poquito a poquito voy bajando... aunque pienso que ya en todo lo q me comi ayer y hoy lo engorde... hoy me saque unas fotos y me vi tan gorda.. horrible, no puedo creer que me deje engordar de nuevo.. x descuidarme.. en fin.. lo retomo.. no digo irme al extremo dejar de comer, nooo nada de eso.. pero tampoco tanta mierda.. tantas grasas, tantas porquerias q tampoco son buenas.. ninguno de los extremos son buenos, y eso lo tengo claro... asi q bueno ahi vamos..

mi cumple mas o menos.. a veces de buen humor y otras medio triste.. no se q onda..  preferi no ver a nadie y pasarlo solo con los de mi casa.. y ya nada nada y nada.. comer y comer.. x todos lados comida.. y tomorrow no sera la excepcion, va a ser el peor dia de toda la semana.. pero no voy a privarme de nada, no lo hare..

y nada espero tener un buen fin de semana, desconectarme de todo, divertirme.. necesito un escape, de tanta mierda.. estoy hecha un desastre, me siento atrapada en la mas absoluta NADA... y ya me esta cansando, no se cuanto llevo asi, y ya se me ha hecho eterno.. tengo q salir .. necesito salir de ahi.. 

otro cumpleaños de mierda... por una u otra razon siempre terminando en la mas absurda de las situationes y un sentimiento de Soledad.. En fin no voy a dejar q esto me tire al piso.. A ponerse las pilas el show debe continuar... Try to put on your best smile...

esto escribi anoche y no llego a publicarse.. pero hoy salio el sol!! y me siento mucho mejor!!.. asi q voy a pasarmelo bien, ya esta decidido... no voy a dejar q nada me afecte... cuestion de actitud... siiiii.. so here we now...

here we go again..

vuelvo  a caer en la maldita tentasion... por q?? x culpa de la ansieda.. x culpa el descontrol.. x culpa de q no hay nada en mi puta vida q me llene... maldita sea...

update...

lento pero seguro.. ya casi he perdido 1 kg... no se como.. si sigo comiendo una banda.. tal vez x el hecho de q ya no he estado tomando tanto.. nada radical.. solo tratando de controlar los antojos.. no comer tanta porquería.. tengo q ir de compras al super.. digamos q pienso abastecerme con cereales, yogur bajo en grasa, almendras, fruta y muchoo celeriii q me encanta.. cuando lleguen esos momentos de antojos es mejor comer eso que helados y papas fritas.. hoy me siento un poco mas controlada.. pq despues del ataque creo q ando algo mejor... no se, apenas pasaron solo un ipar de dias, pero siento q todo va a mejorar... soy comedora emocional, si siento q hice algo bien y necesito una recompensa como algo rico q me encanta.. (Eso hacia en mis dias de universidad, despues de terminar de estudiar duro para algun examen comeeerrr).. si necesito relajarme chupar.. (que tiene tantas calorias un trago q resulta igual q comer..) deprimida.. helados, papas fritas, y demas.. total si nadie me quiere a quien le importa q este como una vaca... y asi no mas funciona mi cabeza... a veces todo se reduce a la comida.. pensar q voy a comer, o q no voy a comer.. como se puede gastar tanta energia en esto.. mejor pensar en otra cosa.. pero este fin de semana me toco de encierro.. pero un encierro feliz y tranquilo.. ayer birras y una peli... hoy.. vodkas y navegar x internet.. al menos no se me hace pesado no siento q pierdo el tiempo.. cuando pasa eso es horrible.. creo q estoy entrando en una de esas ondas q no me importa nada.. pero de las buenas.. no de las depresivas... a veces escribo tan rapido y todo lo q pasa x mi mente, q me pregunto si tiene algun tipo de coherencia... buenoo  da igual...

estoy pensando..pero estoy cansada de pensar..

no tengo ganas de hacer nada.. me la paso faltando al laburo.. x fin hoy fui y me quede todo el dia.. no fue tan grave... pero me cansa tanto.. siempre tienen alguna razon para joderte... tratando de hacer dieta.. y no paro de comer en la calle.. hoy decido cocinar para q sea algo mas light... como una ensalada con pollo con salsa de vino blanco... claro es q no podia comerme un pollo a la plancha si nada mas? nooo y termino comiendo pan con queso como desesperada.. en fin no fue tanto.. tampoco es q voy a engordar x eso.. pero tampoco me ayuda a rebajar los malditos 58kg en los q estoy... quiero q mi ropa me quede floja de nuevo... pero me dicen q asi estoy mejor.. que me veo mas linda.. q no a todo el mundo le queda bien estar delgado.. y si segun la gente yo soy una de esas personas a las cuales no les queda bien estar delgada... aparte exageran nunca estuve tan delgada, y ya te quieren venir a decir q pareces un saco de huesos...en fin... yo estoy mas contenta con por lo menos 6 kg menos.. no voy a exagerar 48kg me dejaban una cara de enferma mal.. eso si tengo q admitir.. y vuelve el circulo vicioso pensando en comida, pensando en kilos... y pensando q no quiero hacer nada.. hoy perdi el control.. gritosss.. reprochess.. mas gritos.. y despues nadaa.. solo queda la nada... atrapada en una relacion q no me lleva a ningun lado, pero q tampoco quiero dejar ir... q hacer.. q hacer cuando siempre haces las elecciones equivocadas... no se.. sigo despues...

waiting..

esperar.. esperarr.. y seguir esperando.. q tanto esperamos??... que tanto espero? por que espero?... me canso de esperar.. y sin embargo sigo esperando.. esperando algo q no llega nunca.. y cuando llega no era lo q esperaba.. entonces para q mierda seguir esperando??...

noNe-SenSe

algo pasa.. algo falta.. cual es la pieza perdida de mi rompe cabezas??.. creo q lo se y no me atrevo a reconocerlo.. quiero libertad, y soy incapaz de dejar atras esas cadenas q me amarran.. q no me dejan seguir.. q me tienen prisionera en mi insulsa y patetica realidad.. no me atrevo a vivir, y no creo q sea culpa de mis cadenas.. es mi culpa.. yo misma soy mi peor obstaculo..   (eso escribi semanas atras y nunca se publico..)

hoy no siento mi existencia sea patetica.. simplemente estoy en un estado de no se que... estoy alejada de mis propios sentimientos.. no se q siento.. mucha rabia tal vez.. pero estoy muy mansa para q eso sea rabia.. tal vez una vez mas me estoy evadiendo.. pq es tan dificil hacer lo q yo quiero? pq siempre elijo hacer lo q piden de mi? lo q esperan de mi?? lo q el otro quiere de miiiii, y no xq sea una martir, es para hecharle encara al otro q cuando digo algo lo cumplo.. tal vez sea solo mi maldito orgullo.. q no le jode a nadie mas q a mi sola...

en fin.. cosas mas triviales.. he empezado una nueva dieta.. si... toda mi ropa me aprieta.. 2 kilos mas se fueron convirtiendo en 4... en 6.. y ahi estoy de  nuevo en 58kg de grasa.. de antojos de comer y comer solo pq me sentia deprimida y necesitaba comer.. las cosas hay q sentirlas.. no hacerlas "mejor" comiendo porquerias o consumir trago tras trago de vokda... si algo te duele vancatelo.. ya pasara.. no es necesario atiborrar el cuerpo para sentirse mas "lleno"...

a veces solo deseo perder la conciencia...

ultimamente digo cada estupidez q no se si ponerme a llorar o cagarme de risa.. y me digo en que mierda estaba pesando?? que sera lo q pasa x mi cabeza.. no se.. hoy no me apetece escribir mucho.. hace un dia hermoso.. me invitaron a la playa y he dicho q no.. me quede viendo grey's anatomy.. si acabo de descubrir q existe.. vaaa ya lo sabia pero nunca habia visto.. y ahora es mi nuevo vicio.. en fin.. para q escribo si no quiero hablar??.. incomprensible..

mas de lo mismo..

si hay momentos en los que uno se olvida.. se hace de la vista gorda... o sera tal vez estos momentos en los que realmente estemamos vivos.. y cuando creemos despertar, cuando creemos estar en la realidad es todo una mentira..tal vez la verdad sea q no estoy gorda, q soy feliz y q disfruto comiendo, y q los momentos en q me veo inmensaaa, con la necesidad de quitarme todas esas capaz de carne y grasa q sobran son la irrealidad.. si se q es irreal.. en algun lado lei q nos enamoramos de un cuerpo en decadencia.. si pq este cuerpo "instrumento".. en vez de ir a su gloria, va en descenso.. si como anteriorment he dicho.. nos arrugaremos, nos haremos viejos.. nuetras celulas.. particula a particula comenzaran a fallar, y es inevitable.. y lo unico seguro la muerta.. pasa q nos distraemos con el.. tratando de conservale, de mantenerle "bello".. "esbelto".. "delgado".. y gastamos tanta energia y esfuerzo en algo q se va desvanecer tarde o temprano no importa lo q hagamos.. si me siento bien, no pido nada mas de la vida, hasta  q se me atraviesa el puto espejo y veo todos los defectos.. los imperfectos.. q jodido.. en algun estudio lei q el hombre ve a la mujer mas flaca de lo que realmente esta, y la mujer asi misma se ve mas gorda de lo q es.. mierda quisiera tener ojos de hombres.. y asi pasa.. los ojos enganhan no dejan ver la luz.......

fucking hypocrite...

tengo una tristeza tan grande... x algo q no puedo controlar.. x algo q tal vez pueda hacer muy poco al respecto.. esta tan jodido este mundo en el que vivimos... no se donde mierda tenemos la cabeza.. como el ser humano se puede volver tan frivolo, tan vanidoso.. tan egoista, tan ambisioso.. tan sumergido en el mundo de lo material... en el valle de silicon donde todo es plastico.. donde vale mas la plata q la honestidad.. donde vale mas ser lindo q de buenos sentimientos.. donde vamos pasandonos por ensima los unos a los otros para ver quien llega mas alto... pero lo q me dio tristeza a mi fue al mas especifico.. me meti a un chat de estos... no se q mierda hacia ahi.. supongo q queria q alguien me diga no te vayas al mcdonalds a pedirte esas papas fritas q tanto deseas... y lo q vi fue espantoso.. nenas de 14..15..16.. años diciendo "yo quiero ser como ustedes" como ustedes quienes??? pq mierda el afan de seguir un estupido patron q dice q hay q ser un palillo... buscando hablar con una anorexica, q les pueda dar un consejo para rebajar.. preguntandose unas a otras.. que eres??? que q que mierda soy??? nada mas y nada menos q un ser humano... esa fue mi respuesta... con alguna tendencia obsesiva... pq tambien soy una hipocrita.. se que es una locura.. me parece decadente denominarse con una etiqueta y decir soy anorexica, o soy bulimica.. acaso q el q tiene cancer dice soy "canceroso", o alguien con diabetes.."diabetico", y con sida "sidoso".. a nadie le gusta q le cotaloguen.. y tampoco es lindo definirse a uno mismo x su enfermedad.. pero creo q a veces lo llevas tan adentro.. yo no puedo decirlo.. no lo se.. no soy nada... mas q polvo.. este cuerpo q sea como sea va a en decadencia.. pq no hacemos mas q envejecer,, es al pedo querer retroceder el tiempo.. querer ser siempre joven.. siempre bello.. todo eso se va... se lo lleva el viento.. polvo mas q polvo... y energia.. la verdadera esencia es la energia.. en vez de dedicarse a "embellecer" el cuerpo hay q fortalezer y hacer brillar el alma...