mediocre..

"y me senti tan especial.. q ingenua mi torpeza.." y si nadie es indispensable.. grave error el creerse el importante.. aunq ni siquiera es eso.. no es q me sienta importante.. es q se le puede llegar a dar tanto valor q terminas pensando q es reciproco.. a veces pienso es irrenplasable.. pero eso no es cierto.. yo ya se q a mi me desplazan y me reemplazan en cualquier momento.. q palabras tan duras.. pero ciertas NADIE es INDISPENSABLE.. el mundo gira.. la vida continua.. y nadie se muere xq falte alguien mas.. el q muere es el difunto.. pero los vivos siguen en pie.. aunq se este entre las tinieblas.. o tal vez anesteciado x sentirse muerto x dentro.. pero inclusive el sentir esto da señales de vida.. pq sigues SINTIENDO.. cosas q los cuerpos sin vida ya no tienen el privilegio de disfrutar.. prefiero sentir cualquier cosa antes de no sentir nada.. prefiero q me odien antes de q les de todo igual.. me mata mucho mas la indiferencia.. pq la persona q odia tiene una razon, un interes, latente y existente.. vivo, q aunq de forma negativa existe un sentimiendo una emosion desencadenada q puede dar pie a las mas horribles batallas.. dejando huellas, marcas, cicatrices.. recuerdos.. pero se hizo sentir al fin.. no es frio como el cuerpo sin vida.. y la boca sin aliento.. calienta hasta los huesos hasta hacerte temblar.. retumba en los oidos los gritos.. las palabras q no quiero escuchar.. pero q eligo mil veces antes q el silencio q es mucho mas perturbador q me deja sorda.. muda.. y tambien ciega.. ante una realidad q no reconozco.. siempre he querido escapar del DOLOR.. hoy quiero sentirlo.. si mi cuerpo no se da cuenta del daño entonces nunca podra sanarse asi mismo.. y la señal es esa el dolor, la incomodidad, la tristeza.. todos simbolos de un lenguaje mudo q da señas de q es hora de reconstruir, de renacer, de rehacer.. y de seguir..

un poco rota..

paso rapido no mas.. aunq me siento de la patada.. dia trabajo normal.. ni del todo bien ni del todo mal.. para premiar a los empleados nos llevaron de comer PIZZA yupiii!!.. me la comi sin asco.. como ya estaba decidida a ir a nadar despues q saliera de ahi mucho no me preocupaba.. lindo dia de sol.. si fui a nadar, y vi q cerca de la piscina ahi al aire libre pusieron unas makinas de hacer ejercicios, tienen caminadora, eliptica, para remar, para hacer ejercicios de brazos, etc etc, pero nada electronico como en el gimnacio, y todo se hace con el mismo peso de tu cuerpo.. y mas q es al aire libre esta bastante bueno.. asi q hice un poco pero muy pokito no mas.. de los q se q le hacen bien a mi espalda.. el agua de taba helada no nade casi nada pq me molestaba el cuello pero si tome un pokito de sol.. en fin.. vuelvo a casa ducha larga.. despues larga conversacion.. pensar.. no pensar.. pienso un poco mas.. lloro hasta cansarme.. empieza el dolor de cabeza.. pero pienso genial xq todo esto me ha quitado el hambre.. se intensifica el dolor de cabeza.. no doy mas necesito una pastilla.. me voy a la cocina y me tome 3 ibuprofenos, 1 complejo vitaminico B y no se q otra cosa.. con el estomago vacio.. (no entiendo pq siempre hago la misma pendejada si se q me cae mal) pero me comi un pan tostado con queso.. un vaso de agua.. siento nauseas pienso q es baja de azucar.. como una cucharada de nutella.. y mas agua.. grave error.. mi estomago ha dado miles de vueltas como si lo hubiesen subido a una montaña rusa.. vomite todo.. y nada.. sin querer.. pq me descompuse q sali corriendo a vomitar q asco.. demasiado desagradable vomitar x descompostura y mas si el estomago esta medio vacio.. y sigo aqui pegada.. pq no queria perderme tanto tiempo aunq creo q no fue tanto asi.. yo ya no tengo nocion del tiempo.. pero sigo en parte pq creo q me queda algo mas x vomitar.. no se me va la sensacion del todo.. asi q estoy esperando un poco a ver si tengo q visitar el inodoro nuevamente antes de dormir.. la cagada es q me voy a la cama sin cenar y sin beber nada.. no me atrevo a meterle nada a mi estomago ya, pq cuando estoy asi me queda debil y no me aguanta nada hasta q ya este totalmente recompuesta.. pero debo irme mañana me toca terapia nuevamente y quiero estar descansada.. ya estoy tranquila asi q x lo menos eso.. prometo q la proxima tendre mejores noticias.. asi q a dormir estoy rota pero xq se me parte la cabeza y empieza joder la espalda.. mi cama urgente.. out..

te para tres..

y parece como si hubieran pasado muchos años desde la ultima vez q escribi.. y despues de un dia bastante ocupado.. terapia temprano en la mañana.. 8 hrs de trabajo q sorprendentemente se me hicieron cortas.. y llegar a casa a limpiar la cocina, con toda la energia xq no pare de cantar todo el tiempo mientras q estuve haciendolo.. ahora si me siento a saborear una tasa de te verde...

y hasta ahi quedo mi entrada ese dia.. y lo retomo hoy miercoles x la madrugada 1:17am.. q me dije hoy si o si voy a escribir.. tome una siesta cuando llegue de trabajar q es la q hace q esto sea posible.. si me perdi.. me olvide x completo (de la comida el peso) pero no del todo.. entraba leia y ni bien empezaba algo pasaba q me distraia y desviaba mi trayecto.. asi tambien me desvie toda la semana.. con esto del peso llegue a los 50.68kg (esto fue el jueves) q para mi seguian siendo 51kg.. pero igual estaba contenta.. deje todo.. deje de escribir.. deje de preocuparme x lo q comia.. empece a sentirme mas hinchada, mas panzona.. y en un finde semana tan solo ya el domingo la bascula marca 51.60 (q para mi son 52kg)... pero q mas podia esperar, si desde el finde semana anterior q sali almorzar con mi viejo no he parado.. (papas fritas, camarones fritos, galletas, alcohol, sanwishes, cheetos).. si todo eso.. la verdad es q no he engordado casi nada, pq para todo lo q comi q ni siquiera era comida sana, si no mas chatarra q otra cosa.. en fin han sido buenos y malos.. no se cuantos dias han pasado.. solo se q han seguido las peleas tras peleas pq no nos desprendemos, yo no puedo el no puede.. y la verdad es q no quiero marcharme.. no quiero.. no me quiero separar.. bueno deje la dieta, deje de venir a lloriquear.. a veces siento q son solo palidas una tras otra.. a veces quisiera poder escribir sin tener q decir hoy de nuevo me he deprimido.. de nuevo llore.. de nuevo me senti mal.. pero no todo es malo..

con las terapias voy de maravilla, estoy mejor.. no del todo bien pero si son mejores q cualquier pastilla.., sigo forzando mi cuerpo mas de lo q deberia.. en teoria ya deberia estar en la cama durmiendo, descansando mi columna pero no .. antes de postear me pase x los blogs, primero tenia q saber q ha sido de todas las princesas q sigo y me siguen.. q x mas q me perdi y estoy de vuelta y x mas q me olvide de las dietas y del peso, de uds no.. gran parte de mi aucencia se deben a las terapias tengo q levantarme muy temprano, pq a las 7am tengo 3 veces x semana.. y hoy precisamente ya tuve un descanso.. el viernes sali.. vi a mis amigos es bueno reunirse y ver gente y bailar y hacer otras cosas.. y tomar hasta q el cuerpo aguante y comer a eso de las 4am para continuar la joda en casa de alguien y seguir chupando hasta el amanecer.. si llegue a casa como a las 7:30am el sabado.. me desperto mi locura a las 10am para q me conectara para hablar.. lo hice q suerte q la cruda fue inexistente.. estoy mejor de mi cuello, pero emocionalmente la verdad q no se como estoy..

hoy mitad del dia depre.. si tan solo anoche llore hasta q me dormi, llegue a la terapia con unos ojos hinchados de sapo horribles.. a veces siento q no vale la pena dejarme de un lado y todavia no entiendo bien xq o para que.. no tiene sentido lo q digo, tendran q adivinar, pq no puedo.. mas bien no quiero explicarlo.. pero buenas noticias, la otra mitad del dia he estado perfectamente bien, me he sentido "mejor" como hace mucho tiempo no me sentia.. tengo una espalda y unos hombros debiles.. y todo el peso y la presion de mi cuerpo terminan en mi cuello.. pero yo creo q todo esto se me disparo x un pico de estres y tb x los casi 9 kilos q baje q estoy segura q perdi mucha masa muscular.. hoy vi a mi hermana y esta hermosa ella tb habia engordado.. la ultima vez q la vi no estaba tan flaca, y hoy la vi hermosa.. mide 1,63 y pesa 53kg, con un abdomen plano y tonificado.. yo la vi re flaca para lo q estaba esta bastante flaca.. y yo 2 kgs menos tengo una maldita panza asquerosa.. x eso digo baje todo musculo nada de grasa.. bueno tal vez un poco.. pero no se.. asi q esta decidido necesito hacer ejercicios urgente.. primero pq lo necesito para la espalda, la terapia es todo ejercicios, algunos pasajes, ultrasonidos y un estiramiento del cuello q esta genial.. una maquinita q te va jalando la cabeza me encanta jajajaja.. si es q eso es lo muchas veces senti q quiero arrancarme la cabeza del cuello.. en fin le pregunte como lo hizo.. y obvioooo ejercicio!! ejercicio! y en la noche 0 carbohidrados, solo cena salmon, o pollo a la plancha..

aqui es donde yo me pongo a evaluar, no se necesita pesar poco para verse bien.. si ella pesa mas y se ve mejor.. en fin no me comparo mucho con ella, tenemos cuerpos distintos sus huesos son grandes, los mios pequeños.. sus brazos y piernas mas anchos pero tonificados.. mis brazos flacos, mis piernas gordas.. todo flacidez.. x lo menos esto me ha hecho entrar en conciencia, y x dolor pq ya esta decidido apenas termine la terapia tengo q seguir para no caer de nuevo y menos x cosas de mi mente q me afectan el cuerpo.. ay mierda espero no sea mentira de nuevo.. pq cada vez q digo q esta "Decido" nunca hago una mierda... en fin.. cambiando el tema.. retome una de las cosas q mas me gusta a hacer es dibujar.. esto se lo debo a una personita q me insistio q le haga un dibujo.. q le encanto.. y me ha dado tanta satisfaccion q volvi a hacerlo de nuevo despues de mucho tiempo.. y van a ser las 2am casi.. y de verdad necesito descansar.. no cene, solo de merienda pan tostado con queso y un te verde.. el resto del dia todo bien, nada exagerado.. x lo menos venci mi antojo de irme al mcdonalds despues del trabajo, xq como me quedo un poco la secuela de la depresion de la mañana y el dia anterior q mucho no me importaba nada.. y moria por atragantarme una hamburguesa con papas fritas.. asi q me largo a soñar con esas papas q no me pude comer... mentira.. pero no se xq me voy tanto a los extremos.. o hago dieta "estricta" (pq yo cero ayunos, cero nada..), o me vuelvo loca comiendo lo q sea.. sera q acaso no puedo llevar una dieta balanceada?... NOO no pq nada es balanceado en mi vida.. si ahora estoy desequilibrada totalmente.. x suerte mi cuerpo lo esta recuperando esperemos q mi cabeza tb..

dejame vivir libre..

y bueno se ha terminado.. rompi el silencio y he dicho las cosas tal como las pienso.. xq no podia mas con el cansancio de aguantar y aguantar.. explote.. con calma pero explote.. no hubo gritos pero si fueron 3 dias de ir sacando todo lo q tenia guardado poco a poco.. lo mas duro de todo es q me choco con la realidad (q siempre la supe pero preferia cerrar los ojos) y me doy cuenta q somos como el agua y el aceite.. quiere libertad sin permitirme libertad.. demanda el 100% sin dar el 100%.. o mejor dicho lo da pero a su manera.. x eso digo somos tan distintos q damos importancia a cosas diferentes.. y al hora de estar en pareja eso pesa demasiado xq lo q para mi esta bien para el esta mal, y lo q para el esta mal para mi esta bien.. hoy lo estuve pensando q lo mejor era terminar todo ya, al menos asi me queda un lindo recuerdo en vez de ir amargandome cada dia mas y terminar x odiarlo o peor aun terminar sintiendo NADA.. pq a mi me pasa asi de tanto aguantar gastadas llega un momento q no me importa nada.. pero yo me aferro y terminar con todo no puedo.. y se me ha adelantado dijo q no podia darme lo q yo necesitaba.. q quiere q estemos bien y q es mejor dejarlo ahora q seguir asi de mal.. al principio estaba negada xq verdaderamente con el hecho de pensar de dejarlo me vuelvo loca y pienso q prefiero seguir aguantando.. pero no, la decision ya estaba tomada.. y creo q no hay vuelta atras.. pero estoy tranquila.. sorprendentemente tranquila.. xq se que seguiremos estando juntos.. y al quitarnos el titulo de "novios" se eliminan los reclamos, o eso es lo q piensa el.. dice q aguantara x mas q este muriendo de celos.. y q yo hare la mia x el hecho de saber q solo somos "amigos".. en parte tiene razon quitarme el titulo me devuelve libertad .. ese es el problema querer ponerle limites a le persona a amas.. xq no solo dedicarse a sentir y a dar lo mejor de cada uno.. y disfrutar y compartir.. vivir la vida juntos q mierda se yo.. pero no es asi.. el ser humano es egoista y es celoso.. y yo tb me incluyo.. a mi los celos me matan a veces y es inevitable pensar solo en mi.. pq YO sufro.. YO lloro.. YO me senti mal.. YO me sacrifique.. yyy y y ahi en todo ese yo yo yo se me olvido q la pareja es de 2 y no de 1.. ninguno esta libre de culpas cuando las cosas no van es xq algo falla en los 2.. y creo q esta bien esto me dara la oportunidad de hacer todas esas cosas q deje a un lado, de vivir mi vida.. y no devivirme x otro.. q complicados.. no se le puede pedir lo eterno a un simple mortal.. y aqui todos somos de carne y hueso.. hoy quiero dormir temprano.. x lo menos un poco mas temprano q los ultimos dias.. me quede dormida hoy.. necesito descansar siempre lo mismo.. pero amo la noche..

otro crimen quedara sin resolver..

si algun dia salen a comer fuera nuncaa nunca se lleven a su casa lo q sobra.. es q en este pais se estila mucho y es tipico q te traigan una cajita para q te lleves tu comida.. del almuerzo del domingo me traje todo lo q habia dejado.. mi desayuno el de siempre eso no me jode.. fui a la terapia fisica hoy no hice mucho pero ya la semana q viene a full.. me toca ir 3 veces en la semana a las 7 de la matina.. uhh eso me va a matar pq no soy de dormirme temprano.. pero no me queda de otra no tengo tiempo de hacerlo en otro momento con mi laburo.. pero creo q va a ser una muy buena forma de empezar el dia relajada y hasta un poco ejercitada.. lo bueno es q me ha dicho el terapista q mas o menos en 3 semanas ya debo estar bien.. eso si q tengo q continuar con esto.. hacer ejercicios y quitarme los malos habitos de la postura obvio.. en fin todo esto me van a enseñar ahi.. asi q forzosamente voy a tener q ser ejercicios y con lo q yo los odio.. y me toco tomar conciencia de q mi cuerpo lo necesita y tuve q aprenderlo x dolor.. seria mucho mejor aprender de las experiencias de los demas, o agarrar los consejos de aquellos mas viejos q uno.. "xq mas sabe el diablo x viejo q x diablo".. pero NOOO no NO no NO nO No.. no aprendo.. y no solo con esto si no con muchas otras cosas.. pero tb dicen q.. "el q no oye consejo no llega viejo".. asi q supongo q estare siempre joven jaaaa.. si como no.. creo q eso nos gustaria creer pero no es asi.. bueno el tema q regrese de la terapia con hambre pq no habia comido nada mas desde el desayuno y me comiiii todooo lo q me traje del restaurante incluyendo el mostre.. la comida no me da remordimiento de conciencia pero el puto dulce eso siiii... esta mañana me pese pude respirar tranquila xq bueno seguia igual los 51 kg ahi bien puestos.. peroooo esa maldita galleta de chocolate chip gigante con helado pq literalmente era gigantesca para q me sobrara para hoy y todavia tener un monton.. uff noo.. la comi toda, pero q carajo.. es mental juro q me siento "mas gorda" despues de comer eso.. q lo mas seguro es q no sea cierto.. pero yaaa mañana empiezo de nuevo.. no con la dieta pero si comiendo sano de nuevo.. restringiendo dulces y cosas fritas.. q increible lo hinchada y panzona q me siento solo pq me comi un dulce (giganteee) jajaja seguramente q no es para tanto.. pero bueno eso ya fuee pero asi me senti q va a ser.. asi q no voy a cenar y listo.. despues de comer solo me tome un te de esos quema grasas y bueno a cruzar los deditos.. pq mañana me monto en esa bascula de nuevo si o si .. lo siento pero no lo puedo evitar.. es q mi viejo tb esta un poco loco, me dice q la unica forma de mantener el peso es pesarse constantemente, asi apenas te des cuenta q engordaste un poco bajarlo inmediatamente.. y asi.. comer bien normal.. y si x alguna razon te empiezas a salir la unica forma de darse cuenta es pesandose, y asi no te engordas mil kilos sin darte cuenta.. pq es mas facil bajar 1 kg q 5kg.. en fin.. yo creo q me tome su consejo muy a pecho, pq una cosa es pesarse 1 vez x semana, y otra muy distinta hacerlo todos los dias.. x lo general no lo hago todo los dias es solo x este "descontrol"..

y la noche de hoy me encuentro un poco bajoneada.. todo andaba bien hasta tuve ganas de limpiar el baño y arreglar los platos limpios.. pq odio tener q limpiar pero bueno lo hice. xq en la tarde si taba de animos.. pero me pone mal ser tan tan tan.. mmm no se.. no se q palabra usar.. digamos q tan aguantadora.. xq me enferma cuando hago eso yo misma AGUANTAR CALLADO.. verdaderamente me pone mal.. xq x ahi si hablo GRITO y me saco la bronca.. eso si dirigida a la persona o razon de mi disgusto ahi yo me quedaria mas tranquila.. xq no me quedaria todo este malestar x dentro q me va ocupando todo el cuerpo.. a veces me dan ganas de mandarlo todo a la mierda.. y no se pq no lo hago.. no se pq sigo ahi clavada.. siempre he sido asi.. asi que la rabia es mas contra mi misma xq no hablar y darme yo misma MI lugar.. xq vamos carajo si no me lo doy yo, quien me lo va a dar? NADIE.. si pero a eso le llaman ser comprensiva.. racional.. tranquila.. y la tormenta q se origina dentro de mi se queda ahi REPRIMIDA.. y yo ya me canse de tener paciencia y de ser comprensiva.. y de aguantar xq a la gente se le tiene q querer tal cual como son.. si eso es cierto, pero tampoco se puede ir al extremo de no decir nada solo xq le "respetas" la forma de ser al otro.. si decir lo q uno PIENSA y SIENTE no tiene nada de malo.. es mas me parece de lo mas normal y sano.. anormal es ser un saco hermetico.. y bueno es algo con lo q tengo q luchar supongo q algun momento aprendere.. tal vez algun dia madure y este mas fuerte y pierda el miedo a plantarme sin importarme lo q los demas piensen de mi.. y si alguna de las personas a mi alrededor me dejan xq les disgusta mi planteamiento entonces esa persona realmente no es incondicional.. el q te quiere te va a querer sin importar los puntos de diferencias o pq le cantes sus 4 verdades en la cara.. pq nadie es mudo y bien q cuando a los demas le molesta algo te lo dicen al toque sin pensarlo 2 veces.. y yo todavia despues de un siglo lo sigo pensando.. "q otra cosa puedo hacer si no olvido morire.. y otro crimen quedara sin resolver.. "

muero del sueño pero como el escribir ya se me a convertido en una especie de "terapia" para hacer saneamiento mental.. entonces aca estoy.. hablando un poco de la comida ayer sabado bastante bien: desayuno- medio bagle integra con jamon vaso de jugo de naranja. almuerzo mm casi no lo recuerdo ah si lasagna de espincada un pedasito pequeñ0 claro esta.. y en la noche saliiii, despues de tanto tiempo encerrada decidi encontrarme con una amiga en un bar/terraza.. estuvo genial la musica algo malo.. la verdad no se q mierda pasaba con el dj.. pero en fin.. me encontre con un grupo de amigos q hace mucho no los veia, quiza desde diciembre del año pasado.. quien sabe.. y bueno no faltan las bebidas.. solo puedo decir q tome 2 vodkas con redbull.. en fin yo la pase bien asi q eso estuvo de maravilla pq me hacia falta distraerme y ver gente... y hoy mm me levante tipo 12 menos cuarto.. y no comi nada como hasta las 4pm q mi viejo me invito a comer.. no voy a decir q comi como una "CERDA" noo.. comi como dios manda.. evidentemente a mi ya no me entra tanta comida en el estomago.. asi q mi almuerzo fue asi un pedacito de pan, me comi la mitad de la ensada cesar.. de planto fuerte pescado relleno de camaron en salsa de langosta, papa asada, y brocoli.. de todo eso solo comi la mitad.. me tome un vaso de ron mabibu con jugos tropicales, y de postre q x cierto casi me muero del extasis en el q estaba una calleta de chocolate chip con helado y fudge.. de lo cual tambien comi la mitad.. y quede FULL como no tienen idea.. en cualquier otro momento de mi vida hubiera podido comer TODO completo sin dejar nada.. pero ahora sinceramente no me cabe.. comi sin remordimiento aproveche el almuerzo para conversar un poco con mi papa y asi compartir un poco q se yo.. mañana me peso a ver q tantos estragos pudo haber causado todo esto.. sinceramente creo q ninguno pero igual luegos les cuento.. no doy mas.. asi q hoy no puedo darle chance a q mi mente se disperse y escriba unas lineas mas llenas de reflexiones y de palabras q a veces parecen como si fueran en circulo.. mañana tengo q trabajar, empiezo la terapia fisica.. y se viene un frente frio del hijo de puta.. asi q me voy x un sueter y al sobre.. mañana sera otro dia y espero q esta tranquilidad q tengo al momento perdedure..

live and let die..

vomitar el almuerzo.. merendar un durazon.. y cenar solo 1 vaso de leche de soya... MALAAAA IDEA.. esta mañana no podia ni con mi alma.. se me partia la cabeza en 2.. tenia q ir a laburar me levante con un malestar horrible.. yo ya tenia muy claro x q era.. obviamente x el incidente de ayer.. asi q desayune bien, sandwish de jamon/queso y huevo, 1 vaso de jugo de naranja, y 1 vaso de leche de soya.. aparte tome un poco de agua con azucar pq las nauseas no eran normales.. obviamente mi estomago VACIOOO no soporto esto y ahi se me revolvio hasta el alma.. horrible, espantaso, de terror.. senti q me queria morir.. ya una vez me paso algo similar pero pense q era x unas pastillas q me tome con el estomago vacio.. NO esto a mi no me pasa mas.. mierda a quien le gusta sentirse asi?.. seamos un poco realistas x favor!!.. se q en el fondo a nadie.. falte a mi trabajo toda la mañana con eso lo digo todo.. soy floja y las nauseas y yo para nada compatibles.. almorce un sandwish de pollo a la plancha con lechuga y tomate, ensalada de repollo y coca zero.. cena pan con jamon, y lo q me sobro de la ensalada.. ahora me estoy tomando un vaso de leche x son mas de las 5am y a mi ya toda esa comida se me fue al carajo.. lo cierto es q me pese esta mañana antes de comer 51kg.. q felicidad.. me falta solo 1 kg mas y chau.. es mi meta original y creo q hasta ahi lo voy a dejar.. ya veremos.. solo pienso seguir con mi "regimen" hasta el domingo y ya fue ahi dejo la dieta xq mas de una semana no lo soporto.. si bajo mas sera tranquila y con calma y comiendo sano.. (bla bla bla bla).. si si suena todo como promesa de politico en campaña electoral.. pero hoy recorde algo q al parecer estos ultimos dias lo olvide x culpa de mi afan.. no puedo ni debo cosumir menos de 1200 calorias.. no quiero q mi metabolismo se ponga lento como una tortuga.. y ya no voy a hablar mas de este tema xq verdaderamente me enferma no tener nada mejor q decir lo q comi o lo q no..

el punto es q nuevamente he puesto los pies sobre la tierra y eso es lo que cuenta.. existe una linea muy delgada entre lo "racional" y lo mmm como llamarle anormal? exagerado? obsesion?.. no se como mierda decirle.. el comportamiento humano siempre es el mismo.. todos lloramos, todos reimos.. todos gritamos.. todos hacemos dietas.. todos nos preocupamos.. todos sentimos anciedad.. etc etc etc.. el peligro esta cuando llegas a los extremos.. cuando el ataque de carcajadas se convierte en un ataque maniaco, y el llanto insesante se transforma en depresion.. y la dieta ya no es para tener un cuerpo sano si no para estar flaca hasta los huesos.. si igual esta masa de piel y huesos terminara x convertirse en polvo y nada mas.. y si me muero mañana acaso podre decir q mori feliz??.. no es x ser fatalista pero nadie sabe cuando le llega la hora.. y tampoco es algo q me preocupe xq en definitiva si me muero ya despues de ahi yo no lo voy a saber asi q da igual.. pero como creo firmemente q lo q se muere es el cuerpo y el alma persiste.. enonces me pregunto estara mi alma en paz? podre decir q fui feliz?.. la vida es realmente corta.. inclusive para los viejitos q llegan a vivir 100 años.. pq si hiciera una suma de todos los momentos de felcidad verdadera.. cuantos años sumaria eso??.. o tal vez serian solo meses?.. dias?.. no lo se.. hace poco alguien me dijo "si queres matarte pegate un tiro.. pero no hagas sufrir a los que estan cerca tuyo..".. esto fue una reaccion al hecho de q piensa q NO como NADA de nada.. en parte tiene razon.. acaso es esto vida?.. mas bien es una muerte lenta.. dolorosa, para el q la vive tanto para los seres q rodean a esa persona.. pero bajo ningun punto estoy de acuerdo con eso q dijo.. obviamente q la solucion no es cortarse las venas para terminar con el martirio.. pero si tratar de tomar un poquito de consciencia y no perder la cabeza.. y si esta perdida no hay de q preocuparse xq siempre existe la forma de q esta vuelva a su sitio.. (si todavia sigo en la busqueda..)

mi silencio no es salud..

hoy ha sido un dia un poco extraño.. con mucho sueño en la mañana tengo q dormir mas.. y ya voy x el mismo camino dormire tarde nuevamente.. y me levantare temprano.. pase el dia de buen humor y eso es bueno.. con ganas de ir a bailar q x suerte todavia las tengo x mas q pasaron otras cosas no tan buenas.. con la dieta todo marchaba perfecto 1 bagle integral con jamon y queso y cafe. no comi nada a media mañana.. llega el almuerzo y como no cocine, tuve q comprar y el dilema es el siguieten ensalada? o hotdog con papas fritas? gano la segunda opcion.. un asco.. ni siquiera me supo bien.. y me senti tan llena q me levante y me fui a v..... si a eso.. me siento verdaderamente una hipocrita tanto q digo no vomiten, hagan ejercicio, pero no vomiten x nada del mundo.. pero me torturaba pensar q mi esfuerzo del lunes para aca se iba a la basura.. es un sentimiento de culpa y un miedo irracional xq un puto hogdog con papas no me va a engordar NADA.. nada.. lo mas probable era q para el final del dia quemara todas las calorias con un poco de ejercicio.. faaa si se queman calorias hasta hablando x telefono y cepillandose los dientes.. el resto del dia solo tome un te verde.. comi un durazno y tome coca cola zero.. no cene para variar pero q mierda pasa q esto se ha vuelto un habito esta semana.. pelea de nuevo.. nos mandamos a la mierda.. no me engaña me dice todo.. ese es el problema no estoy segura de querer escuchar todo eso xq hay cosas q verdaderamente me joden.. trate de hablar.. de hecho no.. yo lo q queria era descargar mi furia x tantas cosas q tenia guardadas ya.. igual se quedo todo en veremos.. no desencadene mi rabia simplemente le dije q me iba a dormir.. falso totalmente falso.. me quede aca .. soy incapaz de dormir en tal estado de frustracion.. pero gran parte de esto es culpa mia.. no es mas racional y logico el q siempre esta tranquilo, q finje todo esta bien toma 1 2 3 respiraciones y despues de apaciguar toda esa rabia se va olvidando de q alguna vez existieron.. esto no es sano.. lo mas saludable seria liberarlo sacarlo todo del sistema.. xq tanta mierda termina envenenandote x dentro.. entonces cuando dices te perdono.. no es un perdon real, es q te olvidaste momentaneamente hasta q algun otro detonador estalla y todas esas viejas rencillas salen a flote.. callar callar y callar hasta q llega el momento q no das mas y explotas con toda la furiaaaaa.. explocion q tal vez no hubiese sido tan devastadora si en su momento hubiese hablado.. x suerte la explosion no sucedio.. xq tampoco es bueno explotar.. la clave estaria en canalizar.. ni guardar ni explotar.. pero si dejar fluir y sentir.. la anestecia es solo temporal.. al despertarte todo duele.. lo q me recuerda q me duele la cabeza xq no he comido.. me tomare un vaso de leche y a la cama.. queria escribir mas.. tenia otras cosas en mente q ahora han quedado olvidadas la puntada en la cabeza no me deja pensar y siento como se tensiona toda mi espalda.. sera posible q sea tan inconscientemente necia?? es MI cuerpoooo.. el unico q tengo.. MIO MIO MIO.. el q te hace andar y levantarte todas las mañanas.. mi vieja me dice q me estoy matando.. pero de NO DORMIR...

tell me lies..

"una mentira q te haga feliz.. vale mas q una verdad q te amargue la vida"... sera esto cierto?.. uds q opinan?.. a veces no se si prefiero saber todo la verdad.. o q me la oculten.. total q ocultar no es lo mismo q decir mentiras.. o si?.. x otro lado pienso q no quiero vivir engañada xq si en algun momento llego a enterarme de la verdad sera mucho mas duro el golpe.. pero q acaso no es mejor una muerte violetan y repentina a tener que agonizar lentamente?.. lo unico q debe importarme es mi verdad.. lo q yo vivo.. mi realidad.. y solo deberia importarme lo q a mi me dan.. y no lo q dan a los demas.. xq total eso ni es para mi.. ni yo estoy ahi presente.. entocnes en q me afecta? podria llamarsele a esto envidia? celos?.. o es simplemente mi deseo de poseer x completo a esa persona y quererlo unica y exclusivamente para mi.. total q mas da lo q haga cuando no esta conmigo, si cuando lo esta me da el 100% y mas.. entonces xq la paranoia de pensar todo el tiempo q hara q no hara.. estara pensando en mi o en alguien mas.. soy de creer q es mejor saber siempre la verdad.. pero a mi q mas me da saber o no saber.. si al final del cuento siempre termino aceptando y perdonando y con un una semilla mas q va alimentando un odio inconciente dentro de mi.. xq odio saber q no serias capaz de perdonarme lo mismo.. o tal vez si.. nunca he hecho la prueba.. tal vez deberia hacerla y si todo se va al carajo es pq no era para mi.. no se puede dejar de hacer las cosas x miedo.. y los verderaros sentimientos se ponen a prueba en las situaciones limite.. xq es muy facil ser incondicional y estar al lado de alguien cuando todo marcha bien.. pero a veces se nos olvida q tambien es necesario estar en las malas...

hoy empece x el final.. usualmente termino divangando para la ultimo pero esta reflexion me ha dado vueltas y vueltas la cabeza.. hablando de otras cosas.. aqui va lo q comi hoy.. lo escribo aca xq es la unica forma de no hacer trampas.. siii hago trampas, me hago trampa a mi misma.. x eso lo posteo xq es una forma de mantenerme un poco en cintura.. parecera loco pero asi es.. desayuno 2 tostadas pan integral con jamon y un cafe. media mañana comi unas galletitas de 90 calorias, estan buenisimas no se de q son pero tienen chocolate y pokitas calorias.. almuerzo pollo con zanahorias y 1 papa pequeña horneada y ensalada.. merienda te, 1 durazno, 2 vasos de coca cola zero.. cena sin hambre de nuevo.. q eso es bueno y mientras estuvimos hablando con mi locura 2 veces me pregunto q si habia buscado algo para comer.. asi q me comi una sopa de fideos de 45 calorias.. pero antes de eso peque.. me he tomado 2 cubas libres.. no estaba celebrando nada.. pero pinto.. ahora solo estoy muerta de sueño.. en fin ahora si me siento con la suficiente fuerza de voluntad para meterme en alguna carrera.. antes siempre me rehusaba .. no se tenia un rechazo al respecto pq como no soy capaz de ayunar se me hace q no bajaria nada o tal vez muy poco.. asi q para este fin de semana vere.. dependiendo lo q diga la bascula buscare hacer alguna carrera o no.. no es tanto x ganas o x los puntos.. es x la motivacion.. inevitable el espiritu de competencia en los seres humanos.. de alguna u otra forma siempre salta a la vista.. y como ya estoy decidida a bajar si o si.. es como q mientras mas me dicen "no bajes mas, no comes una mierda, estas flaca" a mi mas me entra x un oido y me sale x el otro.. me siento delgada y me encanta.. me he puesto hoy un jean q me regalaron en las navidades del 2007.. osea hace un poco mas de un año y q lindo como se me cae.. si no fuera x la correa jaa no se xq me gusta verme los jeans q me queden anchos.. en fin ojala q si salga de estos 52kg en los q me quede estancada.. ahora si me voy a descansar.. ayer dormi re tarde y mi cuerpo no da mas..

no me importa si exististe.. xq en mis sueños yo te tuve..

buena onda un premio!!.. gracias anGel gOtico no habia tenido chance de hacerlo antes pero aqui va..
las reglas son las siguientes: (no las rompan jaa)..

• Escribir una lista con 8 cosas que sueñas.
• Pasar el premio a 8 blogs amigos.
• Hacer un comentario en el blog de quien te lo envió.
• Hacer un comentario en los blogs premiados. (facil no??)

Sueño con.. 1. algun dia tener un hijo.. 2. vivir en otra parte del mundo q no sea aqui, mientras mas al sur mejor.. 3. la locura del amor.. 4. tener una casita frente al mar.. 5. no tener q trabajar y llevar una vida al estilo hippie bohemio.. 6. q algun dia la humanidad llegue al nivel de conciencia necesario para acabar con el caos mundial.. 7. fortalecer mi espiritu para ser una mejor persona o al menos intentarlo.. 8. ser feliz con lo q tengo..

Y a continuacion.. los nominados al Oscar son..

• mejor actriz principal Minna
• mejor escritora Sylmeria
• mejor actriz secundaria Princesa de Cristal
  
• mejor actriz revelacion del año Princesita
• mejor directora Ana
• mejor actriz de reparto Dark Tears
• mejor actriz internacional Maggie
• mejores efectos especiales Princesa de ojos Azules

Y el premio a la mejor pelicula se lo llevan todas los nominadas xq la funcion debe continuar princesas!!.. jaaa soy una completa payasa jajaja.. pero ahora si en serio espero q todas se copen y lo hagan ya que soñar no cuesta nada..

Faaa estoy loca.. me dieron las 2:15am.. y me tengo q levantar a las 7am.. no voy a dormir una mierda para variar.. aunq ayer si me acoste mas temprano a las 12.. y de cena solo el apio y una taza de te verde.. la dieta va bien.. bueno eso creo. nada mas me zarpo en el almuerzo.. eso de salir a comer en la calle no ayuda para nada.. era una ensalada con pollo (pero frito).. en q cabeza cabe.. pero nada de seguro q ya las queme esas calorias.. (eso espero..) y de nuevo otro disgusto.. otro bajon.. y el hambre se me fue al carajo no cene nada.. solo una taza de te verde.. despues de discutir un rato y hacer las paces etc etc.. me puse a cocinar para llevar almuerzo a mi trabajo, al menos asi controlo cada caloria q me meto en el cuerpo.. aparte de la discusion q tuve con mi locura.. osea quien entiende a la gente?.. primero q si estas muy gorda como una vaca.. y despues q si bajas mas de peso vas a quedar muy flaca y te vas a ver mal.. dice q me he obsecionado con bajar de peso.. y q me queda horrible xq con las caderas y los muslos q tengo y con lo delgado q son mis brazos, hombros, en fin toda mi parte de arriba en general.. voy a quedar como un foco si sigo bajando de peso .. tal vez tenga razon.. pero hay formas y formas de decir las cosas.. esta bien q se preocupe pq segun el no como NADA.. mierda claro q como.. de una q como x eso no bajo mas.. en fin el punto es q hay otras formas de demostrar preocupacion sin necesidad de hacer sentir mal o dar criticas tan duras para demostrar tu punto de vista.. es como si quisiera asustarme dejandome saber q mas delgada no le voy a gustar y q mas vale q pare yaaa.. todo esto me entra x un oido y me sale x el otro.. ya se q no lo dice de esa forma, pq si me quiso normal, despues me quiso gorda, igual me va a querer flaca.. de todos modos si la q tiene q quedar conforme y contenta soy yo.. me hace recordar a los regaños de mi madre cuando era niña.. mil veces me decia no corras o no saltes ahi q te vas a golpiar.. dicho y hecho terminaba golpeandome y acaba llorando.. cuando salia corriendo a buscar a mi mama de la desesperacion lo primero q hacia era pegarme un grito PQ HICISTE ESOOO SI TE DIJEEE Q TE IBAS A DAR UN MAL GOLPEEEE.. y despues ya con una vocesita mas de preocupacion "es q no entiendes q a mi me duele mas q a ti?".. creo q es algo tipico de las mamas.. no se.. la verdad no se.. yo tb soy culpable de eso x desespero o falta de mejores palabras para expresar lo q siento y lo q me preocupa termino regañando y "criticando" q tal vez dicho de otra forma podria entenderse mejor la verdadera intension.. pero es tan dificil.. q dificil llegar a las personas q uno mas quiere.. nuevamente me expandi demasiado.. creo q mareo..