me pese hoy 1 kg menos!! x fin, me entusiasma ver q van bajando los numeros de mi bascula.. se que el peso no es lo importante.. pero es inevitable, necesito bajar, x lo menos lo q engorde en las vacaciones.. antes de irme pesaba 54kg, subi hasta 56kg en 2 semanas.. y no quiero seguir asi, no quiero volver a los 60kg, a dejarme estar.. a ponerme gorda de nuevo.. y no por comer normal, si no por descuidada, y por comer como desesperada, cosa q tampoco es sana, pq suelo comer cuanta porqueria me pase por delante.. me siento mucho mejor con como estoy comiendo ahora.. los carbohidratos x las mañanas, y mis otras dos comidas, pollo con ensalada, aunque voy a empezar a variarlo con pescado.. la carne casi no me gusta, en realidad no me gusta cocinarla, no se no me queda bien.. y ya estoy un poco mas controlada, no siento esa anciedad de comer todo lo q se me ocurra.. hablando de otras cosas.. hoy no fui a trabajar un dia de flojera, risas, peleas, reconciliaciones, y mas risas.. y ahora q se hizo un parentesis y todo ha quedado en silencio.. pero un silencio del bueno, un momento para descansar, un espacio en blanco para hacer lo mio, vine al blog a dejar algunas letras.. nada del otro mundo, nada poetico, solo palabras.. mañana tengo planes de salir.. mejor dicho, no planes.. tengo intensiones, ya me estan reclamando que no salgo.. una de mis mejores amigas ya me dijo q salga de mi cueva, q me necesita y tal.. y yo muy desinteresada como para darme cuenta de las cosas, al menos asi estuve, y con muy poca fuerza para hacer algo al respecto, pero la intencion es esa, recompensarla mañana juntandonos a hacer alguna cosa, pasar un rato juntas, hablar, reirnos, bailar tal vez.. cierro el parentesis por el momento..

desisti de esa dieta absurda.. lo hare pero a mi manera.. no necesito bajar de peso apresuradamente.. vi mis fotos de cuando estuve mas flaca y no puedo ver la diferencia, se q me decian esqueletica (Mentiraaa) nunca estuve asi.. asi q ya no veo cual es la prisa y la urgencia si me voy a ver igual.. seguire en dieta pero mas variada y balanceada.. planeo seguir con el pollo pero acompañado de ensaldas y asi.. pq hoy casi no aguanto, tuve q acompañarlo de celeri y zanahorias, mucho cafe, y agua.. pero complete el dia, mañana cambia un poco la onda..

y by the way mil gracias, santika..

entrada aburrida..

estuve a punto de flaquear.. sali de mi trabajo muerta del hambre.. se ve q el arroz no es suficiente para mi.. iba en el auto loca x parar en el primer mcdonalds q se me cruzara x el medio.. resisti.. aguante.. llegue a casa y a comer mas arroz.. creo q no he bajado una mierda.. hoy me pese y sigo igual q ayer.. bueno imposible q vea resultado en apenas un dia.. vamos a ver q onda.. comi un poco y me fui a la cama, me dolia y tenia una sensacion extraña en el estomago.. (hambre seguramente).. dormi un rato me levante, tomar agua.. te.. comer mas arroz.. de nuevo la molestia en el estomago, tome leche y se me fue.. y sigo con hambre.. un dia mas de arroz y despues si x fin pollo!!! hoy me senti bastante debil, no estoy acostumbrada a no comer nada de proteinas.. hoy vi a mi hermana le conte, le dije q no creo q aguante los dias de las manzanas, ella solo se cago de risa y me dijo "no puedes aguantar un dia entero solo con manzanas?" y yo pensaba NOOOOO, y me dijo q comprara de todos los colores y tipos de manzanas q hay.. y nada.. creo q estos dias mis entradas van a ser asi no mas.. aburridas como la san puta.. cuando estoy insaciada de comida no hago otra cosa mas q hablar de comida.. me voy a dormir para no sentir mas a mi estomago..

1er dia de comer solo arroz, pepsi light, cafe, te, agua y mas agua.. Aunque ya hice trampa no comi arroz blanco, pero si llevo las calorias bien contadas.. Y nada estoy x acostarme a dormir, con un poco de hambre.. Tal vez a haya jodido toda la dieta x no seguirla al pie de la letra, no creo minimo algo tengo q bajar aunq sea 3kgs de mierda.. Vamos a ver si apenas voy x el primer dia, pero hoy ya compre proviciones para estos primeros dias, muchas botellitas de agua y te verde q tengo en mi trabajo, y el arroz 1 taza tiene 200 calorias q hoy ya me comi como 4.. Pero x el modo q venia comiendo con q consuma unas mil diarias creo q basta y sobra, al menos eso espero.. Los demas Dias no se como sobrevivire pero procuro no pensar en ello.. Que entrada de mierda solo hablar de una puta dieta, a veces me enferma.. Y mañana me peso, hoy tb me pese estoy en 55.3kg y unos gramos menos valen aunq sea poco esos Los baje del aire no mas.. Tratare de andar en la bici q tengo en casa aunque sea 15min el plan de ir al gym no lo puedo poner en practica.. me despido x hoy para dejar de pensar en todo esto ya...

soy un desastre..

estan x ser las 2 de la mañana y en vez de acostarme a dormir.. aunq lo intente x un par de segundos.. no podia quedarme en la cama.. me levante y me puse a cocinar mini pizzas improvisadas xq las hice con pan normal, queso, jamon y tomate.. lo peor del caso es q ni siquiera tenia hambre, comi igual.. supongo q estoy anciosa.. lo unico es q todavia no logro determinar el porque de mi anciedad, o tal vez si lo sepa.. mejor ni salir del cuarto no vaya a ser q me de por comerme las galletas q estan en el mezon de la cocina.. asi q ya esta decidido el lunes empiezo dieta.. y conociendome como me conozco seguro voy a querer comerme todooo mañana mi cabeza funciona asi.. hare una dieta q escuche mientras q estuve de vacaciones en mi pais, encontre a mi prima hecha una vaca, y su novio q tambien esta mas gordo la estaba haciendo, pero no se q onda.. los primeros 3 dias solo se puede comer arroz, los siguientes 3 solo pollo, y los ultimos 3 solo manzanas, y los 3 alimentos puedes comer toda la cantidad q se desee solo q no se pueden mezclar.. se que hago mal, y tambien se q no sea duradero lo q baje de peso si es q lo logro.. comer lo mismo no se si lo pueda soportar, lo q me gusta es q se puede comer todo lo q se quiera, asi q si de mantener la panza llena se trata podre hacerlo a punta de arroz.. ya una vez q logre rebajar eso me motivara a mantenerme al menos ese es el plan, xq por los momentos me encuentro descontrolada.. de verdad no puedo parar de comer, lo hago a toda hora, y sin hambre.. pq si tuviera hambre lo justifico pero por gula ya no... ahh por cierto lei q un sintoma de la falta de sueño es comer todo el tiempo, tener una sensacion de hambre q realmente no lo es, ganas de comer, y no saciarte nunca.. y la verdad es q no he estado durmiendo muy bien q digamos asi q supongo q puede ser eso tambien.. ahora si me largo, menos anciosa pq tengo el estomago lleno, pero atiborrada de remordimientos..

hoy hablando de cosas alguien me dijo q parecia como si yo no quisiese volver a mi vida, a mis cosas.. que durante las vacaciones no extrañe absolutamente nada, ni siquiera mi casa, y que tenia todas las ganas de quedarme.. y la verdad es q si.. el dia q tenia q volver y despedirme de todo aquello x poco lloro, y al llegar a mi casa no lo senti como "por finnn mi casa" estaba en un estado normal.. de bueno estoy en mi casa y eso es todo, al menos no senti q era un bajon volver a mi rutina, x ese lado estaba tranquila.. pero tener esta conversacion me hizo recordar q no estoy del todo feliz y satisfecha con mi vida, x eso no extrañe nada.. pero sali de ahi, no iba a dejar q eso me hundiera de nuevo.. al menos ya sali de ese estado q no tenia nada q hablar ni q decir, nada q pensar, nada q sentir mas q lamentarse.. asi q estoy con una mentalidad q me dice q no se trata de quedarse sentado añorando los dias q pase, solo tengo q seguir para adelante con lo q tengo, y buscar mi nuevo horizonte pq siento q aqui ya no hay mas para donde seguir.. buscar algo q me llene a mi.. supongo q todo esto ya lo sabia, no es la primera vez q lo digo, la cosa es q yo misma me siento diferente..

en cuanto al tema peso,comida, etc.. terrible.. regrese pesando 56kg me sentia tan gordaaaa, pero nada, rio parece ser la ciudad donde todas las mujeres se sienten contentas con como son.. claro es muy facil suponer esto, pero nunca se sabe.. es q el solo ir a las playas, caminar x las calles, todas en sus micro bikinis independientemente de tener cuerpos esculturales o estas gordas como ballenas.. aunq son pocos los gordos, son muy deportistas, y una gran mayoria tienen esos cuerpos esculturales.. cinturas minimas, con traseros y piernas impresionantes.. si si mas o menos mi tipo de cuerpo.. solo q a mi no me gusta.. a mi no se me ve bien.. asi q llegue convencida de q tengo q empezar el gimnacio, cosa q no he hecho.. hoy en vez de salir de joda, me quede en casa, acabo de bajarme de la bicicleta, si tengo una bici estatica en casa, solo hice 15 minutos pero no me daba para mas, estoy fuera de forma y se me baja la tension, pero me ayuda un monton para relajar y tal.. pero bueno nada no puedo parar de comer, de hecho estoy escribiendo esto y todo lo q pasa x mi cabeza es comida y comida.. tal vez deberia dormir y olvidarme..

de vuelta..

x fin en casa.. aunque la verdad no tenia ganas de volver.. la playa, el sol, la alegria, y una fiesta constante.. el movimiento de la gente, el calor.. la comida.. la musica.. los paisajes.. estuvo espectacular.. en ese lugar no existian las preocupaciones ni las tristezas, ni el vacio.. fue un momento de total plenitud, y a decir verdad esa inyeccion de bienestar sigue recorriendo mis venas..x mas q estoy de regreso a la realidad, incorporandome nuevamente a la rutina de mi trabajo nada importa, supongo q es pq todavia tengo los recuerdos de todo lo que pase estas semanas intactos y vivos, ardiendo como el mismo sol q por poco me mata de calor en mis dias en rio.. siii era insoportable el calor, pero el agua de la playa hacia q se fuera.. voy a dejarles una foto q tome.. despues les contare mas, y tendre q ponerme al dia con sus blogs, x ahora sigo un poco cansada del viaje.. mi espalda esta destrozada, muchas horas de vuelo, pero nada de eso importa, y no me importo estando alla, creo q si hasta cierto punto logre desconectarme y eso era lo que queria, necesitaba estas vacaciones mas de lo q creia.. siento q sali de un estanque, de un pozo donde no quiero caer de nuevo..

dulce..amargo....

Imposible desconectarme del todo y mas xq me encuentro en Miami donde tengo cobertura dn el celu, y x lo tanto me permits conectarme a inter.. En mi pais me fue muy bien, feliz de compartir con mi familia.. Solo me partieron el Alma xq se pusieron a llorar, aunque yo no llore.. Asi q tuve q subir para bajar de nuevo.. Ha sido un dia muy largo y sun no termina.. Se supone mi vuelo a rio saliera hace media hora, estamos todos abordo y no se q mierda pasa q no avanzamos.. Estoy realmente agotada poner pie en 3 paises en un
mismo dia es mucho.. Viajare toda la noche y ya estuve todo el dia en aviones o en aereopuertos, pero con gusto... Solo espero poder dormir y no despertar mas hasta llegar..ese es el lado bueno, el malo es q me siento re gorda aunq todos dicen q estoy muy Linda y en la linea, obviooo van a decir eso xq las ultimas fotos q vieron de mi tenia 6kg mas de Los q tengo ahora.. Y mi madre si apoyandome para q rebaje despues de las vacaciones, asi q procurare no pensar mucho en eso... X ahora solo espero q este avion despegue prontoooo.. Cuidenseee mucho no las pude leer pero si vine a reportarme, besos..