divangando..

pienso q las personas somos mas promensas algunas cosas q a otras.. x ejemplo hay personas mas propensas a ser influenciables.. mas propensas a deprimirse.. mas promensas a ser obsesivas... etc etc.. y al parecer cuando tenemos alguna de estas debilidades se juntan todas o algo asi.. o tal vez el hecho de tener alguna nos hace mas vulnerable a las otras... o sera simplemente q el mundo se divide entre los optimistas y entre los q no lo son tanto.. (para no decir pesimistas..)... y cuando escribo de lo obsesiva q soy... no me refiero solo a la comida.. en estos momentos puedo decir q eso es esta superada.. hay dias q digo si ya basta voy a dejar de comer tanta porqueria y bajar de nuevo.. pero para que?? para q???... no se.. ando en una de esas q no me importa sinceramente.. pero me pasan otras cosas.. otras cosas de las q no quiero salir.. de las q no quiero dejar.. creo q con algunas personas no somos para nada compatibles.. aun asi nos empeñamos en no alejarnos.. y me siento perdida sin saber q hacer.. tampoco quiero explicar lo q pasa.. pero nada estoy hecha pelotas.. a veces siento q no puedo confiar en nadie.. a veces siento q no confio ni en mi sombra..

sin sentido..

.. q estas haciendo??..


en q momento me volvi TAN obsesivAAAa..

me chupan mi ENERGia..


se roban mi luZ.. me quedo a oscuras .. pero no quiero saLiR..

la SOLEdAd.. y la trIsteZa son mis nuevas compañeras..

y... no se..

algunas lineas q escribi en mi desesperacion el domingo...

DONDE TIENES LA CABEZA? ACASO LATE TU CORAZON? CORRE SANGRE X MIS VENAS???.. HAGO LO Q SE ME CANTA?? A NADIE HAGO GELIZ.. CREO Q NI A MI.. SOLO BREVES MOMENTOS DE FELICIDAD FUGAZ.. A VECES PIENSO Q TENGO UN CORAZN DE PIEDRA.. NO SE COMO TENGO Q SER O HACER PQ NO SIENTO.. TAL VEZ SEA CIERTO LO Q DICEN Y SOY TOTALMENTE DE HIELO.. ACASO SOY HUMANA??.. EL SER HUMANO SIENTE.. SOY ESTUPIDAMENTE EGOISTA..

fue un arranque... pq siempre tengo q pensar q yo hice algo q haya desatado los acontesimientos... Posibles razones:... 1. algun cargo de concienci.. 2. soy tan egocentrica q pienso q todo da vueltas a mi alrededor.. tendria q hacerme cargo de mis verdaderas culpas.. el detalle esta en que las de verdad no las veo (o no las quiero ver) o tal vez solo sea q me doy cuenta demasiado tarde.. el resto del tiempo es solo paranoia.. siento q pasaron mil años desde la ultima vez q actualize... ni hablar sobre lo q hecho.. pq no lo recuerdo.. tal vez estuve durmiendo.. mirando sin mirar.. escuchando sin oir... o una vez mas me encerre en una burbuja.. o quizaz en mi mundo paralelo q esta lejos de la realidad pero es uno mucho mas feliz.. me siento tan gorda hoy.. sigo igual 51kg.. es increible q x mas que como y como sigo manteniendome eso es bueno... pero kiero volver a mis 49kg.. no se pq ... creo q realmente a mi me gustaban... pero ando contentita con la cara.. y nada se me da bien lo de la cocina.. ayer prepare una ensalada de papas deliciosa.. solo tengo q dejar las papas, fritas y las galletas, si no comiera eso estaria mucho mejor pero son un viciooo.. maldito vicio... y el chupi nada q ayuda.. waaa no puedo creer q me tome todas esas calorias en un trago pero q mas da.. jajaja ese si q no lo dejo.. y x mas q pasaron siglos desde la ultima vez q escribi siento q sigo en el mismo punto donde me quede... nada ha cambiado.. o si tal vez si... cuando animicamente estas bien es como q no te das cuenta de nada.. al menos a mi me pasa asi.. ahora me encuentro tranquila.. no me agarran esos ataques de depre.. y siento q todo esta en calma.. nada nuevo.. nuevo nada interesante..

nada especial..

bueno todo va va va va mejor.. sirve de mucho mantener la mente ocupada en otras cosas... el sabado me he ido a la pileta a nadar un poco.. tb hice otro poco de ejercicio q mal no me caer... a la noche nada se me partia la cabeza en dos asi q ni sali.. domingo tranquilo limpiar un poco la cocina.. cocinar.. (para mi hermano no para mi).. que termine tirando todo xq me ha quedado demasiado mal la carne.. no se si pq llevaba mucho tiempo congelada, o simplemente no se cocinar carne.. pero ni me atrevi a probarla.. mi viejo me dijo q era un asco q no soportaba el sabor.. como se ha metido a vegetariano desde hace unos meses ya.. y yo odio cocinar carne.. mañana arroz con camarones y ensalada, no creo q sea tan grave.. esta mañana me pese y me complace ver q no he engordado, me mantengo q es genial.. mientras no suba el peso me quedo tranquila.. y mañana lunes nuevamente.. como me pesan.. por lo menos puedo decir q dormi un monton, q falta q me hacia.. pero para no perder el habito ya lo vi todo.. hoy seguramente me voy a la cama tarde.. mañana despues del laburo me voy a la clase de danza.. y el jueves tengo planeado ir tambien asi q eso esta mejor.. creo q una vez por semana no es suficiente.. tendria q ir al gimnacio y dejar de hacerle donaciones.. pq pago cada mes y nunca voy.. q horror.. pero no me da cargo de conciencia.. no deberia botar la plata de esa menera.. en fin.. tratare de ir lo prometo.. hare el intento sobre natural.. al menos si no lo hago x mi.. hacerlo x presion psicologica.. soy una vaga.. pero nada.. es una entrada aburrida la de hoy.. normal.. cotidiana.. sin nada fuera de lo comun.. aunq no se cual es la anciedad por estar fuera de lo comun.. creo q ya empiezo a divagar.. pero siempre absolutamente siempre pasa.. telon..

sintiendome gorda..

y aqui estoy sintiendome mas gorda q nunca.. NO no .. eso no es cierto.. obvio q estuve mas gorda q ahora pero antes no prestaba tanta atencion.. si no le diera bola a mi cuerpo.. si no me mirara tan minuisiosamente ni me daria cuenta.. me veria como me ve todo el mundo "flaca".. pero chan... he ido a una tienda de ropa interior pijamas y demas.. no no no mejor ni cuento.. me he probado unos modelitos q estan muy lindos y todo.. pero naah a mi no me van.. no puedo evitar verme una panzaa y unos muslos gigantescos.. x suerte me pongo mi ropa y listo me quedo tranquila ya no me siento tan gorda.. pero ya me estoy preocupando un poco me empiezan a apretar los pantalones.. como odio eso tenia q desprenderme el pantalon para estar mas comoda de TERROR.. la cosa es q me pese hoy y peso un poco menos de 51kg.. asi q baje un poquito algo es algo.. tampoco es q me haya esforzado sigo comiendo normal y medio mal cuando de antojos se trata.. no me meto a dieta pq verdaderamente estoy sin fuerzas.. mas bien si tengo fuerzas pero no quiero poner todo mi esfuerzo mental y fisico en eso mejor hacer otra cosa.. tengo q convencerme q gorda no estoy.. y dejar de compararme con las chicas delgadisimas q veo, xq es simple yo no tengo ese tipo de cuerpo.. tengo caderas y piernas generosas, el culo ni hablar.. (para q se den una idea mis medidas son busto: 81cm, cintura: 64cm, y caderas: 94.. cuerpo de guitarra..) quitandome todo lo rico no van a bajar.. pero nada sigo enemistada con el gimnacio.. no he ido ni quiero ir.. al menos les cuento q empece clases de danza arabe.. pero tb me preocupa un poco pq dicen q te deja una panza espantosa.. aunq a las bailarinas les queda lindo.. en mi lo odiaria.. pero nada.. ahora no tengo ganas de pensar..si subir o bajar.. mi amor me sigue diciendo q suba x lo menos un kilito mas, q con tanta pierna tendria q tener un poco mas de tetas, engordar un poco los brazos.. dice q no le importa la panza.. (a mi si me importa).. q engorde un poco mas para q vuelvan mis cachetes.. la verdad q yo lo unico q extraño son mis cachetes.. pq la cara chupada mucho no me gusta.. aunq ya estoy mucho mejor.. solo tengo q aceptarme tal cual soy asi.. sin mas ni menos.. no tiene ningun sentido buscar un peso dificill de mantener.. pq solo me lleva a encerrarme, a no querer salir a comer.. a no querer ir de fiesta pq el chupi tb engorda.. al carajo con todo.. (total q todos los cuerpos tienen grasa).. pero siempre tengo esos dias (como hoy) q me importa mas de lo q quisiera..

bla bla bla..

me esta costando una bocha controlar lo q como.. faa y se suponia q hoy tenia q ir al super a llenar la nevera de proviciones.. (gelatina de 20 cal, frutas, celeri, te verde, pan integral, etc).. estaba lloviendo ais q me entro la flojera y no pare en el super segui no mas.. pero antes de eso si pase a comprarme unas cremas y un body wash.. yo creo en todo lo poco convencional como la astrologia, aromaterapia y demas.. asi q las he comprado con aroma a pera q segun me dijeron me sienta bien (y huele realmente rico) y tambien ando con unos aros de esmeraldas pq tambien me va esa piedra.. si tb creo en el poder de las piedras.. el finde fui a q me hicieran una consulta y me han dicho q tengo buena energia.. pero desequilibrio del sistema nervioso.. vaya descubrimiento.. pero ahora estoy tomando vitamina B1 q me recomendo (pq aparte de hacer medicina alternativa tb es medico) y me ha sonado todo el cuello me ha dejado bastante bien les dire, y el masaje nada mal.. asi q x ese lado estoy contenta.. hoy no me fue muy bien con la comida pero mañana sera otro dia.. y pasare x el super asi llueva, truene y relampaguee pq no me va eso de comer porquerias solo xq no tengo mi comida sana.. aunq hoy tambien me dedique a cocinar pollo al horno.. ensalada y ese sera mi almuerzo de mañana..


hay q cuidarse un poco mas.. y si eso incluye comer.. como le comentaba a una princesita.. para estar bien y llegar a la felicidad hay q ir subiendo escalon x escalon... y en cada escalon cumplir y llenar un deseo o necesidad.. primero hay q llenar las necesidades basicas fisicas.. (comida, agua, etc) para poder ir subiendo esa escalera.. si siempre tengo hambre como puedo aspirar a ir mas alla.. sinceramente a mi me deja sin fuerzas.. cansada.. muerta.. y sin ganas.. todo exceso es malo.. al menos eso dicen.. aunq mucho de las cosas buenas.. es MEJOR!!.. eso no puede negarse.. pero irse al extremo de no comer es simplemente una LOCURA...

dia de sol y lluvia..

abro los ojos sin tener la mas minima idea de q hora es.. veo q desde la persiana de mi ventana se filtran unos rayos de sol.. salgo corriendo abro la puerta de casa y efectivamente hacia sol.. ya empezaba la tarde y me quedaba poco tiempo.. me arregle lo mas rapido q pude y me fui a la playa.. lo he pasado genial.. pude relajarme tomar un poco de sol.. caminar.. nadar.. adoro el mar me encanta.. no estuvimos mucho timepo xq me dio hambre.. pero salimos de ahi a buena hora.. en el camino de regreso una tormenta increible.. no podia creer los truenos q habian.. todo se puso gris en 2 segundos.. o me parecieron a mi q fueron 2 segundos pq venia entre dormida y despierta..

estaba haciendo un poco de ejercicios de estiramiento y me he notado una panza HORRIBLEEEE.. sali corriendo a pesarme y la bascula marcaba 52 kg (uh uh 1 kilo mas).. ALERTAAA ROJAAA.. pero noo no se vale, no se vale pq antes de pesarme habia comido.. y ya no voy a seguir contando las cosas q comi pq son un asco.. no solo un asco pq engordan.. un asco pq es grasa puraaa.. no puedo hacerle eso a mi corazon.. asi q ya he preparado la comida para mañana pollo y ensalada.. asi no tengo la tentasion de comer cualquier poqueria en la calle.. pero bueno me lo tomo tranquila.. con q baje 2 kilos ya estare mejor.. y tratare de no zaparme tantooo.. pasaa q tengo q admitir q me lavaron el cerebro me deje llevar.. mi locura tanto me martillo en la cabeza de q me veia enferma.. flaca.. q tenia q engordar urgente y le crei.. y le hice caso.. pero yo mas de estoy no subo mas.. NO MAS.. no quiero subir de peso.. con 50kg me siento bien y ahi me pienso quedar asi no les guste a los demas.. al menos ya les cerre la boca.. como les decia todo pasa x costumbre.. bueno.. ni les dire q pienso bajar nada.. q se crean q me mantengo en lo poco q subi y chauuu.. todos contentos, no? (espero q se la traguen..)

y despues de comer TODO el dia como LOCAAA.. segui comiendo como si no fuera mucho ya.. es q fui a cumple y bueno ya sabran.. torta.. comida.. papitas.. chupi.. y pare de contar... llegue a casa me puse a ver tele un rato.. yyyy... ehh me dio hambre.. y no se me ocurrio otra cosa q comer hot dogs (con TODO).. y para finalizar heladooo de chocolateee... me PASEE.. me EXTRAlimite.. me siento super FULL.. con una panzaaa GIGANTE.. pero no tengo cargo de conciencia.. solo necesito volver a los buenos habitos, no? (no es tan sencillo).. estuve revisando la encuesta.. la mayoria de los votos en cuando a cual seria mi peso esta entre los 48kg y los 50kg.. es tiempo de cerrar el pico.. si sigo comiendo como hasta ahora voy a terminar rodando x la calle.. y NO QUIEROOOO... apenas esta x empezar el verano.. y no he ido a la play ni la primera vez.. asi que NOOO me reuso a seguir engordando.. quiero poder ir y sentirme bien en mi bikini.. (que frivola y vanidosa me siento).. pero es lo q pienso.. asi q el martes empiezo jaaa.. se preguntaran xq el martes?? mañana es feriadooo!! que FELICIDAD.. pq no me apetece para NADA ir a trabajar.. asi q mañana otro dia de descanso.. y para nada pienso empezar a preocuparme x lo q como mañana.. asi q el martes empiezo a comer pocas cantidades bajo en grasa, y x lo menos 5 veces al dia.. para no poner lento el metabolismo.. y nada para adelante..

hablando de otras cosas.. la he pasado TRANQUILA este finde.. siempre lo he dicho q SALIR me hace muy BIEN.. aunq hay momentos q me salta y se me filtra la TRISTEZA.. pero trato de soplarla.. para q se largue y se vaya de aqui.. y no quiero hablar de eso pq cuando lo pieso siento un vacio en el pecho.. como el q estoy sintiendo ahora.. asi q es mejor dejarlo hasta aqui.. no quiero empezar a llorar como una tonta SIN RAZON.. me voy a distraer un poco con la television .. podria salir hoy tb pero no tengo ganas.. suficiente tuve con el viernes y el sabado.. solo quiero quedarme metida en mi cama.. aparte que estuve toda la tarde fuera x el cumpleaños.. adieu..

peso actual: 51kg... y hoy comi como locaaaa (bestia tendria q decir).. en realidad no me remuerde la conciencia.. (aunq deberia).. antojo de hamburguesa con papas fritas (con todoooo hasta tocino..) complacido.. despues una pasadita al super para comprar helado (complacido..) llegamos a casa estamos x ver una peli.. mi viejo me dice "estas engordando?".. y yo le digo por q? me vez mas gorda de nuevo??.. a lo q el responde.. "si, te estas poniendo panzona, tienes q hacer ejericicio".. justo lo q necesitaba.. (ehh noo..) increible hace unos meses atras cuando pesaba 54kg me decia ahi estas bien no bajes mas.. TODO PASA X COSTUMBRE... tal vez se acostumbro a verme muy flakita y ahora q me ve comiendo mas obvio me dice algo.. pq cada vez q me ve comer algo asi con mucha grasa (ej: pizza, papas fritas, helado, etc etc) me dice "eso engorda".. entiendo q se preocupe.. nada le hace mas feliz q verme con la ropa del gimnacio.. pero veo q no se da cuenta.. no ve la diferencia entre 51 y 54.. para el flaca es flaca y gorda es gorda.. y no le da mucha bola al peso.. pero en realidad no me deprime q me diga asi.. solo me tira la pista q necesito.. para empezar de nuevo con mi regimen de comida sana.. y el ejercicio escencial.. la grasa no se va x mas q rebaje.. ejercicio full necesito.. hoy sali.. me fui sola.. me encontre con unos amigos.. nuevamente todos dicen "q FLACA estas".. y me he cortado el pelo.. hace un tiempito ya.. pasa q no salia de mi cueva para nada.. es como q me tienen q mirar 3 veces para darse cuenta quien es la persona q tienen en frente.. y si sI si SI soy yo...
y nada.. me quede en blanco.. creo q necesito dormir.. ahh spooky no puedo hacer comments en tu blog no se q onda... pero q bajon lo q te paso.. x eso a mi me entra la paranoia...
a todas lindas nos seguimos leyendo.. mañana me paso x los blogs xq ya van a ser las 4am re temprano.. pq en este pueblo de mierda cierran todos los boliches temprano... pero nada no quise ir a ningun after.. estaba muerta.. cansada.. fusilada.. pero adicta al inter como siempre x eso estoy aqui... pero ya me voy..

no ha parado de llover..

..1 .. 2.. 3.. tal vez 4?.. la verdad q ya no se cuantos dias grises y de lluvia llevamos.. aunq son bastante hermosos.. refresca el clima.. me gusta dormir escuchando como cae la lluvia sobre el techo de mi casa.. y ya poco me importa si me moja la lluvia cuando salgo a la calle.. antes si me molestaba.. pero en estos dias no.. no es importante..

me saque unas fotos hace unos dias en uno de mis arranques de locura.. necesitaba verme a mi misma.. para ver con mis propios ojos lo q me dicen las personas a mi alrededor.. pero no se si me miro tan objetivamente como yo creo.. en fin en esas fotos tenia un par de kilos menos.. si la ultima vez q me pese estaba pesando practicamente pesando 51 kg.. lo q mas me preocupaba era q no me sirve mi ropa nueva.. (q idiota no?.. es una cosa muy tonta x la cual preocuparse)... en fin todos mis pantalones nuevos me quedan bien.. estoy entre la talla 3 y 5.. todo depende del pantalon.. xq llegue al punto q inclusive los nuevos me empezaban a quedar flojos.. y ahi tome la decision de subir un par de kilos mas.. aunq no se siento q se me van todos a la panza lo odio... pero nada.. no le estoy dando mucha importancia.. en todos estos dias no me he pesado.. y tampoco he prestado atencion a lo q como.. estoy totalmente descontrolada..comiento de TODO como la gente supongo.. pero tampoco puedo comer galletas todos los dias o si???... no se.. pero creo q si sigo asi engordare 2 kilos mas.. (quien sabe si mas..) y eso si q no lo pienso permitir.. la clave esta en mantenerse no.. ahora solo estoy guiandome x la ropa.. pero mañana me pesare y ya les contare...

ahora si me siento q estoy de vuelta.. confiezo q me he sentido amargada.. sin ganas.. sin NADA... y se q no es facil salir de ese puto estado.. pero ahi voy.. y no descarto la posibilidad de volver a caer.. pero al menos creo q al hacerme conciente de lo q hago puedo evitarlo.. o al menos tratar de cambiar un poco la actitud.. y ponerle mas ganas.. mas positivismo.. (de verdad espero no re caer q este estado de tranquilidad q siento en este preciso minuto no se me esfume).. y creo q mi cable a tierra fue q una persona a la q adoro me dijo "NO SOLO TE DESTRUYES A TI MISMA, SI NO TAMBIEN A LOS Q ESTAN CONTIGO".. eso me mato..

faaa ya son las 2am.. tengo q despertar a las 7.. como siempre mal dormida.. pero x eso mismo dormi una siesta y con esa lluvia.. he tomado el relajante muscular.. aparte q me da sueño sigo necesitando.. a veces creo q nunca se me va a pasar la molestia del cuello.. el medico ya me dijo mientras no me quite el estres no se me va a quitar la molestia.. y yo te terca.. o mas bien floja.. desde q no voy mas a la teria es poco lo q hago.. para mi el ejericio ya se convirtio en una necesidad para estar bien.. perooo no lo hago.. o muy poco.. q necedad la del ser humano de hacerce las cosas mas dificiles de lo q ya son.. y ensima de eso empeñarnos en todo lo q no conviene..