bueno aca estoy escribiendo de vuelta.. las he estado leyendo igual solo q yo no queria escribir.. medio q ando en un estado lechuga (vegetal..) he pensado sin pensar.. hablado sin hablar.. sentido sin sentir.. no estoy triste.. tampoco estoy contenta.. solo estoy.. frustrada a veces y otras no me importa un carajo.. es como q se lo q tengo q hacer.. pero no me decido a hacerlo.. no estoy lista para soltarlo y dejarlo ir.. en cuanto a la comida.. mmm no se.. he comido poco, he comido sano.. he comido chatarra tb.. igual me siento mas delgada.. pero no tengo ni la menor idea no me he pesado.. pero nada hoy me voy de farra.. me va a sentar bien salir de estas malditas 4 paredes..

hoy me siento con una cosa en el pecho no se q es.. tal vez algo parecido a la melancolia.. como q quiero llorar pero no.. pero no estoy deprimida.. nada solo estuve pensando y hablando.. y la unica persona capaz de cambiar mi vida soy yo misma.. no puedo quedarme sentada esperando a que algo pase.. siempre me quedo en el QUIERO.. quiero hacer esto.. quiero lo otro.. quisiera q las cosas fueran asi o de tal otra forma.. pensando a futuro.. cuando tenga esto estare mejor.. cuando me pase aquello me divertire mas.. o lo que sea.. y no me doy cuenta q estoy dejando pasar el dia a dia encerrada en mi pieza.. si quiero un cambio tengo q salir de aqui.. de mi misma.. y probar otras cosas y hacer todo aquello que quiero.. que esta al alcance de mi mano y q no se pq puta razon no lo hago.. llevaba 3 noches saltandome la cena.. pero hoy decidi dejar eso.. (al menos x hoy) asi q prepare pasta con pollo.. estoy comiendo poquito pq una comida pesada x la noche nada q ver.. pero para el almuerzo estara bien.. comer poco me pone mas propensa a deprimirme.. (eso creo yo) y como no quiero caer en lo mismo pq hace unos meses estuve bastante mal, como me estaba sintiendo asi despues q me desperte de la siesta mejor comer algo.. y bueno nada.. ahora solo quiero acostarme a mirar una peli o algo.. asi no tengo q pensar en nada..

everybody hurts..

siento q me perdi de tantoo... no recuerdo la ultima vez q estuve aca.. y hoy ni modo q haga memoria.. en todo el dia solo tome un cafe.. una coca cola... un pedazo de pan.. yyy y vodka.. ron.. jugo de naranja... estoy depressed.. asi q no me da hambre... faa siento hambre.. (ahora nooo) pero nada no me provoca nada.. no quiero nadaaaa... no se crean.. he estado bien.. de hecho estoy bien.. el problema del cuello.. totalmente emociona.. estres.. cansancio.. y hoy una vez a mi cama tardeee no voy a dormir una mierda.. unas 4 hrs.. 5 si corro con suerte.. no importa... manhana comere bien.. ya prepare lo q voy almorzar.. y nada.. cuando te preocupan otras cosas.. la comida es lo de menos.. el cuerpo es solo un instrumento.. y cada quien mira si lo cuida o no.. igual todos encontramos una forma de autodestruccion... cigarrillos.. drogas.. alcohol.. o dejar de comer... o de dormir.. si si...xq la falta de sueño tb daña... pasa q pensamos q nadaaa nada nos va a pasar a nosotros... NOOoo a mi NOOooo o tal vez?? sii... xq muchas veces me sientoo... PQ todo me pasaaaAAA a miiIII??.. despiertaaaa despierTAAAAAaaaa.. no todooo nos pasaaaAA solo A nosotRAsss... si pero q real se siente como se te cae el mundo ensima.. y en realidad no es el fin del MUNDO... causee.... EVERYBODY HURTS... el dolor es real donde sea.. como sea.. y x la razon q sea..

estoy de pesimo humor... de verdad que tengo una rabia q no se por donde sacarla... no quiero sentirla dentro de mis venas.. me mata.. me envenena.. no me deja dormir.. no me deja sonreir.. no me deja en PAZ.... como mucho no tengo ganas de escribir estuve navegando la web.. viendo algunas series dejo estas fotos... son hermosas pero no creo q pueda aspirar a verme asi.. la diferencia esta en q yo ya creci.. no soy mas una adolescente.. el tiempo no se vuelve atras...

gracias x todos sus comments chicas.. pq cuando siento q no puedo hablar con nadie vengo aca y las leo y esta genial... de vuelta y de mejor humor.. jajaja siempre el altibajo.. pero no me quejo ... en fin soy de probar de todo.. ahora ando con la onda de la homeopatia.. si la medicina convencional no funcionaaa jaaaa pues venga la alternativaaa!!! todo esta en la mente.. estoy tan convencida q me hace bien q verdaderamente si me hace bien.. baje 1 kilo pero sigo en los mismo 51kg.. eh sii habia engordado un pokito mas.. y mejor pq odio q me aprieten los pantalones.. yyy no se.. parece mas facil escribir de las cosas malas.. es mas facil quejarse y hecharse a morir.. y cuando las cosas buenas pasan es como q se aprecian poco.. o uno no tiene pq dramatizar tanto.. hoy quiero dormir temprano asi q ya me largo de aca.. no puedo con mis ojeras no saben lo que son..