no ha parado de llover..

..1 .. 2.. 3.. tal vez 4?.. la verdad q ya no se cuantos dias grises y de lluvia llevamos.. aunq son bastante hermosos.. refresca el clima.. me gusta dormir escuchando como cae la lluvia sobre el techo de mi casa.. y ya poco me importa si me moja la lluvia cuando salgo a la calle.. antes si me molestaba.. pero en estos dias no.. no es importante..

me saque unas fotos hace unos dias en uno de mis arranques de locura.. necesitaba verme a mi misma.. para ver con mis propios ojos lo q me dicen las personas a mi alrededor.. pero no se si me miro tan objetivamente como yo creo.. en fin en esas fotos tenia un par de kilos menos.. si la ultima vez q me pese estaba pesando practicamente pesando 51 kg.. lo q mas me preocupaba era q no me sirve mi ropa nueva.. (q idiota no?.. es una cosa muy tonta x la cual preocuparse)... en fin todos mis pantalones nuevos me quedan bien.. estoy entre la talla 3 y 5.. todo depende del pantalon.. xq llegue al punto q inclusive los nuevos me empezaban a quedar flojos.. y ahi tome la decision de subir un par de kilos mas.. aunq no se siento q se me van todos a la panza lo odio... pero nada.. no le estoy dando mucha importancia.. en todos estos dias no me he pesado.. y tampoco he prestado atencion a lo q como.. estoy totalmente descontrolada..comiento de TODO como la gente supongo.. pero tampoco puedo comer galletas todos los dias o si???... no se.. pero creo q si sigo asi engordare 2 kilos mas.. (quien sabe si mas..) y eso si q no lo pienso permitir.. la clave esta en mantenerse no.. ahora solo estoy guiandome x la ropa.. pero mañana me pesare y ya les contare...

ahora si me siento q estoy de vuelta.. confiezo q me he sentido amargada.. sin ganas.. sin NADA... y se q no es facil salir de ese puto estado.. pero ahi voy.. y no descarto la posibilidad de volver a caer.. pero al menos creo q al hacerme conciente de lo q hago puedo evitarlo.. o al menos tratar de cambiar un poco la actitud.. y ponerle mas ganas.. mas positivismo.. (de verdad espero no re caer q este estado de tranquilidad q siento en este preciso minuto no se me esfume).. y creo q mi cable a tierra fue q una persona a la q adoro me dijo "NO SOLO TE DESTRUYES A TI MISMA, SI NO TAMBIEN A LOS Q ESTAN CONTIGO".. eso me mato..

faaa ya son las 2am.. tengo q despertar a las 7.. como siempre mal dormida.. pero x eso mismo dormi una siesta y con esa lluvia.. he tomado el relajante muscular.. aparte q me da sueño sigo necesitando.. a veces creo q nunca se me va a pasar la molestia del cuello.. el medico ya me dijo mientras no me quite el estres no se me va a quitar la molestia.. y yo te terca.. o mas bien floja.. desde q no voy mas a la teria es poco lo q hago.. para mi el ejericio ya se convirtio en una necesidad para estar bien.. perooo no lo hago.. o muy poco.. q necedad la del ser humano de hacerce las cosas mas dificiles de lo q ya son.. y ensima de eso empeñarnos en todo lo q no conviene..