mi silencio no es salud..

hoy ha sido un dia un poco extraño.. con mucho sueño en la mañana tengo q dormir mas.. y ya voy x el mismo camino dormire tarde nuevamente.. y me levantare temprano.. pase el dia de buen humor y eso es bueno.. con ganas de ir a bailar q x suerte todavia las tengo x mas q pasaron otras cosas no tan buenas.. con la dieta todo marchaba perfecto 1 bagle integral con jamon y queso y cafe. no comi nada a media mañana.. llega el almuerzo y como no cocine, tuve q comprar y el dilema es el siguieten ensalada? o hotdog con papas fritas? gano la segunda opcion.. un asco.. ni siquiera me supo bien.. y me senti tan llena q me levante y me fui a v..... si a eso.. me siento verdaderamente una hipocrita tanto q digo no vomiten, hagan ejercicio, pero no vomiten x nada del mundo.. pero me torturaba pensar q mi esfuerzo del lunes para aca se iba a la basura.. es un sentimiento de culpa y un miedo irracional xq un puto hogdog con papas no me va a engordar NADA.. nada.. lo mas probable era q para el final del dia quemara todas las calorias con un poco de ejercicio.. faaa si se queman calorias hasta hablando x telefono y cepillandose los dientes.. el resto del dia solo tome un te verde.. comi un durazno y tome coca cola zero.. no cene para variar pero q mierda pasa q esto se ha vuelto un habito esta semana.. pelea de nuevo.. nos mandamos a la mierda.. no me engaña me dice todo.. ese es el problema no estoy segura de querer escuchar todo eso xq hay cosas q verdaderamente me joden.. trate de hablar.. de hecho no.. yo lo q queria era descargar mi furia x tantas cosas q tenia guardadas ya.. igual se quedo todo en veremos.. no desencadene mi rabia simplemente le dije q me iba a dormir.. falso totalmente falso.. me quede aca .. soy incapaz de dormir en tal estado de frustracion.. pero gran parte de esto es culpa mia.. no es mas racional y logico el q siempre esta tranquilo, q finje todo esta bien toma 1 2 3 respiraciones y despues de apaciguar toda esa rabia se va olvidando de q alguna vez existieron.. esto no es sano.. lo mas saludable seria liberarlo sacarlo todo del sistema.. xq tanta mierda termina envenenandote x dentro.. entonces cuando dices te perdono.. no es un perdon real, es q te olvidaste momentaneamente hasta q algun otro detonador estalla y todas esas viejas rencillas salen a flote.. callar callar y callar hasta q llega el momento q no das mas y explotas con toda la furiaaaaa.. explocion q tal vez no hubiese sido tan devastadora si en su momento hubiese hablado.. x suerte la explosion no sucedio.. xq tampoco es bueno explotar.. la clave estaria en canalizar.. ni guardar ni explotar.. pero si dejar fluir y sentir.. la anestecia es solo temporal.. al despertarte todo duele.. lo q me recuerda q me duele la cabeza xq no he comido.. me tomare un vaso de leche y a la cama.. queria escribir mas.. tenia otras cosas en mente q ahora han quedado olvidadas la puntada en la cabeza no me deja pensar y siento como se tensiona toda mi espalda.. sera posible q sea tan inconscientemente necia?? es MI cuerpoooo.. el unico q tengo.. MIO MIO MIO.. el q te hace andar y levantarte todas las mañanas.. mi vieja me dice q me estoy matando.. pero de NO DORMIR...