mordiendo mi lengua..

que dia duro.. no se pq me da tanta hambre.. bueno primer dia de carrera.. podrian pensar q me fue mas o menos.. pero 850 calorias?? mmm no se.. pense q consumi menos pero no.. a ver si mañana me va mejor.. pero me quedo tranquila pq sali a caminar poco, pero si movi un poco el esqueleto.. escribo rapido hoy xq quiero dormir.. en teoria desde hace 1 hr q quiero mi cama.. fui al medico para lo de mi cuello y espalda.. ESTRESSSSS.. me dijo q si no me deshago del maldito estres siempre voy a estar asi.. q puto bajon.. pero me lo tomo bien.. tengo 3 semanas mas de terapia fisica.. eso es bueno pq ahi hago un poco de caminadora, pesas para los brazos y espalda, y ejercicios de estiramiento.. todo para fortalecer mi debilucho cuello.. asi q x lo menos estoy moviendo el cuerpo, deshaciendome de las molestias, y quemando calorias.. que buen combo, y todo eso 3 veces x semanas.. bueno como decia solo pasaba rapido xq me tome el relajante muscular.. si me mandaron de nuevo para q tome cuando lo sienta necesario.. y si no les puedo explicar lo duro q se me ponen los musculos.. demasiado tensa.. espero algun dia poder controlar mi mente.. no dejar q me afecte el cuerpo de esta manera.. me hace mierda.. pero es la sobre carga.. q cada pequeña cosa ya me pone en alerta rojaaaa "huir o pelear".. me voy a descansar.. q eso tambien me hace mucha falta.. el insomnio no es buen compañero..

lo que sea..

mm decidi inscribirme en una carrera.. x un lado digo no quiero bajar mas.. por otro digo si si 2 kilos mas nada mas.. sera q voy a conseguir la fuerza de voluntad y la disciplina solo x estar en una carrera??.. tal vez si.. xq repetidas veces y ya esta mas q comprobado q yo funciono bajo presion.. durara 2 semanas.. pero mas bien lo veo como 2 semanas de mantenimiento.. no lo hago para dejar de comer, o tratar de comer lo menos posible.. lo hago en busca de una motivacion tal vez.. o de la presion extra q necesito para levantarme de la cama y ponerme a hacer ejercicios!!!.. pq eso es lo q quiero.. correr.. caminar.. saltar.. nadar.. bicicleta.. pilates.. lo que sea.. pero necesito desesperadamente la acitivdad fisica.. 1. pq me saca el estres del cuerpo.. y 2. pq es saludable y si q es efectivo para eliminar la grasita esa de mas q no se quiere ir.. ahh tb lo hago a forma de controlar mis antojos espero poder.. pq cuando me descontrolo ya saben q le entro mucho a las papas fritas y las hamburguesas.. y todas esas cosas q son mi debilidad.. empieza la carrera el jueves yo solo estoy esperando respuesta.. y si alguna quisiera inscribirse esta es la direccion del blog http://locanamia.blogspot.com/ ... lo unico q no me gusta de la carrera es el nombre jaaa "complejo de princesa".. (no es x nada locana..) pero faaa me parece q esa palabra no me gustaa "complejo" o sera q no me gusta sentirme acomplejada.. aunq creo no serlo.. o en algunas cosas.. q se yo.. no le voy a dar mucha vuelta al asunto.. ni tampoco le voy a prestar atencion al nombre.. solo me voy a enfocar a lograr ese pokito q me falta.. dejar un poco la flojera y hacer algo q a la larga es bueno para mi.. a ver si de casualidad le agarro cariño al deporte.. y del resto bueno comer sano sano.. ya saben q yo a los ayunos y esas cosas tan drasticas no le voy..

en fin.. hablando de otras cosas q no sean el maldito peso o la imagen corporal.. esta semana he estado de mucho mejor humor!!!.. me siento tan tranquila.. si hay algunas cositas q me preocupan.. pero es como q me lo tomo de otra manera.. y espero q esto me dure.. ya me tenia cansada el mal habito de llorar todo el tiempo.. o deprimirme x cualquier tonteria.. estaba demasiado sensible vulnerable.. tambien me sirvio mucho q aprendi a respirar jaaaa suena chistoso y todo.. hoy recien estaba nuevamente con la nariz metida en el libro.. y son cosas tan pero TAN sencillas... y tan pero TAN faciles de olvidar.. me identifico un monton xq muchas veces me siento asi.. es tan facil enfocarse solo en lo malo y pasar totalmente x alto las cosas buenas.. soy tan afortunada y a veces me siento tan vacia x decirlo asi.. como q a mi vida le falta algo y no se q es.. pero q mas necesito??.. creo q a mucha gente le gustaria estar en mis zapatos.. empezando x las cosas mas basicas.. tengo un techo.. un trabajo.. hasta un auto.. computadora e internet todos los dias.. tengo comida.. familia.. y amigos.. q me quieren y con los q me llevo bien hasta en eso soy afortunada.. tengo salud.. todas mis extremidades completas.. y ningun daño cerebral o enfermedad terminal.. y tengo mucho tiempooo y mucha vida x delante (eso creo).. pero tiempo siii.. pq a veces pienso q entre tanto q tengo.. tengo q ser muy ociosa y tener mucho tiempo al pedo xq no me explico xq pienso tanto.. xq me deprimo.. q falta??.. q no encaja??.. x suerte estos ultimos dias todo eso quedo atras.. creo q me sento bien la semana santa.. y eso q yo no soy practicante para nada.. y a veces dudo de lo creyente q soy.. solo se q existe alguien alla arriba q vela x nosotros.. aunq yo muchas veces me olvido.. creo q recordarlo me hizo mucho bien.. creo q es bueno poder creer en algo.. xq cuando se pierden las esperanzas x completo ahi si q entra el desespero.. las ganas de nada.. de mandarlo todo a la mierda.. y de no seguir.. me canseee.. no quiero seguir... escribiendo digo jaaaa jaja pero despues vuelvo.. en realidad me canso de estar sentada.. faa no se hasta cuando esto.. pero tampoco lo voy a pensar mucho.. faa como q escribi muy largoo.. espero no marear..

no salio el sol..

faa el sabado todo el dia nublado.. no salio el sol.. asi q nada de playa.. pero bueno eso no importa.. despues de escribir aca pq no podia dormir regrese a la cama.. cuando me desperte bueno ya saben eran tantas las nubes q no se podia ver nada.. pero al menos si aproveche de irme al museo de arte.. a veces esta genial salir de estas 4 paredes y ver otras cosas.. tambien me di cuenta q prefiero hacer las cosas sola.. o tal vez solo sea mi falta de paciencia.. ultimamente no tengo paciencia para nada es como q x nada me irrito y no quiero esperar.. xq me da x pensar q si me siento a esperar x los demas entonces nunca hare nada.. en fin.. el museo estuvo genial me encanta el arte, aunq me canse un monton y eso q estuve solo 1 hr.. pero nada mi columna parece no soportarlo.. esto es algo q ya me tiene bastante cansada.. tal vez x eso mi irritabilidad.. despues me reuni con unas amigas fuimos a comer a un restaurante tex-mex.. parece mentira pero cada vez q veo q peso un poco menos en vez de darme mas fuerzas para seguir comiendo moderadamente y tal NOO me dan mas ganas de comer.. es como un detonador.. pero bueno nada ya saben q los fines de semana no presto mucha atencion y hago y deshago y durante la semana ya me pongo nuevamente en cintura.. en la noche me fui de farra con mis amigos.. si x finnn!! salii de nuevo!!!.. estuvo genial no xq fuera nada extraordinario.. pero me doy cuenta lo mucho q me hace falta salir del encierro ver gente sobre todo a los amigos.. y mas que todo me doy cuenta de lo mucho que me hace BIEN!!.. me pone de mejor humor.. aunq tambien me canso una bocha asi q regrese a casa temprano nada de after partys ni mucho menos.. pero esta bueno ponerle un STOP al aislamiento la verdad es q no hace bien.. si los seres humanos somos animales sociables.. jaaaa si si somos animales con capacidad de razocinio.. solo q a veces parece q la razon se escapa totalmente de nuestras cabezas.. al menos de la mia si.. pero poco a poco el viento sopla y va apartando esas nubes q me nublan y no me dejan pensar bien.. x un dia q el sol no salga, no quiere decir q el resto van a ser iguales.. ahora mejor me voy acostar para tener un poco de fuerzas mañana.. xq hay q volver a la rutina.. no prometo, pero hare mi mayor esfuerzo x ir al gimnacio.. q lo deje xq como me siento un poco mejor.. lo deje.. antes iba xq me sentia obligada x el dolor de musculos el cuerpo me lo pedia era lo unico q me aliviaba.. ahora como la molestia no es tan grave lo he dejado.. pero creo q si lo dejo x completo volvere a caer asi de mal.. asi q mejor retomo.. a ver si logro dejar un poco el descontento con mi cuerpo.. el sabado tb me fui a comprar ropa y nada me gusto.. si estoy totalmente conciente q estoy mucho mas delgada.. pero faa con la ropa nueva cuando me mido una talla mas pequeña no lo veooo.. NO LO VEO.. solo logro verlo cuando tengo puestos mis jeans viejos q me quedan gigantes.. y aparte me dicen q tengo la cara totalmente chupada q engorde un poco.. NOO no no me reuso.. le comente esto a mi viejo, le pregunte asi de onda no mas q si de verdad me veia la cara asi chupada.. me dijo q no.. y me dijo algo muy cierto.. "la gente siempre va a tener algo q criticarte".. asi q yo mejor ni me preocupo.. y yo la verdad q estoy happy con mi cara.. asi q a palabras necias oidos sordos.. y lo demas corre x mi parte.. jaa si deberia salir corriendo x la manzana.. o en la caminadora.. x q el resto tiene remedio.. fuerza de voluntad para dejar la comida x completo NO LA TENGO.. pero si deberia usar un poquito la razon y no tanto x tener un cuerpo super wow.. si no x salud.. si si aqui voy de nuevo con este cuento chino.. suena a disco rayado.. pero tengo q repetirmelo hasta q entienda.. veo a varias personas muy cercanas a mi.. de mi familia q ahora estan pagando las consecuencias x no ejercitarse.. todo desde principio de diabetes.. hasta padecimientos del corazon.. tal vez este muy joven como para preocuparme de esto.. pero lo q siembres hoy esas son las cosechas q recogeras el dia de mañana.. no solo con la salud fisica, mental.. emocional.. con todo.. a veces soy muy descuidada en especial con mis amigos.. me encierro y pasan semanas q no se nada de nadie.. asi lo unico q conseguire es quedarme sola.. trato de corregirlo y creo q tuve un buen comienzo este finde.. pasa es q hay veces q te sientes tan mal.. q no quiero saber nada de de nadie .. ni de nada de nada.. solo quiero dormir.. ahh x poco me olvidaba.. les dejo la palabra clave de hoy.. al menos para mi si CONFIANZA en MI misma.. a veces siento esa confianza y seguridad se me va escapando poco a poco de las manos.. no se si alguna vez la tuve en realidad.. pero si no la tengo.. hay q encontrarla.. y si algo queda de ella entonces tengo q reteneral y alimentarla.. xq me hace daño no poder creer en mi.. pensar q todo lo hago mal.. q las personas a mi alrededor estarian mejor con otra persona q conmigo.. NO ES ASI.. si siguen estando a mi lado es x algo bueno ven en mi.. la quiero recobrar.. ahora sii voy a callar mis pensamientos para poder dormir un poco en paz..

el pais de las maravillas..

PRIMERA PARTE I: empecemos x lo malo.. (para terminar con lo BUENO!) si suena como un buen plan.. ayer me acoste a dormir temprano tipo 12.. me agarro un dolor de cabeza terrible.. seguido x las nauseas.. decidi acostarme a dormir xq si me mantenia despierta de seguro iba a terminar vomitando como todas las otras veces.. faa no se pq me pasa esto.. con mi familia comi mas o menos a las 5:30 de la tarde.. y mas o menos a las 10pm q me empezo el dolor.. si podria decirse q fue x hambre.. la cosa es q en ningun momento senti hambre, si la hubiera sentido lo hubiera podido prevenir.. aunq ni bien me empezo a doler comi un poco, pero NADA nada.. nunca se fue el dolor de cabeza.. fue poniendose peor y peor x mas q tome una pastilla.. me costo mucho dormirme.. es lo q mas odio cuando quiero DORMIR y NO puedo.. me he despertado a las 4:30am.. faa no duermo nada.. aunq yo me siento super descansada.. creo q me desperte pq tenia hambre.. ahora si senti hambre de verdad, voy x mi segundo vaso de leche de soya, yo no puedo comer a esta hora.. Ayer cocine de un libro de recetas vegetariano.. una pasta con una salsa deliciosa.. tan rico quedo q fue inevitable comer un segundo plato.. pero nada no me remuerde la conciencia.. a veces pienso q ultimamente estoy comiendo muy poco xq ayer en la mañana me pese y vi algo q no me esperaba 49.4kg.. si si son solo unos gramos menos pero no considero q debi haber bajado no con todo lo q he comido ultimamente.. al contrario deberia haber subido de peso.. x eso es q pienso q tal vez las cantidades q como son muy pocas.. pq creanme q he comido de todo, pero no es consistente xq algunos dias como mas q otros, y creo eso va compensando, si un dia como papas fritas con hamburguesa, despues 2 dias como ensaladas con pollo a la plancha.. a mi me pone contenta x un lado.. pero x otro no me quiero enfermar para nada.. a una amiga recien le paso q tiene deficiencia de vitamina B12 y x eso ha bajado de peso, no xq haya hecho dieta ni nada, simplemente come muy poca carne.. yo soy igual casi no como carne, pero tengo la suerte de ser bastante sana.. asi q cuando como en la calle procuro comer algo q tenga carne roja.. creo q ahora si me esta dando un poco de sueño.. estaria bueno q durmiera un par de horas mas.. hoy me voy a la playa!!.. estoy contenta x eso.. me hace falta un poco de sol.. y aparte vamos a ver si el agua del mar arrastra toda mi mala vibra.. me encanta el mar!!.. y bueno creo q no termine de contar todo lo q queria.. es q me voy x un lado y termino olvidando lo demas pero no importa.. abajo esta la 2da parte fijense las nominadas al meme.. voy a ver si puedo reconciliarme con morfeo.. zzz zzz

SEGUNDA PARTE II:

Jaa siempre tuve curiosidad pero no tengo ni la menor idea de donde viene el nombre.. en fin DArk bRoKen PRincesS http://darkbrokenprincess.blogspot.com/ gracias x la nominacion asi q aqui va.. REGLAS
1. Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.
2. Poner las reglas en el blog.
3. Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.
4. Elegir a seis personas o más.
5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.

5 valores importantes:

1. amor
2. honestidad
3. amistad
4. respeto
5. fidelidad y lealtad

5 valores q NO son importantes:

1. engaño (y auto-engaño)
2. indiferencia
3. sentirse superior a los demas, y creer q tenemos la ABSOLUTA verdad en nuestras manos
4. robarle a los demas (poseciones, sueños, ilusiones, la verdad, etc..)
5. mediocridad

Vamos a ver quien de uds se anima y tiene chance de hacer el meme.. La verdad es q nominaria a toda mi lista a algunas ya las habia nominado antes con el mismo meme, asi q hice nominaciones nuevas.. siempre he dicho q me gustan hacer estos pq asi conosco un poco mas de su forma de pensar.. cuidense todas.. jaaa x poco me olvido de poner las nominadas..

Hidden me

liizy

chicprincess

pepitapulgarzitas

PRINCESA ADA

PriNCeSiTa

respira respira respira..

solo estoy aqui de pasada rapido.. para las q al igual q yo no tenian ni la menor idea, ni se daban cuenta de como respiramos les describo aqui como hacer..

RESPIRAR DESDE EL ABDOMEN... es bastante facil.. son solo respiraciones profundas y lentas.. pasa q nunca lo hacemos asi.. como es un reflejo automatico del cuerpo ni bola le damos.. al menos yo no nunca.. solo cuando siento q me falta el aire q respiro profundo.. y OBVIOOO como no me va a faltar el aire.. pero si mientras mas profundo mejor la oxigenacion y es cierto relaja y desestresa un monton.. cada vez q me siento q estoy x ponerme loca lo hago y a mi me ayuda muchisimo.. asi q solo tienen q imaginarse q tienen un globo en la panza.. 1. inahalar lentamente y prestar atencion a como se va llenando el globo invisible. 2. exhalar lentamente prestando atencion como se va desinflando el globo. 3. asegurarse q el abdomen este relajado mientras exhalan.

y bueno nada recomiendan practicarlo todos los dias x lo menos x 10 minutos.. y ya despues hacerlo en momentos de enojo, si no puedes dormir, o en situaciones q te sientas nerviosa, o q estas respirando aceleradamente.. pasa q estoy leyendo un libro para deshacerme del ESTRESSSS!!!.. pero bueno ahi vamos.. espero q uds tb les servi.. despues les sigo contando q mas aprendi.. chan este son el tipo de cosas q deberian enseñar en la escuela jaaa, pero nooo nos toca aprenderlas cuando ya estamos jodidos..

gracias x la nominacion al meme prometo hacerlo pero en otro momento ahora mi cuerpo me pide cama.. desde hace rato q me la esta pidiendo pero continuo ignorandolo.. pasa q queria leerlas no puedo evitarlo y tb dejarles lo de la respiracion a las princesas q me preguntaron como se hace.. ahora si zzz zzz.. telon..

que dia es hoy??..

¿Donde voy, donde estoy, quién soy yo, que hora es, dónde estaré?.. estoy como perdida en el espacio.. la verdad q no se ni que dia es.. ah sii principio de semana.. siento como si hubieran pasado años.. pero bueno x suerte todo marcha.. la vida continua.. aunque ayer fue un domingo terrible.. aunq al principio todo marchaba.. nunca falta la peleita.. la verdad q no se pq continuo en ese circulo vicioso.. esas ganas de seguir aferrada a lo q me hace daño.. aunq x otra parte me hace tan feliz.. sera q en algun momento la felicidad sera completa?? sera q eso existe?.. q puede ser posible llegar a ese estado de tranquilidad en el nada ni nadie pueda perturbar esa paz??..no lo se.. de igual forma no pierdo la esperanza.. dicen q hay q pensar en positivo no??.. hoy fui al medico general y me mandaron a un especialista para q revise mi cuello y mi espalda.. mañana saco el turno y vamos a ver q onda.. no puede ser q ya vaya casi para 4 meses con esta maldita molestia.. x lo menos puedo decir q he mejorado un poco con las terapias.. pero sigue ahi.. a veces me desespera.. y se me agrava con las preocupaciones, el estres, los nervios, y el cansancion.. en fin hoy x suerte me he sentido mucho mejor.. aunq estuve un poco triste el dia de hoy.. pero solo un poco.. ya ha pasado tambien..

en fin hablando de otras cosas.. despues de tener la nariz metida en tantos libros he leido q la mayoria de las personas no RESPIRAMOS de manera adecuada.. si x lo general tenemos una respiracion superficial, corta y rapida.. la verdad q nunca presto atencion como respiro.. pero es clave respirar bien, para sentirse bien, y para estar mas relajados.. jaaa me pase toda la tarde practicando como respirar desde el abdomen mientras esperaba a q me atendiera el medico.. y siii sirve muchisimo, al menos a mi me sirve.. me daba cuenta como de a pokito me iba relajando asi el cuello los hombros.. la cosa es asegurarse de q cuando inspiramos el aire se llene el abdomen y se infle.. y cuando expiramos se desinfle completamente.. bueno la verdad no se cuantas personas se pasaran x la vida prestandole atencion a como respiran.. pero supongo q despues q acostumbras al cuerpo sale solito y ya lo haces asi automaticamente... encuanto el tema de la comida.. mmm bueno no se.. no he prestado mucha atencion a lo q como.. x eso me hizo pensar q engorde.. x suerte no.. asi q ayer esta re happy me pese 50kg justos.. cero gramos de mas.. asi q ya q estoy aki espero no hecharlo a perder y seguir a mi siguiente meta.. si voy x los 48kg necesito q me quede bien mi ropa.. eso si siempre tratando de mantener la cabeza en su sitio.. sin obseciones, tratando de llegar x lo sano.. bueno sera mejor q duerma un poco.. descanse.. tengo largo dia mañana ya antes de las 7am tengo q estar en pie..

levantandome..

miercoles y jueves recaida.. no se q paso.. no se si me esforce mucho.. si me estrese mucho.. eso es totalmente evidente q me estrese a un punto tal q cai re mal de nuevo con lo de mi espalda.. faaa me queria matar.. no literalmente.. pero q bajon pq senti q iba para atras como el cangrejo.. pero ya estoy mucho mejor.. y ayer tb lo estuve.. me jode.. pero ya me di cuenta q cuando me estreso o me pongo nerviosa, o me enojo me pongo mucho peor de lo q realmente estoy.. me jode xq a veces me cuesta mucho controlarlo.. pero cuando estoy tranquila la molestia esta ahi pero es mucho mas llevadera.. asi q estoy leyendo mucho, sobre el yoga y el manejo del estres.. la verdad es q deberian ensenharnos a meditar a todos desde pequeños.. pero nooo la cultura occidental no tiene esos valores, si el tiempo es dinero en el mundo moderno todo tiene q hacerce lo mas rapido posible.. y hacer "nada" como sentarte q respirar tranquila y profundamente es una perdida de tiempo.. y q es el tiempo??.. el invento para mantener a la raza humana freneticamente controlada.. en cambio las culturas orientales si son mas de dedicarle tiempo a cosas como la meditacion.. si me lo hubieran ensenhado de pequenha no me costaria tanto trabajo poner mi mente en blanco.. para mi ahora es imposible.. pero estoy segura q con practica se puede llegar ahi.. anoche antes de dormir trate de relajarme lo mas posible.. a veces estamos todos tensos y sin notarlos.. asi q trate de poner tensas todas las partes de mi cuerpo una x una y despues relajarlas.. es mas facil decirlo q hacerlo.. no estoy muy segura de haberlo logrado, pero despues de respirar profundamente unas cuantas veces puedo decir q dormi mucho mejor.. al menos no tuve pesadillas y me siento descansada.. ahora estoy tomando un te.. pq bueee necesito rebajar un par de kilos mas.. ayer fui a q me arreglaran unos pantalones nuevos q compre pq son muyyyy largos, y yo no tan alta, asi q necesitaba q le agarren el ruedo.. faa me los medi.. me aprietan un cacho, me quedan mas ajustados de lo q yo quisiera, si o si tengo q bajar un poco mas para poder ponermelos y q me queden bien.. bueno en fin ya vere que hago con ese tema.. x el momento tengo q controlar mi cabeza loca..

a ver q pasa..

hoy me tome el dia libre.. la idea original era dormir.. la verdad q no podia levantarme en la mañana y como no si me acuesto a dormir de madrugada todas las noches.. tenia ganas de dormirme todaaa la mañana pero no.. no se no puedo dormir.. seguro q si sigo intentandolo terminare x quedarme rendida, pero como este dia me lo voy a regalar a mi misma me parece una perdida de tiempo malgastarlo durmiendo todo el tiempo no creen??.. x lo menos dormire una hora mas.. y despues me voy a la calle.. quiero cortarme un poco el pelo.. ir a la peluqueria me gusta siempre me dejan linda jajaaa no siempre un par de veces he salido disgustada.. y otra cosa q planeo hacer es ir al museo de arte de mi ciudad.. increible q llevo años viviendo aqui y nunca lo fui a conocer.. asi q esos son los planes q tengo x ahora, si queda tiempo pasar un rato x el shopping y en la noche minimo 1 hr de gimnacio, xq ayer y el lunes no fui, ni hice nada NADA.. dormir y dormir la siesta.. es mas me parece q no voy a dormir nada y voy a salir de una vez asi cuando en la noche este totalmente agotada podre dormir bien.. asi q ese es el plan, despues les vengo a contar si lo pude llevar acabo o no.. q no veo xq no pueda hacerlo.. no me voy a dejar parar x la lluvia (ni x mi misma.. eso espero).. bueno les cuento q subi casi un kilo.. casi casi asi q me quite las cenas de nuevo.. durante el dia estoy comiendo normal.. aunq ayer comi de mas.. y x la noche cualquier estupidez alguna fruta o algo para no sentir hambre.. pero mejor salgo corriendo de aca ahora mismo antes q los fantasmas de esta casa me tomen como prisionera y no me dejen salir..

inspiracion??..

thinspo?? es esta la fuente de inspiracion??.. es esto lo q el mundo o muchas personas llaman belleza??.. para mi si.. son HERMOSAS.. pero que acaso no es igual de hermosa una chica q no tenga los brazos y las piernas super delgadas??.. ese numerito q marca mi bascula es lo q me hace ver y sentir realmente bellA??.. hmm no me parece q no.. me puedo sentir fea independientemente de lo q diga ese numero q a muchas nos atormenta.. y aunq no me quita el sueño siempre esta la tentasion de ir a mirarlo una y otra vez para asegurarme q no suba, y para ponerme contenta si veo q baja.. no me gusta el thinspo.. (o tal vez si).. si me gusta verlas me parecen lindas.. inclusive es inevitable q cada vez q veo una chica delgadisima en la calle o en la tele y piense q hermosa q es.. y tambien es inevitable el decir "uhh quisiera verme asi".. y para q? pq no puedo ser mas conforme conmigo misma? pq tengo q ser mi mas cruel juez y verdugo?.. si al final todo este cuerpo igual va a convertirse en polvo.. es absurdo y totalmente exagerado querer ser liviana como un pluma..

si igual siempre voy a estar inconforme.. pq cuando no sea el peso lo q me preocupe sera otra cosa.. sera el pelo? o tal vez las arrugas?.. o sera q siempre voy a pensar q mi panza y mis piernas siguen siendo gordas?.. q importaa?? realmente q IMPORTAAAA?? sera q asi tendre el auto-estima mas alto?? o como me voy a sentir mas linda sere mas feliz? o me divertire mas?? y podre sonreirle a la vida todos los dias? NO creo q no.. es vanidad querer ser delgada? querer ser hermosa?? en q momento se me metio en la cabeza q yo no soy linda? q para ser linda tengo q tener medidas minusculas?? acaso no soy capaz de darme cuenta q hay cosas mucho mas importantes?..
claro q me doy cuenta.. de hecho creo q todas nos damos cuenta.. pero explicale a mi cabeza q es lo q es importante y q no.. como hacerme entender q el valor no esta en lo q como, ni en lo q peso.. ni en como me veo.. acaso soy mejor asi??.. a veces siento q pierdo mucho tiempo pensando y dandole vuelta a este asunto.. pase todo el fin de semana comiendo como la gente normal, feliz y contenta.. para que llegue el domingo en la noche y despues de una hamburguesa con papas fritas, y piense el lunes a empezar de nuevo.. pq exigirme mas de lo q soy??.. para q seguir perdiendo el tiempo asi en vez de dedicarme a vivir realmente?.. a sentir.. a intentar ser feliz sin tener ningun tipo de remordimiento de conciencia x lo q comi o x lo q no comi.. QUE MIERDA IMPORTA??.. si con esto me tiro un cable a tierra para mantener la cabeza en su sitio y q no se me vaya el mambo.. otra razon x la cual practicamente nunca pongo es x q en el fondo no quiero ser NADIE mas q no sea YO.. pq una cosa es admirar y otra diferente es querer ser alguien muy distinto a lo q soy. xq el darse cuenta q nunca llegare a ser como la idea q tengo en mi cabeza de la "MUJER PERFECTA" realmente jode.. es que bien me repito.. y siempre lo digo la PERFECCION NO EXISTE.. asi de simple..

si el vacio siempre va estar .. seguira estando mientras siga negandome aceptar q soy como soy, no solo en el fisico si no en mi interior.. si no puedo ir encontra de mi naturaleza.. solo me queda buscar y ser capaz de reconocer las cosas buenas que tengo para seguir cultivandolas.. y las malas tratar de mejorarlas, y si es imposible deshacerme de ellas x lo menos tratar de q no le hagan daño a las personas q quiero.. ni a mi misma.. quiero ser feliz con lo q soy, con lo q tengo.. sin esperar algo mas.. pq puedo pasar toda la vida esperando y nunca darme cuenta de q todo lo q necesito siempre estuvo frente a mis narices..

estoy cansada de buscar, algun lugar encontrare..

x aqui ando dando la vuelta de nuevo.. finde tranquilo.. tenia planes de salir el viernes nuevamente no se dio.. a una personita muy especial para mi le paso algo re groso y preferi mil veces quedarme con el.. es q me llego mucho, no entrare en detalles solo puedo decir q un dia estamos, y al siguiente minuto podemos no estar.. y asi en un suspiro se te va la vida de las manos.. y no es algo q me preocupe mucho xq soy de pensar q cuando te llega la hora no hay poder humano ni tampoco sobrenatural q pueda evitarlo simplemente te pasa cuando te toca, x mas q el resto del mundo piense y sienta q te fuiste demasiado pronto.. a lo q voy es no hay q preocuparse mucho x cuando vamos a dejar este planeta.. de hecho es algo q a mi no me preocupa.. esta totalmente fuera de mi mente.. lo verderamente importante es vivir cada dia como si fuera el ultimo, y encontrarle el sentido a todas y cada una de las cosas q hacemos.. no lo digo xq yo sea un ejemplar de estas palabras.. todo lo contrario, estoy en una etapa de mi vida q no le encuentro sentido a nada, ando x inercia, y vivo pensando q algun dia las cosas van a mejorar y q algun dia encontrare mi razon de ser.. y NO no NO no NO este pensamiento esta equivocado deberia encontrarle un sentido y una razon a todo pq no solo es recibir del mundo.. si no tambien darle de vuelta a los demas xq ahi es donde verdaderamente encuentras satisfaccion.. no importa lo q hagas siempre y cuando te sientas lleno y contento con lo q haces.. no hay q hacer nada complicado, simplemente hacer realmente lo q te gusta.. y ahi esta el detalle, a veces no se quien soy, a donde voy, ni lo que quiero.. pero me voy a encontrar..