x aqui ando dando la vuelta de nuevo.. finde tranquilo.. tenia planes de salir el viernes nuevamente no se dio.. a una personita muy especial para mi le paso algo re groso y preferi mil veces quedarme con el.. es q me llego mucho, no entrare en detalles solo puedo decir q un dia estamos, y al siguiente minuto podemos no estar.. y asi en un suspiro se te va la vida de las manos.. y no es algo q me preocupe mucho xq soy de pensar q cuando te llega la hora no hay poder humano ni tampoco sobrenatural q pueda evitarlo simplemente te pasa cuando te toca, x mas q el resto del mundo piense y sienta q te fuiste demasiado pronto.. a lo q voy es no hay q preocuparse mucho x cuando vamos a dejar este planeta.. de hecho es algo q a mi no me preocupa.. esta totalmente fuera de mi mente.. lo verderamente importante es vivir cada dia como si fuera el ultimo, y encontrarle el sentido a todas y cada una de las cosas q hacemos.. no lo digo xq yo sea un ejemplar de estas palabras.. todo lo contrario, estoy en una etapa de mi vida q no le encuentro sentido a nada, ando x inercia, y vivo pensando q algun dia las cosas van a mejorar y q algun dia encontrare mi razon de ser.. y NO no NO no NO este pensamiento esta equivocado deberia encontrarle un sentido y una razon a todo pq no solo es recibir del mundo.. si no tambien darle de vuelta a los demas xq ahi es donde verdaderamente encuentras satisfaccion.. no importa lo q hagas siempre y cuando te sientas lleno y contento con lo q haces.. no hay q hacer nada complicado, simplemente hacer realmente lo q te gusta.. y ahi esta el detalle, a veces no se quien soy, a donde voy, ni lo que quiero.. pero me voy a encontrar..
increible pero cierto.. hace unos meses atras pense q no era posible.. hasta llegue al punto de pensar q jamas volveria a estar delgada.. q simplemente tenia q aceptar los cambios de mi cuerpo y que seguiria siendo "gorda" de ahi en adelante.. varias cosas me hicieron darme cuenta q no.. q no era el caso q podia lograrlo y lo hice.. me puse media pila y.. baje 10 kilos.. no lo puedo creer.. bueno al menos eso era lo q decia la bascula ayer, q x fin ya estaba en mis preciados 50kg.. hoy no lo se.. pq tengo metido en la cabeza q todo lo q coma me hara engordar q no es precisamente el caso.. y no pq me tomo practicamente 4 meses llegar a lo q estoy ahora, si antes restringia mucho lo q comia, ya no.. asi q estoy en un sube y baja pero siempre entre 50 y 51kg.. q supongo q esta bien.. pero.. pero.. la verdad q esta genial.. al menos eso me parece a mi.. hoy en el trabajo mi ex supervisora me dijo q si habia perdido peso q me veia mucho mas delgada.. y si obvio son 10 kg menos.. y ya la gente se empieza a dar cuenta.. mis hermosos cachetes se fueron a la mierda me quedo tan chupada la cara.. mi amor me dice q soy una anorexica de mierda y q a nosotras se nos hace facil a bajar de peso.. y hoy me dice obvio q no quieres engordar con lo mucho q te costo bajar.. obvio q me costo bajar.. yo le digo q no soy anorexica, es q la verdad no soy.. pero me dice q no es normal q una persona solo cene zanahorias y celeri.. y bueno eso solo hice mientras estuve a dieta.. ahora ya no para nada.. de hecho hoy cene poll
o con papas al horno.. asi q nada q ver.. y eso era solo la cena xq el resto del dia era comer sano.. en fin.. se quejo mil veces q estaba gorda.. ahora q estoy "flaka" pq si estoy delgada pero nada me falta ejercicio yo me veo la panza, me veo todavia las piernas un poco gruesas.. nada comparado con lo q eran.. pero flaca lo q se llama flaca palo, nada q ver.. lo cierto es q mis cachetes se me fueron a la mierda.. dice q deberia engordar al menos 3 kilos para q mi cara no se vea asi.. para q acumule un poco de grasa en la cara, pero q vaya al gimnacio para q no se me acumule en el cuerpo.. y si lo mas seguro es q tenga razon.. y yo solo le digo q si, q mas linda se veia mi cara mas gordita, y la verdad es q tiene toda la razon.. pero no quiero q mi cuerpo engorde ni un solo gramo, nada de nada.. y si pudiera bajar mas mejor para mi.. tengo unos pantalones rojos q me quedan re ajustados hasta q no me queden bien no pienso parar.. creo q 48kg seran suficientes para q me quede lindo.. o para q no me apriete.. lo cierto es q me siento un poco debil.. y he comido juro q he comido.. hasta mcdonalds y pizza siiii todo eso este finde semana como dije en la entrada anterior lo q hago el finde trato de arreglarolo durante la semana.. y no hago ayuno pq me muero.. tengo q admitir q cuando me dan esas bajas de los doleres de cabezas y las nauseas es pq aguanto el hambre hasta q no doy mas, y cuando como mi estomago no lo soporta.. o pienso yo q es eso.. sin embargo hoy estuve comiendo todo el dia igual debil me sentia.. no se si tendria q hacerme unos examenes de sangre, tantos meses asi a dieta seguro se me bajaron los niveles.. en fin.. no se q mierda hago hablando tanto del peso.. es q asi me pasa.. cuando estoy de buen humor solo pienso en rebajar.. cuando estoy deprimida ahi si pienso en otras cosas.. la buena noticia es q ahora voy al gimnacio, y x lo menos hago 20 min de yoga en casa si no voy.. no puedo hacer mas de eso pq la verdad soy un desastre pero estoy aprendiendo.. no es tanto x bajar de peso.. pero quiero un equilibrio mental espiritual y fisico.. o no se que mierda quiero pero bueno vamos a ver q pasa.. la cosa es q todas pueden lograr sus metas y sin matarse en ayunos creanme.. aparte no te hace feliz para nada.. yo no estoy ni mas feliz, ni menos feliz... mi felicidad me la proporcionan otras cosas.. q a veces estan y otras no.. necesito de compañia.. no hundirme en soledad y ese vacio no lo llena los kilos de menos..
me doy cuenta q estoy cayendo nuevamente.. no hablo de mi pire con seguir bajando de peso.. eso ya es constante no se me va de la cabeza.. pero tampoco es algo q me coma la cabeza.. sigo comiendo normal.. x lo general hago desarreglo los fines de semana q como cualquiera.. y durante la semana pretendo arreglar lo q deshice durante el finde.. esta estrategia parece funcionar, al menos para mantenerme en el mismo peso.. pero no para bajar.. x el momento da igual.. creo q lo he puesto en un segundo plano o eso pienso yo.. a lo q me refiero es q de nuevo estoy cayendo en las cosas q dije ya no haria.. q dejaria de ponerme a mi a un lado.. hacer lo q siento sin sentirme mal.. o sacrificarme al extremo x terceros.. basicamente no dejar mi vida a un lado en nombre del "amor" si todo el mundo siempre termina haciendo lo q quiere no veo pq yo tenga q ser la excepcion.. y seguramente tambien terminare haciendo lo q quiero pero no sin antes haberme puesto mal y despues de darle miles de vueltas, y estresarme al punto de ya no soportar mi espalda.. y desvelarme para levantarme al siguiente dia mas agotada y cansada q nunca.. con menos fuerzas.. con menos control.. con mucho mas estres y mas sensible.. pq ya me parecia q me habia recuperado un poco los ataques de llanto iban desapareciendo y empezaba a salir nuevamente a retomar las cosas q me gustan y hacer mas cosas x mi.. y veo q todo eso poco a poco se va a la basura de nuevo pq siento q retrosedo.. es hora de dar otro paso hacia adelante.. aunq tenga q hacerlo mil veces.. no dejare de intentarlo.. x el momento de nuevo a intentar hacerle caso a mi cuerpo.. q ya esta mucho mas fuerte al sentirlo mas fuerte mi mente aguanta mas.. pero no es la idea sobre cargar nuevamente mi cabeza hasta el punto q mi cuerpo flaquee una vez mas.. quiero sentirme bien completamente bien, 100% bien.. es imposible estas lleno y completo cuando alguna de las partes falla.. me voy a dormir antes de quedar tiesa x completo.. necesito un descanso mental.. mas q fisico.. o tal vez los 2... no se nada.. no quiero saber nada.. quiero dormirme la vida.. y despertarme renovada..
ya reaccione un poco.. y pretendo salir de esta burbuja en la que suelo encerrarme.. aunque tuve un dia raro.. empezo de la patada.. desde anoche q me siento de la patada.. entre el dolor de cabeza, las nauseas, el malestar de la espalda, termino totalmente desesperada y exhausta.. hoy ni bien me levante el estomago no me aguantaba nada, ni un puto vaso de jugo q me hizo vomitar.. asi ni loca iba a trabajar.. termine en el medico para q me digan NADA.. xq nunca te dicen nada los malditos medicos.. solo una pastilla para las nauseas y otras q me receto para el dolor de cabeza.. x suerte se me quitaron las dos cosas.. todos piensan q es estres, q es xq me pongo nerviosa x el malestar de la espalda, y q yo misma con mi cabeza hago q me pegue todo en el estomago.. y puede ser q tengan toda la razon.. pq ahora estoy tan repuesta.. me siento bastante bien.. tenia ganas de salir y se me quitaron.. asi q practicamente me estoy obligando a salir.. me llam
aron unas amigas asi q me voy a la mierda.. no puedo encerrarme tanto.. jaaa hasta parece un mal chiste "obligarme a salir".. era una de las cosas q mas me gustaba hacer.. salir todos los findes.. y el q no salia era pq estaba enferma posta.. ahora ya no es asi.. se me fue el interes q se yo.. asi q vine a escribir rapido.. no queria irme sin escribir.. pero mejor me apuro siempre tienen q esperar por mi.. es un clasico ya xq no hay ni una sola vez q no tengan q esperar, pero bueno q se hace.. hoy a la tarde fui a comprar ropa xq todos mis pantalones me quedan grandes! q felicidad.. asi q x ese lado voy bien.. del resto bueno espero tener buenas noticias pronto y ya no sentirme tan mal xq me jode.. me jode la cabeza.. me voy.. me voy.. me voy a mirar la luna mas de cerca y no desde mi ventana.. me voy a sentir el aire frio, pero a sentirlo en mi propia piel.. me voy a ver el mundo.. escuchar la gente.. me voy a vivir un poco.. mmm no, parece q NO.. cambio de planes.. ni bien cierro aca, suena el telefono.. se van a no se donde.. yo no q
uiero.. parece q se cumplieron mis deseos tanto q estaba sin ganas de salir q me se me cumplio.. asi q cuidado con lo que desean, o mejor dicho cuidado con como piden las cosas.. despues se cumplen y terminan siendo no exactamente lo que realmente querias.. igual me parece q me voy a dar una vuelta para caminar un poco y a mirar una pelicula hasta q me de sueño...
finde normal y tranquilo.. tranquilo??.. mm si creo q si eso es lo q recuerdo.. domingo soleado.. y solo sali de casa para rentar una pelicula.. podria decirse q desperdicio pq mis amigos se iban a la playa.. yo no quise.. preferi quedarme en casa pero todo bien.. la playa puede esperar.. rente una de esas pelis asi de nenas "comedia romantica" yo q se.. re linda me gusto.. si asi de cursi soy no mas.. ahora solo me voy a la cama xq me toca terapia mañana temprano..
pero me voy cuestionandome tonterias en realidad.. a veces siento q me importa todo, y otras q no me importa nada.. y no hablo de mis cosas.. hablo de mi comportamiento hacia los demas.. no es q no me importe pero a veces estoy tan en la mia.. tan en mi mundo.. q en mi egoismo siento q los demas pueden esperar.. si mas de 1 vez me han dicho q soy muy "egoista" y tal vez si.. tal vez no se equivocan.. pero como digo hay veces q nada me importa.. como si no tuviera mi vista completa.. como si solo el objeto de mi interes (sea cual sea) fuera lo unico visible para mi.. y el panorama y el resto de las cosas a mi alrededor empiezan a desvanecerce.. remordimientos?? ninguno es creer q los amigos la familia etc tienen la "obligacion" de estar ahi siempre.. para contenerte, dar apoyo, lecciones, buenos ratos, malos ratos, regaños, elogios, osea de todo.. entonces con esa idea en mente siempre van a estar.. y yo siempre voy a estar dejo pasar.. q tal vez la necesidad era inmediata, me querian en ese momento, necesitaban q yo reaccione en ese momento.. pero cuando llega la hora q x fin me doy cuenta de las cosas ya se hizo tarde.. perdio valor.. importancia.. o simplemente ya no necesitan xq al yo no estar buscaron la forma de arreglarselas solos.. pero cuando se enojan y caigo en cuenta de la realidad de las cosas ahi recien me quiero matar x tarada.. por deshubicada.. desconsiderada.. x andar siempre x las nebulosas sin q me importe una mierda.. dandole prioridades a las cosas q tal vez no lo ameritan.. en fin todo este auto "sermon" x no darle bola a una muy amiga mia.. pense cuando termine de hacer lo q tengo q hacer le hablo.. cuando me di cuenta ya se habia ido.. y tengo q admitirlo soy asi.. y no es lindo.. pero es algo en lo q tengo q trabajar.. o seguir dandome tumbos hasta q aprenda las cosas a las patadas..
y ya despues de tanto divagar un 
poco.. cuento q hoy me pese y excelentes noticias 50.69 kg osea casi nada, solo tengo q bajar un poco mas de medio kilo, q dudo haga ninguna diferencia significativa.. mi hermana me pregunta "q mas vas a bajar?" esa grasa de la panza y los muslos no se te van a ir si rebajas mas.. anda al gimnacio.. tiene toda la razon.. el viernes me fui al gimnacio con ella, pero leve yo solo hice los ejercicios q estoy aprendiendo en las terapias, y 20 min de cardio.. en realidad no es nada.. mas q todo lo hago xq es lo unico q me quita el malestar de la espalda y el cuello, me alivia full.. asi q lo hago para quitarme la puta molestia no x rebajar.. es como q tengo desespero x mover mi cuerpo y hacer ejercicios para sentirme bien de nuevo.. tal vez de aqui en adelante aprenda a amar el ejercicio (ojala q si) y no se como nuevamente estoy tan cerca de los 50 pq la verdad q no he hecho nada extraordinario.. ni me meti a dieta ni nada.. asi q no se.. siento q comi igual de mal.. x ahi no es tan asi y si me cuide mas.. no me di cuenta.. no estaba pendiente.. no 
estuve anotando las calorias 1 x 1 a ver cuanto comia en 1 dia.. la verdad es q anoto las calorias de lo q me como, pero nunca me siento a contarlas a ver cuantas consumi en total al final del dia.. asi q da igual pq nunca se.. pero mas o menos tengo una idea.. hoy no se.. tampoco dire lo q comi.. comi bien.. asi q no espero hechar a perderlo.. quiero bajar no subir.. o x lo menos quedarme ahi.. ahora si salgo de aqui necesito dormir y no pensar.. ni en comida, ni en mis horrores de ser humano mortal e inconciente, ni en lo temprano q tengo q levantarme mañana..
"y me senti tan especial.. q ingenua mi torpeza.." y si nadie es indispensable.. grave error el creerse el importante.. aunq ni siquiera es eso.. no es q me sienta importante.. es q se le puede llegar a dar tanto valor q terminas pensando q es reciproco.. a veces pienso es irrenplasable.. pero eso no es cierto.. yo ya se q a mi me desplazan y me reemplazan en cualquier momento.. q palabras tan duras.. pero ciertas NADIE es INDISPENSABLE.. el mundo gira.. la vida continua.. y nadie se muere xq falte alguien mas.. el q muere es el difunto.. pero los vivos siguen en pie.. aunq se este entre las tinieblas.. o tal vez anesteciado x sentirse muerto x dentro.. pero inclusive el sentir esto da señales de vida.. pq sigues SINTIENDO.. cosas q los cuerpos sin vida ya no tienen el privilegio de disfrutar.. prefiero sentir cualquier cosa antes de no sentir nada.. prefiero q me odien antes de q les de todo igual.. me mata mucho mas la indiferencia.. pq la persona q odia tiene una razon, un interes, latente y existente.. vivo, q aunq de forma negativa existe un sentimiendo una emosion desencadenada q puede dar pie a las mas horribles batallas.. dejando huellas, marcas, cicatrices.. recuerdos.. pero se hizo sentir al fin.. no es frio como el cuerpo sin vida.. y la boca sin aliento.. calienta hasta los huesos hasta hacerte temblar.. retumba en los oidos los gritos.. las palabras q no quiero escuchar.. pero q eligo mil veces antes q el silencio q es mucho mas perturbador q me deja sorda.. muda.. y tambien ciega.. ante una realidad q no reconozco.. siempre he querido escapar del DOLOR.. hoy quiero sentirlo.. si mi cuerpo no se da cuenta del daño entonces nunca podra sanarse asi mismo.. y la señal es esa el dolor, la incomodidad, la tristeza.. todos simbolos de un lenguaje mudo q da señas de q es hora de reconstruir, de renacer, de rehacer.. y de seguir..
paso rapido no mas.. aunq me siento de la patada.. dia trabajo normal.. ni del todo bien ni del todo mal.. para premiar a los empleados nos llevaron de comer PIZZA yupiii!!.. me la comi sin asco.. como ya estaba decidida a ir a nadar despues q saliera de ahi mucho no me preocupaba.. lindo dia de sol.. si fui a nadar, y vi q cerca de la piscina ahi al aire libre pusieron unas makinas de hacer ejercicios, tienen caminadora, eliptica, para remar, para hacer ejercicios de brazos, etc etc, pero nada electronico como en el gimnacio, y todo se hace con el mismo peso de tu cuerpo.. y mas q es al aire libre esta bastante bueno.. asi q hice un poco pero muy pokito no mas.. de los q se q le hacen bien a mi espalda.. el agua de taba helada no nade casi nada pq me molestaba el cuello pero si tome un pokito de sol.. en fin.. vuelvo a casa ducha larga.. despues larga conversacion.. pensar.. no pensar.. pienso un poco mas.. lloro hasta cansarme.. empieza el dolor de cabeza.. pero pienso genial xq todo esto me ha quitado el hambre.. se intensifica el dolor de cabeza.. no doy mas necesito una pastilla.. me voy a la cocina y me tome 3 ibuprofenos, 1 complejo vitaminico B y no se q otra cosa.. con el estomago vacio.. (no entiendo pq siempre hago la misma pendejada si se q me cae mal) pero me comi un pan tostado con queso.. un vaso de agua.. siento nauseas pienso q es baja de azucar.. como una cucharada de nutella.. y mas agua.. grave error.. mi estomago ha dado miles de vueltas como si lo hubiesen subido a una montaña rusa.. vomite todo.. y nada.. sin querer.. pq me descompuse q sali corriendo a vomitar q asco.. demasiado desagradable vomitar x descompostura y mas si el estomago esta medio vacio.. y sigo aqui pegada.. pq no queria perderme tanto tiempo aunq creo q no fue tanto asi.. yo ya no tengo nocion del tiempo.. pero sigo en parte pq creo q me queda algo mas x vomitar.. no se me va la sensacion del todo.. asi q estoy esperando un poco a ver si tengo q visitar el inodoro nuevamente antes de dormir.. la cagada es q me voy a la cama sin cenar y sin beber nada.. no me atrevo a meterle nada a mi estomago ya, pq cuando estoy asi me queda debil y no me aguanta nada hasta q ya este totalmente recompuesta.. pero debo irme mañana me toca terapia nuevamente y quiero estar descansada.. ya estoy tranquila asi q x lo menos eso.. prometo q la proxima tendre mejores noticias.. asi q a dormir estoy rota pero xq se me parte la cabeza y empieza joder la espalda.. mi cama urgente.. out..
y parece como si hubieran pasado muchos años desde la ultima vez q escribi.. y despues de un dia bastante ocupado.. terapia temprano en la mañana.. 8 hrs de trabajo q sorprendentemente se me hicieron cortas.. y llegar a casa a limpiar la cocina, con toda la energia xq no pare de cantar todo el tiempo mientras q estuve haciendolo.. ahora si me siento a saborear una tasa de te verde...
y hasta ahi quedo mi entrada ese dia.. y lo retomo hoy miercoles x la madrugada 1:17am.. q me dije hoy si o si voy a escribir.. tome una siesta cuando llegue de trabajar q es la q hace q esto sea posible.. si me perdi.. me olvide x completo (de la comida el peso) pero no del todo.. entraba leia y ni bien empezaba algo pasaba q me distraia y desviaba mi trayecto.. asi tambien me desvie toda la semana.. con esto del peso llegue a los 50.68kg (esto fue el jueves) q para mi seguian siendo 51kg.. pero igual estaba contenta.. deje todo.. deje de escribir.. deje de preocuparme x lo q comia.. empece a sentirme mas hinchada, mas panzona.. y en un finde semana tan solo ya el domingo la bascula marca 51.60 (q para mi son 52kg)... pero q mas podia esperar, si desde el finde semana anterior q sali almorzar con mi viejo no he parado.. (papas fritas, camarones fritos, galletas, alcohol, sanwishes, cheetos).. si todo eso.. la verdad es q no he engordado casi nada, pq para todo lo q comi q ni siquiera era comida sana, si no mas chatarra q otra cosa.. en fin han sido buenos y malos.. no se cuantos dias han pasado.. solo se q han seguido las peleas tras peleas pq no nos desprendemos, yo no puedo el no puede.. y la verdad es q no quiero marcharme.. no quiero.. no me quiero separar.. bueno deje la dieta, deje de venir a lloriquear.. a veces siento q son solo palidas una tras otra.. a veces quisiera poder escribir sin tener q decir hoy de nuevo me he deprimido.. de nuevo llore.. de nuevo me senti mal.. pero no todo es malo..
con las terapias voy de maravilla, estoy mejor.. no del todo bien pero si son mejores q cualquier pastilla.., sigo forzando mi cuerpo mas de lo q deberia.. 
en teoria ya deberia estar en la cama durmiendo, descansando mi columna pero no .. antes de postear me pase x los blogs, primero tenia q saber q ha sido de todas las princesas q sigo y me siguen.. q x mas q me perdi y estoy de vuelta y x mas q me olvide de las dietas y del peso, de uds no.. gran parte de mi aucencia se deben a las terapias tengo q levantarme muy temprano, pq a las 7am tengo 3 veces x semana.. y hoy precisamente ya tuve un descanso.. el viernes sali.. vi a mis amigos es bueno reunirse y ver gente y bailar y hacer otras cosas.. y tomar hasta q el cuerpo aguante y comer a eso de las 4am para continuar la joda en casa de alguien y seguir chupando hasta el amanecer.. si llegue a casa como a las 7:30am el sabado.. me desperto mi locura a las 10am para q me conectara para hablar.. lo hice q suerte q la cruda fue inexistente.. estoy mejor de mi cuello, pero emocionalmente la verdad q no se como estoy..
hoy mitad del dia depre.. si tan solo anoche llore hasta q me dormi, llegue a la terapia con unos ojos hinchados de sapo horribles.. a veces siento q no vale la pena dejarme de un lado y todavia no entiendo bien xq o para que.. no tiene sentido lo q digo, tendran q adivinar, pq no puedo.. mas bien no quiero explicarlo.. pero buenas noticias, la otra mitad del dia he estado perfectamente bien, me he sentido "mejor" como hace mucho tiempo no me sentia.. tengo una espalda y unos hombros debiles.. y todo el peso y la presion de mi cuerpo terminan en mi cuello.. pero yo creo q todo esto se me disparo x un pico de estres y tb x los casi 9 kilos q baje q estoy segura q perdi mucha masa muscular.. hoy vi a mi hermana y esta hermosa ella tb habia engordado.. la ultima vez q la vi no estaba tan flaca, y hoy la vi hermosa.. mide 1,63 y pesa 53kg, con un abdomen plano y tonificado.. yo la vi re flaca para lo q estaba esta bastante flaca.. y yo 2 kgs menos tengo una maldita panza asquerosa.. x eso digo baje todo musculo nada de grasa.. bueno tal vez un poco.. pero no se.. asi q esta decidido necesito hacer ejercicios urgente.. primero pq lo necesito para la espalda, la terapia es todo ejercicios, algunos pasajes, ultrasonidos y un estiramiento del cuello q esta genial.. una maquinita q te va jalando la cabeza me encanta jajajaja.. si es q eso es lo muchas veces senti q quiero arrancarme la cabeza del cuello.. en fin le pregunte como lo hizo.. y obvioooo ejercicio!! ejercicio! y en la noche 0 carbohidrados, solo cena salmon, o pollo a la plancha..aqui es donde yo me pongo a evaluar, no se necesita pesar poco para verse bien.. si ella pesa mas y 
se ve mejor.. en fin no me comparo mucho con ella, tenemos cuerpos distintos sus huesos son grandes, los mios pequeños.. sus brazos y piernas mas anchos pero tonificados.. mis brazos flacos, mis piernas gordas.. todo flacidez.. x lo menos esto me ha hecho entrar en conciencia, y x dolor pq ya esta decidido apenas termine la terapia tengo q seguir para no caer de nuevo y menos x cosas de mi mente q me afectan el cuerpo.. ay mierda espero no sea mentira de nuevo.. pq cada vez q digo q esta "Decido" nunca hago una mierda... en fin.. cambiando el tema.. retome una de las cosas q mas me gusta a hacer es dibujar.. esto se lo debo a una personita q me insistio q le haga un dibujo.. q le encanto.. y me ha dado tanta satisfaccion q volvi a hacerlo de nuevo despues de mucho tiempo.. y van a ser las 2am casi.. y de verdad necesito descansar.. no cene, solo de merienda pan tostado con queso y un te verde.. el resto del dia todo bien, nada exagerado.. x lo menos venci mi antojo de irme al mcdonalds despues del trabajo, xq como me quedo un poco la secuela de la depresion de la mañana y el dia anterior q mucho no me importaba nada.. y moria por atragantarme una hamburguesa con papas fritas.. asi q me largo a soñar con esas papas q no me pude comer... mentira.. pero no se xq me voy tanto a los extremos.. o hago dieta "estricta" (pq yo cero ayunos, cero nada..), o me vuelvo loca comiendo lo q sea.. sera q acaso no puedo llevar una dieta balanceada?... NOO no pq nada es balanceado en mi vida.. si ahora estoy desequilibrada totalmente.. x suerte mi cuerpo lo esta recuperando esperemos q mi cabeza tb..
y bueno se ha terminado.. rompi el silencio y he dicho las cosas tal como las pienso.. xq no podia mas con el cansancio de aguantar y aguantar.. explote.. con calma pero explote.. no hubo gritos pero si fueron 3 dias de ir sacando todo lo q tenia guardado poco a poco.. lo mas duro de todo es q me choco con la realidad (q siempre la supe pero preferia cerrar los ojos) y me doy cuenta q somos como el agua y el aceite.. quiere libertad sin permitirme libertad.. demanda el 100% sin dar el 100%.. o mejor dicho lo da pero a su manera.. x eso digo somos tan distintos q damos importancia a cosas diferentes.. y al hora de estar en pareja eso pesa demasiado xq lo q para mi esta bien para el esta mal, y lo q para el esta mal para mi esta bien.. hoy lo estuve pensando q lo mejor era terminar todo ya, al menos asi me queda un lindo recuerdo en vez de ir amargandome cada dia mas y terminar x odiarlo o peor aun terminar sintiendo NADA.. pq a mi me pasa asi de tanto aguantar gastadas llega un momento q no me importa nada.. pero yo me aferro y terminar con todo no puedo.. y se me ha adelantado dijo q no podia darme lo q yo necesitaba.. q quiere q estemos bien y q es mejor dejarlo ahora q seguir asi de mal.. al principio estaba negada xq verdaderamente con el hecho de pensar de dejarlo me vuelvo loca y pienso q prefiero seguir aguantando.. pero no, la decision ya estaba tomada.. y creo q no hay vuelta atras.. pero estoy tranquila.. sorprendentemente tranquila.. xq se que seguiremos estando juntos.. y al quitarnos el titulo de "novios" se eliminan los reclamos, o eso es lo q piensa el.. dice q aguantara x mas q este muriendo de celos.. y q yo hare la 
mia x el hecho de saber q solo somos "amigos".. en parte tiene razon quitarme el titulo me devuelve libertad .. ese es el problema querer ponerle limites a le persona a amas.. xq no solo dedicarse a sentir y a dar lo mejor de cada uno.. y disfrutar y compartir.. vivir la vida juntos q mierda se yo.. pero no es asi.. el ser humano es egoista y es celoso.. y yo tb me incluyo.. a mi los celos me matan a veces y es inevitable pensar solo en mi.. pq YO sufro.. YO lloro.. YO me senti mal.. YO me sacrifique.. yyy y y ahi en todo ese yo yo yo se me olvido q la pareja es de 2 y no de 1.. ninguno esta libre de culpas cuando las cosas no van es xq algo falla en los 2.. y creo q esta bien esto me dara la oportunidad de hacer todas esas cosas q deje a un lado, de vivir mi vida.. y no devivirme x otro.. q complicados.. no se le puede pedir lo eterno a un simple mortal.. y aqui todos somos de carne y hueso.. hoy quiero dormir temprano.. x lo menos un poco mas temprano q los ultimos dias.. me quede dormida hoy.. necesito descansar siempre lo mismo.. pero amo la noche..
si algun dia salen a comer fuera nuncaa nunca se lleven a su casa lo q sobra.. es q en este pais se estila mucho y es tipico q te traigan una cajita para q te lleves tu comida.. del almuerzo del domingo me traje todo lo q habia dejado.. mi desayuno el de siempre eso no me jode.. fui a la terapia fisica hoy no hice mucho pero ya la semana q viene a full.. me toca ir 3 veces en la semana a las 7 de la matina.. uhh eso me va a matar pq no soy de dormirme temprano.. pero no me queda de otra no tengo tiempo de hacerlo en otro momento con mi laburo.. pero creo q va a ser una muy buena forma de empezar el dia relajada y hasta un poco ejercitada.. lo bueno es q me ha dicho el terapista q mas o menos en 3 semanas ya debo estar bien.. eso si q tengo q continuar con esto.. hacer ejercicios y quitarme los malos habitos de la postura obvio.. en fin todo esto me van a enseñar ahi.. asi q forzosamente voy a tener q ser ejercicios y con lo q yo los odio.. y me toco tomar conciencia de q mi cuerpo lo necesita y tuve q aprenderlo x dolor.. seria mucho mejor aprender de las experiencias de los demas, o agarrar los consejos de aquellos mas viejos q uno.. "xq mas sabe el diablo x viejo q x diablo".. pero NOOO no NO no NO nO No.. no aprendo.. y no solo con esto si no con muchas otras cosas.. pero tb dicen q.. "el q no oye consejo no llega viejo".. asi q supongo q estare siempre joven jaaaa.. si como no.. creo q eso nos gustaria creer pero no es asi.. bueno el tema q regrese de la terapia con hambre pq no habia comido nada mas desde el desayuno y me comiiii todooo lo q me traje del restaurante incluyendo el mostre.. la comida no me da remordimiento de conciencia pero el puto dulce eso siiii... esta mañana me pese pude respirar tranquila xq bueno seguia igual los 51 kg ahi bien puestos.. peroooo esa maldita galleta de chocolate chip gigante con helado pq literalmente era gigantesca para q me sobrara para hoy y todavia tener un monton.. uff noo.. la comi toda, pero q carajo.. es mental juro q me siento "mas gorda" despues de comer eso.. q lo mas seguro es q no sea cierto.. pero yaaa mañana empiezo de nuevo.. no con la dieta pero si comiendo sano de nuevo.. restringiendo dulces y cosas fritas.. q increible lo hinchada y panzona q me siento solo pq me comi un dulce (giganteee) jajaja seguramente q no es para tanto.. pero bueno eso ya fuee pero asi me senti q va a ser.. asi q no voy a cenar y listo.. despues de comer solo me tome un te de esos quema grasas y bueno a cruzar los deditos.. pq mañana me monto en esa bascula de nuevo si o si .. lo siento pero no lo puedo evitar.. es q mi viejo tb esta un poco loco, me dice q la unica forma de mantener el peso es pesarse constantemente, asi apenas te des cuenta q engordaste un poco bajarlo inmediatamente.. y asi.. comer bien normal.. y si x alguna razon te empiezas a salir la unica forma de darse cuenta es pesandose, y asi no te engordas mil kilos sin darte cuenta.. pq es mas facil bajar 1 kg q 5kg.. en fin.. yo creo q me tome su consejo muy a pecho, pq una cosa es pesarse 1 vez x semana, y otra muy distinta hacerlo todos los dias.. x lo general no lo hago todo los dias es solo x este "descontrol"..
y la noche de hoy me encuentro un poco bajoneada.. todo andaba bien hasta tuve ganas de limpiar el baño y arreglar los platos limpios.. pq odio tener q limpiar pero bueno lo hice. xq en la tarde si taba de animos.. pero me pone mal ser tan tan tan.. mmm no se.. no se q palabra usar.. digamos q tan aguantadora.. xq me enferma cuando hago eso yo misma AGUANTAR CALLADO.. verdaderamente me pone mal.. xq x ahi si hablo GRITO y me saco la bronca.. eso si dirigida a la persona o razon de mi disgusto ahi yo me quedaria mas tranquila.. xq no me quedaria todo este malestar x dentro q me va ocupando todo el cuerpo.. a veces me dan ganas de mandarlo todo a la mierda.. y no se pq no lo hago.. no se pq sigo ahi clavada.. siempre he sido asi.. asi que la rabia es mas contra mi misma xq no hablar y darme yo misma MI lugar.. xq vamos carajo si no me lo doy yo, quien me lo va a dar? NADIE.. si pero a eso le llaman ser comprensiva.. racional.. tranquila.. y la tormenta q se origina dentro de mi se queda ahi REPRIMIDA.. y yo ya me canse de tener paciencia y de ser comprensiva.. y de aguantar xq a la gente se le tiene q querer tal cual como son.. si eso es cierto, pero tampoco se puede ir al extremo de no decir nada solo xq le "respetas" la forma de ser al otro.. si decir lo q uno PIENSA y SIENTE no tiene nada de malo.. es mas me parece de lo mas normal y sano.. anormal es ser un saco hermetico.. y bueno es algo con lo q tengo q luchar supongo q algun momento aprendere.. tal vez algun dia madure y este mas fuerte y pierda el miedo a plantarme sin importarme lo q los demas piensen de mi.. y si alguna de las personas a mi alrededor me dejan xq les disgusta mi planteamiento entonces esa persona realmente no es incondicional.. el q te quiere te va a querer sin importar los puntos de diferencias o pq le cantes sus 4 verdades en la cara.. pq nadie es mudo y bien q cuando a los demas le molesta algo te lo dicen al toque sin pensarlo 2 veces.. y yo todavia despues de un siglo lo sigo pensando.. "q otra cosa puedo hacer si no olvido morire.. y otro crimen quedara sin resolver.. "
muero del sueño pero como el escribir ya se me a convertido en una especie de "terapia" para hacer saneamiento mental.. entonces aca estoy.. hablando un poco de la comida ayer sabado bastante bien: desayuno- medio bagle integra con jamon vaso de jugo de naranja. almuerzo mm casi no lo recuerdo ah si lasagna de espincada un pedasito pequeñ0 claro esta.. y en la noche saliiii, despues de tanto tiempo encerrada decidi encontrarme con una amiga en un bar/terraza.. estuvo genial la musica algo malo.. la verdad no se q mierda pasaba con el dj.. pero en fin.. me encontre con un grupo de amigos q hace mucho no los veia, quiza desde diciembre del año pasado.. quien sabe.. y bueno no faltan las bebidas.. solo puedo decir q tome 2 vodkas con redbull.. en fin yo la pase bien asi q eso estuvo de maravilla pq me hacia falta distraerme y ver gente... y hoy mm me levante tipo 12 menos cuarto.. y no comi nada como hasta las 4pm q mi viejo me invito a comer.. no voy a decir q comi como una "CERDA" noo.. comi como dios manda.. evidentemente a mi ya no me entra tanta comida en el estomago.. asi q mi almuerzo fue asi un pedacito de pan, me comi la mitad de la ensada cesar.. de planto fuerte pescado relleno de camaron en salsa de langosta, papa asada, y brocoli.. de todo eso solo comi la mitad.. me tome un vaso de ron mabibu con jugos tropicales, y de postre q x cierto casi me muero del extasis en el q estaba una calleta de chocolate chip con helado y fudge.. de lo cual tambien comi la mitad.. y quede FULL como no tienen idea.. en cualquier otro momento de mi vida hubiera podido comer TODO completo sin dejar nada.. pero ahora sinceramente no me cabe.. comi sin remordimiento aproveche el almuerzo para conversar un poco con mi papa y asi compartir un poco q se yo.. mañana me peso a ver q tantos estragos pudo haber causado todo esto.. sinceramente creo q ninguno pero igual luegos les cuento.. no doy mas.. asi q hoy no puedo darle chance a q mi mente se disperse y escriba unas lineas mas llenas de reflexiones y de palabras q a veces parecen como si fueran en circulo.. mañana tengo q trabajar, empiezo la terapia fisica.. y se viene un frente frio del hijo de puta.. asi q me voy x un sueter y al sobre.. mañana sera otro dia y espero q esta tranquilidad q tengo al momento perdedure..
thinspo?? es esta la fuente de inspiracion??.. es esto lo q el mundo o muchas personas llaman belleza??.. para mi si.. son HERMOSAS.. pero que acaso no es igual de hermosa una chica q no tenga los brazos y las piernas super delgadas??.. ese numerito q marca mi bascula es lo q me hace ver y sentir realmente bellA??.. hmm no me parece q no.. me puedo sentir fea independientemente de lo q diga ese numero q a muchas nos atormenta.. y aunq no me quita el sueño siempre esta la tentasion de ir a mirarlo una y otra vez para asegurarme q no suba, y para ponerme contenta si veo q baja.. no me gusta el thinspo.. (o tal vez si).. si me gusta verlas me parecen lindas.. inclusive es inevitable q cada vez q veo una chica delgadisima en la calle o en la tele y piense q hermosa q es.. y tambien es inevitable el decir "uhh quisiera verme asi".. y para q? pq no puedo ser mas conforme conmigo misma? pq tengo q ser mi mas cruel juez y verdugo?.. si al final todo este cuerpo igual va a convertirse en polvo.. es absurdo y totalmente exagerado querer ser liviana como un pluma.. 
si igual siempre voy a estar inconforme.. pq cuando no sea el peso lo q me preocupe sera otra cosa.. sera el pelo? o tal vez las arrugas?.. o sera q siempre voy a pensar q mi panza y mis piernas siguen siendo gordas?.. q importaa?? realmente q IMPORTAAAA?? sera q asi tendre el auto-estima mas alto?? o como me voy a sentir mas linda sere mas feliz? o me divertire mas?? y podre sonreirle a la vida todos los dias? NO creo q no.. es vanidad querer ser delgada? querer ser hermosa?? en q momento se me metio en la cabeza q yo no soy linda? q para ser linda tengo q tener medidas minusculas?? acaso no soy capaz de darme cuenta q hay cosas mucho mas importantes?.. 
claro q me doy cuenta.. de hecho creo q todas nos damos cuenta.. pero explicale a mi cabeza q es lo q es importante y q no.. como hacerme entender q el valor no esta en lo q como, ni en lo q peso.. ni en como me veo.. acaso soy mejor asi??.. a veces siento q pierdo mucho tiempo pensando y dandole vuelta a este asunto.. pase todo el fin de semana comiendo como la gente normal, feliz y contenta.. para que llegue el domingo en la noche y despues de una hamburguesa con papas fritas, y piense el lunes a empezar de nuevo.. pq exigirme mas de lo q soy??.. para q seguir perdiendo el tiempo asi en vez de dedicarme a vivir realmente?.. a sentir.. a intentar ser feliz sin tener ningun tipo de remordimiento de conciencia x lo q comi o x lo q no comi.. QUE MIERDA IMPORTA??.. si con esto me tiro un cable a tierra para mantener la cabeza en su sitio y q no se me vaya el mambo.. otra razon x la cual practicamente nunca pongo es x q en el fondo no quiero ser NADIE mas q no sea YO.. pq una cosa es admirar y otra diferente es querer ser alguien muy distinto a lo q soy. xq el darse cuenta q nunca llegare a ser como la idea q tengo en mi cabeza de la "MUJER PERFECTA" realmente jode.. es que bien me repito.. y siempre lo digo la PERFECCION NO EXISTE.. asi de simple..
si el vacio siempre va estar .. seguira estando mientras siga negandome aceptar q soy como soy, no solo en el fisico si no en mi interior.. si no puedo ir encontra de mi naturaleza.. solo me queda buscar y ser capaz de reconocer las cosas buenas que tengo para seguir cultivandolas.. y las malas tratar de mejorarlas, y si es imposible deshacerme de ellas x lo menos tratar de q no le hagan daño a las personas q quiero.. ni a mi misma.. quiero ser feliz con lo q soy, con lo q tengo.. sin esperar algo mas.. pq puedo pasar toda la vida esperando y nunca darme cuenta de q todo lo q necesito siempre estuvo frente a mis narices..
