keep calm and carry on..

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Me siento tan triste hoy. ¿Será el comer tan poco y con alimentos tan restringidos? Apenas llevo una semana en esto, medio que no puedo creer que el efecto sea tan repentino… Tal vez sí. Recuerdo que en mi peor época me lo pasaba deprimida por todo y por nada, y se que era por la falta de nutrientes. Es irónico pensar que estar delgada te hará feliz, pero en realidad termina siendo todo lo contrario. NUNCA SERÁ SUFICIENTE, NUNCA ESTAREMOS CONFORMES. Sólo espero esta vez no irme de mambo, hacerlo de una manera más saludable. Incorporando más ejercicio para comer lo necesario para mantenerme sana. Sin embargo, durante los últimos 5 años, más o menos, sólo ha sido ir de un extremo al otro. Me cuesta encontrar un balance, o más bien me cuesta mantenerlo.

Al menos hoy no he estado pensando tanto en comida, el trabajo me mantiene distraída. Ahora lo que me inquieta es esta sensación que siento en mis ojos… Sólo me digo.. NO ES NADA.. NO ES NADA.. NO ES NADAAAA… Keep calm and carry on….

comida comida y comida...

hoy pase gran parte del dia pensando en la comida... al menos solo pensando y no comiendola.. pero siento como poco a poco comienso a desear y me da panico que eso me haga perder el control... la dieta va bien y no quiero arruinarlo todo.. es como que me comienzo aburrir de solo comer proteinas, necesito... NOOO LO NECESITOOOO (de eso me quiero convencer)... no necesito variedad.. como me gustaria ver a la comida solo como una fuete de energia y nada mas... he tenido que hacer mucho control mental para no salir como loca a comprarme alguna cosa deliciosa, ya que aqui en mi casa no tengo NADA.... asi que decidi en vez de enfocarme en la comida, mejor enforcarme en mi meta... como me quiero ver y la comida es solo un obstaculo en el camino... aqui va un poco de inspiracion...

bajando...

me da tanta felicidad sentirme mas delgada... ver como los numeros en mi bascula van bajando... tan solo hace una semana estaba en unos asquerosos 68kg, ya perdi 4kg, pero todavia hay un largo camino por seguir.. espero esta vez no desviarme del camino.. La semana ha sido asi: solo proteina bajas en grasa. NADAAA de carbohidratos ni lacteos... Aunque a veces me gana y como una pequenha cosa aqui o alla.
No he podido hacer ejercicio.. tengo tanta bronca que estamos ya casi en invierno, oscurece muy temprano y no me dan los tiempos de ir a trotar o andar en bici... Odio los gimnacios, pero alto tengo que hacer!!!!! Alguna idea divertida para hacer en casa??? Me gana la flojera pero tengo que vencerla..

Feliz finde a todos y muchos animos!

cortar la cantidades.. o cortar en seco??...

Esta mañana me dije, no voy a cortar todo lo que como en seco. Solo limitare las cantidades (todo un engaño).. La razon por la cual no queria cortar todo de raiz era para despues no volverme loca al cabo de poco tiempo y comermelo todo... esto de comer solo la mitad de la torta en vez del pedazo entero es todo una verdadera mentira.. solo comere poquito, mentiraaaa... termine comiento todo y de todo... dulce, salado y champagne.. hasta termine probado comida sin tener hambre... siempre es lo mismo no me controlo... MALDITA SEAA.... I hate it...

66 kg.. estoy desesperada....

Ya no se que hacer, ni como parar de comer... estoy totalmente fuera de control.
Hace menos de un mes logre bajar a 62kg, y ya subi nuevamente a los 66kg... Tengo tanta anciedad...tantas ganas de comer (y sin hambre).. tanta adiccion por la maldita comida... NO SEEEE como parar... quiero parar y no puedo parar... tengo millones de tentaciones a mi alrededor y olvide como era que se decia que NO. Por mucho tiempo lo hice, tenia fuerza de voluntad... podia dejar de comer (o tal vez solo eran las pastillas...) tal vez nunca tuve autocontrol.. no puedo seguirrr asi no puedo, no puedo no puedo... no doy mas... no me soporto mas... necesito encontrar el camino.

lovely..

tired..

hoy me siento cansada, desanimada y triste... pase el viernes re mal.. me intoxique con algo que comi.. que tetrico que estaba mal y solo podia pensar, al menos con tantas veces que vomite y con lo poco o nada que estoy comiendo voy a bajar.. cosa q no baje casi nada... pero dejo secuelas, ahora me arde el estomago asi que mucho no puedo comer tampoco y mucho menos variedad de comidas.. asi que me ha obligado a cuidarme.. aunque no es eso lo que me tiene desanimada.. el simple hecho de vivir me tiene asi, el que todo tenga un principio e inevitablemente un fin... hay tantas cosas q no quiero que terminen NUNCAAA y eso es lo que me pone triste... fin.

de mal en peor..

4 kilos en un mes... como es posible que he engordado 4 kilos en un maldito mes.... efecto rebote!! Muchos drinks y demasiada comida.. tengo q detener esto yaaaaa, se me esta yendo de las manos y no consigo bajar... Ayer sali a caminar, tanto que hoy me duelen las piernas, pero asi como camine, tambien tome un helado con todoooo, osea no sirvio de nada la caminata... No se que le pasa a mi cabeza que lo unico que puede hacer es pensar y pensar en comida.. no logro pensar en otra cosa q no sea comida... Ya almorce, y  en estos intantes solo puedo pensar que voy a comer de postre.. es TERRIBLE!!!  I need to do something and fast... no puedo con la gordura, no quiero ponerme mas pelota de lo que ya estoy... NO QUIERO!  El plan de hoy: ir al parque a leer un poco y caminar otro poco.... Tal vez pasear ver tiendas, no seee, algo que me ocupe la cabeza, por ultimo ir a clase de yoga y tratar de NO comer cualquier poqueria... LO VOY A LOGRAR!

algun lugar encontrare....

millones de veces pense que este no era mi lugar en el mundo.. que eventualmente terminaria yendome de aca en busca de ese lugar donde si me sintiera comoda, un lugar que tal vez pudiese amar, y un lugar donde pudiera hechar raices... un lugar donde pueda disfrutar de su vista, de su gente, de sus rincones, de su musica, de todo lo que tenga que ofrecer.. un lugar donde cada dia descubra cosas nuevas y un lugar de donde nunca mas me quiera ir.. de verdad existe ese lugar? no tengo nada  que me detenga... nada que me ate a este lugar.. entonces por que no irme? es tan dificil comenzar de cero... especialmente esta noche me siento tan "segura" de tomar esa oportunidad partir y salir de aqui...

to fucking eating like there is no tomorrow... there is to morrow and you'll end up like a whale if you don't stop it! TOTALLY OUT OF CONTROL... no puedo parar de comer como una cerda.. tomorrow new beginnings.. here we go AGAIN!

casi igual...

no puedo creer que no escribo desde septiembre... ha pasado tanto tiempo y tan rapido... ni recuerdo como han pasado estos ultimos meses... seguramente nada memorable... pero sigo en las mismas, adivinan que es?? NECESITO BAJAR!