some wordsss..

aca estoy tomando un green tea y fumando un cigarrillo para matar la maldita anciedad... y no es hambre es anciedad puraaa.. estoy comiendo bien.. decidi cambiar y tomarlo de una forma mas sana.. cortarla con mi mentalidad de gorda y saltarme el desayuno... asi q hace un par de dias q estoy intentando desayunar bien para q no me ataque la anciedad por la tarde.. pero hoy la razon de mi anciedad es otra.. si mi panza esta llena todavia de lo q cene... quiero comer para de cierta forma llenar los vacios.. aunque en realidad lo que quisiera hacer es manejar hasta el mcdonalds mas cercano y comprar todo lo q se me antoje.. pero soy mas fuerte.. yo soy mas fuerte.. tengo q serlo.. pasan los dias y en este momento no me acuerdo de nada.. creo q solo queria contar esto... esto q me esta pasando ahora.. a veces creo tener la solucion al problema y creo saber lo q tengo q hacer para librarme de esta maldita sensacion.. y otras q me encuentro totalmente perdida sin saber q hacer...

malos pensamientos..

finde largo.. un desastre y lo digo solo x lo q he comido.. pq fuera de eso todo bien.. el sabado quede con una amiga ibamos a ir solo a tomar unas copas pero terminamos yéndonos a bailar estuvo bien mover un poco el esqueleto y charlar un rato de cualquier trivialidad.. sali un poco de mi rutina y me distraje un rato...
y ya después de tantas drinks.. que tampoco fueron tantassss pero típico que después de la joda terminas comiéndote cualquier poqueria que se te pase x el frente.. así q para cerrar termine comiendo un delicioso sub con todo y las papitas... en esas ocasiones no puedo controlar mi hambre... domingo tranquilo.. dormir y despertarme con un hambre descomunal.. descansar, charlar un rato navegar en inter nada fuera de lo común.. hasta q cayo la noche y me fui a la pileta con unos amigos.. amo las piscinas de noche.. y a empezar todo de nuevo.. y entre risas y alcohol ya se nos hicieron las 5AM y no se les puede ocurrir nada mejor q salir a devorar.. pude haber dicho q no pero cada vez q hay alcohol en mi organismo me dan muchas ganas de comer... pero no comer cualquier cosa.. es como q mi cuerpo pide grasa específicamente, y mientras mas pesada la comida mejor!! así q esto fue mi desayuno de terror, omelette, tostadas y papas.. hoy cuando busque las calorías me quise morir y eso q no conté las calorías q pueda tener todo lo q me tome..  es q una noche de tragos es prácticamente un atracón!! pero no puedo negar q me divertí!  Estoy contenta así q al carajo con la comida... nada mas no le voy a dar vuelta al asunto de lo q comi el finde.. y ya seguir la dieta a partir de YAAAA!! urgente... sin embargo no puedo dejar de pensar q todo lo q hice ya lo tire x la borda.. es q siento q engorde lo poco q baje.. siempre siento así.. mañana me peso y veo.. hoy nooo hoy si q no, pq siento q toda esa comida la tengo todavía atragantada y lo q voy a ver en el peso no me va a gustar... creo q ya fue suficiente de hablar de lo q como y lo q no como... a veces me siento tan patética pensando de esta forma q absolutamente todo me de vueltas alrededor de la comida.. but what the hell... suficiente con esto..

waiting for the weekend..

lunes feriado!! yupiii un dia libre.. ya tengo planes.. siempre haciendo planes.. siempre pensando en el futuro, y no en el presente.. pero creo q es bueno al menos para organizarme, y matar un poco el tiempo presente.. , ya que lo tengo libre quiero ponerle orden al caos de mi cuarto.. jaaa siii no pienso hacer nada durante la semana, mas que trabajar. pero ya estamos a mitad de semana asi q falta poco.. y aprovechar aunq sea el domingo para tomar solsito.. todooo el verano y no he tomado sol ni una sola vez.. asi q estoy blanca muerte.. aunque eso tiene remedio y ya puse manos a la obra con eso!! con la dieta viento en popa.. al menos eso creo, estos ultimos tres dias al menos no me he extra limitado con nada.. como ya dije ni un extremo ni el otro, y asi creo q lo llevo mejor.. pero tengo unas ansias de perder toda esta grasa yaaaa.. pero tendre paciencia se q puedo lograrlo.. lo voy a hacer.. del resto pensando muchas cosas, y tratando de no pensar.. buscando mil formas de escaparme, y despues buscando excusas para quedarme.. cambiooo cambio, anhelado cambio y a la vez me atrapa un terror inconciente de cambiarlo todo..

poquito a poquito voy bajando... aunque pienso que ya en todo lo q me comi ayer y hoy lo engorde... hoy me saque unas fotos y me vi tan gorda.. horrible, no puedo creer que me deje engordar de nuevo.. x descuidarme.. en fin.. lo retomo.. no digo irme al extremo dejar de comer, nooo nada de eso.. pero tampoco tanta mierda.. tantas grasas, tantas porquerias q tampoco son buenas.. ninguno de los extremos son buenos, y eso lo tengo claro... asi q bueno ahi vamos..

mi cumple mas o menos.. a veces de buen humor y otras medio triste.. no se q onda..  preferi no ver a nadie y pasarlo solo con los de mi casa.. y ya nada nada y nada.. comer y comer.. x todos lados comida.. y tomorrow no sera la excepcion, va a ser el peor dia de toda la semana.. pero no voy a privarme de nada, no lo hare..

y nada espero tener un buen fin de semana, desconectarme de todo, divertirme.. necesito un escape, de tanta mierda.. estoy hecha un desastre, me siento atrapada en la mas absoluta NADA... y ya me esta cansando, no se cuanto llevo asi, y ya se me ha hecho eterno.. tengo q salir .. necesito salir de ahi.. 

otro cumpleaños de mierda... por una u otra razon siempre terminando en la mas absurda de las situationes y un sentimiento de Soledad.. En fin no voy a dejar q esto me tire al piso.. A ponerse las pilas el show debe continuar... Try to put on your best smile...

esto escribi anoche y no llego a publicarse.. pero hoy salio el sol!! y me siento mucho mejor!!.. asi q voy a pasarmelo bien, ya esta decidido... no voy a dejar q nada me afecte... cuestion de actitud... siiiii.. so here we now...

here we go again..

vuelvo  a caer en la maldita tentasion... por q?? x culpa de la ansieda.. x culpa el descontrol.. x culpa de q no hay nada en mi puta vida q me llene... maldita sea...

update...

lento pero seguro.. ya casi he perdido 1 kg... no se como.. si sigo comiendo una banda.. tal vez x el hecho de q ya no he estado tomando tanto.. nada radical.. solo tratando de controlar los antojos.. no comer tanta porquería.. tengo q ir de compras al super.. digamos q pienso abastecerme con cereales, yogur bajo en grasa, almendras, fruta y muchoo celeriii q me encanta.. cuando lleguen esos momentos de antojos es mejor comer eso que helados y papas fritas.. hoy me siento un poco mas controlada.. pq despues del ataque creo q ando algo mejor... no se, apenas pasaron solo un ipar de dias, pero siento q todo va a mejorar... soy comedora emocional, si siento q hice algo bien y necesito una recompensa como algo rico q me encanta.. (Eso hacia en mis dias de universidad, despues de terminar de estudiar duro para algun examen comeeerrr).. si necesito relajarme chupar.. (que tiene tantas calorias un trago q resulta igual q comer..) deprimida.. helados, papas fritas, y demas.. total si nadie me quiere a quien le importa q este como una vaca... y asi no mas funciona mi cabeza... a veces todo se reduce a la comida.. pensar q voy a comer, o q no voy a comer.. como se puede gastar tanta energia en esto.. mejor pensar en otra cosa.. pero este fin de semana me toco de encierro.. pero un encierro feliz y tranquilo.. ayer birras y una peli... hoy.. vodkas y navegar x internet.. al menos no se me hace pesado no siento q pierdo el tiempo.. cuando pasa eso es horrible.. creo q estoy entrando en una de esas ondas q no me importa nada.. pero de las buenas.. no de las depresivas... a veces escribo tan rapido y todo lo q pasa x mi mente, q me pregunto si tiene algun tipo de coherencia... buenoo  da igual...

estoy pensando..pero estoy cansada de pensar..

no tengo ganas de hacer nada.. me la paso faltando al laburo.. x fin hoy fui y me quede todo el dia.. no fue tan grave... pero me cansa tanto.. siempre tienen alguna razon para joderte... tratando de hacer dieta.. y no paro de comer en la calle.. hoy decido cocinar para q sea algo mas light... como una ensalada con pollo con salsa de vino blanco... claro es q no podia comerme un pollo a la plancha si nada mas? nooo y termino comiendo pan con queso como desesperada.. en fin no fue tanto.. tampoco es q voy a engordar x eso.. pero tampoco me ayuda a rebajar los malditos 58kg en los q estoy... quiero q mi ropa me quede floja de nuevo... pero me dicen q asi estoy mejor.. que me veo mas linda.. q no a todo el mundo le queda bien estar delgado.. y si segun la gente yo soy una de esas personas a las cuales no les queda bien estar delgada... aparte exageran nunca estuve tan delgada, y ya te quieren venir a decir q pareces un saco de huesos...en fin... yo estoy mas contenta con por lo menos 6 kg menos.. no voy a exagerar 48kg me dejaban una cara de enferma mal.. eso si tengo q admitir.. y vuelve el circulo vicioso pensando en comida, pensando en kilos... y pensando q no quiero hacer nada.. hoy perdi el control.. gritosss.. reprochess.. mas gritos.. y despues nadaa.. solo queda la nada... atrapada en una relacion q no me lleva a ningun lado, pero q tampoco quiero dejar ir... q hacer.. q hacer cuando siempre haces las elecciones equivocadas... no se.. sigo despues...

waiting..

esperar.. esperarr.. y seguir esperando.. q tanto esperamos??... que tanto espero? por que espero?... me canso de esperar.. y sin embargo sigo esperando.. esperando algo q no llega nunca.. y cuando llega no era lo q esperaba.. entonces para q mierda seguir esperando??...

noNe-SenSe

algo pasa.. algo falta.. cual es la pieza perdida de mi rompe cabezas??.. creo q lo se y no me atrevo a reconocerlo.. quiero libertad, y soy incapaz de dejar atras esas cadenas q me amarran.. q no me dejan seguir.. q me tienen prisionera en mi insulsa y patetica realidad.. no me atrevo a vivir, y no creo q sea culpa de mis cadenas.. es mi culpa.. yo misma soy mi peor obstaculo..   (eso escribi semanas atras y nunca se publico..)

hoy no siento mi existencia sea patetica.. simplemente estoy en un estado de no se que... estoy alejada de mis propios sentimientos.. no se q siento.. mucha rabia tal vez.. pero estoy muy mansa para q eso sea rabia.. tal vez una vez mas me estoy evadiendo.. pq es tan dificil hacer lo q yo quiero? pq siempre elijo hacer lo q piden de mi? lo q esperan de mi?? lo q el otro quiere de miiiii, y no xq sea una martir, es para hecharle encara al otro q cuando digo algo lo cumplo.. tal vez sea solo mi maldito orgullo.. q no le jode a nadie mas q a mi sola...

en fin.. cosas mas triviales.. he empezado una nueva dieta.. si... toda mi ropa me aprieta.. 2 kilos mas se fueron convirtiendo en 4... en 6.. y ahi estoy de  nuevo en 58kg de grasa.. de antojos de comer y comer solo pq me sentia deprimida y necesitaba comer.. las cosas hay q sentirlas.. no hacerlas "mejor" comiendo porquerias o consumir trago tras trago de vokda... si algo te duele vancatelo.. ya pasara.. no es necesario atiborrar el cuerpo para sentirse mas "lleno"...

a veces solo deseo perder la conciencia...