lunes x la madrugada..

finde normal y tranquilo.. tranquilo??.. mm si creo q si eso es lo q recuerdo.. domingo soleado.. y solo sali de casa para rentar una pelicula.. podria decirse q desperdicio pq mis amigos se iban a la playa.. yo no quise.. preferi quedarme en casa pero todo bien.. la playa puede esperar.. rente una de esas pelis asi de nenas "comedia romantica" yo q se.. re linda me gusto.. si asi de cursi soy no mas.. ahora solo me voy a la cama xq me toca terapia mañana temprano..

pero me voy cuestionandome tonterias en realidad.. a veces siento q me importa todo, y otras q no me importa nada.. y no hablo de mis cosas.. hablo de mi comportamiento hacia los demas.. no es q no me importe pero a veces estoy tan en la mia.. tan en mi mundo.. q en mi egoismo siento q los demas pueden esperar.. si mas de 1 vez me han dicho q soy muy "egoista" y tal vez si.. tal vez no se equivocan.. pero como digo hay veces q nada me importa.. como si no tuviera mi vista completa.. como si solo el objeto de mi interes (sea cual sea) fuera lo unico visible para mi.. y el panorama y el resto de las cosas a mi alrededor empiezan a desvanecerce.. remordimientos?? ninguno es creer q los amigos la familia etc tienen la "obligacion" de estar ahi siempre.. para contenerte, dar apoyo, lecciones, buenos ratos, malos ratos, regaños, elogios, osea de todo.. entonces con esa idea en mente siempre van a estar.. y yo siempre voy a estar dejo pasar.. q tal vez la necesidad era inmediata, me querian en ese momento, necesitaban q yo reaccione en ese momento.. pero cuando llega la hora q x fin me doy cuenta de las cosas ya se hizo tarde.. perdio valor.. importancia.. o simplemente ya no necesitan xq al yo no estar buscaron la forma de arreglarselas solos.. pero cuando se enojan y caigo en cuenta de la realidad de las cosas ahi recien me quiero matar x tarada.. por deshubicada.. desconsiderada.. x andar siempre x las nebulosas sin q me importe una mierda.. dandole prioridades a las cosas q tal vez no lo ameritan.. en fin todo este auto "sermon" x no darle bola a una muy amiga mia.. pense cuando termine de hacer lo q tengo q hacer le hablo.. cuando me di cuenta ya se habia ido.. y tengo q admitirlo soy asi.. y no es lindo.. pero es algo en lo q tengo q trabajar.. o seguir dandome tumbos hasta q aprenda las cosas a las patadas..

y ya despues de tanto divagar un poco.. cuento q hoy me pese y excelentes noticias 50.69 kg osea casi nada, solo tengo q bajar un poco mas de medio kilo, q dudo haga ninguna diferencia significativa.. mi hermana me pregunta "q mas vas a bajar?" esa grasa de la panza y los muslos no se te van a ir si rebajas mas.. anda al gimnacio.. tiene toda la razon.. el viernes me fui al gimnacio con ella, pero leve yo solo hice los ejercicios q estoy aprendiendo en las terapias, y 20 min de cardio.. en realidad no es nada.. mas q todo lo hago xq es lo unico q me quita el malestar de la espalda y el cuello, me alivia full.. asi q lo hago para quitarme la puta molestia no x rebajar.. es como q tengo desespero x mover mi cuerpo y hacer ejercicios para sentirme bien de nuevo.. tal vez de aqui en adelante aprenda a amar el ejercicio (ojala q si) y no se como nuevamente estoy tan cerca de los 50 pq la verdad q no he hecho nada extraordinario.. ni me meti a dieta ni nada.. asi q no se.. siento q comi igual de mal.. x ahi no es tan asi y si me cuide mas.. no me di cuenta.. no estaba pendiente.. no estuve anotando las calorias 1 x 1 a ver cuanto comia en 1 dia.. la verdad es q anoto las calorias de lo q me como, pero nunca me siento a contarlas a ver cuantas consumi en total al final del dia.. asi q da igual pq nunca se.. pero mas o menos tengo una idea.. hoy no se.. tampoco dire lo q comi.. comi bien.. asi q no espero hechar a perderlo.. quiero bajar no subir.. o x lo menos quedarme ahi.. ahora si salgo de aqui necesito dormir y no pensar.. ni en comida, ni en mis horrores de ser humano mortal e inconciente, ni en lo temprano q tengo q levantarme mañana..