y parece como si hubieran pasado muchos años desde la ultima vez q escribi.. y despues de un dia bastante ocupado.. terapia temprano en la mañana.. 8 hrs de trabajo q sorprendentemente se me hicieron cortas.. y llegar a casa a limpiar la cocina, con toda la energia xq no pare de cantar todo el tiempo mientras q estuve haciendolo.. ahora si me siento a saborear una tasa de te verde...y hasta ahi quedo mi entrada ese dia.. y lo retomo hoy miercoles x la madrugada 1:17am.. q me dije hoy si o si voy a escribir.. tome una siesta cuando llegue de trabajar q es la q hace q esto sea posible.. si me perdi.. me olvide x completo (de la comida el peso) pero no del todo.. entraba leia y ni bien empezaba algo pasaba q me distraia y desviaba mi trayecto.. asi tambien me desvie toda la semana.. con esto del peso llegue a los 50.68kg (esto fue el jueves) q para mi seguian siendo 51kg.. pero igual estaba contenta.. deje todo.. deje de escribir.. deje de preocuparme x lo q comia.. empece a sentirme mas hinchada, mas panzona.. y en un finde semana tan solo ya el domingo la bascula marca 51.60 (q para mi son 52kg)... pero q mas podia esperar, si desde el finde semana anterior q sali almorzar con mi viejo no he parado.. (papas fritas, camarones fritos, galletas, alcohol, sanwishes, cheetos).. si todo eso.. la verdad es q no he engordado casi nada, pq para todo lo q comi q ni siquiera era comida sana, si no mas chatarra q otra cosa.. en fin han sido buenos y malos.. no se cuantos dias han pasado.. solo se q han seguido las peleas tras peleas pq no nos desprendemos, yo no puedo el no puede.. y la verdad es q no quiero marcharme.. no quiero.. no me quiero separar.. bueno deje la dieta, deje de venir a lloriquear.. a veces siento q son solo palidas una tras otra.. a veces quisiera poder escribir sin tener q decir hoy de nuevo me he deprimido.. de nuevo llore.. de nuevo me senti mal.. pero no todo es malo..
con las terapias voy de maravilla, estoy mejor.. no del todo bien pero si son mejores q cualquier pastilla.., sigo forzando mi cuerpo mas de lo q deberia..
en teoria ya deberia estar en la cama durmiendo, descansando mi columna pero no .. antes de postear me pase x los blogs, primero tenia q saber q ha sido de todas las princesas q sigo y me siguen.. q x mas q me perdi y estoy de vuelta y x mas q me olvide de las dietas y del peso, de uds no.. gran parte de mi aucencia se deben a las terapias tengo q levantarme muy temprano, pq a las 7am tengo 3 veces x semana.. y hoy precisamente ya tuve un descanso.. el viernes sali.. vi a mis amigos es bueno reunirse y ver gente y bailar y hacer otras cosas.. y tomar hasta q el cuerpo aguante y comer a eso de las 4am para continuar la joda en casa de alguien y seguir chupando hasta el amanecer.. si llegue a casa como a las 7:30am el sabado.. me desperto mi locura a las 10am para q me conectara para hablar.. lo hice q suerte q la cruda fue inexistente.. estoy mejor de mi cuello, pero emocionalmente la verdad q no se como estoy..
hoy mitad del dia depre.. si tan solo anoche llore hasta q me dormi, llegue a la terapia con unos ojos hinchados de sapo horribles.. a veces siento q no vale la pena dejarme de un lado y todavia no entiendo bien xq o para que.. no tiene sentido lo q digo, tendran q adivinar, pq no puedo.. mas bien no quiero explicarlo.. pero buenas noticias, la otra mitad del dia he estado perfectamente bien, me he sentido "mejor" como hace mucho tiempo no me sentia.. tengo una espalda y unos hombros debiles.. y todo el peso y la presion de mi cuerpo terminan en mi cuello.. pero yo creo q todo esto se me disparo x un pico de estres y tb x los casi 9 kilos q baje q estoy segura q perdi mucha masa muscular.. hoy vi a mi hermana y esta hermosa ella tb habia engordado.. la ultima vez q la vi no estaba tan flaca, y hoy la vi hermosa.. mide 1,63 y pesa 53kg, con un abdomen plano y tonificado.. yo la vi re flaca para lo q estaba esta bastante flaca.. y yo 2 kgs menos tengo una maldita panza asquerosa.. x eso digo baje todo musculo nada de grasa.. bueno tal vez un poco.. pero no se.. asi q esta decidido necesito hacer ejercicios urgente.. primero pq lo necesito para la espalda, la terapia es todo ejercicios, algunos pasajes, ultrasonidos y un estiramiento del cuello q esta genial.. una maquinita q te va jalando la cabeza me encanta jajajaja.. si es q eso es lo muchas veces senti q quiero arrancarme la cabeza del cuello.. en fin le pregunte como lo hizo.. y obvioooo ejercicio!! ejercicio! y en la noche 0 carbohidrados, solo cena salmon, o pollo a la plancha..aqui es donde yo me pongo a evaluar, no se necesita pesar poco para verse bien.. si ella pesa mas y
se ve mejor.. en fin no me comparo mucho con ella, tenemos cuerpos distintos sus huesos son grandes, los mios pequeños.. sus brazos y piernas mas anchos pero tonificados.. mis brazos flacos, mis piernas gordas.. todo flacidez.. x lo menos esto me ha hecho entrar en conciencia, y x dolor pq ya esta decidido apenas termine la terapia tengo q seguir para no caer de nuevo y menos x cosas de mi mente q me afectan el cuerpo.. ay mierda espero no sea mentira de nuevo.. pq cada vez q digo q esta "Decido" nunca hago una mierda... en fin.. cambiando el tema.. retome una de las cosas q mas me gusta a hacer es dibujar.. esto se lo debo a una personita q me insistio q le haga un dibujo.. q le encanto.. y me ha dado tanta satisfaccion q volvi a hacerlo de nuevo despues de mucho tiempo.. y van a ser las 2am casi.. y de verdad necesito descansar.. no cene, solo de merienda pan tostado con queso y un te verde.. el resto del dia todo bien, nada exagerado.. x lo menos venci mi antojo de irme al mcdonalds despues del trabajo, xq como me quedo un poco la secuela de la depresion de la mañana y el dia anterior q mucho no me importaba nada.. y moria por atragantarme una hamburguesa con papas fritas.. asi q me largo a soñar con esas papas q no me pude comer... mentira.. pero no se xq me voy tanto a los extremos.. o hago dieta "estricta" (pq yo cero ayunos, cero nada..), o me vuelvo loca comiendo lo q sea.. sera q acaso no puedo llevar una dieta balanceada?... NOO no pq nada es balanceado en mi vida.. si ahora estoy desequilibrada totalmente.. x suerte mi cuerpo lo esta recuperando esperemos q mi cabeza tb..