live and let die..

vomitar el almuerzo.. merendar un durazon.. y cenar solo 1 vaso de leche de soya... MALAAAA IDEA.. esta mañana no podia ni con mi alma.. se me partia la cabeza en 2.. tenia q ir a laburar me levante con un malestar horrible.. yo ya tenia muy claro x q era.. obviamente x el incidente de ayer.. asi q desayune bien, sandwish de jamon/queso y huevo, 1 vaso de jugo de naranja, y 1 vaso de leche de soya.. aparte tome un poco de agua con azucar pq las nauseas no eran normales.. obviamente mi estomago VACIOOO no soporto esto y ahi se me revolvio hasta el alma.. horrible, espantaso, de terror.. senti q me queria morir.. ya una vez me paso algo similar pero pense q era x unas pastillas q me tome con el estomago vacio.. NO esto a mi no me pasa mas.. mierda a quien le gusta sentirse asi?.. seamos un poco realistas x favor!!.. se q en el fondo a nadie.. falte a mi trabajo toda la mañana con eso lo digo todo.. soy floja y las nauseas y yo para nada compatibles.. almorce un sandwish de pollo a la plancha con lechuga y tomate, ensalada de repollo y coca zero.. cena pan con jamon, y lo q me sobro de la ensalada.. ahora me estoy tomando un vaso de leche x son mas de las 5am y a mi ya toda esa comida se me fue al carajo.. lo cierto es q me pese esta mañana antes de comer 51kg.. q felicidad.. me falta solo 1 kg mas y chau.. es mi meta original y creo q hasta ahi lo voy a dejar.. ya veremos.. solo pienso seguir con mi "regimen" hasta el domingo y ya fue ahi dejo la dieta xq mas de una semana no lo soporto.. si bajo mas sera tranquila y con calma y comiendo sano.. (bla bla bla bla).. si si suena todo como promesa de politico en campaña electoral.. pero hoy recorde algo q al parecer estos ultimos dias lo olvide x culpa de mi afan.. no puedo ni debo cosumir menos de 1200 calorias.. no quiero q mi metabolismo se ponga lento como una tortuga.. y ya no voy a hablar mas de este tema xq verdaderamente me enferma no tener nada mejor q decir lo q comi o lo q no..

el punto es q nuevamente he puesto los pies sobre la tierra y eso es lo que cuenta.. existe una linea muy delgada entre lo "racional" y lo mmm como llamarle anormal? exagerado? obsesion?.. no se como mierda decirle.. el comportamiento humano siempre es el mismo.. todos lloramos, todos reimos.. todos gritamos.. todos hacemos dietas.. todos nos preocupamos.. todos sentimos anciedad.. etc etc etc.. el peligro esta cuando llegas a los extremos.. cuando el ataque de carcajadas se convierte en un ataque maniaco, y el llanto insesante se transforma en depresion.. y la dieta ya no es para tener un cuerpo sano si no para estar flaca hasta los huesos.. si igual esta masa de piel y huesos terminara x convertirse en polvo y nada mas.. y si me muero mañana acaso podre decir q mori feliz??.. no es x ser fatalista pero nadie sabe cuando le llega la hora.. y tampoco es algo q me preocupe xq en definitiva si me muero ya despues de ahi yo no lo voy a saber asi q da igual.. pero como creo firmemente q lo q se muere es el cuerpo y el alma persiste.. enonces me pregunto estara mi alma en paz? podre decir q fui feliz?.. la vida es realmente corta.. inclusive para los viejitos q llegan a vivir 100 años.. pq si hiciera una suma de todos los momentos de felcidad verdadera.. cuantos años sumaria eso??.. o tal vez serian solo meses?.. dias?.. no lo se.. hace poco alguien me dijo "si queres matarte pegate un tiro.. pero no hagas sufrir a los que estan cerca tuyo..".. esto fue una reaccion al hecho de q piensa q NO como NADA de nada.. en parte tiene razon.. acaso es esto vida?.. mas bien es una muerte lenta.. dolorosa, para el q la vive tanto para los seres q rodean a esa persona.. pero bajo ningun punto estoy de acuerdo con eso q dijo.. obviamente q la solucion no es cortarse las venas para terminar con el martirio.. pero si tratar de tomar un poquito de consciencia y no perder la cabeza.. y si esta perdida no hay de q preocuparse xq siempre existe la forma de q esta vuelva a su sitio.. (si todavia sigo en la busqueda..)