretendo llegar de nuevo a mis 50kg?? lo veo muy lejos.. en cuanto a la pelea que tuve ni da contarla... ya paso.. pero nada nada.. ahora solo me siento frustrada con mi dieta, q intentare de nuevo empezarla mañana.. ya ni se que mierda escribo... creo q lo dulce siempre viene acompañado de lo amargo, no?? Casii me olvido deberian quemar todos los mcdonalds del mundo.. Es venenoo purooo!!!

y volver a comenzar..

que dificil es empezar..

desayuno: pan integral con jamon, 1 cafe
mediamañana: un pedazo de queso, 1 barra de granola
almuerzo: ensalada de lechuga con pavo, 1 te
merienda: kiwi y fresas
cena: vamos a ver q carajo como..

pero en la tarde ya estaba q me queria deborar cualquier cosa.. mientras mas grasa tuviera mejor.. perooo NO, me controle, y me comi mis frutas contenta.. ahora estoy tomando cafe.. pero al principio siempre me cuesta seguir una dieta, es como q mi cuerpo esta descontrolado y pide papas fritas y todas esas cosas q me encantan.. pero ahi vamos.. mas tarde me paso x aca y a ver si sobrevivo la cena.. (si si voy a poder)...

stop!! NO moRe JunK...

bueno vamos por partes.. ya sali de mi locura q necesito engordar... no necesito engordar una mierda.. estoy en 54kg.. todo lo contrario necesito rebajar.. me puse una meta mas real quiero mis 50kg de vuelta!! si no me controlo ya voy a perder todo el esfuerzo y volver a los 60kg noo no quiero ni loca.. y hoy comi ufff.. mejor ni les digo, todo lo q no se debe comer comi hoy.. pero eso pasa por salir a comer afuera... hoy a la tarde sali a comprar un regalo para el cumple de una amiga.. y me he antojado de una lunchera de lo mas linda jaaa.. si la compre estaba en descuento yyy yy (ay me siento como nena de kinder) pero me sirve para llevarme mi comida todos los dias al trabajo, manhana voy a empezar dieta (bueno ese es el plan aunq tengo muchaa pero mucha flojera de levantarme de la cama para preparar alguna cosa light).. me he propuesto q de aqui al 1ero de diciembre ya voy a estar en el peso q quiero, nos propusimos con una amiga asi nos damos apoyo moral jajaja..

Es horrible comer sin hambre.. O comer cuando sientes q ya estas totalment saciado.. No me jode comer una hamburguesa o una pizza siempre y cuando yo tenga hambre, pero cuando lo hago bajo presion xq supuestamente tengo q engordar ahi m jode xq yo no quiero .. Y todos opinan diferentes, x otro lado mi madre me dice q me vaya al gym xq estoy engordando de nuevo.. Ayy no me digas q no me di cuenta.. X supuesto me di cuenta... Hare dieta a partir del jueves.. Jaja xq mañana tengo un cumple.. No kiero ni un kilo mas y q digan lo q digan...

x culpa de este comentario de mierda termine pidiendo una pizza grande con pepperoni, jamon, y champiñones.. comi 2 pedazos quede full.. me dicen "tienes q comer mas.." y a duras menas pude terminar de comer el tercer pedazo.. ahora me muero de lo llena.. me siento explotar.. y es solo presion psicologica.. nadie me miraba, bien podia haber mentido y decir siii comi 4 pedazos.. pero q se yoo me puede.. y el resto de la pizza juro q quiero hecharlo a la basura.. a veces me lava tanto la cabeza y me saca de mi objetivo.. en finnn.. no se.. no quiero hablar mas.. q bronca..

ASQUEROSAMENTE FLACA??? what the fuck..???...

a la espectativa... pero de que?? de que algo me sorprenda tal vez??.. de que no sea siempre lo mismo?.. de q me digas algo q me cambie el panorama y me haga volver a creer... si no sirve de nada sentarse a esperar x nada.. si no llega tal vez es pq no hice nada para conseguirlo.. y se repite de nuevo la misma historia.. las mismas promesas.. hoyyy voy a cambiar, hoy me decido a hacer algo distingo de lo q ya conozco.. pero nunca pasa, y asi quiero un respiro de aire nuevo?? imposible.. imposible..

en fin..

despreocupada.. si esa es la palabra.. despreocupada con la bascula y los kilos.. me gusta pesarme x la mañana en ayunas.. no he podido hacerlo.. ultimamente me levanto super tarde para irme a trabajar y ando siempre apurada.. todos los dias me voy a la cama nunca antes de las 2am.. para levantarme a las 7am es verdaderamente agotador.. despues llego a la tarde a casa despues de la larga jornada a dormir.. me despierto muy cansada q solo me da para preparar alguna cosa para comer y conectarme.. no hago una mierda.. ayy ya empece de nuevo.. si la semana pasada hice cosas.. faa pero no se es como q tengo la necesidad de mantenerme ocupada para no sentirme de esa forma.. y mi cuello destrozado obvioo si no descanso pero bueno.. mi problema.. mientras q siga asi nada va a cambiar.. no puedo con mis ojeras... ya mi madre ni me dice nada, creo q se canso..antes vivia diciendome q me estaba matando de sueño pero bueno sii cansa hablar con alguien q no escucha..

bones...

Don’t you wanna come with me?
Don’t you wanna feel my bones on your bones?
It's only natural...

me encantan los conciertos.. y el de killers fue lo maximo!

hoy gimnacio nada matador.. leve 20 minutos caminadora, y pesas para la espalda, hombros y brazos.. si son los musculos q tengo q fortalecer para quitarle peso a mi cuello... hoy volvi al trabajo despues de 1 semana libre.. la mañana taba contenta de volver, a la tarde ya me queria tomar el buque e irme a la mierda.. no lo soporto mucho.. 8 hrs postrada en la pc llamando x tel me deja tiesa.. x eso me fui al gimnacio.. a hacer extrictamente lo necesario.. mil veces lo he dicho odio el ejercicio lo hago x cuestiones de salud, no para adelgazar.. aunq deberia aprovechar mejor las donaciones q mes con mes le hago al gimnacio (pq no voy nunca)... el finde comi como bestiaaaaa.. hoy me salte la cena.. estaba sin hambre aunq ahora si me esta pegando la voy a ignorar x completo.. me voy a visitar a morfeo y hasta la proxima salida del sol...

ganas.. ganas.. de que??..

vine solo un ratito a actualizar y a leerlas un poco.. ni me acuerdo lo ultimo q escribi.. pero ya casi esta x terminar mi semana de descanso.. sigo mas o menos x eso vengo solo un rato no quiero forzar mucho mi columna.. al menos ahora ya hago los ejercicios religiosamente y me siento un poco mejor... la dieta la deje tirada en el olvido, pero durante este tiempo no me ha preocupado mucho el peso, supongo q debe ser pq el cuello me jode mas y no me da la cabeza para pensar en otras cosas... tal vez mañana me vaya a la playa con mi familia y no vuelva hasta el domingo... ando medio desganada no se si quiero ir o prefiero quedarme... mejor voy asi no tengo la tentasion de estar en la computadora o todo el dia postrada mirando la tele.. lo dudo casi no miro tv, pero si metida en esta cosa.. espero ya sentirme mejor pronto, y seguir adelante, aunq el ejercicio me cae de maravilla se queman calorias tambien jajaja.. aunq les confieso q todo este tiempo libre no me han dado casi ganas de nada.. si salgo a hacer cosas, diligencias o acompañar a mi madre a sus compras (por no quedarme sola en casa) pero con mucha flojera, muchas ganas de dormir todo el tiempo.. siento q estoy perdiendo el tiempo... aunq tal vez este estado es producto de la misma molestia y de la necesidad de mi cuerpo de descansar, en fin... ahora si me despido me voy a la calle a mirar gente, o lo q sea...

ni yo misma lo puedo creer.. ha sido un finde de dormir temprano y ni pasarme x la compu.. (y comiendo todo lo q venga).. si no puedo estar mucho tiempo aca sentada.. el cuello me va a matar.. aunq ya me siento un poco mejor.. x suerte tento libre en mi laburo toda la semana, si si.. tuve q pedir libre ya no daba mas con mi alma, y he decidido tomarme un descando.. mi madre ha dicho q nos pondra a dieta a todos, q para mi esta perfecto jajaja.. yo no tengo q pensar en q cocinar y asi bajo de peso con su regimen bajo en grasas.. del resto nada nada.. tenia esto abandonado.. la semana pasada fue totalmente estresante, me pelie con mi amor.. la verdad q cada dia peor, peor, peor...eso me puso bastante mal.. con los nervios destrosados y el estres a mil.. tal vez ya es hora de dejar de intentarlo..

lento pero seguro..

geniaalll!!! ya baje 1 kilo entero en 1 semana.. tal vez les parezca poco.. pero para mi esta buenisimo.. y no me he matado de hambre.. chauu a mis papas fritas adoradas.. y las hamburguesas .. pero bueno hay q hacer el esfuerzo de comer mas sano.. y mejor no bajar tan rapido.. asi no lo subo en un 2x3... recien llegue a casa q me junte con unas amigas.. lo he pasado lindo.. nada del otro mundo.. pero nada esta bueno salir del encierro estar con gente hablar un rato.. reirte un rato.. escuchar otras cosas.. compartir con otras personas.. algo q te saque de tu burbuja.. ya se q todavia falta pero hemos hablado un poco de halloween.. jaaa yo ya tengo mi disfraz desde hace muchooo guardado.. asi q contra viento y marea (y q asi sea) algo haremos para el dia de brujas.. jaaa nooo no seria nada divertido disfrazarme para quedarme solo en casa.. ni pensarlo... recuerdo cuando lo combre.. el disfraz tiene tipo unas mangas faa q a mi no me entraban en los brazos.. ahoraa sii si.. el anho pasado lo compre en rebaja fuera de epoca con el firme proposito q bajaria de peso y me quedaria bien.. y asi fue.. ahi q ahora hay q celebrar la fecha.. ayy diosss se puede ser tan vanidoso???.. cuando me encierro en este tema me siento tan superficial y plastica... noo NOOO no es lo unico en la vidaaaa... lokaAAa..

deje la carrera... fatal me senti el miercoles en la noche.. se me junto el dolor de cuello.. con la migraña.. nauseas.. y asi no podia comer.. memoria de hambre pero con el estomago revuelto imposible... creo solo son las pastillas q me hacen mal.. no se.. deje igual.. y nada ..

oh oh oh ..

2do dia de la carrera peor q el primero.. tengo menos puntos q ayer pq consumi mas calorias.. en fin... mucho no le hago caso al puntaje xq no estoy ahi para ganarla.. es una forma de autodisciplina.. pero no me ha funcionado tan bien como yo esperaba.. ejercicios cero... anoche no pude dormir.. es un puto bajon y se me hicieron las 6:30am y yo sin dormir.. daba vueltas cerraba un poco los ojos y nada no podia dormir nada.. me levante supuestamente a hacer un poco de ejercicio y no dure ni 10 min... me tire a la cama a esperar q se haga la hora de ir a laburar... hoy he preparado mejor mis comidas.. asi q de algo me sirve la carrera es para cuidar lo q como.. igual no me gusta bajar tanto las calorias para q no se ponga lento mi metabolismo.. solo pasaba a escribir un poco.. aunq ya ven nada interesante.. tratare de dormir mas temprano y de no pensar mucho.. estoy en estado "NO mE imPORtaAAa NaDAAaa" y si no te gusta jodeteee..

ya estoy en los 53kg de nuevo.. q fastidio.. me pese esta mañana.. si ya habia dicho q empezaba el gimnacio.. no se xq mierda soy tan floja.. en fin.. de nuevo me meti en una carrera q empieza mañana lunes.. bueno hoy.. durara 2 semanas.. soy terrible para hacer las cosas x voluntad propia.. asi q me da un poco de presion.. no voy ayunar ni en pedo.. nunca lo he hecho ni lo hare, no creo en eso, siempre lo he dicho y aun no cambio de opion al respecto.. pero necesito ese plus para x lo menos dejar de comer porquerias y empezar dieta sana y el gym claro esta.. mientras mas horas de ejericio mas puntos jajaja.. despues les cuento como va la onda.. finde largooo yupiiii... aunq no hice ni mierda el fin de semana.. me quede todooo todo el fin de semana encerrada.. no me quejo.. limpie mi casa y me quede solaaa.. xq mi familia viajo.. una paz increible.. me preguntaron si no me daba miedo quedarme sola.. pero no para nada.. y tampoco extraño.. faa estare loca??.. a mi me da una tranquilidad.. y yo me llevo re bien con mi familia pero q se yo.. tb disfruto del silencio y lo tranqui que se siente la casa sola, es tenerla toda para mi jajaja.. y mañana no laburo asi q eso esta genial.. me da oportunidad de hacer mas ejercicio! ... espero pararme de esa cama temprano y no quedarme todo el dia invernando como oso..

no se si lo notaron.. pero saque mi bascula... paso a ser un adorno q ya no me sirve de nada.. la habia cambiado y estaba nuevamente estresandome con ella.. estar mas flaca.. mas gorda.. da igual.. mas flaca no quiere decir mas linda.. y mas gorda no quiere decir mas fea.. no siento diferencia alguna.. estoy mas flaca lo cual no significa q este mas conforme..
ayer me fui al supermercado y he comprado de TODO.. de todo les digo.. desde frutas.. hasta papas fritas.. sera q esta vez si podre dedicarme al ejercicio en serio?? (empiezo el lunes.. si como no.. el autoengaño).. y otro ataque compulsivo de compras.. no lo digo x la cantidad.. si no x lo seguido.. en fin..

busco todos mis respuestas en lugares equivocados.. las busco afuera.. las busco en otras personas.. ya ni se si las busco.. en realidad me estoy esforzando??.. o solo sere un ente q pasa sin darse cuenta.. q camina la vida x inercia.. la respuesta esta en mi.. despiertateee.. despiertate!..

grasaa gRaSAAAaa grasa si si MAS y mas.. GRASAAAAA! y noo, no estoy locaaAAAaa... Nooo, no es q yo vea una imagen distorcionada de mi persona en el espejooo, noo.. pero esta ahi.. si si si... esta ahi lo juro q siii.. y yo q no puedo parar de comer.. ayer en la playa morfe como loca.. ChEEtosss.. PApAss FRiTaass.. un SubMarinO itAlianoo.. (tamaño gigante) todooo para mi.. ahh y no puede faltar el chupi.. (+ + + calorias..) hoy.. si pensaba comer poco .. pero noo tampoco paso asi.. creo debo tener 1 o 2.. kilos mas.. si .. no se.. me pese hoy y con ropa.. no me gusta pesarme con ropa ni tarde en el dia creo q no es mi peso real... x eso me gusta hacerlo en las mañanas sin ropa, antes de comer.. asi q mañana lo hare.. a ver si se me pasa la locura... es q me sientoooo una panza y unos muslos.. que ya ni de eso puedo quejarme con mis amigas.. si todas dicen q estoy flaca, no puedo quejarme de q tengo panza o muslos grandes.. (que si los tengo) en fin...

mi nuevo vicio.. las COMpRasss x iNterNettt... hace un mes mas o menos me compre un monton de ropa x inter.. lo peor es q todavia no termine de estrenarme todo.. y ya hoy vi unas ofertasss y buenoo ahi voy de nuevo.. jaaa ayer vi confesiones de una compradora compulsiva me hizo gracia... nada q ver con ella.. pero a veces si me hace sentir bien.. x ahi puedo estar medio medio de animos y me voy a una tienda y me compro algo lindo para mi... creo q es una manera de consentirme a mi misma.. en fin hasta aqui llegue hoy!

arenita playita..

me voy pa la playa... no me importa nadaa... yo vivo en la playaaa.. mientras tuuu trabajas..

ay q sueño tengo.. anoche sali, y ahora la playa.. en un rato.. en teoria se supone q este durmiendo para cargar pilas.. pero me levanto un amigo y ahora estamos x el chat... jajaja me parece q me va a tocar dormir en la arena..

faa anoche vi una chica q hace mil años no veo.. me dijo "estas re flaca q hiciste??.. tengo una cochina envidia.. no te reconozco".. a las personas les gusta exagerar... la peor parte es q yo antes de verla.. desde q sali de casa.. taba asi medio q me sentia gorda... vaaa no gordaaa, ya se q gorda no estoy.. pero nada siento q me sobra grasa x todos lados..

eso tiene un solo remedio.. GYM.. como lo odiooo lo OdiOoOooOOOoo... no me gustan.. ni el ejercicio ni nadaaaa... pero bueno nada.. me voyyy..

halloween se adelanto..

... continuacion... ya las saque las fotos.. no me gusta poner.. yo si estoy conciente q estoy delgada.. tambien estoy conciente q no estoy en el hueso... entonces quien distorciona, yo ?? o la gente?? si si la gente.. xq como vieron no es posible q me digan asi.. pq esta lejos de ser verdad.. y me molesta.. xq es cierto cuando estaba con unos kilos de mas me decian gorda.. y ahora muy flaca?? q onda.. si estoy en un peso de lo mas normal.. en fin.. siempre te van a decir algo.. la cosa es q todavia no me acostumbro... ayer llego una amiga q se tuvo q mudar y hace mas o menos un anho q no la veia.. y obvio q me dijo estas flakitisima.. estas chupada.. mi otra amiga le respondio y eso q ahora aumento unos kilos.. ahi me dijo ni se te ocurra bajar mas... x el momento me siento bien.. estoy bien.. no me come la cabeza.. pero no quiero engordar ni un kilo mas.. y hace mil q no me peso.. asi q no se como estare.. igual es como q altos y bajos y en estos momentos no me come la cabeza... pero bueno..

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a ver miren esto... no creo q me merezca que me digan "eskeletor" ... estamos todos locos o q pasa??.. aki dejo un par de mis fotos.. q como soy paranoica a mil.. pronto estaran fuera de circulacion..

feliz cumpleaños a mi...

cumpleaños numero 24...

el mas triste... de todos... tal vez exagero...

pero cuando estas mal con una de las personas q mas quieres... es suficiente para sentir q todo se cae a pedazos...

pero no es asi.. mañana sera otro dia.. bueno hoyyy hoy.. xq cumplo hoy...

igual estar con mi familia me pone bien.. y las cosas siempre mejoran ..

pero nada inevitable mirar atras... pensar en lo q perdi... lo q gane.. lo q perdi.. lo q paso.. lo q cambio.. lo q se quedo igual.. lo q mejoro.. y empeoro.. pero dicen q solo hay q arrepentirse de lo q no se hace...

no se.. no seeee.. no se...

ayyy me agarran unos arranques... empece a escribir esto deje a la mitad.. ahora estoy mas calmada, no todo es gris.. a veces nos ahogamos en un vaso de agua..

zzz zz zzz zzzzz zz..

viernes.. dormir.. no queria mas q dormir.. si mi plan era irme a la cama a las 9pm... no lo logre me fui a las 11pm.. igual es re temprano para mi.. q loco irse a la cama tan temprano un finde.. como si no hubiese pasado toda la semana entera durmiendo de madrugada y levantandome a las 7am.. ehh sii ahi mismo esta la explicacion.. en fin.. estaba muerta de sueño si la noche anterior casi no dormir nada.. me tome un relajante muscular... de esos q se suponen te dan muchooo sueñ0ooo .. igual me costooo muchisimo quedarme dormida.. si no me equivoco eran la 1am y todavia daba vueltas en la cama.. lo mas graciosooo (q terrible) me desperte como a las 5:30am.. ay q aburrida q soyyyy.. como mierda voy a escribir sobre toda mi noche de domir o no dormir ya ni se... termine levantandome de la cama tipo 8 y media.. con todas las intenciones de irme a la playa.. unos amigos me avisaron q iban "temprano" todos se levantaron re tarde... y a la hora q me avisaron q iban mis ganas ya se habian extinguido x completo.. no en realidad no ... o no lo se.. preferi quedarme metida en el chat.. todoo el diaaa.. TODO.. toDo.. absolutamente ToDooOOOO... sera q estoy enferma??.. me habia autoconvensido q nada me iba a hacer cambiar de opinion.. q me levantaria de esa cama.. y me iria a la playa.. me menti a mi misma q lloveria pq eso decia el pronostico del tiempo.. (aunq ya se muy bien q solo llueve x las tardes..) y ni siquiera eso.. hoy No llovio x la noche nada mas.. vaaa q se yoo... me re distraje y no me acuerdo q queria decir... jaaaaja estoy re loca si.. no importaaa.. no importaaa nadaaaa..

y todo queda en nada..

bueno la semana pasada una semana de mierda.. creo q la ultima vez q escribi dije q iba a salir y estaba toda contenta x salir del encierro.. a veces el encierro enloquece.. "lo reprimido cuando esta cautivo te pide salir"... y ahi creo q terminas cayendo en el exeso.. lo q nunca pensaste q te juzgarian terminan haciendolo... pq tienen q tomar todo tan a pecho? no lo se.. como si no fueran tan humanos como tu y como yo.. como si fueran tan inteligentes he incapaces de cometer estupideces.. si pq actuar sin pensar es de "poco inteligentes".. "de tontos.. estupidos.."..."que mierda tenias en la cabeza??".. pasa q cuando el "error" lo comete uno mismo el mundo lo ve como una cagada y se encargan de castigarte x eso.. y cuando el "error" o la falta de incensates la comete el otro ahi lo ven como una locura.. un riesgo.. como jugarsela sin importar lo q el mundo piense.. me choca el doble estandar pero la gente es asi.. en fin.. ya va todo mejor.. pasado el chasco.. llego el finde nuevamente y las cosas mejoran.. el viernes sali era el cumple de mi bro y salimos.. sabado y domingo relax.. un lunes sin novedad.. pero hecha mierda del cuello.. creo q esta es la secuela del estres de la semana pasada.. pero nada para adelante.. estoy de mejor animo.. y no se q mas.. ahora no puedo recordar nada mas.. hoy al salir del trabajo me fui con mi pbro a tomarme unos tragos jugar bowling y de esos juegos de maquinitas.. autos y cosas de esas.. jaaa soy re mala.. pero me re diverti.. y nada.. nada nada.. creo q nada.. cuando tenga la mente un poco mas clara sigo.. cuidense..

bueno aca estoy escribiendo de vuelta.. las he estado leyendo igual solo q yo no queria escribir.. medio q ando en un estado lechuga (vegetal..) he pensado sin pensar.. hablado sin hablar.. sentido sin sentir.. no estoy triste.. tampoco estoy contenta.. solo estoy.. frustrada a veces y otras no me importa un carajo.. es como q se lo q tengo q hacer.. pero no me decido a hacerlo.. no estoy lista para soltarlo y dejarlo ir.. en cuanto a la comida.. mmm no se.. he comido poco, he comido sano.. he comido chatarra tb.. igual me siento mas delgada.. pero no tengo ni la menor idea no me he pesado.. pero nada hoy me voy de farra.. me va a sentar bien salir de estas malditas 4 paredes..

hoy me siento con una cosa en el pecho no se q es.. tal vez algo parecido a la melancolia.. como q quiero llorar pero no.. pero no estoy deprimida.. nada solo estuve pensando y hablando.. y la unica persona capaz de cambiar mi vida soy yo misma.. no puedo quedarme sentada esperando a que algo pase.. siempre me quedo en el QUIERO.. quiero hacer esto.. quiero lo otro.. quisiera q las cosas fueran asi o de tal otra forma.. pensando a futuro.. cuando tenga esto estare mejor.. cuando me pase aquello me divertire mas.. o lo que sea.. y no me doy cuenta q estoy dejando pasar el dia a dia encerrada en mi pieza.. si quiero un cambio tengo q salir de aqui.. de mi misma.. y probar otras cosas y hacer todo aquello que quiero.. que esta al alcance de mi mano y q no se pq puta razon no lo hago.. llevaba 3 noches saltandome la cena.. pero hoy decidi dejar eso.. (al menos x hoy) asi q prepare pasta con pollo.. estoy comiendo poquito pq una comida pesada x la noche nada q ver.. pero para el almuerzo estara bien.. comer poco me pone mas propensa a deprimirme.. (eso creo yo) y como no quiero caer en lo mismo pq hace unos meses estuve bastante mal, como me estaba sintiendo asi despues q me desperte de la siesta mejor comer algo.. y bueno nada.. ahora solo quiero acostarme a mirar una peli o algo.. asi no tengo q pensar en nada..

everybody hurts..

siento q me perdi de tantoo... no recuerdo la ultima vez q estuve aca.. y hoy ni modo q haga memoria.. en todo el dia solo tome un cafe.. una coca cola... un pedazo de pan.. yyy y vodka.. ron.. jugo de naranja... estoy depressed.. asi q no me da hambre... faa siento hambre.. (ahora nooo) pero nada no me provoca nada.. no quiero nadaaaa... no se crean.. he estado bien.. de hecho estoy bien.. el problema del cuello.. totalmente emociona.. estres.. cansancio.. y hoy una vez a mi cama tardeee no voy a dormir una mierda.. unas 4 hrs.. 5 si corro con suerte.. no importa... manhana comere bien.. ya prepare lo q voy almorzar.. y nada.. cuando te preocupan otras cosas.. la comida es lo de menos.. el cuerpo es solo un instrumento.. y cada quien mira si lo cuida o no.. igual todos encontramos una forma de autodestruccion... cigarrillos.. drogas.. alcohol.. o dejar de comer... o de dormir.. si si...xq la falta de sueño tb daña... pasa q pensamos q nadaaa nada nos va a pasar a nosotros... NOOoo a mi NOOooo o tal vez?? sii... xq muchas veces me sientoo... PQ todo me pasaaaAAA a miiIII??.. despiertaaaa despierTAAAAAaaaa.. no todooo nos pasaaaAA solo A nosotRAsss... si pero q real se siente como se te cae el mundo ensima.. y en realidad no es el fin del MUNDO... causee.... EVERYBODY HURTS... el dolor es real donde sea.. como sea.. y x la razon q sea..

estoy de pesimo humor... de verdad que tengo una rabia q no se por donde sacarla... no quiero sentirla dentro de mis venas.. me mata.. me envenena.. no me deja dormir.. no me deja sonreir.. no me deja en PAZ.... como mucho no tengo ganas de escribir estuve navegando la web.. viendo algunas series dejo estas fotos... son hermosas pero no creo q pueda aspirar a verme asi.. la diferencia esta en q yo ya creci.. no soy mas una adolescente.. el tiempo no se vuelve atras...

gracias x todos sus comments chicas.. pq cuando siento q no puedo hablar con nadie vengo aca y las leo y esta genial... de vuelta y de mejor humor.. jajaja siempre el altibajo.. pero no me quejo ... en fin soy de probar de todo.. ahora ando con la onda de la homeopatia.. si la medicina convencional no funcionaaa jaaaa pues venga la alternativaaa!!! todo esta en la mente.. estoy tan convencida q me hace bien q verdaderamente si me hace bien.. baje 1 kilo pero sigo en los mismo 51kg.. eh sii habia engordado un pokito mas.. y mejor pq odio q me aprieten los pantalones.. yyy no se.. parece mas facil escribir de las cosas malas.. es mas facil quejarse y hecharse a morir.. y cuando las cosas buenas pasan es como q se aprecian poco.. o uno no tiene pq dramatizar tanto.. hoy quiero dormir temprano asi q ya me largo de aca.. no puedo con mis ojeras no saben lo que son..

divangando..

pienso q las personas somos mas promensas algunas cosas q a otras.. x ejemplo hay personas mas propensas a ser influenciables.. mas propensas a deprimirse.. mas promensas a ser obsesivas... etc etc.. y al parecer cuando tenemos alguna de estas debilidades se juntan todas o algo asi.. o tal vez el hecho de tener alguna nos hace mas vulnerable a las otras... o sera simplemente q el mundo se divide entre los optimistas y entre los q no lo son tanto.. (para no decir pesimistas..)... y cuando escribo de lo obsesiva q soy... no me refiero solo a la comida.. en estos momentos puedo decir q eso es esta superada.. hay dias q digo si ya basta voy a dejar de comer tanta porqueria y bajar de nuevo.. pero para que?? para q???... no se.. ando en una de esas q no me importa sinceramente.. pero me pasan otras cosas.. otras cosas de las q no quiero salir.. de las q no quiero dejar.. creo q con algunas personas no somos para nada compatibles.. aun asi nos empeñamos en no alejarnos.. y me siento perdida sin saber q hacer.. tampoco quiero explicar lo q pasa.. pero nada estoy hecha pelotas.. a veces siento q no puedo confiar en nadie.. a veces siento q no confio ni en mi sombra..

sin sentido..

.. q estas haciendo??..


en q momento me volvi TAN obsesivAAAa..

me chupan mi ENERGia..


se roban mi luZ.. me quedo a oscuras .. pero no quiero saLiR..

la SOLEdAd.. y la trIsteZa son mis nuevas compañeras..

y... no se..

algunas lineas q escribi en mi desesperacion el domingo...

DONDE TIENES LA CABEZA? ACASO LATE TU CORAZON? CORRE SANGRE X MIS VENAS???.. HAGO LO Q SE ME CANTA?? A NADIE HAGO GELIZ.. CREO Q NI A MI.. SOLO BREVES MOMENTOS DE FELICIDAD FUGAZ.. A VECES PIENSO Q TENGO UN CORAZN DE PIEDRA.. NO SE COMO TENGO Q SER O HACER PQ NO SIENTO.. TAL VEZ SEA CIERTO LO Q DICEN Y SOY TOTALMENTE DE HIELO.. ACASO SOY HUMANA??.. EL SER HUMANO SIENTE.. SOY ESTUPIDAMENTE EGOISTA..

fue un arranque... pq siempre tengo q pensar q yo hice algo q haya desatado los acontesimientos... Posibles razones:... 1. algun cargo de concienci.. 2. soy tan egocentrica q pienso q todo da vueltas a mi alrededor.. tendria q hacerme cargo de mis verdaderas culpas.. el detalle esta en que las de verdad no las veo (o no las quiero ver) o tal vez solo sea q me doy cuenta demasiado tarde.. el resto del tiempo es solo paranoia.. siento q pasaron mil años desde la ultima vez q actualize... ni hablar sobre lo q hecho.. pq no lo recuerdo.. tal vez estuve durmiendo.. mirando sin mirar.. escuchando sin oir... o una vez mas me encerre en una burbuja.. o quizaz en mi mundo paralelo q esta lejos de la realidad pero es uno mucho mas feliz.. me siento tan gorda hoy.. sigo igual 51kg.. es increible q x mas que como y como sigo manteniendome eso es bueno... pero kiero volver a mis 49kg.. no se pq ... creo q realmente a mi me gustaban... pero ando contentita con la cara.. y nada se me da bien lo de la cocina.. ayer prepare una ensalada de papas deliciosa.. solo tengo q dejar las papas, fritas y las galletas, si no comiera eso estaria mucho mejor pero son un viciooo.. maldito vicio... y el chupi nada q ayuda.. waaa no puedo creer q me tome todas esas calorias en un trago pero q mas da.. jajaja ese si q no lo dejo.. y x mas q pasaron siglos desde la ultima vez q escribi siento q sigo en el mismo punto donde me quede... nada ha cambiado.. o si tal vez si... cuando animicamente estas bien es como q no te das cuenta de nada.. al menos a mi me pasa asi.. ahora me encuentro tranquila.. no me agarran esos ataques de depre.. y siento q todo esta en calma.. nada nuevo.. nuevo nada interesante..

nada especial..

bueno todo va va va va mejor.. sirve de mucho mantener la mente ocupada en otras cosas... el sabado me he ido a la pileta a nadar un poco.. tb hice otro poco de ejercicio q mal no me caer... a la noche nada se me partia la cabeza en dos asi q ni sali.. domingo tranquilo limpiar un poco la cocina.. cocinar.. (para mi hermano no para mi).. que termine tirando todo xq me ha quedado demasiado mal la carne.. no se si pq llevaba mucho tiempo congelada, o simplemente no se cocinar carne.. pero ni me atrevi a probarla.. mi viejo me dijo q era un asco q no soportaba el sabor.. como se ha metido a vegetariano desde hace unos meses ya.. y yo odio cocinar carne.. mañana arroz con camarones y ensalada, no creo q sea tan grave.. esta mañana me pese y me complace ver q no he engordado, me mantengo q es genial.. mientras no suba el peso me quedo tranquila.. y mañana lunes nuevamente.. como me pesan.. por lo menos puedo decir q dormi un monton, q falta q me hacia.. pero para no perder el habito ya lo vi todo.. hoy seguramente me voy a la cama tarde.. mañana despues del laburo me voy a la clase de danza.. y el jueves tengo planeado ir tambien asi q eso esta mejor.. creo q una vez por semana no es suficiente.. tendria q ir al gimnacio y dejar de hacerle donaciones.. pq pago cada mes y nunca voy.. q horror.. pero no me da cargo de conciencia.. no deberia botar la plata de esa menera.. en fin.. tratare de ir lo prometo.. hare el intento sobre natural.. al menos si no lo hago x mi.. hacerlo x presion psicologica.. soy una vaga.. pero nada.. es una entrada aburrida la de hoy.. normal.. cotidiana.. sin nada fuera de lo comun.. aunq no se cual es la anciedad por estar fuera de lo comun.. creo q ya empiezo a divagar.. pero siempre absolutamente siempre pasa.. telon..

sintiendome gorda..

y aqui estoy sintiendome mas gorda q nunca.. NO no .. eso no es cierto.. obvio q estuve mas gorda q ahora pero antes no prestaba tanta atencion.. si no le diera bola a mi cuerpo.. si no me mirara tan minuisiosamente ni me daria cuenta.. me veria como me ve todo el mundo "flaca".. pero chan... he ido a una tienda de ropa interior pijamas y demas.. no no no mejor ni cuento.. me he probado unos modelitos q estan muy lindos y todo.. pero naah a mi no me van.. no puedo evitar verme una panzaa y unos muslos gigantescos.. x suerte me pongo mi ropa y listo me quedo tranquila ya no me siento tan gorda.. pero ya me estoy preocupando un poco me empiezan a apretar los pantalones.. como odio eso tenia q desprenderme el pantalon para estar mas comoda de TERROR.. la cosa es q me pese hoy y peso un poco menos de 51kg.. asi q baje un poquito algo es algo.. tampoco es q me haya esforzado sigo comiendo normal y medio mal cuando de antojos se trata.. no me meto a dieta pq verdaderamente estoy sin fuerzas.. mas bien si tengo fuerzas pero no quiero poner todo mi esfuerzo mental y fisico en eso mejor hacer otra cosa.. tengo q convencerme q gorda no estoy.. y dejar de compararme con las chicas delgadisimas q veo, xq es simple yo no tengo ese tipo de cuerpo.. tengo caderas y piernas generosas, el culo ni hablar.. (para q se den una idea mis medidas son busto: 81cm, cintura: 64cm, y caderas: 94.. cuerpo de guitarra..) quitandome todo lo rico no van a bajar.. pero nada sigo enemistada con el gimnacio.. no he ido ni quiero ir.. al menos les cuento q empece clases de danza arabe.. pero tb me preocupa un poco pq dicen q te deja una panza espantosa.. aunq a las bailarinas les queda lindo.. en mi lo odiaria.. pero nada.. ahora no tengo ganas de pensar..si subir o bajar.. mi amor me sigue diciendo q suba x lo menos un kilito mas, q con tanta pierna tendria q tener un poco mas de tetas, engordar un poco los brazos.. dice q no le importa la panza.. (a mi si me importa).. q engorde un poco mas para q vuelvan mis cachetes.. la verdad q yo lo unico q extraño son mis cachetes.. pq la cara chupada mucho no me gusta.. aunq ya estoy mucho mejor.. solo tengo q aceptarme tal cual soy asi.. sin mas ni menos.. no tiene ningun sentido buscar un peso dificill de mantener.. pq solo me lleva a encerrarme, a no querer salir a comer.. a no querer ir de fiesta pq el chupi tb engorda.. al carajo con todo.. (total q todos los cuerpos tienen grasa).. pero siempre tengo esos dias (como hoy) q me importa mas de lo q quisiera..

bla bla bla..

me esta costando una bocha controlar lo q como.. faa y se suponia q hoy tenia q ir al super a llenar la nevera de proviciones.. (gelatina de 20 cal, frutas, celeri, te verde, pan integral, etc).. estaba lloviendo ais q me entro la flojera y no pare en el super segui no mas.. pero antes de eso si pase a comprarme unas cremas y un body wash.. yo creo en todo lo poco convencional como la astrologia, aromaterapia y demas.. asi q las he comprado con aroma a pera q segun me dijeron me sienta bien (y huele realmente rico) y tambien ando con unos aros de esmeraldas pq tambien me va esa piedra.. si tb creo en el poder de las piedras.. el finde fui a q me hicieran una consulta y me han dicho q tengo buena energia.. pero desequilibrio del sistema nervioso.. vaya descubrimiento.. pero ahora estoy tomando vitamina B1 q me recomendo (pq aparte de hacer medicina alternativa tb es medico) y me ha sonado todo el cuello me ha dejado bastante bien les dire, y el masaje nada mal.. asi q x ese lado estoy contenta.. hoy no me fue muy bien con la comida pero mañana sera otro dia.. y pasare x el super asi llueva, truene y relampaguee pq no me va eso de comer porquerias solo xq no tengo mi comida sana.. aunq hoy tambien me dedique a cocinar pollo al horno.. ensalada y ese sera mi almuerzo de mañana..


hay q cuidarse un poco mas.. y si eso incluye comer.. como le comentaba a una princesita.. para estar bien y llegar a la felicidad hay q ir subiendo escalon x escalon... y en cada escalon cumplir y llenar un deseo o necesidad.. primero hay q llenar las necesidades basicas fisicas.. (comida, agua, etc) para poder ir subiendo esa escalera.. si siempre tengo hambre como puedo aspirar a ir mas alla.. sinceramente a mi me deja sin fuerzas.. cansada.. muerta.. y sin ganas.. todo exceso es malo.. al menos eso dicen.. aunq mucho de las cosas buenas.. es MEJOR!!.. eso no puede negarse.. pero irse al extremo de no comer es simplemente una LOCURA...

dia de sol y lluvia..

abro los ojos sin tener la mas minima idea de q hora es.. veo q desde la persiana de mi ventana se filtran unos rayos de sol.. salgo corriendo abro la puerta de casa y efectivamente hacia sol.. ya empezaba la tarde y me quedaba poco tiempo.. me arregle lo mas rapido q pude y me fui a la playa.. lo he pasado genial.. pude relajarme tomar un poco de sol.. caminar.. nadar.. adoro el mar me encanta.. no estuvimos mucho timepo xq me dio hambre.. pero salimos de ahi a buena hora.. en el camino de regreso una tormenta increible.. no podia creer los truenos q habian.. todo se puso gris en 2 segundos.. o me parecieron a mi q fueron 2 segundos pq venia entre dormida y despierta..

estaba haciendo un poco de ejercicios de estiramiento y me he notado una panza HORRIBLEEEE.. sali corriendo a pesarme y la bascula marcaba 52 kg (uh uh 1 kilo mas).. ALERTAAA ROJAAA.. pero noo no se vale, no se vale pq antes de pesarme habia comido.. y ya no voy a seguir contando las cosas q comi pq son un asco.. no solo un asco pq engordan.. un asco pq es grasa puraaa.. no puedo hacerle eso a mi corazon.. asi q ya he preparado la comida para mañana pollo y ensalada.. asi no tengo la tentasion de comer cualquier poqueria en la calle.. pero bueno me lo tomo tranquila.. con q baje 2 kilos ya estare mejor.. y tratare de no zaparme tantooo.. pasaa q tengo q admitir q me lavaron el cerebro me deje llevar.. mi locura tanto me martillo en la cabeza de q me veia enferma.. flaca.. q tenia q engordar urgente y le crei.. y le hice caso.. pero yo mas de estoy no subo mas.. NO MAS.. no quiero subir de peso.. con 50kg me siento bien y ahi me pienso quedar asi no les guste a los demas.. al menos ya les cerre la boca.. como les decia todo pasa x costumbre.. bueno.. ni les dire q pienso bajar nada.. q se crean q me mantengo en lo poco q subi y chauuu.. todos contentos, no? (espero q se la traguen..)

y despues de comer TODO el dia como LOCAAA.. segui comiendo como si no fuera mucho ya.. es q fui a cumple y bueno ya sabran.. torta.. comida.. papitas.. chupi.. y pare de contar... llegue a casa me puse a ver tele un rato.. yyyy... ehh me dio hambre.. y no se me ocurrio otra cosa q comer hot dogs (con TODO).. y para finalizar heladooo de chocolateee... me PASEE.. me EXTRAlimite.. me siento super FULL.. con una panzaaa GIGANTE.. pero no tengo cargo de conciencia.. solo necesito volver a los buenos habitos, no? (no es tan sencillo).. estuve revisando la encuesta.. la mayoria de los votos en cuando a cual seria mi peso esta entre los 48kg y los 50kg.. es tiempo de cerrar el pico.. si sigo comiendo como hasta ahora voy a terminar rodando x la calle.. y NO QUIEROOOO... apenas esta x empezar el verano.. y no he ido a la play ni la primera vez.. asi que NOOO me reuso a seguir engordando.. quiero poder ir y sentirme bien en mi bikini.. (que frivola y vanidosa me siento).. pero es lo q pienso.. asi q el martes empiezo jaaa.. se preguntaran xq el martes?? mañana es feriadooo!! que FELICIDAD.. pq no me apetece para NADA ir a trabajar.. asi q mañana otro dia de descanso.. y para nada pienso empezar a preocuparme x lo q como mañana.. asi q el martes empiezo a comer pocas cantidades bajo en grasa, y x lo menos 5 veces al dia.. para no poner lento el metabolismo.. y nada para adelante..

hablando de otras cosas.. la he pasado TRANQUILA este finde.. siempre lo he dicho q SALIR me hace muy BIEN.. aunq hay momentos q me salta y se me filtra la TRISTEZA.. pero trato de soplarla.. para q se largue y se vaya de aqui.. y no quiero hablar de eso pq cuando lo pieso siento un vacio en el pecho.. como el q estoy sintiendo ahora.. asi q es mejor dejarlo hasta aqui.. no quiero empezar a llorar como una tonta SIN RAZON.. me voy a distraer un poco con la television .. podria salir hoy tb pero no tengo ganas.. suficiente tuve con el viernes y el sabado.. solo quiero quedarme metida en mi cama.. aparte que estuve toda la tarde fuera x el cumpleaños.. adieu..

peso actual: 51kg... y hoy comi como locaaaa (bestia tendria q decir).. en realidad no me remuerde la conciencia.. (aunq deberia).. antojo de hamburguesa con papas fritas (con todoooo hasta tocino..) complacido.. despues una pasadita al super para comprar helado (complacido..) llegamos a casa estamos x ver una peli.. mi viejo me dice "estas engordando?".. y yo le digo por q? me vez mas gorda de nuevo??.. a lo q el responde.. "si, te estas poniendo panzona, tienes q hacer ejericicio".. justo lo q necesitaba.. (ehh noo..) increible hace unos meses atras cuando pesaba 54kg me decia ahi estas bien no bajes mas.. TODO PASA X COSTUMBRE... tal vez se acostumbro a verme muy flakita y ahora q me ve comiendo mas obvio me dice algo.. pq cada vez q me ve comer algo asi con mucha grasa (ej: pizza, papas fritas, helado, etc etc) me dice "eso engorda".. entiendo q se preocupe.. nada le hace mas feliz q verme con la ropa del gimnacio.. pero veo q no se da cuenta.. no ve la diferencia entre 51 y 54.. para el flaca es flaca y gorda es gorda.. y no le da mucha bola al peso.. pero en realidad no me deprime q me diga asi.. solo me tira la pista q necesito.. para empezar de nuevo con mi regimen de comida sana.. y el ejercicio escencial.. la grasa no se va x mas q rebaje.. ejercicio full necesito.. hoy sali.. me fui sola.. me encontre con unos amigos.. nuevamente todos dicen "q FLACA estas".. y me he cortado el pelo.. hace un tiempito ya.. pasa q no salia de mi cueva para nada.. es como q me tienen q mirar 3 veces para darse cuenta quien es la persona q tienen en frente.. y si sI si SI soy yo...
y nada.. me quede en blanco.. creo q necesito dormir.. ahh spooky no puedo hacer comments en tu blog no se q onda... pero q bajon lo q te paso.. x eso a mi me entra la paranoia...
a todas lindas nos seguimos leyendo.. mañana me paso x los blogs xq ya van a ser las 4am re temprano.. pq en este pueblo de mierda cierran todos los boliches temprano... pero nada no quise ir a ningun after.. estaba muerta.. cansada.. fusilada.. pero adicta al inter como siempre x eso estoy aqui... pero ya me voy..

no ha parado de llover..

..1 .. 2.. 3.. tal vez 4?.. la verdad q ya no se cuantos dias grises y de lluvia llevamos.. aunq son bastante hermosos.. refresca el clima.. me gusta dormir escuchando como cae la lluvia sobre el techo de mi casa.. y ya poco me importa si me moja la lluvia cuando salgo a la calle.. antes si me molestaba.. pero en estos dias no.. no es importante..

me saque unas fotos hace unos dias en uno de mis arranques de locura.. necesitaba verme a mi misma.. para ver con mis propios ojos lo q me dicen las personas a mi alrededor.. pero no se si me miro tan objetivamente como yo creo.. en fin en esas fotos tenia un par de kilos menos.. si la ultima vez q me pese estaba pesando practicamente pesando 51 kg.. lo q mas me preocupaba era q no me sirve mi ropa nueva.. (q idiota no?.. es una cosa muy tonta x la cual preocuparse)... en fin todos mis pantalones nuevos me quedan bien.. estoy entre la talla 3 y 5.. todo depende del pantalon.. xq llegue al punto q inclusive los nuevos me empezaban a quedar flojos.. y ahi tome la decision de subir un par de kilos mas.. aunq no se siento q se me van todos a la panza lo odio... pero nada.. no le estoy dando mucha importancia.. en todos estos dias no me he pesado.. y tampoco he prestado atencion a lo q como.. estoy totalmente descontrolada..comiento de TODO como la gente supongo.. pero tampoco puedo comer galletas todos los dias o si???... no se.. pero creo q si sigo asi engordare 2 kilos mas.. (quien sabe si mas..) y eso si q no lo pienso permitir.. la clave esta en mantenerse no.. ahora solo estoy guiandome x la ropa.. pero mañana me pesare y ya les contare...

ahora si me siento q estoy de vuelta.. confiezo q me he sentido amargada.. sin ganas.. sin NADA... y se q no es facil salir de ese puto estado.. pero ahi voy.. y no descarto la posibilidad de volver a caer.. pero al menos creo q al hacerme conciente de lo q hago puedo evitarlo.. o al menos tratar de cambiar un poco la actitud.. y ponerle mas ganas.. mas positivismo.. (de verdad espero no re caer q este estado de tranquilidad q siento en este preciso minuto no se me esfume).. y creo q mi cable a tierra fue q una persona a la q adoro me dijo "NO SOLO TE DESTRUYES A TI MISMA, SI NO TAMBIEN A LOS Q ESTAN CONTIGO".. eso me mato..

faaa ya son las 2am.. tengo q despertar a las 7.. como siempre mal dormida.. pero x eso mismo dormi una siesta y con esa lluvia.. he tomado el relajante muscular.. aparte q me da sueño sigo necesitando.. a veces creo q nunca se me va a pasar la molestia del cuello.. el medico ya me dijo mientras no me quite el estres no se me va a quitar la molestia.. y yo te terca.. o mas bien floja.. desde q no voy mas a la teria es poco lo q hago.. para mi el ejericio ya se convirtio en una necesidad para estar bien.. perooo no lo hago.. o muy poco.. q necedad la del ser humano de hacerce las cosas mas dificiles de lo q ya son.. y ensima de eso empeñarnos en todo lo q no conviene..

muerta viviente??..

me parte el alma ver a esos q estan mas cerca de mi sufriendo.. o sin esperanzas... o q me den a entender o a sentir eso.. pq la certeza no la tengo.. pero hoy le escuche decir a mi hermano esas palabras "NO SE.. YO SOLO SE Q NO SE NADA".. hablaba de las cosas q queria.. de las q les disgustaba.. y simplemente note un desanimo en su voz q a mi me dejo helada.. pq en sus palabras note ese tono q describe exactamente lo q yo muchas veces siento.. y no quiero q ninguno de los mios pase x lo q yo.. x lo q me dijo me senti tan lejos.. tan fuera de su vida.. y se q eso es culpa mia.. xq yo me alejo.. me evado.. vivo siempre en mi propio mundo y ni en cuenta de lo q pasan los demas.. y eso q vivimos en la misma casa... definitivamente.. esta es una casa de locos.. hoy pense q era un mal de familia.. pq no es posible.. solo se q me da fuerzas.. me hace olvidarme de mi.. de mis tonterias.. de mis tristezas sin razon.. y solo siento q tengo q ser fuerte.. y estar ahi.. no puedo vivir como un zombie..

todo lo q hagas.. hacelo x ti misma.. en q momento perdi mi autenticidad y sin darme cuenta?.. xq esta chica sola, triste, deprimida.. medio bipolar pq un dia esta feliz y al otro ya no tanto.. q un dia le pone la garra.. y al otro se le olvida el proposito.. mm no, no soy yo.. definitivamente NO..la desconozco.. creo q cometo el error de pensar q darlo todo significa darte a ti misma.. o tal vez deberia decir olvidarte de ti misma, para darlo todo hasta el punto de quedar en deuda.. malo malo.. es imposible intentar hacer feliz a los demas, al menos no completamente.. mejor es hacerte feliz a ti mismo y si de casualidad los de tu alrededor se ponen happy tambien entonces q cosa mejor q esa.. estoy siendo pesimista de nuevo con esto q digo.. la cosa es no irse a ninguno de los dos extremos.. ni dejarte a un lado, ni llevarte al mundo x el medio.. ay no se.. otro dia mas en los q no se nada.. me duele la cabeza.. puse mi mayor esfuerzo.. aposte todo a una sola cosa.. no digo q perdi.. pero si me perdi.. ya estoy delirando.. divagando.. no tiene sentido lo q digo.. x fin llego el sueño.. el tilo es muy bueno.. me voy a la cama.. x cierto ya no quiero engordar mas.. tampoco adelgazar mas.. tratare de conformarme.. no se q onda.. pero ni un bocado mas de chatarra solo x darle el gusto a los demas no..

another thinspo..

bueno ya la saque la foto pq me entra la paranoia jaa y ni siquiera soy yo pero igual... aqui dejo otraa.. q a mi me gusta mucho y es super flakita.. tampoco pretendo llegar a ser asi.. simplemente me parece linda..

dia especial..

me doy cuenta q tengo 100 mil razones para ser feliz.. todavia no se cuales son todas pero poco a poco las voy descubriendo.. siempre lo supe.. lo inexplicable es como es posible q no me de cuenta.. como es posible q me hunda en mi cabeza.. en mis tonterias.. en la tristeza sin sentido.. a veces pienso q me enrollo la vida x puro gusto.. tal vez me aburro de la rutina y mi forma de salir de ella.. y vaya q forma destructiva de hacerlo.. sea inventandome problemas q no existen.. q para mi son muy reales.. pq la depresion en la q me encuentro a veces es muy verdadera.. y trato de salir de ese puto bajon pq la verdad q me tiene bastante cansada.. hoy pensaba quedarme metida en casa.. aparte q pase todo el dia durmiendo.. comiendo.. y durmiendo.. y con nauseas.. hasta q termine vomitando.. para seguir durmiendo... siii esos son los efectos secundarios del alcohol.. pero no importa la pase muy bien, vi amigos q hace mucho no veia.. y obviamente no faltaron los comentarios.. (que flaca estas, estas comiendo?.. pareces nena de 15 mirate los brazitos).. yeah yeah yeah.. no me queda otra q acostumbrarme al menos x el momento.. sigo con mi idea de q no me vendrian mal unos kilos mas.. asi q no me he preocupado mucho con la comida.. pero sinceramente en lo mas profundo de mi corazon (no quiero engordar).. no puedo mentirles..

en fin perdi el hilo de lo q estaba contando.. y decidi salir.. aunq no de farra pq estaba bastante cansada.. pase buscando a una amiga q anoche vi un ratito pero casi no pudimos hablar.. es increible q vivamos en la misma ciudad y nos veamos tan poco.. pero yo la adoro.. pero con mi encierro y cada quien con sus vidas casi no nos hemos visto en el ultimo tiempo.. estuvimos hablando tantooo.. se me pasaron las horas volando.. nada me hizo muy bien.. y de tanto hablar y entre una cosa y otra recorde 1 de las 100 mil razones q tengo para ser feliz.. a veces ni nos damos cuenta de lo afortunados q somos y todo lo bueno de nuestras vidas pasa totalmente desapercibido.. ahora siento q me gana el sueño no puedo mas.. pero ha sido un buen fin de semana.. no me quejo.. quiero creer q finalmente esta pasando el mal tiempo definitivamente..

rompiendo el silencio..

aca estoy rompiendo un poco con el "silencio".. ya ni recuerdo ni cuando fue la ultima vez q escribi.. ni q dije.. ni cuantos dias pasaron.. pero es inevitable sentir q paso mucho tiempo aunq se q no es asi.. estoy escribiendo esto y estoy muerta de hambre.. pq aun no he cenado.. pero llevo toda la semana comiendo un monton.. o como la gente normal deberia decir.. pq supuestamente estoy intentando engordar.. engordar no.. solo subir unos kilitos q seguramente no me van a caer nada mal.. pense q ya tendria hasta 1 kilo de mas pero no es asi.. sigo en lo mismo 49kg y para mi esta perfecto.. siento q puedo comer y mantener el peso q eso esta genial.. pero mi amor opina q debo engordar q asi estoy muy flaca.. fea.. de hecho me dijo q estoy grave enferma q tengo q engordar urgentemente.. se equivoca exagera.. no se pq tiene q ser tan loquito.. igual como venia sintiendome muy cansada decidi hacerlo comer mejor.. pero nada el cansancio sigue igual.. necesito DORMIR.. pero ese es mi problema.. no descanso lo suficiente y creo q no lo hare.. basicamente me dieron de alta con el problema del cuello.. ahora me toca seguir a mi sola.. me recomendaron yoga pero soy tan floja q no he hecho nada en toda la semana.. y el cansancion tampoco ayuda.. pero hoy estoy animada voy a salir con mis chicas.. estoy loca por verlas y pasar una noche de esas divertida q hace mucho no tenemos.. al menos eso me anima.. ahora me estoy debatiendo entre comer ya.. o darme una ducha arreglarme y despues salir a comer.. nada de saltarme comidas.. nada de ensaladas, tengo planeado comer una hamburguesa con papas fritas.. es comico q hace unas semanas estaba loca por bajar 2 kilos mas.. consegui bajar 1.. lo mantengo y me siento bien asi.. por mi no engordaria nada.. pero como no me cuesta nada llegar a los 50kg, tal vez asi mi cara no se vea tan demacrada, tan chupada.. tan sin vida.. pq eso odio ver mi cara demacrada sin expresion.. sin gracia.. sin brillo en los ojos.. he tenido nos dias mas o menos.. x eso no habia escribido tampoco.. un bajon terrible q ni yo misma se como explicarlo.. despues se me pasa.. a veces vuelve.. a veces se va.. hoy x suerte se ha ido, quizo hacer acto de presencia pero lo heche a patadas.. no pienso dejar q me arruine la noche.. quiero q vuelva la sonrisa.. el brillo.. la buena onda.. y las ganas..

el tiempo no para..

actualizo x actualizar.. no se q decir.. tal vez si pienso lo suficiente encuentre algunas palabras.. no me he pesado y ni bien termino la carrera empece a comer como dios manda.. me siento bien.. todos los pantalones nuevos me quedan bien.. los viejos flojoss re flojos.. y me han dicho q tengo unos brazos esqueleticos y q asi de flaca me veo fea.. o dios.. me da igual.. si engordo un par de kilos no me vendrian mal supongo.. hay cosas peores q me tienen con la mente en otro lado.. ni siquiera me he pasado a leer hoy no.. hasta ayer quede al dia.. ayer pase??.. mm estoy loca creo q si.. ya perdi la nocion del tiempo tambien.. solo se q me siento un poco perdida.. aunq hoy con algunas cosas q me pasaron agarre fuerzas para ponerme en pie.. tengo q estar bien.. para sacarme adelante a mi y a los q amo.. pero a veces me siento asi.. me voy a cerrar mis ojos.. dejarme caer y llevar mi mente a otro lugar muy lejos de aca.. dejarme caer para mañana poder levantarme..

Y TU CABEZA ESTA LLENA DE RATAS

TE COMPRASTE LA ACCIONES DE ESTA FARZA
Y EL TIEMPO NO PARA...
YO VEO AL FUTURO REPETIR EL PASADO
VEO UN MUSEO DE GRANDE NOVEDADES
Y EL TIEMPO NO PARA...

...YO NO TENGO FECHAS PARA RECORDAR
MIS DIAS SE PASAN DE PAR EN PAR
BUSCANDO UN SENTIDO A TODO ESTO..

nada q hablar..

ando sin muchas ganas de escribir.. pero bueno nada no quiero dejar sin actualizar.. ni quiero hablar del peso pero nada mas comento q todo para atras.. de vuelta a los 49.. aunq mucho no me importa al momento.. me estoy guiando x lo q veo en el espejo y estoy bastante satisfecha..

pase todo el dia cansadisima, comi un monton.. un monton no, comi como la gente normal, como se debe.. igual estaba cansada x lo poco q estoy durmiendo.. parece q nunca voy a cambiar.. jaa no cambio pq no quiero.. pero bueno nada.. algun dia crecere..

creo q sigo con suenho.. no quiero dormir tan tarde hoy aunq no se como va a ser eso pq ni bien llegue del trabajo me tire a la cama a dormir.. me tomare un te de tilo y a la cama..

no tengo ganas de escribir pq siento q no tengo nada importante q decir.. o algo q valga la pena q se yo.. si otro de esos dias en los q no se nada.. pero en este instante estoy trankila.. parece q las ideas se calmaron y dejaron de rebolotear en mi mente..

x cierto la gente se esta muriendo del nuevo virus de la influenza, de sida, de cancer, etc... de desnutricion pero no x eleccion si no x falta de comida y de agua potable.. y tu de q te quieres morir?.. disculpen este ataque de fatalismo.. pero se ve demasiado en la tele, se escucha mucho en la radio, y asi cada dia de boca de personas cercanas a mi.. y asi con tanto caos y tantas cosas q pasan en este mundo.. tanta gente q quiere y lucha x seguir viviendo pero x culpa de enfermedades estan condenados.. y sera posible q a conciencia uno se hunda en ciclos de auto destruccion??.. volvieron las ideas.. afueraa fuera.. quiero mi mente en blanco..

flash..

entrada rapida.. todo marcha.. hoy mucho mejor x suerte (del cuello) todo lo demas esta en pausa, no lo he pensado mucho.. mm en cuanto la carrera bueno toy en 48.6kg jaa es q anoche comi pizza y esta mañana tb.. pero nada todo bien.. igual me gusta como me veo ahora asi q eso esta genial.. besotes a todas gracias mil x los animos.. espero poder pasar mas tarde a leerlas.. y todas las q siguen en la carrera no decaigan!! se cuidan..

como ahora si vine con mucho mas tiempo.. actualizo la entrada..x un lado estoy contenta xq me amigue.. lo hablamos.. reclame, di mil vueltas.. me enoje.. queria sacarle una verdad q tal vez no era tan cierta.. o quizas si.. se mantuvo firme en su posicion y yo tambien en la mia.. solo voy a tomar las cosas x lo q son sin ninguna duda ni prejuicio.. xq no vale la pena tirar todo x una rabieta.. y decidi creer con lo q me siento mejor.. asi q ya lo hablamos.. y tema olvidado no quiero saber nada de eso nunca mas.. y creo q ya quedo mas q claro q esto no nos vuelve a pasar mas.. x otro lado otro bajon emocional.. si otra pelea con otra persona super importante para mi.. definitivamente no empece la semana bien... pero nada ahi tamos remandola.. somos como perros y gatos, como el agua y el aceite, como el cielo y la tierra, el fuego y el hielo.. tan distintos.. tan inversos.. y tan juntos a la vez somos perfectamente incapaces de separarnos.. aunq seamos totalmente imperfectos el uno para el otro.. aunq estos momentos siento como si no tuviera mas cartas para jugar.. pero sigo con la esperanza de q en el momento justo consiga ese as bajo la manga..

hablando de otras cosas.. creo q ha llegado la hora de parar con todo esto.. la cuenta de calorias, comer extremandamente sano y extremadamente poco.. pq admito este fin de semana comi muy poco.. bueno para mi es poco.. la semana pasada una compañera de trabajo me vio pasar y dijo "y ella cada dia mas flaquita, te vas a desaparecer", hoy otra compañera me miro y me dijo "oye q flaquita q estas, te estas matando de hambre", le dije q no, "estas segura" siiii segurisima.. yo no paso hambre para nada.. q coma pura ensadala con pollo y frutas es otra cosa.. otra chica mas del trabajo tb me dijo "q flakita tu estas, no se como te mantienes, cuanto haz bajado ya?".. y para finalizar estaba buscando algo q comer en la nevera y me viejo me pregunto "tu haz seguido bajando de peso?".. obvio le dije q no, y ya anoche me habia dicho estas flaca.. y si me veo flaca.. y no se q tanta diferencia puede hacer 1 kilo y medio mas o menos.. pq aun no estoy completamente en 48kg, pero este es el peso q me gusta.. q suerte poder decir q si me gusta.. obviamente no es perfecto pero PERFECTO NO EXISTE.. y no hay q ser tan inconforme .. ni tan detallista.. faa soy el colmo de lo detallista y bastante obsesiva tambien.. pero bueno decidi q ya q esta bueno.. primero pq no quiero obsesionarme mas de la cuenta.. no quiero q se me convierta en un problema.. no quiero q me digan nada mas.. y tb xq estoy bastante cansada, y si engordara un par de kilos no me importaria, creo q no me caerian mal, pero tratare de no hacerlo pq me ha costado mucho.. entonces el plan es ese mantenerme entre 48 y 50kg, ese mi tope.. me voy necesito salir de aca..

mi mundo lleno de sorpresas..

de nuevo otra desilusion.. aunq no todo es malo.. mi dia estuvo bastante bueno.. me di un masaje q me dejo totalmente relajada la verdad q estos ultimos dias han sido terribles x mi cuello, creo q eso y toda la tension aportaban mucho a mi cansancio... hoy pase el dia tranquila, relajadisima, y con muy poca hambre.. asi q con la carrera hoy ha sido un dia bastante productivo.. pero nunca falta.. yo siempre espero lo mejor sobre todo de mis amigas.. de momentos soy capaz de pensar q son perfectamente incapaces de hacer nada q me haga daño.. pero son tan humanas como yo.. admito q yo siempre me equivoco.. o muy seguido lo hago.. y muchas veces es sin intencion.. las cosas pasan y es dificil evitarlas.. pero es un bajon cuando te das cuenta q te dan la puñalada x la espalda y lo peor aun es q es totalmente PLANEADO.. no entrare en detalles.. y pueden haber los q opinan q "ojos q no ven corazon q no siente", y vale mas "una mentira q te haga feliz q una verdad q te amargue la vida".. la cosa es q la persona menos esperada fue sincera conmigo me lo dijo todo.. dijo q no podia ser complice de una cosa asi, aunq el mismo estuviera involucrado tb.. a veces pienso q hubiera sido perfectamente capaz de comprenderla a mi amiga.. pero ella prefirio callar x una u otra razon.. y aki me encuentro sola.. mientras ellos se divierten.. no deberia ni pensar no vale la pena.. tal vez no sea tan grave.. pero lo q mas me duele es q ella no fue capaz de decirme nada.. tampoco es q me soprenda.. no es la primera vez q me pasa.. a mi tb me ha pasado.. yo tb lo he hecho.. q en su momento pense q era justificado q yo estaba totalmente libre de culpas.. ahora lo evaluo y se q no es del todo asi.. se q me pegaron la puñala y en respuesta yo tb devolvi con un golpe bajo.. supongo q cada quien tiene lo q se merece.. pero de verdad esta vez de ella, no me lo esperaba.. pero nada la tierra sigue girando.. y yo sigo hacia adelante.. no quiero pensar.. no voy a pensar..

contracara..

AHORA SI UN POCO MAS RESPUESTA Y DE MEJOR HUMOR.. ME AGARRO UNA TRISTEZA Q DE VERDAD NO PUEDO EXPLICARLES.. NO SE.. NO ENTIENDO XQ.. YA ME SIENTO MUCHO MEJOR.. JAA A VECES SIENTO Q TENGO UNA LEVE BIPOLARIDAD PQ EN DE MOMENTOS ME ENCUENTRO BIEN Y DE PRONTO NO.. LOS ANIMOS LAS GANAS SE ESFUMAN.. EN ALGUN LADO LEI Q ES UNO DE LOS SINTOMAS DEL ESTRES DE PRONTO ESTAS DE MAL HUMOR, EN OTROS DE BUEN HUMOR.. TENSION MUSCULAR.. CAMBIOS EN LA ALIMENTACION.. DIFICULTAD PARA DORMIR.. DEBERIAN PONER MI FOTO EN EL DICCIONARIO AL LADO DE LA PALABRA ESTRES.. NO SE EN Q MOMENTO CAI EN ESTE PUNTO.. AL PUNTO Q NO SOPORTO NADA.. LA MAS MINIMA COSA PUEDE HACERME EXPLOTAR.. O PONERME EN UN ESTADO DE TENSION DEL Q NO PUEDO SALIR.. SALVO CUANDO TOMO CONCIENCIA DE LO Q ME ESTA PASANDO Y ME TOMO UN PAR DE MINUTOS PARA RESPIRAR Y DEJARLO IR.. NECESITO RELAJARME.. UN ESCAPE.. Y NO HABLO DEL TEMA DE LA COMIDA, NI DEL PESO.. NECESITO ESCAPARME DE MI MUNDO.. DE MI RUTINA.. UN VERDADERO DESCANSO.. ESO A LO Q TODOS LLAMAMOS VACACIONES.. O NO.. NO SE SI SEA ESO LO Q NECESITO XQ MUCHAS VECES LAS VACACIONES CANSAN MAS.. TAL VEZ NECESITE UN RETIRO ESPIRITUAL.. SOLO SE Q NECESITO SANAR MI CUERPO.. PERO ME BAJONIE MAL.. X SUERTE PUDE SALIR DE ESO.. NO HAY NADA Q NO TENGA REMEDIO.. GRACIAS X SUS COMENTARIOS.. AHORA SI ME VOY CORRIENDO A BUSCAR UNA CAMA ESO ES TODO LO Q NECESITO.. DORMIR DORMIR Y DORMIR.. MAÑANA SERA OTRO DIA..

agotada..

de nuevo cansadisima.. me levante con nauseas.. =S pero comi un dulcito y ya me siento mucho mejor tal vez era baja de azucar.. en fin.. ando medio desanimada.. demasiado diria yo.. hay manhanas donde sinceramente no me importa el suenho tomo un cafe y listo.. quedo mas q puesta y dispuestas para empezar el dia.. pero hoy no quiero faltar el dia completo.. faltare solo las primeras horas, asi duermo un poco.. si puedo.. ayer no consegui dormir nada.. me acoste en la cama di vueltas un rato y nada.. y anoche bueno para variar acostandome tarde.. jaa como no quiero estar cansada.. la carrera bueno ahi vamos.. solo 1 kg mas.. pero estoy tan cansada.. faaa a veces pienso un kilo mas un kilo menos no hace ninguna diferencia.. nadie va a darse cuenta.. pero yo me doy cuenta.. ya los jeans nuevos q me compre la semana pasada empiezan a quedarme un pokito flojos en las piernas.. supongo q eso es bueno.. pero jaa no puedo seguir comprando ropa mas y mas chica.. pero voy a terminar la carrera seguire comiendo lo mas sano posible.. y llegare a los 48kg.. y si no llego.. si no llego no importa.. ayer me saque unas fotos y me veo bastante delgada.. creo q asi estoy bien.. me canse de decirme a mi misma "NO, no comas eso".. decidi q si no llego a los 48 lo dejare asi.. no voy a seguir intentando bajar de peso.. para que?? lo demas se arregla con ejercicios pero ya saben q los odio.. igual tengo q hacerlo x otras razones mas q x el peso.. pero no quiero entrar en ese detalle es otro tema q ya me tiene VERDE tambien.. estoy en uno de esos dias q me quiero olvidar de TODO..

me siento totalmente perdida en la neblina no se q estoy haciendo.. perdi el proposito.. no se q quiero.. una vez mas me siento sin nada q decir.. x el mismo hecho q no hago NADA.. tb me cansa tener q hacer control mental todo el tiempo solo para mantenerme contenta para no deprimirme.. llevar mi mente a momentos pasados donde estaba contenta para no entrar en panico, para auyentar las nauseas, o para desestresarme.. no puedo vivir de recuerdos..