hace dias q no escribo.. y me paso rapido nada mas pq hoy estuve bastante mal del cuello.. una tension muscular q no puedo explicar me pone loca.. tome 2 anti-inflamatorios q ayudaron muchisimo, y despues del trabajo me fui a caminar un poco al centro comercial.. estaba super cansada pero caminar me haria mejor.. termine comprando ropa interior, y a ojear uno q otro libro mientras tomaba un cafe.. trate de dormir un poco cuando llegue a casa pero que bueno q no pude, asi podre dormir esta noche!! pq ayer fue de terror.. 2 pesadillas en una noche ya es mucho.. y como me siento mejor no quiero hecharlo todo a perder postrada en la computadora..

el finde estuvo bien, me vi con una amiga q siempre me busca y yo x una u otra razon prefiero quedarme en casa.. hablamos de todo un poco, y a la noche me invito a comer a su casa.. su hermano al vernos comer y al ver q no repetimos con otro plato de comida despues de ofrecerme mas, concluyo y dijo "uds 2 van camino a la anorexia".. estaba bromeando o que mierda le pasa? acaso hay q comer excesivamente?? no lo creo, y considero q comi bastante completo: carne asada, papas horneadas, y ensalada.. que mas quiere? nada mas pq le dije q a mi el pedazo de carne lo cortara a la mitad.. y bueno mi amiga es super flaca, ha sido asi siempre, aunq ahora esta mas flaca q nunca, y es altisima, para mi hermosa.. pero bueno no se es como q siempre te quieren sobre alimentar para q estes sano y fuerte..

ya me largo a la cama a ver si hoy si puedo tener una noche mas tranquila q la de ayer y poder descansar un poco de verdad..

always small changes..

un par de cambios insignificantes al blog.. nada del otro mundo.. aun no me convensen , pero tengo ya sueño como para seguir pelotudeando aca.. mañana me fijo a ver q onda si me termina de gustar o que... pero nada es ocmo todos los pequeños cambios q me gustan hacer, como mover los muebles de cuarto de lugar.. comprar adornos nuevos (alfombras,cobertores, etc)... cambiar el color de mi pelo (nunca cortarlo), el color de las uñas.. siempre cosas q no llamen mucho la atencion.. como no soy capaz de hacer un cambio mas drastico con mi vida, los cambios significativos me cuestan mucho, asi q me quedo con los q no suponen un gran riesgo.. me voy a la cama ya se hace tarde.. no quiero volver a las andanzas..

desde el trabajo..

todo tranquilo bien.. creo que por fin empieza a dar resultado esto de irme a la cama mas temprano.. hoy me siento realmente bien, claro q cada tanto me estiro.. muevo un poco la cabeza.. es imposible quedarse 8 horas sentado, inmovil, frente a la computadora.. ojala pudiera hacerlo sin que mi cuerpo sufra ningun estrago, pero es imposible.. estoy en mi hora de almuerzo, y no no me he saltado la comida.. solo que me estoy cocinando yo misma y supongo eso es mas saludable.. igual ya me estoy poniendo loca de nuevo, y se empiezan a dar cuenta.. los hombres estan todos locos, claro q ellos tambien tienen otra percepcion.. segun la teoria evolucionaria el hombre se siente mas atraido a una mujer de figura "voluptuosa" por decirlo asi y de aspecto saludable, de caderas generos.. el porque de todo esto pq son las que estan mejor "diseñadas" para tener hijos.. y por supuesto hay que perpetuar la especie.. eso ya son solo patrañas los tiempos han cambiado, pero todas estas cosas siguen programadas en nuestro ADN, jajaja que increible que inconcientemente "supuestamente" tengamos todo esto incorporado en nuestros cerebros.. en fin.. no era eso de lo q queria hablar no me acuerdo ya porque termine hablando de esto.. ah si q empezaban a darse cuenta q quiero bajar de peso, y mi papa me dice q para que, si voy a desaparecer, obviamente su consejo es que haga ejercicios si quiero bajar un poco mas.. y mi love lo unico q hace es decirme que si quiero quedar horrible entonces que siga bajando de peso.. yupiii el sigue con tan buen tacto como siempre pero en fin..

maldicion habia encontrado una imagen ideal para este post, una chica en su trabajo con un telefono y una computadora volviendose locaaaaa... completamente loca, estaba genial.. lastima que no pueda guardarla para ponerla aqui pero que va a ser.. que enferma soy en vez de despejar la mente y salir un poco de la computadora ya que estoy en mi hora libre, nooo vengo a meterme a la computadora, no es ninguna novedad esto.. pero no no es tan asi.. no he llegado a ese estado de locura, llevo mucho mejor mi jornada laborar y creo q eso se debe a que ya no vengo tan cansada.. y aparte es VIERNES!!!! SIIIII sii estoy loca x salir, aunque hace un clima de mierda, ayer lluvia.. y hoy mas lluvia jajaja en fin, me quiero comprar unas botas de lluvia.. yo no se ni cuando es la epoca de lluvia no se si primavera o verano, alguna de esas.. ya vere pero espero comprarlas pronto.. y salir a hacer algo divertido este finde o quedar con alguna amiga.. luego les cuento.. ahh y quiero ir a ver alicia en el pais de las maravillas, creo q ire a verla la semana q viene.. bueno despues me paso x aca..

lo q salga..

Fin de semana tranquilo sin ninguna novedad.. Volvi a ver twilight.. Es la tercera vez q la veo y aun no me canso, los libros estoy leyendolos todos de nuevo, y esperando anciosamemte que salga la peli eclipse.. A veces siento q la edad y el cuerpo que tengo no corresponden a mi nivel de madurez.. Me siento una adolescente x mas q mis 25 años se acerquencada dia mas y mas.. Aunque esto de la edad es una pabada.. Sin embargo siento q hay tantas cosas q me perdi de vivir, x no arriesgarme, x el que diran o tal vez simplemente eran cosas en las q yo en ese momento no estaba interesada.. Tal vez las soñaba y pensaba q llegarian solas pero nunca aparecieron.. Y hasta el dia de hoy le hecho la culpa al hecho de q mis padres me llegaron a vivir a un pais extraño con un idioma q ni conocia en plena adolescencia y q eso me privo de vivir muchas cosas.. Quizas no sea asi, quizas yo sola me prive de eso, o tal vez no estaba destinada a pasar x eso.. Son tonterias ilusiones de nena estupida q a mi me hubiese gustado pasar.. Una rebeldia insatiafecha q aun me persigue x las ganas de salir del puto molde pero sin querer abandonar las cadenas q tanto amo...

ya no queria pase ni un dia mas sin escribir.. pasan los dias y ni una sola palabra.. llevo toda la semana durmiendo mas temprano, me ayuda porque ya no necesito mas de mis siestas.. supongo que a la larga el cuerpo me lo va agradecer, aunque aun no siento mejoria en cuanto a mi cuello se trata.. tambien xq no he hecho ejercicio para nada... mejoro una cosa pero no hago lo otro asi q nada es completo.. lo que si es q tengo mas energias, llego a la casa y no me hace falta tirarme a la cama, pero tampoco hago nada.. si he lavado los platos y cocinado ya es mucho.. lo hago para no comer porquerias en la calle.. en fin bien podria aprovechar ese tiempo tal vez para ir al gimnacio o encargarme de mi casa.. aunq supongo no esta del todo desperdiciado.. me he dedico a hablar con la gente de mi casa aunq sea media hora cuando llego del laburo.. x lo general llego y me encierro saludo a mi viejo, y con mi hermano casi no hablamos.. hoy estuve hablando con mi papa, me gusta hablar con el que me cuente cosas, solo q cuando el me pide a mi q le cuente algo me quedo muda, sin saber q decir, y me dice pasas horas en la computadora contame 15 minutos de todas esas horas q estas ahi metida, y yo mas muda.. no se q voy a decirle.. y tampoco me gusta q me pregunten por mis planes para el futuro.. he dejado de pensarlo, y vivo solo el dia a dia, entre comillas pq siempre estoy en espera de algo mejor..