poquito a poquito voy bajando... aunque pienso que ya en todo lo q me comi ayer y hoy lo engorde... hoy me saque unas fotos y me vi tan gorda.. horrible, no puedo creer que me deje engordar de nuevo.. x descuidarme.. en fin.. lo retomo.. no digo irme al extremo dejar de comer, nooo nada de eso.. pero tampoco tanta mierda.. tantas grasas, tantas porquerias q tampoco son buenas.. ninguno de los extremos son buenos, y eso lo tengo claro... asi q bueno ahi vamos..

mi cumple mas o menos.. a veces de buen humor y otras medio triste.. no se q onda..  preferi no ver a nadie y pasarlo solo con los de mi casa.. y ya nada nada y nada.. comer y comer.. x todos lados comida.. y tomorrow no sera la excepcion, va a ser el peor dia de toda la semana.. pero no voy a privarme de nada, no lo hare..

y nada espero tener un buen fin de semana, desconectarme de todo, divertirme.. necesito un escape, de tanta mierda.. estoy hecha un desastre, me siento atrapada en la mas absoluta NADA... y ya me esta cansando, no se cuanto llevo asi, y ya se me ha hecho eterno.. tengo q salir .. necesito salir de ahi.. 

otro cumpleaños de mierda... por una u otra razon siempre terminando en la mas absurda de las situationes y un sentimiento de Soledad.. En fin no voy a dejar q esto me tire al piso.. A ponerse las pilas el show debe continuar... Try to put on your best smile...

esto escribi anoche y no llego a publicarse.. pero hoy salio el sol!! y me siento mucho mejor!!.. asi q voy a pasarmelo bien, ya esta decidido... no voy a dejar q nada me afecte... cuestion de actitud... siiiii.. so here we now...

here we go again..

vuelvo  a caer en la maldita tentasion... por q?? x culpa de la ansieda.. x culpa el descontrol.. x culpa de q no hay nada en mi puta vida q me llene... maldita sea...

update...

lento pero seguro.. ya casi he perdido 1 kg... no se como.. si sigo comiendo una banda.. tal vez x el hecho de q ya no he estado tomando tanto.. nada radical.. solo tratando de controlar los antojos.. no comer tanta porquería.. tengo q ir de compras al super.. digamos q pienso abastecerme con cereales, yogur bajo en grasa, almendras, fruta y muchoo celeriii q me encanta.. cuando lleguen esos momentos de antojos es mejor comer eso que helados y papas fritas.. hoy me siento un poco mas controlada.. pq despues del ataque creo q ando algo mejor... no se, apenas pasaron solo un ipar de dias, pero siento q todo va a mejorar... soy comedora emocional, si siento q hice algo bien y necesito una recompensa como algo rico q me encanta.. (Eso hacia en mis dias de universidad, despues de terminar de estudiar duro para algun examen comeeerrr).. si necesito relajarme chupar.. (que tiene tantas calorias un trago q resulta igual q comer..) deprimida.. helados, papas fritas, y demas.. total si nadie me quiere a quien le importa q este como una vaca... y asi no mas funciona mi cabeza... a veces todo se reduce a la comida.. pensar q voy a comer, o q no voy a comer.. como se puede gastar tanta energia en esto.. mejor pensar en otra cosa.. pero este fin de semana me toco de encierro.. pero un encierro feliz y tranquilo.. ayer birras y una peli... hoy.. vodkas y navegar x internet.. al menos no se me hace pesado no siento q pierdo el tiempo.. cuando pasa eso es horrible.. creo q estoy entrando en una de esas ondas q no me importa nada.. pero de las buenas.. no de las depresivas... a veces escribo tan rapido y todo lo q pasa x mi mente, q me pregunto si tiene algun tipo de coherencia... buenoo  da igual...

estoy pensando..pero estoy cansada de pensar..

no tengo ganas de hacer nada.. me la paso faltando al laburo.. x fin hoy fui y me quede todo el dia.. no fue tan grave... pero me cansa tanto.. siempre tienen alguna razon para joderte... tratando de hacer dieta.. y no paro de comer en la calle.. hoy decido cocinar para q sea algo mas light... como una ensalada con pollo con salsa de vino blanco... claro es q no podia comerme un pollo a la plancha si nada mas? nooo y termino comiendo pan con queso como desesperada.. en fin no fue tanto.. tampoco es q voy a engordar x eso.. pero tampoco me ayuda a rebajar los malditos 58kg en los q estoy... quiero q mi ropa me quede floja de nuevo... pero me dicen q asi estoy mejor.. que me veo mas linda.. q no a todo el mundo le queda bien estar delgado.. y si segun la gente yo soy una de esas personas a las cuales no les queda bien estar delgada... aparte exageran nunca estuve tan delgada, y ya te quieren venir a decir q pareces un saco de huesos...en fin... yo estoy mas contenta con por lo menos 6 kg menos.. no voy a exagerar 48kg me dejaban una cara de enferma mal.. eso si tengo q admitir.. y vuelve el circulo vicioso pensando en comida, pensando en kilos... y pensando q no quiero hacer nada.. hoy perdi el control.. gritosss.. reprochess.. mas gritos.. y despues nadaa.. solo queda la nada... atrapada en una relacion q no me lleva a ningun lado, pero q tampoco quiero dejar ir... q hacer.. q hacer cuando siempre haces las elecciones equivocadas... no se.. sigo despues...

waiting..

esperar.. esperarr.. y seguir esperando.. q tanto esperamos??... que tanto espero? por que espero?... me canso de esperar.. y sin embargo sigo esperando.. esperando algo q no llega nunca.. y cuando llega no era lo q esperaba.. entonces para q mierda seguir esperando??...

noNe-SenSe

algo pasa.. algo falta.. cual es la pieza perdida de mi rompe cabezas??.. creo q lo se y no me atrevo a reconocerlo.. quiero libertad, y soy incapaz de dejar atras esas cadenas q me amarran.. q no me dejan seguir.. q me tienen prisionera en mi insulsa y patetica realidad.. no me atrevo a vivir, y no creo q sea culpa de mis cadenas.. es mi culpa.. yo misma soy mi peor obstaculo..   (eso escribi semanas atras y nunca se publico..)

hoy no siento mi existencia sea patetica.. simplemente estoy en un estado de no se que... estoy alejada de mis propios sentimientos.. no se q siento.. mucha rabia tal vez.. pero estoy muy mansa para q eso sea rabia.. tal vez una vez mas me estoy evadiendo.. pq es tan dificil hacer lo q yo quiero? pq siempre elijo hacer lo q piden de mi? lo q esperan de mi?? lo q el otro quiere de miiiii, y no xq sea una martir, es para hecharle encara al otro q cuando digo algo lo cumplo.. tal vez sea solo mi maldito orgullo.. q no le jode a nadie mas q a mi sola...

en fin.. cosas mas triviales.. he empezado una nueva dieta.. si... toda mi ropa me aprieta.. 2 kilos mas se fueron convirtiendo en 4... en 6.. y ahi estoy de  nuevo en 58kg de grasa.. de antojos de comer y comer solo pq me sentia deprimida y necesitaba comer.. las cosas hay q sentirlas.. no hacerlas "mejor" comiendo porquerias o consumir trago tras trago de vokda... si algo te duele vancatelo.. ya pasara.. no es necesario atiborrar el cuerpo para sentirse mas "lleno"...

a veces solo deseo perder la conciencia...