si algun dia salen a comer fuera nuncaa nunca se lleven a su casa lo q sobra.. es q en este pais se estila mucho y es tipico q te traigan una cajita para q te lleves tu comida.. del almuerzo del domingo me traje todo lo q habia dejado.. mi desayuno el de siempre eso no me jode.. fui a la terapia fisica hoy no hice mucho pero ya la semana q viene a full.. me toca ir 3 veces en la semana a las 7 de la matina.. uhh eso me va a matar pq no soy de dormirme temprano.. pero no me queda de otra no tengo tiempo de hacerlo en otro momento con mi laburo.. pero creo q va a ser una muy buena forma de empezar el dia relajada y hasta un poco ejercitada.. lo bueno es q me ha dicho el terapista q mas o menos en 3 semanas ya debo estar bien.. eso si q tengo q continuar con esto.. hacer ejercicios y quitarme los malos habitos de la postura obvio.. en fin todo esto me van a enseñar ahi.. asi q forzosamente voy a tener q ser ejercicios y con lo q yo los odio.. y me toco tomar conciencia de q mi cuerpo lo necesita y tuve q aprenderlo x dolor.. seria mucho mejor aprender de las experiencias de los demas, o agarrar los consejos de aquellos mas viejos q uno.. "xq mas sabe el diablo x viejo q x diablo".. pero NOOO no NO no NO nO No.. no aprendo.. y no solo con esto si no con muchas otras cosas.. pero tb dicen q.. "el q no oye consejo no llega viejo".. asi q supongo q estare siempre joven jaaaa.. si como no.. creo q eso nos gustaria creer pero no es asi.. bueno el tema q regrese de la terapia con hambre pq no habia comido nada mas desde el desayuno y me comiiii todooo lo q me traje del restaurante incluyendo el mostre.. la comida no me da remordimiento de conciencia pero el puto dulce eso siiii... esta mañana me pese pude respirar tranquila xq bueno seguia igual los 51 kg ahi bien puestos.. peroooo esa maldita galleta de chocolate chip gigante con helado pq literalmente era gigantesca para q me sobrara para hoy y todavia tener un monton.. uff noo.. la comi toda, pero q carajo.. es mental juro q me siento "mas gorda" despues de comer eso.. q lo mas seguro es q no sea cierto.. pero yaaa mañana empiezo de nuevo.. no con la dieta pero si comiendo sano de nuevo.. restringiendo dulces y cosas fritas.. q increible lo hinchada y panzona q me siento solo pq me comi un dulce (giganteee) jajaja seguramente q no es para tanto.. pero bueno eso ya fuee pero asi me senti q va a ser.. asi q no voy a cenar y listo.. despues de comer solo me tome un te de esos quema grasas y bueno a cruzar los deditos.. pq mañana me monto en esa bascula de nuevo si o si .. lo siento pero no lo puedo evitar.. es q mi viejo tb esta un poco loco, me dice q la unica forma de mantener el peso es pesarse constantemente, asi apenas te des cuenta q engordaste un poco bajarlo inmediatamente.. y asi.. comer bien normal.. y si x alguna razon te empiezas a salir la unica forma de darse cuenta es pesandose, y asi no te engordas mil kilos sin darte cuenta.. pq es mas facil bajar 1 kg q 5kg.. en fin.. yo creo q me tome su consejo muy a pecho, pq una cosa es pesarse 1 vez x semana, y otra muy distinta hacerlo todos los dias.. x lo general no lo hago todo los dias es solo x este "descontrol".. 
y la noche de hoy me encuentro un poco bajoneada.. todo andaba bien hasta tuve ganas de limpiar el baño y arreglar los platos limpios.. pq odio tener q limpiar pero bueno lo hice. xq en la tarde si taba de animos.. pero me pone mal ser tan tan tan.. mmm no se.. no se q palabra usar.. digamos q tan aguantadora.. xq me enferma cuando hago eso yo misma AGUANTAR CALLADO.. verdaderamente me pone mal.. xq x ahi si hablo GRITO y me saco la bronca.. eso si dirigida a la persona o razon de mi disgusto ahi yo me quedaria mas tranquila.. xq no me quedaria todo este malestar x dentro q me va ocupando todo el cuerpo.. a veces me dan ganas de mandarlo todo a la mierda.. y no se pq no lo hago.. no se pq sigo ahi clavada.. siempre he sido asi.. asi que la rabia es mas contra mi misma xq no hablar y darme yo misma MI lugar.. xq vamos carajo si no me lo doy yo, quien me lo va a dar? NADIE.. si pero a eso le llaman ser comprensiva.. racional.. tranquila.. y la tormenta q se origina dentro de mi se queda ahi REPRIMIDA.. y yo ya me canse de tener paciencia y de ser comprensiva.. y de aguantar xq a la gente se le tiene q querer tal cual como son.. si eso es cierto, pero tampoco se puede ir al extremo de no decir nada solo xq le "respetas" la forma de ser al otro.. si decir lo q uno PIENSA y SIENTE no tiene nada de malo.. es mas me parece de lo mas normal y sano.. anormal es ser un saco hermetico.. y bueno es algo con lo q tengo q luchar supongo q algun momento aprendere.. tal vez algun dia madure y este mas fuerte y pierda el miedo a plantarme sin importarme lo q los demas piensen de mi.. y si alguna de las personas a mi alrededor me dejan xq les disgusta mi planteamiento entonces esa persona realmente no es incondicional.. el q te quiere te va a querer sin importar los puntos de diferencias o pq le cantes sus 4 verdades en la cara.. pq nadie es mudo y bien q cuando a los demas le molesta algo te lo dicen al toque sin pensarlo 2 veces.. y yo todavia despues de un siglo lo sigo pensando.. "q otra cosa puedo hacer si no olvido morire.. y otro crimen quedara sin resolver.. "
