en el limbo..

parece mentira que un dia ando bien.. al siguiente tambien y de pronto todo mal.. ya me esta partiendo en pedacitos tener a mi amor tan lejos.. por momentos (x lo general cuando ando mal) solo puedo pensar que pierdo el tiempo.. q no vale la pena.. los ultimos 2 meses me he convertido en una total hermitaña.. al menos asi me dicen en mi casa.. solo salgo para ir a trabajar y cuando estoy en casa es o durmiendo o metida en mi vicio (la computadora).. y si es la unica forma q tenemos de vernos x el momento todo el tiempo q podamos estar aunq sea x aca, prefiero pasarlo con el q hacer cualquier otra cosa.. ya mi vieja no me dice nada pienso q se canso, pero nunca falta la indirecta recalcandome que "NUNCA ME VE".. y ayer mi hermana vino de visita dice q paresco depresiva.. le sorprende q de ser una chica q salia todos los fines de semana ahora no quiera hacer nada.. faa creo q no entienden nada.. dice q aunq este deprimida no es saludable q me quede todo el tiempo metida en casa x mas q sea para hablar con mi lokura.. y con eso de q el dolor de la espalda y el cuello no se me van.. x mas q ya fui al medico, y me he estado dando masajes cada semana.. pero no hay remedio.. descanso eso es lo q necesito descanso, y salir de una puta vez de este encierro.. hacer ejercicios lo q sea.. pero nada, no lo hago soy una larva.. todo el fin de semana encerrada.. el viernes estuve bien, el sabado ya despues de lo q me dijo mi sis me dejo medio mal.. nunca me paso de estar con mi amor y ponerme a llorar de la nada.. obviamente q no le dije nada.. se dio cuenta q pasaba algo le dije q no, y termino preguntandome q si estaba resfriada.. le dije q si.. asi q fue un puto bajon la noche de ayer todo el tiempo pensaba q esto no puede seguir asi, q x mas q lo tenga a el, yo tengo q hacer mi vida normal y nos veremos cuando se pueda y ya esta......y anoche mientras que escribia la historia de nunca acabar de alla arriba.. tire mi laptop al piso y x poco muero de un susto.. x un momento pense q si se moria y no prendia mas seria pq el destino lo dispuso asi y q en realidad era lo mejor para mi, pero NOO, sobrevivio sin ningun rasguño asi q aca estoy terminando lo q empece ayer.. hablando de otras cosas x hoy todo el dia he estado de un humor excelente y de hecho parece q me siento mucho mejor del cuello y la espalda.. sigo estando con algunas molestias pero ya no es ese dolor insoportable q me tenia empastillada.. no me pese hoy pero ya estoy en 52kg.. x fin! era como q estaba estancada en los 53 y nada bajaba unos miseros gramos nada mas.. lo bueno es q me siento mas delgada ya, a principios de enero compre unos pantalones q quedaban un poco ajustados y ahora estan re flojos ME ENCANTAAA.. aunq mi locura dice q no baje mas de peso q no me va a quedar bien, q me voy a ver fea pq voy a quedar muy flaca arriba y mas ancha abajo.. otra amiga dice q si me ve flaca q tengo los "brazitos flacos" faa para mi siguen estando un poco rellenos para mi gusto.. y me dijo "estas anorexica" estas flaca.. se equivoca, reconosco q estoy mucho mas delgada, no me veo obesa en el espejo ni en pedo.. simplemente quiero bajar otro par de kilos mas.. mi vieja si opina q estoy bien asi y q si quiero bajar mas q lo haga q no se preocupa pq sabe que como.. y es la verdad he bajado de peso comiendo, pero sano.. lo mas sano posible.. pero me ha tomado un buen tiempo lograrlo pero vale la pena.. no me parece tan mal 8 kilos en 3 meses.. solo espero q para fin de mes ya llegue a mi meta de los 50kg yaa ya no quiero demorar mas.. buaaa pero me veo .. y no me veo flaca.. ya lo se no soy flaca.. no lo soy todavia falta mucho.. pero poco a poco, pero me veo y empiezo a desanimarme.. x mas q la ropa quede floja la veo y no me conforma.. BASTA.. deberia estar contenta q baje aunq sea un kilo!.. solo pensare en eso..