Taking a break..

no puedo dormir y probablemente deberia .. Y bueno la buena noticia es que me tomo un descanso.. fue algo bastante inesperado y no lo planie mucho que digamos pero en unas horas tengo que estar en el aereopuerto, despues de 10 años nuevamente vuelvo a poner los pies en mi pais .. lo cierto es que vivo en Disney world (jajaja x decirlo asi) pero mi pais natal se encuentra mucho mas al sur.. seran pocos dias que estare ahi y despues me ire a la ciudad de mis sueños, a rio de janeiro.. Se me vienen Dias de mucha playa y mucho calor.. no veia la hora de tomarme unas vacaciones de todo .. Y esto significa de absolutamente TODO!! No quiero tener ningun tipo de preocupaciones y mucho menos x los kilos que ya se que voy a engordar.. si es lo que he estado escuchando toda mi vida "todo el mundo engorda en vacaciones" .. Ya se que no tiene xq ser asi pero no pienso restringirme en nada.. voy a salir de mi rutina.. de mi aburrimiento.. de toda mi normalidad... tampoco creo qu sea posible conectarme.. y la vrdad es que tengo ganas de desconectarme con la ilusion de volver fresca y con fuerzas xq estoy agotada de todo.. Obvio volvere y espero estas 2 semanas con ustedes todo marche bien.. Mucho animo y x sobre todo cuidense mucho y a vivir!!... X el momento intentare dormir algo...

imagenes...

hace dias que vengo recopilando fotos.. no recuerdo bien que hacia q termine mirandolas.. y si supongo que una de mis tantas formas de perder el tiempo.. para q sirvan un proposito y dejen de ocupar espacio en mi computadora las dejo aca.. y es un poco de lo que yo encuentro hermoso..

entrada veloz...

me encuentro en mi trabajo.. y faaa el dia recien empieza.. me he tomado mi cafe matutino, y unas tostadas de pan integral con lojas de pavo.. y se me viene ensima el antojo descomunal de devorar algo o muy dulce o con mucha grasa.. tomo mi tarjeta y me dirijo a la cafeteria dispuesta a comprar lo primero que mis ojos deseen.. paso al lado del cyber cafe y miro las computadoras.. algo hace click en mi mente y mi determinacion de comer porquerias se esfuma.. sigo caminando compro una pepsi de dieta, y camino de regreso a las computadoras.. me han salvado!!! no quiero estropearlo todo, siento que he perdido aunque sea unos pocos gramos pero a mi ya me hace sentir mejor eso.. aparte que es muy probable que ya lo heche a perder todo de nuevo a partir de este fin de semana, pero no importa, siempre se puede volver a empezar no es asi?? maldicion tengo q regresar a la tediosa realidad..

como fue que me deje engodar??.. x estas fechas mas o menos (tal vez febrero o marzo) hace 1 año atras estaba yo en mis 48kg... acaba de alcanzarlos.. y me deje llevar x lo q decia la gente.. estas demasiado flaca.. te queda feo.. especialmente la opinion de alguien muy importante para mi.. me decia que tenia q comer para verme mas linda.. y lo crei.. crei q mis brazos estaban muy flacos, y que los huesos de las claviculas y los hombros se notaban demasiado (xq de la cintura para abajo siempre mas rellena)... digo q me deje lavar la cabeza xq yo ahora si no me siento del todo satisfecha.. siempre con una queja.. y preferiria mil veces estar mas delgada.. y no lo niego soy feliz comiendo.. en ese entonces sentia una tristeza profunda q me invadia.. y siempre digo como puedo sentirme bien, si estoy comiendo tan mal.. va normal.. nunca lo vi mal saltarse una cena, y dejar x completo lo frito y lo dulce.. pero en fin.. hay quienes dicen q comerse una naranja de desayuno no es comerse nada.. (puede q tengan razon).. oh oohh ya siento que me esta invadiendo de nuevo.. de nuevo hablando solo de comida, solo de calorias, solo de peso... me largo..

TwigGy..

los 54kg son definitivos... me pese esta mañana y sigue igual 54kg... que los engorde en una semana, xq solo una semana deje de pesarme.. trato de hacerlo asi pesarme solo los fines de semana.. que ahora me parece fatal, me funciona mejor si me peso todos los dias pero eso me pone un poco loca.. la buena noticia aun no la cuento por cabbala, pero estoy muy contenta, y prontito ya van a saber.. No comi nada en todo el dia mas que agua, y en la noche cena normal ensalada de repollo,pan, y ya estaba re contra llena.. En realidad desde el momento que tome el cafe para aguantar el hambre ya se me habia quitado pero me dije tengo que comer.. Y del Plato q me pedi comi muy poco del pescado, un poco de arroz, esparragos y tomate.. Claro que tabamos festejando el regreso de mi viejo que estaba de viaje con cubas libres asi que con solo eso todo se fue a la porra no puedo controlarlo.. Hace unos años mi madre me dio a tomar unas pastillas para ayudarme un poco con la anciedad de comer.. A ella le recetaron para tratar su problema de sobre peso, yo para aquel entonces le dije que a mi eso no me servia para nada tome unos pocos dias y lo deje.. Supongo era necesario q mi cuerpo se acostbrara a la pastilla para que hiciera efecto, yo no tuve paciencia.. Ahora las quiero me da terror pedirle, aunque en ese tiempo me las ofecio Ella sola, y quiz yo estaba mas gorda para aquel entonces.. Lo cierto es que mi madre cuando tenia 18 años pesaba 45kg y media 1,74.. Y x algo le decian la "twiggy" y si era extremadamente flaca, dice que no comia xq no le gustaba lo que cocinaban sus hermanas y ella siendo la nena de casa pues no le correspondia encargarse de eso, y cada rato se desmayaba en la calle, cosa que se cuenta como si no tuviera nada de raro ya que una vez que se marcho de casa y empezo a hacerse cargo de ella misma comia todo lo que queria.. Obvio yo no herede ni su estatura y tampoco su delgadez aunque no puedo quejarme de haber sido gorda porque nunca lo fui.. Solo tengo un culo y unas caderas exuberantes que nada tienen de proporcional con mi pecho y mi torso y mis brazos.. En fin hago este cuento largo xq ESA es la razon x la cual mi madre no le ve absolutamentenada de malo al que yo tenga deseos de bajar mas de peso.. Al contrario dice muy contenta "Ella quiere pesar 45kg como pesaba su madre".. En cambioi viejo tuvo otra vision, un dia q nos encontrabamos comiendo juntos y yo parloteaba sobre lo gorda que llegue a estar y como queria llegar a los 50kg, me pregunto: "y despues de eso cuanto mas vas a querer bajar?, sabes que asi empieza la anorexia?" yo le dije q nada mas pero muy dentro de mi sabia que si bajaba un poco mas mejor.. No estoy enferma, ni se me ha diagnosticado nada, me considero bastante normal con la comida puesto a que no tengo miedo a engordar pq se que puedo bajar, pero hasta que punto llega mi normalidad?? Xq querer rebajar si mi peso es sano para una chica de mi edad y mi estatura?? Xq la maldita obsecion de que mas delgado es mas lindo y esto es lo que me enferma verlo en todos ladle y escuchar dia a dia a mujeres de todas las edades, de todos los tamaños, medio cuerdas y las que no tanto.. Todass absolutamente o casiii todas queriendo rebajar o alterar alguna cosa de su fisico... Al carajooo al carajo con el fisico, que acaso todos no nos vamos a morir?? A marchitarnos?? A ponernos feos?? Quien mierda decidio lo que es feo y lo que no... Vaaa ya se e que no tengo sueño me entro un ataque de preguntas retoricas.. En fin me voy a la cama para acabar con tanta letra al pedo...

sera posible que ya este de vuelta a los 54kg de mierda??.. se suponia estaba en dieta, y creo ha sido peor.. con esa mentalidad de que un poco no hace mal, y por un dia q coma en el burger no pasa nada.. x eso no he bajado NADA.. y peor aun he subido.. no no, y ayer en la noche, x no tener nada mas q hacer, y el estomago vacio.. se me ocurrio a MI, que es lo peor del caso, que a mi se me ocurre.. la brillante idea de decirle a mi hermano q salgamos a cenar.. como en la semana estamos muy ocupados y a veces nos hablamos poco le dije, fuimos con una amiga, y aguantense.. yooo yo no me pude aguantas.. ensalada, plato fuerte, y postre todo incluido, lo peor era q me sentia llena despues de comer un poco de ensalda, podria haber parado ahi, total ellos no me iban a decir nada.. no tenia q guardar apariencias de nada.. y sin embargo elegi comerlo todooo.. y nada sano por supuesto asi q mejor ni la cuento.. creo q la puta cena me tiene el estomago full a veces me pasa eso, y peso mas.. pq sali corriendo a pesarme esta mañana antes de comer nada mas.. hoy solo tengo 260 cal ensima, en lo q va de dia..

hace unos dias queria escribir algo aca en el blog y no tenia una computadora conmigo, asi que esta en un papel, luego con mas tiempo me voy a pasar y voy a poner lo q queria decir.. pq es algo que realmente me enferma.. pero bueno soy y somos asi.. y tambien tengo una buena noticia que contarles.. pero sera despues..

cortala con el chocolate..

chocolates, chocolates.. y mas chocolatesss.. son mi debilidad en barra, bombones, untable, tortas, o galletas, helado.. como venga.. muero x el chocolate.. en cuanto a la nutella sigue ahi.. no vivo sola, y a mi hermano le encanta, obviamente a mi tambien.. hoy solo comi una cucharadita chiquita.. asi que digamos que estoy orgullosa x no comer mas de eso.. aunque supongo podria tirarla y decirle que ya lo comi todo.. pero parte de mi no quiere hacerlo.. tal vez me quiero probar que soy capaz de no tocarla por mas que tenga la tentasion.. yo tampoco compro nada de esas cosas, y si llego a comprar siempre compro algo pequeño que pueda comerlo en ese momento y no sobre nada mas para despues.. no es solo capricho de probarme algo, es que la tentasion de comer esta por todos lados.. en mi trabajo hay maquinas de helados y galletas x todos lados.. aparte de que tienen un cafe donde venden papas fritas y demas cosas ricas para comer.. asi que todos los dias ya tengo que aguantar eso, que por mas que lleve una ensalada o algo asi siempre provoca, y mucho mas cuando tienes a alguien sentado a tu lado comiendo papas fritas.. pero bueno me controlo lo que puedo.. y voy mucho mejor, solo hace falta pasar esta semana y con el tiempo ya se me hace mas facil comer cosas sanas, y no sucumbir a la tentasion..

vengo actualizar aunque sea rapido.. ya veo han pasado cuatro dias y prometi no perderme como la ultima vez.. todo marcha hoy me pese y ya tengo unos cuantos gramos menos.. o tal vez sea pq ayer en la madrugada antes de dormir vomite toda la cena.. y noo no lo hice x remordiemiento, comi light ensalada y pollo a la plancha.. pero lo q hago con las manos lo desahogo con los pies.. estaba mirando unas peliculas y chupando, y no se en q momento el alcohol me pego tan mal, si la verdad no tome tanto.. falta de carbohidratos q absorban el alcohol debe ser.. asi q termine devolviendolo todo, y un dolor de cabeza insoportable, pero nada q no se pase con dormir.. y hoy un dia de flojera total.. y mucho antojo de dulces, aunque no estuve tan mal.. pero ya no se que hacer para controlar la anciedad y no me ayuda nada saber que tengo un frasco de nutella en mi despensa.. tendria q tirarlo a la basura.. es como q me digo que una cucharada diaria no me va a hacer nada.. obvio termino comiendo mas de una.. me voy antes de que me agarre el ataque de estupidez cronica y arremeta contra a mi y todo lo que hago y pienso.. mañana sera otro dia..

descanso..

ya desde hace un tiempo atras que me siento totalmente aburrida de mi vida.. no le encuentro punto ni sentido a la existencia y en vez de buscar hacer algo que llene un poco la sensacion de vacio, termino haciendo cosas que me ocupan la cabeza a corto plazo y termino igual sintiendome en la nada.. hoy no me podia levantar para ir a mi trabajo, y año nuevo significa "dias de vacaciones disponibles" yupiii!! pero no queria faltar.. siento q mal gasto mis dias libres durmiendo como oso de invernadero.. y este es el tipo de pensamientos q precisamente quiero sacar de mi cabeza.. mirarlo desde otra perspectiva, como un descanso necesario para mi cuerpo, y eso es algo bueno.. asi q aproveche el dia para limpiar y arreglar un poco. saque una montaña de revistas y de peluches q tenia en mi pieza que lo unico q hacian era ocupar espacio.. a algunas chicas le gusta mucho los peluches, a mi no.. y se preguntaran pq los tengo?? y pq me los regalan solo siven para agarrar polvo jajajaja.. he metido todo en un caja y sacarlo de aqui.. no quiero nada que me estorbe y nada que realmente no necesite.. a lo largo del tiempo uno se va llenando de cosas y cada vez la carga se hace mas pesada.. lo mismo pasa con los recuerdos, los sentimientos, los remordimientos, las preocupaciones.. tambien quiero deshacerme un poco de esa carga emocional q va a terminar x volverme loca...

hablando de otras cosas hoy es mi primer dia (una mas de tantos primeros dias..) por fin llego la ayuda!!! me pese cuando me desperte y estoy en 53kg.. he bajado un par de gramos genial! y tratando de controlar los antojos y tomar agua mucha agua.. (me voy x un vaso de agua ya mismo jaa) tenia intenciones de salir a caminar, pero como me he puesto a limpiar ya no fui.. y mañana ya es viernes tampoco creo q haga ejercicio.. siempre tengo una excusa para no hacerlo ya saben q lo odio.. al menos si hice los ejercicios para mi cuello.. si si sigo padeciendo de esto, ya es un mal cronico.. pero no estoy tan mal asi q voy llevandola.. bueno ya ven q estoy actualizando mas seguido y me alegra seguir asi.. antes no tenia ganas ni de escribir.. pero lo dejo hasta aqui por hoy...

y hasta ahi lo deje hoy en la tarde.. pero no lo llegue a publicar.. lo cierto es q no me fue muy bien con la comida hoy, siento comi mucho pero creo q solo son ideas mias.. en fin ahora si lo dejo hasta aqui..

y como por el momento no tengo la habilidad o la disposicion para cambiar las cosas, he decididoempezar por cambiar cosas tangibles.. el 31 de diciembre lo pase todo el dia limpiando.. arregle mi cuarto, prendi velas aromaticas, hasta compre flores.. supongo q esto lo hice a modo de renovar la energia q me rodeaba.. compre ropa de cama nueva, y aun sigo esperando un par de cosas q compre para la decoracion q aun no me llegan.. asi q por ese lado estoy contenta y satisfecha de no tener tanto caos, por lo menos en mi cuarto.. aunque poco a poco empiezo a dejar todo tirado denuevo.. como me dice mi madre, el caos de tu cuarto refleja el caos de tu vida.. quien sabe.. lo cierto es q termine agotada.. y x lo pronto eso es lo unico q he podido poner en orden... estuve a punto de deprimirme los primeros dias del año, pero logre sacar esos pensamientos de mi cabeza.. termino ahogandome en algun libro para escapar mis pensamientos y me resulta bien..

todavia no logro ponerme a dieta, estoy descontroladisima y se que sin ayuda no voy a poder.. compre mis pastillas q me controlan el hambre y esperando a que me lleguen.. me pasa q cuando empiezo a comer.. me quiero comer TODOOO.. y lo hago sin remordimiendos.. despues me quiero morir cuando me miro en un espejo, o cuando no me suben mis jeans.. lo odioo...pero nada, ya empezare de nuevo.. poco a poco..

estoy en pausa.. anda por inercia.. tal vez es el cansancio pero me he quedado nuevamente en blanco.. pero contenta de estar de vuelta =)...

cambio..

supongo que me canse un poco de la oscuridad.. de aparentar.. de esconderme... quiero sacarme esa mascara que no me deja ser del todo.. dejar de un lado la histeria.. vivir en paz.. estar tranquila... ser mas sencilla.. y encontrarle y darle valor a las pequeñas cosas..

estragos...

los estragos que dejaron estas navidades y el fin de año.. 1kg mas de lo que pesaba la ultima vez q actualice mi bascula... es solo un kilo y yo me siento tan gorda, tan inflada, terrible.. esta haciendo un frio espantoso.. va no es tan frio, hay ciudades donde el invierno es mucho mas cruel, supongo que 2 grados bajo 0 no es tan frio pero a mi me cala los huesos.. uso capaz y mas capaz de ropa, lo cual no ayuda a la imagen q el espejo me devuelve cada vez q me miro.. he hecho un esfuerzo minimo x ponerme a dieta pero no ha funcionado, cuando me descontrolo con la comida no hay quien me pare.. los dias seguidos a navidad comi tanto q pense q me iba a dar una indigestion, casi casi me da, dolor de panza, pero nada q un te de manzanilla no pudiera curar... media jodida del cuello, pero ahi vamos.. son las 8:30am y yo todavia no he dormido.. es q solo a mi se me ocurre acostarme a dormir a las 8 de la noche, despertarme a media noche, y luego seguir de largo.. haciendo que?? pegada al computador.. y todavia no termino de ponerme al dia con sus blogs pero vamos poco a poco... creo q no han sido tantos los estragos, hoy me pese, mi papa estaba conmigo, me dijo q no estaba gorda.. y segun la opinion de mi mama tendria q estar pesando 50kg, yo opino igual q ella... y ahora q hablo de esto recuerdo haber leido no se donde q los hombres tienden a percibir la imagen de las mujeres mas delgadas de lo q realmente son, y las mujeres perciben su imagen mas gordas de lo q son... sera q es algo innato q, corrijo, es el lavado de cerebro q inconcientemente nos hacen desde niñas, y se ve por todas partes que ser delgadas y delicadas es lindo.. en fin, pase a escribir en el blog pq no me quiero perder de nuevo..

se que dije q volveria pronto.. y se me fue el año.. x fin!! si x lo general.. va no se si es por lo general o no... pero muchas personas se ponen nostalgicas cuando un año mas se va... para ser sincera estaba contentaaa de que ya terminara.. no se, para mi el 2009 fue un año de mierda.. siento q este sera mejor.. pero todo eso esta en mis manos...ehh perdi el hilo de lo q estaba diciendo, cada vez mas loca.. carajo no puede ser se me fue de la cabeza x completo.. ya fue no me acuerdo. y aunq estos primeros dias del año tampoco es que hayan sido de los mejores, pero no estan mal.. demasiado frio para mi gusto.. dias muy cortos q terminan siempre deprimiendome un poco.. hoy me dispuse a limpiar unos cajones y al encontrar miles de papeles (Escritos x mi) con tonterias de hace 3 o 4 años atras decidi dejar todo asi cerrarlos, y q sigan ahi enterrados.. no pensaba leerlos, solo hecharlos al triturador de papeles, pero no queria destruir algo q pudiera tener algun valor.. solo recuerdos, q ya casi ni recuerdo (algunos otros de los cuales no quiero acordarme) para evitarme un bajonaso mayor al q ya le atribuyo a las bajas temperaturas y la oscuridad del invierno deje todo eso... y x fin me acorde lo q queria decir.. en visperas de año nuevo decidi no hacer ninguna resolucion para el 2010.. el por que? porque nunca las cumplo.. asi q ya lo veo un tanto sin sentido proponerse hacer cosas q nunca vez realizadas.. suena un poco pesimista tal vez.. o se pueda interpretar de un modo pesimista.. pero a lo q voy es que no se trata de decir en este año me propongo hacer tal cosa.. simplemente hacerlas.