no salio el sol..

faa el sabado todo el dia nublado.. no salio el sol.. asi q nada de playa.. pero bueno eso no importa.. despues de escribir aca pq no podia dormir regrese a la cama.. cuando me desperte bueno ya saben eran tantas las nubes q no se podia ver nada.. pero al menos si aproveche de irme al museo de arte.. a veces esta genial salir de estas 4 paredes y ver otras cosas.. tambien me di cuenta q prefiero hacer las cosas sola.. o tal vez solo sea mi falta de paciencia.. ultimamente no tengo paciencia para nada es como q x nada me irrito y no quiero esperar.. xq me da x pensar q si me siento a esperar x los demas entonces nunca hare nada.. en fin.. el museo estuvo genial me encanta el arte, aunq me canse un monton y eso q estuve solo 1 hr.. pero nada mi columna parece no soportarlo.. esto es algo q ya me tiene bastante cansada.. tal vez x eso mi irritabilidad.. despues me reuni con unas amigas fuimos a comer a un restaurante tex-mex.. parece mentira pero cada vez q veo q peso un poco menos en vez de darme mas fuerzas para seguir comiendo moderadamente y tal NOO me dan mas ganas de comer.. es como un detonador.. pero bueno nada ya saben q los fines de semana no presto mucha atencion y hago y deshago y durante la semana ya me pongo nuevamente en cintura.. en la noche me fui de farra con mis amigos.. si x finnn!! salii de nuevo!!!.. estuvo genial no xq fuera nada extraordinario.. pero me doy cuenta lo mucho q me hace falta salir del encierro ver gente sobre todo a los amigos.. y mas que todo me doy cuenta de lo mucho que me hace BIEN!!.. me pone de mejor humor.. aunq tambien me canso una bocha asi q regrese a casa temprano nada de after partys ni mucho menos.. pero esta bueno ponerle un STOP al aislamiento la verdad es q no hace bien.. si los seres humanos somos animales sociables.. jaaaa si si somos animales con capacidad de razocinio.. solo q a veces parece q la razon se escapa totalmente de nuestras cabezas.. al menos de la mia si.. pero poco a poco el viento sopla y va apartando esas nubes q me nublan y no me dejan pensar bien.. x un dia q el sol no salga, no quiere decir q el resto van a ser iguales.. ahora mejor me voy acostar para tener un poco de fuerzas mañana.. xq hay q volver a la rutina.. no prometo, pero hare mi mayor esfuerzo x ir al gimnacio.. q lo deje xq como me siento un poco mejor.. lo deje.. antes iba xq me sentia obligada x el dolor de musculos el cuerpo me lo pedia era lo unico q me aliviaba.. ahora como la molestia no es tan grave lo he dejado.. pero creo q si lo dejo x completo volvere a caer asi de mal.. asi q mejor retomo.. a ver si logro dejar un poco el descontento con mi cuerpo.. el sabado tb me fui a comprar ropa y nada me gusto.. si estoy totalmente conciente q estoy mucho mas delgada.. pero faa con la ropa nueva cuando me mido una talla mas pequeña no lo veooo.. NO LO VEO.. solo logro verlo cuando tengo puestos mis jeans viejos q me quedan gigantes.. y aparte me dicen q tengo la cara totalmente chupada q engorde un poco.. NOO no no me reuso.. le comente esto a mi viejo, le pregunte asi de onda no mas q si de verdad me veia la cara asi chupada.. me dijo q no.. y me dijo algo muy cierto.. "la gente siempre va a tener algo q criticarte".. asi q yo mejor ni me preocupo.. y yo la verdad q estoy happy con mi cara.. asi q a palabras necias oidos sordos.. y lo demas corre x mi parte.. jaa si deberia salir corriendo x la manzana.. o en la caminadora.. x q el resto tiene remedio.. fuerza de voluntad para dejar la comida x completo NO LA TENGO.. pero si deberia usar un poquito la razon y no tanto x tener un cuerpo super wow.. si no x salud.. si si aqui voy de nuevo con este cuento chino.. suena a disco rayado.. pero tengo q repetirmelo hasta q entienda.. veo a varias personas muy cercanas a mi.. de mi familia q ahora estan pagando las consecuencias x no ejercitarse.. todo desde principio de diabetes.. hasta padecimientos del corazon.. tal vez este muy joven como para preocuparme de esto.. pero lo q siembres hoy esas son las cosechas q recogeras el dia de mañana.. no solo con la salud fisica, mental.. emocional.. con todo.. a veces soy muy descuidada en especial con mis amigos.. me encierro y pasan semanas q no se nada de nadie.. asi lo unico q conseguire es quedarme sola.. trato de corregirlo y creo q tuve un buen comienzo este finde.. pasa es q hay veces q te sientes tan mal.. q no quiero saber nada de de nadie .. ni de nada de nada.. solo quiero dormir.. ahh x poco me olvidaba.. les dejo la palabra clave de hoy.. al menos para mi si CONFIANZA en MI misma.. a veces siento esa confianza y seguridad se me va escapando poco a poco de las manos.. no se si alguna vez la tuve en realidad.. pero si no la tengo.. hay q encontrarla.. y si algo queda de ella entonces tengo q reteneral y alimentarla.. xq me hace daño no poder creer en mi.. pensar q todo lo hago mal.. q las personas a mi alrededor estarian mejor con otra persona q conmigo.. NO ES ASI.. si siguen estando a mi lado es x algo bueno ven en mi.. la quiero recobrar.. ahora sii voy a callar mis pensamientos para poder dormir un poco en paz..