absolute vacio..

llego el viernes de nuevo.. y mis ganas de salir siguen siendo inexsistentes.. mi cuerpo cansado.. mis ojos se quieren cerrar.. y el malestar del resfriado es un bajon.. sin embargo sigo clavada aqui.. no entiendo xq.. si lo q necesito es una cama..el cuerpo me pide.. me grita y yo lo ignoro.. me susurra y me dice q siente hambre.. q solo cenamos un te, y medio vaso de leche y un trozito de chocolate para matar los antojos pero q eso ya se ha evaporado.. hoy me pese sigo igual.. la locura ha pasado un poco.. ya no me peso todos los dias.. ya no cuento las calorias q como.. creo q al menos eso me mantenia ocupada.. ahora x las tardes me dan unas ganas insoportables de comer dulces.. en fin.. no se.. ha quedado un poco de lado la obsecion.. eso es bueno supongo.. ningun bien material ni ninguna cosa de naturaleza fisica me proporcionara lo q deseo.. y eso supuestamente q es??.. ya ni lo se.. ser feliz supongo.. es casi como perseguir mi propia sombra nunca la voy a alcanzar, y para q querria alcanzarla? si igual con ella no puedo hacer nada.. lo q mueve la sombra es este cuerpo.. q sin el no soy nada.. esta mente.. q controla cada movimiento de mi cuerpo.. creo q x eso siempre queda el vacio.. x tratar de llenar el espacio, de satisfacer un deseo con algo q nada tiene q ver.. es como querer satisfacer el deseo sexual con pensamientos nada mas.. cuando en realidad lo unico q lo llenaria es el contacto fisico.. y me voy dando cuenta q las cosas q realmente deseo no estan en lo concreto, en lo q puedo tocar.. mas bien son cosas etereas q no se pueden palpar ni medir.. (y mucho menos pesar..) la paz y trankilidad de mi alma no la voy a conseguir con la imagen del espejo.. el amor tampoco.. las risas los momentos felices.. ni siquiera las miles de lagrimas logran llenar el vacio.. ni la satisfaccion de perder un kilo mas.. nada nada nada.. xq me doy cuenta q estoy buscando en todos los lugares equivocados.. y si asi es entonces nunca voy a encontrar.. tendria q empezar a mirar hacia dentro y no hacia afuera.. si cierro los ojos tal vez pueda ver mejor.. si me quedo en silencio tal vez escuche.. si me quedo quieta tal vez sienta.. y llego el domingo y x fin termine esta entrada q se quedo a medio escribir desde el viernes no recuerdo bien q paso q no termine.. seguramente me gano el malestar de mi cuerpo.. hoy estoy mucho mejor.. quiero salir a la calle a ver la luz del sol de "cerca" pq estos 3 dias han sido de un encierro total en casa.. pero el sueño me gana.. estoy tan cansada.. I just wish I was free..