respira respira respira..

solo estoy aqui de pasada rapido.. para las q al igual q yo no tenian ni la menor idea, ni se daban cuenta de como respiramos les describo aqui como hacer..

RESPIRAR DESDE EL ABDOMEN... es bastante facil.. son solo respiraciones profundas y lentas.. pasa q nunca lo hacemos asi.. como es un reflejo automatico del cuerpo ni bola le damos.. al menos yo no nunca.. solo cuando siento q me falta el aire q respiro profundo.. y OBVIOOO como no me va a faltar el aire.. pero si mientras mas profundo mejor la oxigenacion y es cierto relaja y desestresa un monton.. cada vez q me siento q estoy x ponerme loca lo hago y a mi me ayuda muchisimo.. asi q solo tienen q imaginarse q tienen un globo en la panza.. 1. inahalar lentamente y prestar atencion a como se va llenando el globo invisible. 2. exhalar lentamente prestando atencion como se va desinflando el globo. 3. asegurarse q el abdomen este relajado mientras exhalan.

y bueno nada recomiendan practicarlo todos los dias x lo menos x 10 minutos.. y ya despues hacerlo en momentos de enojo, si no puedes dormir, o en situaciones q te sientas nerviosa, o q estas respirando aceleradamente.. pasa q estoy leyendo un libro para deshacerme del ESTRESSSS!!!.. pero bueno ahi vamos.. espero q uds tb les servi.. despues les sigo contando q mas aprendi.. chan este son el tipo de cosas q deberian enseñar en la escuela jaaa, pero nooo nos toca aprenderlas cuando ya estamos jodidos..

gracias x la nominacion al meme prometo hacerlo pero en otro momento ahora mi cuerpo me pide cama.. desde hace rato q me la esta pidiendo pero continuo ignorandolo.. pasa q queria leerlas no puedo evitarlo y tb dejarles lo de la respiracion a las princesas q me preguntaron como se hace.. ahora si zzz zzz.. telon..

que dia es hoy??..

¿Donde voy, donde estoy, quién soy yo, que hora es, dónde estaré?.. estoy como perdida en el espacio.. la verdad q no se ni que dia es.. ah sii principio de semana.. siento como si hubieran pasado años.. pero bueno x suerte todo marcha.. la vida continua.. aunque ayer fue un domingo terrible.. aunq al principio todo marchaba.. nunca falta la peleita.. la verdad q no se pq continuo en ese circulo vicioso.. esas ganas de seguir aferrada a lo q me hace daño.. aunq x otra parte me hace tan feliz.. sera q en algun momento la felicidad sera completa?? sera q eso existe?.. q puede ser posible llegar a ese estado de tranquilidad en el nada ni nadie pueda perturbar esa paz??..no lo se.. de igual forma no pierdo la esperanza.. dicen q hay q pensar en positivo no??.. hoy fui al medico general y me mandaron a un especialista para q revise mi cuello y mi espalda.. mañana saco el turno y vamos a ver q onda.. no puede ser q ya vaya casi para 4 meses con esta maldita molestia.. x lo menos puedo decir q he mejorado un poco con las terapias.. pero sigue ahi.. a veces me desespera.. y se me agrava con las preocupaciones, el estres, los nervios, y el cansancion.. en fin hoy x suerte me he sentido mucho mejor.. aunq estuve un poco triste el dia de hoy.. pero solo un poco.. ya ha pasado tambien..

en fin hablando de otras cosas.. despues de tener la nariz metida en tantos libros he leido q la mayoria de las personas no RESPIRAMOS de manera adecuada.. si x lo general tenemos una respiracion superficial, corta y rapida.. la verdad q nunca presto atencion como respiro.. pero es clave respirar bien, para sentirse bien, y para estar mas relajados.. jaaa me pase toda la tarde practicando como respirar desde el abdomen mientras esperaba a q me atendiera el medico.. y siii sirve muchisimo, al menos a mi me sirve.. me daba cuenta como de a pokito me iba relajando asi el cuello los hombros.. la cosa es asegurarse de q cuando inspiramos el aire se llene el abdomen y se infle.. y cuando expiramos se desinfle completamente.. bueno la verdad no se cuantas personas se pasaran x la vida prestandole atencion a como respiran.. pero supongo q despues q acostumbras al cuerpo sale solito y ya lo haces asi automaticamente... encuanto el tema de la comida.. mmm bueno no se.. no he prestado mucha atencion a lo q como.. x eso me hizo pensar q engorde.. x suerte no.. asi q ayer esta re happy me pese 50kg justos.. cero gramos de mas.. asi q ya q estoy aki espero no hecharlo a perder y seguir a mi siguiente meta.. si voy x los 48kg necesito q me quede bien mi ropa.. eso si siempre tratando de mantener la cabeza en su sitio.. sin obseciones, tratando de llegar x lo sano.. bueno sera mejor q duerma un poco.. descanse.. tengo largo dia mañana ya antes de las 7am tengo q estar en pie..

levantandome..

miercoles y jueves recaida.. no se q paso.. no se si me esforce mucho.. si me estrese mucho.. eso es totalmente evidente q me estrese a un punto tal q cai re mal de nuevo con lo de mi espalda.. faaa me queria matar.. no literalmente.. pero q bajon pq senti q iba para atras como el cangrejo.. pero ya estoy mucho mejor.. y ayer tb lo estuve.. me jode.. pero ya me di cuenta q cuando me estreso o me pongo nerviosa, o me enojo me pongo mucho peor de lo q realmente estoy.. me jode xq a veces me cuesta mucho controlarlo.. pero cuando estoy tranquila la molestia esta ahi pero es mucho mas llevadera.. asi q estoy leyendo mucho, sobre el yoga y el manejo del estres.. la verdad es q deberian ensenharnos a meditar a todos desde pequeños.. pero nooo la cultura occidental no tiene esos valores, si el tiempo es dinero en el mundo moderno todo tiene q hacerce lo mas rapido posible.. y hacer "nada" como sentarte q respirar tranquila y profundamente es una perdida de tiempo.. y q es el tiempo??.. el invento para mantener a la raza humana freneticamente controlada.. en cambio las culturas orientales si son mas de dedicarle tiempo a cosas como la meditacion.. si me lo hubieran ensenhado de pequenha no me costaria tanto trabajo poner mi mente en blanco.. para mi ahora es imposible.. pero estoy segura q con practica se puede llegar ahi.. anoche antes de dormir trate de relajarme lo mas posible.. a veces estamos todos tensos y sin notarlos.. asi q trate de poner tensas todas las partes de mi cuerpo una x una y despues relajarlas.. es mas facil decirlo q hacerlo.. no estoy muy segura de haberlo logrado, pero despues de respirar profundamente unas cuantas veces puedo decir q dormi mucho mejor.. al menos no tuve pesadillas y me siento descansada.. ahora estoy tomando un te.. pq bueee necesito rebajar un par de kilos mas.. ayer fui a q me arreglaran unos pantalones nuevos q compre pq son muyyyy largos, y yo no tan alta, asi q necesitaba q le agarren el ruedo.. faa me los medi.. me aprietan un cacho, me quedan mas ajustados de lo q yo quisiera, si o si tengo q bajar un poco mas para poder ponermelos y q me queden bien.. bueno en fin ya vere que hago con ese tema.. x el momento tengo q controlar mi cabeza loca..

a ver q pasa..

hoy me tome el dia libre.. la idea original era dormir.. la verdad q no podia levantarme en la mañana y como no si me acuesto a dormir de madrugada todas las noches.. tenia ganas de dormirme todaaa la mañana pero no.. no se no puedo dormir.. seguro q si sigo intentandolo terminare x quedarme rendida, pero como este dia me lo voy a regalar a mi misma me parece una perdida de tiempo malgastarlo durmiendo todo el tiempo no creen??.. x lo menos dormire una hora mas.. y despues me voy a la calle.. quiero cortarme un poco el pelo.. ir a la peluqueria me gusta siempre me dejan linda jajaaa no siempre un par de veces he salido disgustada.. y otra cosa q planeo hacer es ir al museo de arte de mi ciudad.. increible q llevo años viviendo aqui y nunca lo fui a conocer.. asi q esos son los planes q tengo x ahora, si queda tiempo pasar un rato x el shopping y en la noche minimo 1 hr de gimnacio, xq ayer y el lunes no fui, ni hice nada NADA.. dormir y dormir la siesta.. es mas me parece q no voy a dormir nada y voy a salir de una vez asi cuando en la noche este totalmente agotada podre dormir bien.. asi q ese es el plan, despues les vengo a contar si lo pude llevar acabo o no.. q no veo xq no pueda hacerlo.. no me voy a dejar parar x la lluvia (ni x mi misma.. eso espero).. bueno les cuento q subi casi un kilo.. casi casi asi q me quite las cenas de nuevo.. durante el dia estoy comiendo normal.. aunq ayer comi de mas.. y x la noche cualquier estupidez alguna fruta o algo para no sentir hambre.. pero mejor salgo corriendo de aca ahora mismo antes q los fantasmas de esta casa me tomen como prisionera y no me dejen salir..

inspiracion??..

thinspo?? es esta la fuente de inspiracion??.. es esto lo q el mundo o muchas personas llaman belleza??.. para mi si.. son HERMOSAS.. pero que acaso no es igual de hermosa una chica q no tenga los brazos y las piernas super delgadas??.. ese numerito q marca mi bascula es lo q me hace ver y sentir realmente bellA??.. hmm no me parece q no.. me puedo sentir fea independientemente de lo q diga ese numero q a muchas nos atormenta.. y aunq no me quita el sueño siempre esta la tentasion de ir a mirarlo una y otra vez para asegurarme q no suba, y para ponerme contenta si veo q baja.. no me gusta el thinspo.. (o tal vez si).. si me gusta verlas me parecen lindas.. inclusive es inevitable q cada vez q veo una chica delgadisima en la calle o en la tele y piense q hermosa q es.. y tambien es inevitable el decir "uhh quisiera verme asi".. y para q? pq no puedo ser mas conforme conmigo misma? pq tengo q ser mi mas cruel juez y verdugo?.. si al final todo este cuerpo igual va a convertirse en polvo.. es absurdo y totalmente exagerado querer ser liviana como un pluma..

si igual siempre voy a estar inconforme.. pq cuando no sea el peso lo q me preocupe sera otra cosa.. sera el pelo? o tal vez las arrugas?.. o sera q siempre voy a pensar q mi panza y mis piernas siguen siendo gordas?.. q importaa?? realmente q IMPORTAAAA?? sera q asi tendre el auto-estima mas alto?? o como me voy a sentir mas linda sere mas feliz? o me divertire mas?? y podre sonreirle a la vida todos los dias? NO creo q no.. es vanidad querer ser delgada? querer ser hermosa?? en q momento se me metio en la cabeza q yo no soy linda? q para ser linda tengo q tener medidas minusculas?? acaso no soy capaz de darme cuenta q hay cosas mucho mas importantes?..
claro q me doy cuenta.. de hecho creo q todas nos damos cuenta.. pero explicale a mi cabeza q es lo q es importante y q no.. como hacerme entender q el valor no esta en lo q como, ni en lo q peso.. ni en como me veo.. acaso soy mejor asi??.. a veces siento q pierdo mucho tiempo pensando y dandole vuelta a este asunto.. pase todo el fin de semana comiendo como la gente normal, feliz y contenta.. para que llegue el domingo en la noche y despues de una hamburguesa con papas fritas, y piense el lunes a empezar de nuevo.. pq exigirme mas de lo q soy??.. para q seguir perdiendo el tiempo asi en vez de dedicarme a vivir realmente?.. a sentir.. a intentar ser feliz sin tener ningun tipo de remordimiento de conciencia x lo q comi o x lo q no comi.. QUE MIERDA IMPORTA??.. si con esto me tiro un cable a tierra para mantener la cabeza en su sitio y q no se me vaya el mambo.. otra razon x la cual practicamente nunca pongo es x q en el fondo no quiero ser NADIE mas q no sea YO.. pq una cosa es admirar y otra diferente es querer ser alguien muy distinto a lo q soy. xq el darse cuenta q nunca llegare a ser como la idea q tengo en mi cabeza de la "MUJER PERFECTA" realmente jode.. es que bien me repito.. y siempre lo digo la PERFECCION NO EXISTE.. asi de simple..

si el vacio siempre va estar .. seguira estando mientras siga negandome aceptar q soy como soy, no solo en el fisico si no en mi interior.. si no puedo ir encontra de mi naturaleza.. solo me queda buscar y ser capaz de reconocer las cosas buenas que tengo para seguir cultivandolas.. y las malas tratar de mejorarlas, y si es imposible deshacerme de ellas x lo menos tratar de q no le hagan daño a las personas q quiero.. ni a mi misma.. quiero ser feliz con lo q soy, con lo q tengo.. sin esperar algo mas.. pq puedo pasar toda la vida esperando y nunca darme cuenta de q todo lo q necesito siempre estuvo frente a mis narices..

estoy cansada de buscar, algun lugar encontrare..

x aqui ando dando la vuelta de nuevo.. finde tranquilo.. tenia planes de salir el viernes nuevamente no se dio.. a una personita muy especial para mi le paso algo re groso y preferi mil veces quedarme con el.. es q me llego mucho, no entrare en detalles solo puedo decir q un dia estamos, y al siguiente minuto podemos no estar.. y asi en un suspiro se te va la vida de las manos.. y no es algo q me preocupe mucho xq soy de pensar q cuando te llega la hora no hay poder humano ni tampoco sobrenatural q pueda evitarlo simplemente te pasa cuando te toca, x mas q el resto del mundo piense y sienta q te fuiste demasiado pronto.. a lo q voy es no hay q preocuparse mucho x cuando vamos a dejar este planeta.. de hecho es algo q a mi no me preocupa.. esta totalmente fuera de mi mente.. lo verderamente importante es vivir cada dia como si fuera el ultimo, y encontrarle el sentido a todas y cada una de las cosas q hacemos.. no lo digo xq yo sea un ejemplar de estas palabras.. todo lo contrario, estoy en una etapa de mi vida q no le encuentro sentido a nada, ando x inercia, y vivo pensando q algun dia las cosas van a mejorar y q algun dia encontrare mi razon de ser.. y NO no NO no NO este pensamiento esta equivocado deberia encontrarle un sentido y una razon a todo pq no solo es recibir del mundo.. si no tambien darle de vuelta a los demas xq ahi es donde verdaderamente encuentras satisfaccion.. no importa lo q hagas siempre y cuando te sientas lleno y contento con lo q haces.. no hay q hacer nada complicado, simplemente hacer realmente lo q te gusta.. y ahi esta el detalle, a veces no se quien soy, a donde voy, ni lo que quiero.. pero me voy a encontrar..

fanstasia o realidad?..

increible pero cierto.. hace unos meses atras pense q no era posible.. hasta llegue al punto de pensar q jamas volveria a estar delgada.. q simplemente tenia q aceptar los cambios de mi cuerpo y que seguiria siendo "gorda" de ahi en adelante.. varias cosas me hicieron darme cuenta q no.. q no era el caso q podia lograrlo y lo hice.. me puse media pila y.. baje 10 kilos.. no lo puedo creer.. bueno al menos eso era lo q decia la bascula ayer, q x fin ya estaba en mis preciados 50kg.. hoy no lo se.. pq tengo metido en la cabeza q todo lo q coma me hara engordar q no es precisamente el caso.. y no pq me tomo practicamente 4 meses llegar a lo q estoy ahora, si antes restringia mucho lo q comia, ya no.. asi q estoy en un sube y baja pero siempre entre 50 y 51kg.. q supongo q esta bien.. pero.. pero.. la verdad q esta genial.. al menos eso me parece a mi.. hoy en el trabajo mi ex supervisora me dijo q si habia perdido peso q me veia mucho mas delgada.. y si obvio son 10 kg menos.. y ya la gente se empieza a dar cuenta.. mis hermosos cachetes se fueron a la mierda me quedo tan chupada la cara.. mi amor me dice q soy una anorexica de mierda y q a nosotras se nos hace facil a bajar de peso.. y hoy me dice obvio q no quieres engordar con lo mucho q te costo bajar.. obvio q me costo bajar.. yo le digo q no soy anorexica, es q la verdad no soy.. pero me dice q no es normal q una persona solo cene zanahorias y celeri.. y bueno eso solo hice mientras estuve a dieta.. ahora ya no para nada.. de hecho hoy cene pollo con papas al horno.. asi q nada q ver.. y eso era solo la cena xq el resto del dia era comer sano.. en fin.. se quejo mil veces q estaba gorda.. ahora q estoy "flaka" pq si estoy delgada pero nada me falta ejercicio yo me veo la panza, me veo todavia las piernas un poco gruesas.. nada comparado con lo q eran.. pero flaca lo q se llama flaca palo, nada q ver.. lo cierto es q mis cachetes se me fueron a la mierda.. dice q deberia engordar al menos 3 kilos para q mi cara no se vea asi.. para q acumule un poco de grasa en la cara, pero q vaya al gimnacio para q no se me acumule en el cuerpo.. y si lo mas seguro es q tenga razon.. y yo solo le digo q si, q mas linda se veia mi cara mas gordita, y la verdad es q tiene toda la razon.. pero no quiero q mi cuerpo engorde ni un solo gramo, nada de nada.. y si pudiera bajar mas mejor para mi.. tengo unos pantalones rojos q me quedan re ajustados hasta q no me queden bien no pienso parar.. creo q 48kg seran suficientes para q me quede lindo.. o para q no me apriete.. lo cierto es q me siento un poco debil.. y he comido juro q he comido.. hasta mcdonalds y pizza siiii todo eso este finde semana como dije en la entrada anterior lo q hago el finde trato de arreglarolo durante la semana.. y no hago ayuno pq me muero.. tengo q admitir q cuando me dan esas bajas de los doleres de cabezas y las nauseas es pq aguanto el hambre hasta q no doy mas, y cuando como mi estomago no lo soporta.. o pienso yo q es eso.. sin embargo hoy estuve comiendo todo el dia igual debil me sentia.. no se si tendria q hacerme unos examenes de sangre, tantos meses asi a dieta seguro se me bajaron los niveles.. en fin.. no se q mierda hago hablando tanto del peso.. es q asi me pasa.. cuando estoy de buen humor solo pienso en rebajar.. cuando estoy deprimida ahi si pienso en otras cosas.. la buena noticia es q ahora voy al gimnacio, y x lo menos hago 20 min de yoga en casa si no voy.. no puedo hacer mas de eso pq la verdad soy un desastre pero estoy aprendiendo.. no es tanto x bajar de peso.. pero quiero un equilibrio mental espiritual y fisico.. o no se que mierda quiero pero bueno vamos a ver q pasa.. la cosa es q todas pueden lograr sus metas y sin matarse en ayunos creanme.. aparte no te hace feliz para nada.. yo no estoy ni mas feliz, ni menos feliz... mi felicidad me la proporcionan otras cosas.. q a veces estan y otras no.. necesito de compañia.. no hundirme en soledad y ese vacio no lo llena los kilos de menos..

me estas atrapando otra vez..

me doy cuenta q estoy cayendo nuevamente.. no hablo de mi pire con seguir bajando de peso.. eso ya es constante no se me va de la cabeza.. pero tampoco es algo q me coma la cabeza.. sigo comiendo normal.. x lo general hago desarreglo los fines de semana q como cualquiera.. y durante la semana pretendo arreglar lo q deshice durante el finde.. esta estrategia parece funcionar, al menos para mantenerme en el mismo peso.. pero no para bajar.. x el momento da igual.. creo q lo he puesto en un segundo plano o eso pienso yo.. a lo q me refiero es q de nuevo estoy cayendo en las cosas q dije ya no haria.. q dejaria de ponerme a mi a un lado.. hacer lo q siento sin sentirme mal.. o sacrificarme al extremo x terceros.. basicamente no dejar mi vida a un lado en nombre del "amor" si todo el mundo siempre termina haciendo lo q quiere no veo pq yo tenga q ser la excepcion.. y seguramente tambien terminare haciendo lo q quiero pero no sin antes haberme puesto mal y despues de darle miles de vueltas, y estresarme al punto de ya no soportar mi espalda.. y desvelarme para levantarme al siguiente dia mas agotada y cansada q nunca.. con menos fuerzas.. con menos control.. con mucho mas estres y mas sensible.. pq ya me parecia q me habia recuperado un poco los ataques de llanto iban desapareciendo y empezaba a salir nuevamente a retomar las cosas q me gustan y hacer mas cosas x mi.. y veo q todo eso poco a poco se va a la basura de nuevo pq siento q retrosedo.. es hora de dar otro paso hacia adelante.. aunq tenga q hacerlo mil veces.. no dejare de intentarlo.. x el momento de nuevo a intentar hacerle caso a mi cuerpo.. q ya esta mucho mas fuerte al sentirlo mas fuerte mi mente aguanta mas.. pero no es la idea sobre cargar nuevamente mi cabeza hasta el punto q mi cuerpo flaquee una vez mas.. quiero sentirme bien completamente bien, 100% bien.. es imposible estas lleno y completo cuando alguna de las partes falla.. me voy a dormir antes de quedar tiesa x completo.. necesito un descanso mental.. mas q fisico.. o tal vez los 2... no se nada.. no quiero saber nada.. quiero dormirme la vida.. y despertarme renovada..

viviendo en una burbuja..

ya reaccione un poco.. y pretendo salir de esta burbuja en la que suelo encerrarme.. aunque tuve un dia raro.. empezo de la patada.. desde anoche q me siento de la patada.. entre el dolor de cabeza, las nauseas, el malestar de la espalda, termino totalmente desesperada y exhausta.. hoy ni bien me levante el estomago no me aguantaba nada, ni un puto vaso de jugo q me hizo vomitar.. asi ni loca iba a trabajar.. termine en el medico para q me digan NADA.. xq nunca te dicen nada los malditos medicos.. solo una pastilla para las nauseas y otras q me receto para el dolor de cabeza.. x suerte se me quitaron las dos cosas.. todos piensan q es estres, q es xq me pongo nerviosa x el malestar de la espalda, y q yo misma con mi cabeza hago q me pegue todo en el estomago.. y puede ser q tengan toda la razon.. pq ahora estoy tan repuesta.. me siento bastante bien.. tenia ganas de salir y se me quitaron.. asi q practicamente me estoy obligando a salir.. me llamaron unas amigas asi q me voy a la mierda.. no puedo encerrarme tanto.. jaaa hasta parece un mal chiste "obligarme a salir".. era una de las cosas q mas me gustaba hacer.. salir todos los findes.. y el q no salia era pq estaba enferma posta.. ahora ya no es asi.. se me fue el interes q se yo.. asi q vine a escribir rapido.. no queria irme sin escribir.. pero mejor me apuro siempre tienen q esperar por mi.. es un clasico ya xq no hay ni una sola vez q no tengan q esperar, pero bueno q se hace.. hoy a la tarde fui a comprar ropa xq todos mis pantalones me quedan grandes! q felicidad.. asi q x ese lado voy bien.. del resto bueno espero tener buenas noticias pronto y ya no sentirme tan mal xq me jode.. me jode la cabeza.. me voy.. me voy.. me voy a mirar la luna mas de cerca y no desde mi ventana.. me voy a sentir el aire frio, pero a sentirlo en mi propia piel.. me voy a ver el mundo.. escuchar la gente.. me voy a vivir un poco.. mmm no, parece q NO.. cambio de planes.. ni bien cierro aca, suena el telefono.. se van a no se donde.. yo no quiero.. parece q se cumplieron mis deseos tanto q estaba sin ganas de salir q me se me cumplio.. asi q cuidado con lo que desean, o mejor dicho cuidado con como piden las cosas.. despues se cumplen y terminan siendo no exactamente lo que realmente querias.. igual me parece q me voy a dar una vuelta para caminar un poco y a mirar una pelicula hasta q me de sueño...

lunes x la madrugada..

finde normal y tranquilo.. tranquilo??.. mm si creo q si eso es lo q recuerdo.. domingo soleado.. y solo sali de casa para rentar una pelicula.. podria decirse q desperdicio pq mis amigos se iban a la playa.. yo no quise.. preferi quedarme en casa pero todo bien.. la playa puede esperar.. rente una de esas pelis asi de nenas "comedia romantica" yo q se.. re linda me gusto.. si asi de cursi soy no mas.. ahora solo me voy a la cama xq me toca terapia mañana temprano..

pero me voy cuestionandome tonterias en realidad.. a veces siento q me importa todo, y otras q no me importa nada.. y no hablo de mis cosas.. hablo de mi comportamiento hacia los demas.. no es q no me importe pero a veces estoy tan en la mia.. tan en mi mundo.. q en mi egoismo siento q los demas pueden esperar.. si mas de 1 vez me han dicho q soy muy "egoista" y tal vez si.. tal vez no se equivocan.. pero como digo hay veces q nada me importa.. como si no tuviera mi vista completa.. como si solo el objeto de mi interes (sea cual sea) fuera lo unico visible para mi.. y el panorama y el resto de las cosas a mi alrededor empiezan a desvanecerce.. remordimientos?? ninguno es creer q los amigos la familia etc tienen la "obligacion" de estar ahi siempre.. para contenerte, dar apoyo, lecciones, buenos ratos, malos ratos, regaños, elogios, osea de todo.. entonces con esa idea en mente siempre van a estar.. y yo siempre voy a estar dejo pasar.. q tal vez la necesidad era inmediata, me querian en ese momento, necesitaban q yo reaccione en ese momento.. pero cuando llega la hora q x fin me doy cuenta de las cosas ya se hizo tarde.. perdio valor.. importancia.. o simplemente ya no necesitan xq al yo no estar buscaron la forma de arreglarselas solos.. pero cuando se enojan y caigo en cuenta de la realidad de las cosas ahi recien me quiero matar x tarada.. por deshubicada.. desconsiderada.. x andar siempre x las nebulosas sin q me importe una mierda.. dandole prioridades a las cosas q tal vez no lo ameritan.. en fin todo este auto "sermon" x no darle bola a una muy amiga mia.. pense cuando termine de hacer lo q tengo q hacer le hablo.. cuando me di cuenta ya se habia ido.. y tengo q admitirlo soy asi.. y no es lindo.. pero es algo en lo q tengo q trabajar.. o seguir dandome tumbos hasta q aprenda las cosas a las patadas..

y ya despues de tanto divagar un poco.. cuento q hoy me pese y excelentes noticias 50.69 kg osea casi nada, solo tengo q bajar un poco mas de medio kilo, q dudo haga ninguna diferencia significativa.. mi hermana me pregunta "q mas vas a bajar?" esa grasa de la panza y los muslos no se te van a ir si rebajas mas.. anda al gimnacio.. tiene toda la razon.. el viernes me fui al gimnacio con ella, pero leve yo solo hice los ejercicios q estoy aprendiendo en las terapias, y 20 min de cardio.. en realidad no es nada.. mas q todo lo hago xq es lo unico q me quita el malestar de la espalda y el cuello, me alivia full.. asi q lo hago para quitarme la puta molestia no x rebajar.. es como q tengo desespero x mover mi cuerpo y hacer ejercicios para sentirme bien de nuevo.. tal vez de aqui en adelante aprenda a amar el ejercicio (ojala q si) y no se como nuevamente estoy tan cerca de los 50 pq la verdad q no he hecho nada extraordinario.. ni me meti a dieta ni nada.. asi q no se.. siento q comi igual de mal.. x ahi no es tan asi y si me cuide mas.. no me di cuenta.. no estaba pendiente.. no estuve anotando las calorias 1 x 1 a ver cuanto comia en 1 dia.. la verdad es q anoto las calorias de lo q me como, pero nunca me siento a contarlas a ver cuantas consumi en total al final del dia.. asi q da igual pq nunca se.. pero mas o menos tengo una idea.. hoy no se.. tampoco dire lo q comi.. comi bien.. asi q no espero hechar a perderlo.. quiero bajar no subir.. o x lo menos quedarme ahi.. ahora si salgo de aqui necesito dormir y no pensar.. ni en comida, ni en mis horrores de ser humano mortal e inconciente, ni en lo temprano q tengo q levantarme mañana..