lo que no deberia...

tuve q cortarla con las pastillas para adelgazar.. con el cafe.. el alcohol.. los cigarrillos... lo unico que me fue imposible dejar... los CHOCOLASTEEESSS!!.. no daba mas del ardor estomal.. soy una nena en este tema.. nunca tuve problemas del estomago, y me aterra que a estas alturas empiece a tenerlos... si siempre digo quiero dejar de comer esto o lo otro.. si pudiera dejar esto adelgazaria mas.. en fin... la verdad es que no me gusta pensar que tendre que privarme de alguna cosa por culpa del puto estomago... xq al momento de desbocarme y deleitarme en los excesos no quiero sentir ningun tipo de molestia... pero nada ya estoy un poco mejor, la verdad que no ha sido nada para morirse pero soy una cagona... pero dejar el cafe los cigarrillos y demas..y comer 2 yogurts diarios funciona re bien.. no me he pesado, ni me quiero pesar, estos ultimos dias sin las pastillas han sido pesimos.. no logro controlarme por mi misma y empiezo a comer todo lo q se me antoja... x suerte estoy haciendo media hora de bici que de algo debe servir.. espero q si.. me peso el sabado.... a ver como me va... del resto todo lisooo... nada que contar sobre mi puta monotonia.. soy una tumba, un baul sellado hermeticamente para que nada salga y nadie entre... creo q asi fui alejando a muchas de mis personas mas allegadas... eso y una maldita estupidez mental, prejuicios, intolerancia... idealismos... tal vez estoy siendo muy dura conmigo mismo... tan dura como lo soy con los demas? No Se... soy un desastre... y aun no tengo ganas de decifrarme..

PROHIBIDOOO!!!!! ...

 

freaky friday..

te crees autosuficiente.. que no necesitas de nada ni de nadie.. al fin y al acabo nacemos solos y moriremos solos.. y esta todo bien, quedas envuelto en tus proprias preocupaciones.. te enfocas en el trabajo.. e inventas excusas y actividades absurdas con el unico fin de mantenerte todo el tiempo ocupado.. hasta que llegan los momentos en que te encuentras solo, un dia de semana, sentado en el sillon de tu casa, sin nada que hacer, y nadie a quien llamar.. porque ya sabes que nadie vendra a tu rescate.. hace mucho que decidiste alejarte del mundo, que decidiste ser inflexible antes tus pensamiento idealistas, y te quedaste ahi viviendo en el pais de las maravillas porque un mundo asi solo existe en cuentos.. te tomas un trago.. fumas un cigarillo.. tratas de dormir un poco.. nada funciona.. salir a caminar ni pensarlo.. muy floja y demasido el calor.. subo al auto sin rumbo fijo.. manejo por horas.. empiezo a dar vueltas en circulos.. no se donde voy.. pero es suficiente para callar a mi cabeza.. me concentro en el nombre de las calles, en los autos que pasan, y hacia donde tengo que ir.. encuentro mi camino y luego otro ataque compulsivo de gastar, gastar y gastar.. no fue tanto, y no fue ropa, eso solo lograria deprimirme mas.. esta vez libros y musica.. y que ironico un libro de cocina.. al menos es de comidas light... y ahora que hacer? que hacer?.. caminar un poco por la calle.. sentarme un cafe pedirme algo de comer y querer pasar una tarde como la "gente"..

y miras y te das cuenta que todos estan acompañados y te caen nuevamente las fichas de que te encuentras realmente solo.. salgo de ahi sigo adelante me siento en una plaza a fumar un cigarrillo.. al menos unos minutos de paz unicamente concentrada en como sale el humo.. se puede querer llenar los vacios con cosas cosas y mas cosas..??.. lo dudo..

pense que iba en bajada.. pero al paracer voy de subida.. maldita sea me siento tan horriblemente gorda.. lo he estado pensando todo el dia hoy, y ayer tras descubrir unas pastillas de mi hermana para rebajar me quedo dando vueltas en la cabeza... x supuesto estan vencidas son del 2009... faaa sera que ya no sirven para nada? ahora entiendo como fue que bajo de peso... va no se si las uso y las dejo, estaba practicamente lleno el frasco.. la onda es que no las puedo conseguir sin una prescripcion medica, ya que son estimulantes.. todo un lio, pero al menos controlan el apetito.. asi que lo estuve pensando irme a una clinica para perder peso, sii, ahi se fue ella aparentemente hace dos años atras.. y pienso que hija de puta y tanto que decia que rebajo todo haciendo ejercicios y comiendo bien.. no lo se, a mi nunca me conto q se fue a ese lugar... creo que en mi casa esta todo lleno de secretos.. convivimos y ultimamente no sabes en que cosas anda metido el que duerme en la pieza de al lado.. que va a ser... yo tambien tengo los mios.. hay tantas cosas de mi que no saben.. a veces quisiera vivir sola, sola para no tener q aparentar.. o tal vez deberia dejar de ser tan cobarde y que me importe un pito lo que piensen los demas.. que si ahora me dio x fumar cigarrillos es mi problema.. q si me quiero alcoholizar tambien es mi problema.. y si no me da la gana de salir de mi pieza en meses y no hacer nada en la casa siguen siendo mi problema.. poder poner la musica a toda mierda de madrugada pq no me gusta dormir temprano.. cualquier estupidez q se me ocurra.. pero sin que nadie me diga nada, sin incomodar a nadie, sin molestar a nadie... en fin me he desviado un poco del tema.. creo q si me sacare un turno en la clinica no importa lo q me cueste... no se si me daran las pastillas a mi, no se si estoy lo suficientemente gorda como para que me las receten, yo espero que si.. que yo recuerde mi hermana no estuvo tan gorda, no seee tal vez unos 5 kilos mas q  yo.. no se.. me daria mucha rabia perder mi plata en que me vea un especialista para que me diga haz ejercicios y come mas frutas y vegetales... aunque a veces pienso q no les importa una mierda, ese es su negocio, si la "clinica es para bajar de peso" entonces eso tienen que darle a sus clientes.. una forma de bajar de peso garantizada.. si no, no ha negocio... a ver que decido..

fucking hard..

tanto esfuerzo para bajar 5 putos kilos en un mes.. y al siguiente engordar 2kg... pudo haber sido peor, no deberia quejarme tanto.. pero maldicion.. voy x ciclos.. x lo menos ahora no estoy en el depresivo, ando en el compulsivo... he comprado un monton de ropa la cual voy a devolver casi TODAAAA.. es que cuando todo te queda tan mal obvio no quedan ganas... pareciera que todo absolutamente todo esta disenado para chicas altisimassss y flaquisimaaass y yo no soy ninguna de las dos cosas.. en fin.. habia pensado q no iba a privarme de comprar y usar lo q quiero solo pq estoy "gorda"... que en vez de querer si o si usar ropa para chicas con cuerpo de tubo, buscaria algo apropiado para mi cuerpo de pera.. no me duro mucho el entuciasmo.. porque parece no existir nada que me quede a mi... maldicion.. ahora solo pienso tengo que bajar YAAAA.. fucking 59 kg...

oh por dios que ha pasado???.. sera un fin de semana de estragos?? no seeee... que pasoo? que paso.. me sigo preguntando que demoniosss pasoooo???.. si el sabado a la mañana me sentia tan liviana... me VEIAAA un poco mas delgada... ahora que ha pasado??... siento que el pantalon ya no esta tan flojo.. que los brazos estan mas gordo y flojosss... y yo solo sigo pensando como mierdaa paso esto???..
se perfectamente como mierda pasooo pero por quee?? por que... no me puedo controlar.... urrgg..

la dieta de los 13 dias un fracaso total para mi... hay que comer mucho huevo duro para mi gusto... jaaa no lo trago... asi que lo hacia a mi manera.. primeros 2 dias casi muero.. mareos terribles pq no aguanto con solo cafe para desayunar.. asi que mande eso a la shit.. solo estoy contando lo que como, y lo mas sano posible.. y creo q va bien, me veo mas delgada.. me siento mas delgada.. medio q se me cae un poco el jean.. eso esta genial.. me peso este finde a ver que onda.. pero como no la corto mas con el chupi... bajo mucho mas cuando puedo dejar el alcohol por completo pero en fin... tengo en mente salir el sabado a la noche.. hace mucho q no salgo.. espero no sabotear yo misma y autodestruir mis ganas de hacer algo distinto de la rutina en la q estoy...