llueve sobre mojado..

cansada, exhausta, muerta, fusilidaaa.. la verdad que no doy mas.. faa me toco que trabajar hoy que divertido!! si como no.. es de terror estar encerrado todo el puto dia en un box.. ahora no puedo ni con mi alma.. con el dolor de espalda q me ta matando de nuevo pq pase mucho tiempo sentada.. fui al medico x suerte me mando un par de pastillas, unos anti-inflamatorios y relajantes musculares.. eso es justo lo q necesito tomarme el relajante y a dormir, que linda pastillita azul.. quisiera pasar el año nuevo asi durmiedome la vida.. hace poco q llegue a casa.. que hago q no me acoste de una? .. tenias ganas de escribir eso pasa.. y aqui estoy aunq la espalda no la aguanto y la mano tambien me molesta.. diosss paresco una vieja.. todavia me falta mandarme a hacer los examenes de sangre q me mando el medico a ver cuando saco el tiempo para ir.. tiene q ser la semana q viene si o si.. aunq no tengo ningunas ganas de hacermelos odios las agujas, pero a veces toca.. y ensima que el 2008 ya se nos esta escapando de las manos.. que rapido se fue, pero pasaron muchas cosas buenas este año para mi x suerte... pero hoy estoy de bajon no solo tener q trabajar todo el dia, pero me entere q trabajo el viernes tambien me queria pegar un tiro pq tenia la idea de q lo iba a tener libre.. tengo una bronca q no se como sacarmela.. pero bueno ya fue.. Aca en casa ya tienen todo listo para la cena.. bueno eso creo .. despues de la media noche a ROMPERRRR TODOOOOOOOOOOOO.. aunq ni de eso tengo ganas.. me voy a tirar a la cama un rato, a despejar mi mente para q mi cuerpo tb pueda descansar..

the hardest part..

nunca falta la persona o situacion q te haga recordar, darte cuenta o sentir q no eres lo que deseas.. es invitable, esta en todo nuestro alredor, no se puede escapar pq todos los dias lo ves en las calles, en la tele, hasta en tu misma casa.. pq bien q me repetian mil y una vez "anda al gimnacio", "te estas poniendo gordita", "asi estas linda pero no engordes mas".. Aunq me veo al espejo y digo mmm pero si no estoy tan mal.. y te ven bajar un poco de peso y te dicen que linda, te estas poniendo hermosa, esta bueno que te apoyen asi puedo seguir con mi proposito y no volver a los viejos habitos pq bastante trabajo q me ha costado.. Pero anoche me senti FATAAAAAAL... cuando van a aprender que a una mujer no se le puede decir GORDA.. (aunq si es x cariño lo acepto)..pero cuando sabes que te lo dicen realmente xq es lo q ven te cae como patada en el higado.. de tan solo acordarme sus palabras "por lo menos gordi sos masisa" "me encantan tus piernas son gorditas, como para pellizcarlas todo el tiempo, ahora no me preocupa si bajas de peso y perdes tus cachetes, pq esos muslos siempre los vas a tener.. aceptate amor tu cuerpo cambio" uhhh no, no precisamente lo que queria oir.. yaaa seee q la contextura de mis piernas nunca van a ser de un palillo, pero no hacia falta entrar en tantos detalles, un "me gustan" y nada mas bastaba.. ahora viene la pregunta q me come la cabeza.. por que si otros me aceptan y me quieren tal como soy, pq mierda yo misma no lo acepto??? simple no me gusta verme asi.. pero despues de ese mal rato de ayer, la cosa va andando mejor hoy, 1/2kg menos.. jaaa medio kilo es medio kilo.. quiza ya en un par de dias complete el kilo entero, y ya no sean 54, si no 53.. y ya solo quedarian 3!!! Espero empezar el gym mañana aunq no se si pueda, ultimamente me duelen todos los huesos de no hacer nada, y la espalda me mata, pero vamos a ver q dice el medico q lo voy a ver mañana tambien.. estoy esperando q me diga q es solo falta de ejercicio, y q se me ta oxidando el cuerpo, asi de una salgo corriendo al gym pq no soporto q me duela todo.. igual me lo voy a repetir de nuevo TODAS SON HERMOSAS solo falta q tu te lo creas.. y los demas notaran lo mismo.. pq una persona q se siente bien en su propia piel, feliz, alegre, y con ganas de vivir erradia belleza de adentro hacia afuera no en el sentido contrario...

you are beautiful.. am I?..

no pretendo ser un saco de huesos pq la verdad q nunca fui un palo.. si en algun momento de mi vida pesaba 45kg pero vamos tenia 13 o 14 años.. mido uno 1,62 y a esa edad media lo mismo que ahora me quede enana, no creci mas.. pero podria ser peor.. lo cierto es que ahora con 23 no puedo pretender pesar lo mismo que cuando era una adolescente.. o si??? NOOOOO si para ese entonces me veia flaquita, creo q ahora me veria anormal o no se... mi meta es llegar a los 50kg (o 48kg).. pero no volverme loca en el intento... me da miedo perder mi escencia, ni que se me nuble la vista de tal modo que ya no pueda ni ver realmente lo que esta frente a mis ojos, y que no pueda creer lo que sientan mis manos.. No quiero que en el camino se me olvide que UNA BASCULA Y UNA CINTA METRICA no determinan el valor de una persona.. no definen quien eres, ni te hacen mas importante ante los demas.. De a poco voy bajando, lento pero seguro.. esta mañana me pese y por fin un cambiooo!! 54kg x fin 54 kilos verdaderamente ni un gramo mas.. desayunaba mientras hablaba con mi locura (comi una tostada de pan integral con margarina light, 2 rodajas de queso, 1 de jamon, 1 jugo de naranza, y el cafe con leche de soya me tome solo la mitad pq no me entraba mas), me quede full, me obligue a comer hasta el ultimo bocado de la tostada ultimamente no me da tanta hambre.. pq no puedo bajar de las 1200 calorias diarias, no quiero q mi metabolismo se ponga extremadamente lento y que despues de un tiempo rebote y vuelva a los 60 kg con q empece o mas.. quiero bajar de peso, quiero quiero, pero quiero hacerlo de una forma duradera, sin tener q matarme de hambre todo los dias pq el cuerpo llega al punto de que con cualquier bocado de comida explotas.. le dije q comi mucho pq me senti tan llena, y me dijo que ya parecia obsesiva con esto, el sabe q hace tiempo q estoy queriendo bajar de peso.. pero exagera... si es cierto quiero verme delgada, verme bien, y sentir que la ropa me queda bien, pero tampoco la pabada no hay que irse a los extremos.. Aunque esto de pesarme todo los dias ya me parece un poco extraño, pero es la unica forma de controlar.. por culpa de no preocuparme, de no darle bola a mi peso fue q subi a los 60kg, y ya la talla 34 no me sirvio mas.. pase a la 36.. a la 38... cuando llegue a la 40 me queria matar ya era suficienteeeeee!! a ese paso en cualquier momento iba a salir rodando por la calle.. El pantalon mas grande q me compre fue un 38 y no pienso comprarme mas hasta q no llegue a los 34.. yo se que voy a poder.. solo necesito fuerza de voluntad y mucha constancia..

here comes the sun..

ahora si estoy de mejor humor.. y en una nota mas positiva.. estaba releyendo lo q escribi ayer y faaa andaba un toque pesimista, pero es que me da mucha bronca e importencia cuando veo lo q pasa ante mis ojos y no hay nada que pueda hacer al respecto.. o tal vez si, quien sabe, quisa estas lineas a alguien le sirvan de algo.. sin embargo hay cierta verdad en todo eso.. pero como siempre me dice mi viejo "NO IMPORTA QUE EL SOL SE OCULTE MAÑANA VUELVE A SALIR"... y si hoy ya es otro dia.. estoy re contenta! Aunque muchas de las princesas odian esta epoca x lo q he podido percivir no es tan malo como parece.. La pase con mi familia tengo la suerte de tenerlos conmigo, y despues a la noche de joda con mis amigas.. jaaa aunq solo terminamos dando vueltas por toda la ciudad y un poco aburridos sin nada que hacer pero la vodka nunca falta.. si si si tiene no se cuantas calorias.. bla bla bla pero no la dejo.. sacrifique las papas fritas, los helados, las hamburguesas, y demas.. pero me gusta mucho la farra y siempre hay alcohol de por medio.. Tuvimos una cena, nada fuera de lo comun, mi mama no dejaba de preguntarnos si nos gustaba la comida, si estaba buena, pero en vez de comer de todoooo como usualmente hacia q no paraba hasta no sentir q iba a reventar, he comido lo suficiente, sin obligarme a comer hasta el ultimo bocado x el hecho de pensar q es malo botar la comida, y tantos niños muriendose de hambre.. ODIOOO tener q botar la comida, pero esos bocados demas, q los comes mas x gula q x hambre son los q me hacen engordar ya me convenci de eso... Pero ya a las 4:30 de la mañana me moria de hambre de nuevo y no es bueno el alcohol es un estomago vacio.. mi mejor amiga q recien llego de Madrid se le ocurrio comprar papitas Pringles, mire cuantas calorias tenia y nada no lo pense 2 veces y para adentro, podran pensar que soy una cerda, pero todavia no he aprendido como controlar mi apetito.. Apenas llegue a casa me pese las bascula marcaba 55.11kg.. mm si pesaba un poco mas de lo q habia pesado esa manhana cuando me levante.. Estaba muy cansada como para preocuparme por eso.. me dormi todo no desperte como hasta las 3 de la tarde y con unas ganas de salir a trotar para quemar un poco de calorias, asi q me fui a pesar (por suerte tenemos bascula en casa) y ya estaba devuelta a mi peso normal 54.8kg.. q diferencia minima jaaa pero es menos q anoche asi q no me remuerde la conciencia la cena navideña.. Es una total tortura tratar de bajar de peso en esta epoca, asi q lo q decidi hacer es manterme en los 55kg hasta que llegue el año nuevo y ya pueda ponerme las pilas, de todas maneras el lunes empiezo a ir al gimnacio. Espero esta vez si ir de verdad, lo pago todos los meses y nunca voy.. me esta matando la flojera... En fin x el momento me siento bien, al menos no estoy pesando los 60kg con los que empece en noviembre.. mi amiga me ha preguntado si baje de peso xq me ve mas delgada, la chica no me veia desde agosto, q emocion q los demas noten alguna diferencia aunq no sea mucha, y yo por mi parte me siento mucho mejor en mi ropa, x fin me entraron uno de mis viejos jeans talla 5 asi q eso es muy bueno, aunq todavia falta pero no pienso matarme de hambre.. ni vomitar pq la verdad me da mucho asco.. todos los caminos conducen a roma y ana y mia no son los unicos.. solo piensenlo un poco y para adelante..

crazy world..

maldita sociedad podrida.. el mundo se consume dia a dia.. tu te consumes, yo me consumo.. todos estamos compitiendo en una carrera que nos lleva a donde???.. lo olvide nuevamente? cual era el objetivo?? tener dinero? poder?... ser bellas? o simplemente todos estamos en busca de un poco de felicidad?... felicidad que parecemos no encontrarla.. no sera que acaso estamos buscando en todos los lugares EQUIVOCADOSSSS!! PUTAAAA VIDAA, podrida sociedad que todos los dias me dice como tengo q ser, como tengo q actuar, como debo pensar... si la television le esta quemando las neuronas a todos los de esta generacion.. si no estamos matandonos unos a otros por alguna estupida guerra, otros estan en sus casas destruyendose asi mismos.. pero eso esta bien, total que no le hacemos danho a nadie verdad?? SI SOLO A TI MISMO (y todos los q te rodean, los cercanos a ti, los que realmente importan, pero a los que elejimos no escuchar).. no soy PERFECTA, no pretendo serlo, ni tampoco pretendo venderte mi verdad y mi ley de vida para q todo sea mejor.. solo comparto un punto de vista, una forma de expresion.. en la mas profunda oscuridad siempre hay una luz... en la mas espantosa de las realidades siempre podras encontrar la belleza.. close your eyes and you will see..