inspiracion??..

thinspo?? es esta la fuente de inspiracion??.. es esto lo q el mundo o muchas personas llaman belleza??.. para mi si.. son HERMOSAS.. pero que acaso no es igual de hermosa una chica q no tenga los brazos y las piernas super delgadas??.. ese numerito q marca mi bascula es lo q me hace ver y sentir realmente bellA??.. hmm no me parece q no.. me puedo sentir fea independientemente de lo q diga ese numero q a muchas nos atormenta.. y aunq no me quita el sueño siempre esta la tentasion de ir a mirarlo una y otra vez para asegurarme q no suba, y para ponerme contenta si veo q baja.. no me gusta el thinspo.. (o tal vez si).. si me gusta verlas me parecen lindas.. inclusive es inevitable q cada vez q veo una chica delgadisima en la calle o en la tele y piense q hermosa q es.. y tambien es inevitable el decir "uhh quisiera verme asi".. y para q? pq no puedo ser mas conforme conmigo misma? pq tengo q ser mi mas cruel juez y verdugo?.. si al final todo este cuerpo igual va a convertirse en polvo.. es absurdo y totalmente exagerado querer ser liviana como un pluma..

si igual siempre voy a estar inconforme.. pq cuando no sea el peso lo q me preocupe sera otra cosa.. sera el pelo? o tal vez las arrugas?.. o sera q siempre voy a pensar q mi panza y mis piernas siguen siendo gordas?.. q importaa?? realmente q IMPORTAAAA?? sera q asi tendre el auto-estima mas alto?? o como me voy a sentir mas linda sere mas feliz? o me divertire mas?? y podre sonreirle a la vida todos los dias? NO creo q no.. es vanidad querer ser delgada? querer ser hermosa?? en q momento se me metio en la cabeza q yo no soy linda? q para ser linda tengo q tener medidas minusculas?? acaso no soy capaz de darme cuenta q hay cosas mucho mas importantes?..
claro q me doy cuenta.. de hecho creo q todas nos damos cuenta.. pero explicale a mi cabeza q es lo q es importante y q no.. como hacerme entender q el valor no esta en lo q como, ni en lo q peso.. ni en como me veo.. acaso soy mejor asi??.. a veces siento q pierdo mucho tiempo pensando y dandole vuelta a este asunto.. pase todo el fin de semana comiendo como la gente normal, feliz y contenta.. para que llegue el domingo en la noche y despues de una hamburguesa con papas fritas, y piense el lunes a empezar de nuevo.. pq exigirme mas de lo q soy??.. para q seguir perdiendo el tiempo asi en vez de dedicarme a vivir realmente?.. a sentir.. a intentar ser feliz sin tener ningun tipo de remordimiento de conciencia x lo q comi o x lo q no comi.. QUE MIERDA IMPORTA??.. si con esto me tiro un cable a tierra para mantener la cabeza en su sitio y q no se me vaya el mambo.. otra razon x la cual practicamente nunca pongo es x q en el fondo no quiero ser NADIE mas q no sea YO.. pq una cosa es admirar y otra diferente es querer ser alguien muy distinto a lo q soy. xq el darse cuenta q nunca llegare a ser como la idea q tengo en mi cabeza de la "MUJER PERFECTA" realmente jode.. es que bien me repito.. y siempre lo digo la PERFECCION NO EXISTE.. asi de simple..

si el vacio siempre va estar .. seguira estando mientras siga negandome aceptar q soy como soy, no solo en el fisico si no en mi interior.. si no puedo ir encontra de mi naturaleza.. solo me queda buscar y ser capaz de reconocer las cosas buenas que tengo para seguir cultivandolas.. y las malas tratar de mejorarlas, y si es imposible deshacerme de ellas x lo menos tratar de q no le hagan daño a las personas q quiero.. ni a mi misma.. quiero ser feliz con lo q soy, con lo q tengo.. sin esperar algo mas.. pq puedo pasar toda la vida esperando y nunca darme cuenta de q todo lo q necesito siempre estuvo frente a mis narices..