peso actual: 51kg... y hoy comi como locaaaa (bestia tendria q decir).. en realidad no me remuerde la conciencia.. (aunq deberia).. antojo de hamburguesa con papas fritas (con todoooo hasta tocino..) complacido.. despues una pasadita al super para comprar helado (complacido..) llegamos a casa estamos x ver una peli.. mi viejo me dice "estas engordando?".. y yo le digo por q? me vez mas gorda de nuevo??.. a lo q el responde.. "si, te estas poniendo panzona, tienes q hacer ejericicio".. justo lo q necesitaba.. (ehh noo..) increible hace unos meses atras cuando pesaba 54kg me decia ahi estas bien no bajes mas.. TODO PASA X COSTUMBRE... tal vez se acostumbro a verme muy flakita y ahora q me ve comiendo mas obvio me dice algo.. pq cada vez q me ve comer algo asi con mucha grasa (ej: pizza, papas fritas, helado, etc etc) me dice "eso engorda".. entiendo q se preocupe.. nada le hace mas feliz q verme con la ropa del gimnacio.. pero veo q no se da cuenta.. no ve la diferencia entre 51 y 54.. para el flaca es flaca y gorda es gorda.. y no le da mucha bola al peso.. pero en realidad no me deprime q me diga asi.. solo me tira la pista q necesito.. para empezar de nuevo con mi regimen de comida sana.. y el ejercicio escencial.. la grasa no se va x mas q rebaje.. ejercicio full necesito.. hoy sali.. me fui sola.. me encontre con unos amigos.. nuevamente todos dicen "q FLACA estas".. y me he cortado el pelo.. hace un tiempito ya.. pasa q no salia de mi cueva para nada.. es como q me tienen q mirar 3 veces para darse cuenta quien es la persona q tienen en frente.. y si sI si SI soy yo...
y nada.. me quede en blanco.. creo q necesito dormir.. ahh spooky no puedo hacer comments en tu blog no se q onda... pero q bajon lo q te paso.. x eso a mi me entra la paranoia...
a todas lindas nos seguimos leyendo.. mañana me paso x los blogs xq ya van a ser las 4am re temprano.. pq en este pueblo de mierda cierran todos los boliches temprano... pero nada no quise ir a ningun after.. estaba muerta.. cansada.. fusilada.. pero adicta al inter como siempre x eso estoy aqui... pero ya me voy..

no ha parado de llover..

..1 .. 2.. 3.. tal vez 4?.. la verdad q ya no se cuantos dias grises y de lluvia llevamos.. aunq son bastante hermosos.. refresca el clima.. me gusta dormir escuchando como cae la lluvia sobre el techo de mi casa.. y ya poco me importa si me moja la lluvia cuando salgo a la calle.. antes si me molestaba.. pero en estos dias no.. no es importante..

me saque unas fotos hace unos dias en uno de mis arranques de locura.. necesitaba verme a mi misma.. para ver con mis propios ojos lo q me dicen las personas a mi alrededor.. pero no se si me miro tan objetivamente como yo creo.. en fin en esas fotos tenia un par de kilos menos.. si la ultima vez q me pese estaba pesando practicamente pesando 51 kg.. lo q mas me preocupaba era q no me sirve mi ropa nueva.. (q idiota no?.. es una cosa muy tonta x la cual preocuparse)... en fin todos mis pantalones nuevos me quedan bien.. estoy entre la talla 3 y 5.. todo depende del pantalon.. xq llegue al punto q inclusive los nuevos me empezaban a quedar flojos.. y ahi tome la decision de subir un par de kilos mas.. aunq no se siento q se me van todos a la panza lo odio... pero nada.. no le estoy dando mucha importancia.. en todos estos dias no me he pesado.. y tampoco he prestado atencion a lo q como.. estoy totalmente descontrolada..comiento de TODO como la gente supongo.. pero tampoco puedo comer galletas todos los dias o si???... no se.. pero creo q si sigo asi engordare 2 kilos mas.. (quien sabe si mas..) y eso si q no lo pienso permitir.. la clave esta en mantenerse no.. ahora solo estoy guiandome x la ropa.. pero mañana me pesare y ya les contare...

ahora si me siento q estoy de vuelta.. confiezo q me he sentido amargada.. sin ganas.. sin NADA... y se q no es facil salir de ese puto estado.. pero ahi voy.. y no descarto la posibilidad de volver a caer.. pero al menos creo q al hacerme conciente de lo q hago puedo evitarlo.. o al menos tratar de cambiar un poco la actitud.. y ponerle mas ganas.. mas positivismo.. (de verdad espero no re caer q este estado de tranquilidad q siento en este preciso minuto no se me esfume).. y creo q mi cable a tierra fue q una persona a la q adoro me dijo "NO SOLO TE DESTRUYES A TI MISMA, SI NO TAMBIEN A LOS Q ESTAN CONTIGO".. eso me mato..

faaa ya son las 2am.. tengo q despertar a las 7.. como siempre mal dormida.. pero x eso mismo dormi una siesta y con esa lluvia.. he tomado el relajante muscular.. aparte q me da sueño sigo necesitando.. a veces creo q nunca se me va a pasar la molestia del cuello.. el medico ya me dijo mientras no me quite el estres no se me va a quitar la molestia.. y yo te terca.. o mas bien floja.. desde q no voy mas a la teria es poco lo q hago.. para mi el ejericio ya se convirtio en una necesidad para estar bien.. perooo no lo hago.. o muy poco.. q necedad la del ser humano de hacerce las cosas mas dificiles de lo q ya son.. y ensima de eso empeñarnos en todo lo q no conviene..

muerta viviente??..

me parte el alma ver a esos q estan mas cerca de mi sufriendo.. o sin esperanzas... o q me den a entender o a sentir eso.. pq la certeza no la tengo.. pero hoy le escuche decir a mi hermano esas palabras "NO SE.. YO SOLO SE Q NO SE NADA".. hablaba de las cosas q queria.. de las q les disgustaba.. y simplemente note un desanimo en su voz q a mi me dejo helada.. pq en sus palabras note ese tono q describe exactamente lo q yo muchas veces siento.. y no quiero q ninguno de los mios pase x lo q yo.. x lo q me dijo me senti tan lejos.. tan fuera de su vida.. y se q eso es culpa mia.. xq yo me alejo.. me evado.. vivo siempre en mi propio mundo y ni en cuenta de lo q pasan los demas.. y eso q vivimos en la misma casa... definitivamente.. esta es una casa de locos.. hoy pense q era un mal de familia.. pq no es posible.. solo se q me da fuerzas.. me hace olvidarme de mi.. de mis tonterias.. de mis tristezas sin razon.. y solo siento q tengo q ser fuerte.. y estar ahi.. no puedo vivir como un zombie..

todo lo q hagas.. hacelo x ti misma.. en q momento perdi mi autenticidad y sin darme cuenta?.. xq esta chica sola, triste, deprimida.. medio bipolar pq un dia esta feliz y al otro ya no tanto.. q un dia le pone la garra.. y al otro se le olvida el proposito.. mm no, no soy yo.. definitivamente NO..la desconozco.. creo q cometo el error de pensar q darlo todo significa darte a ti misma.. o tal vez deberia decir olvidarte de ti misma, para darlo todo hasta el punto de quedar en deuda.. malo malo.. es imposible intentar hacer feliz a los demas, al menos no completamente.. mejor es hacerte feliz a ti mismo y si de casualidad los de tu alrededor se ponen happy tambien entonces q cosa mejor q esa.. estoy siendo pesimista de nuevo con esto q digo.. la cosa es no irse a ninguno de los dos extremos.. ni dejarte a un lado, ni llevarte al mundo x el medio.. ay no se.. otro dia mas en los q no se nada.. me duele la cabeza.. puse mi mayor esfuerzo.. aposte todo a una sola cosa.. no digo q perdi.. pero si me perdi.. ya estoy delirando.. divagando.. no tiene sentido lo q digo.. x fin llego el sueño.. el tilo es muy bueno.. me voy a la cama.. x cierto ya no quiero engordar mas.. tampoco adelgazar mas.. tratare de conformarme.. no se q onda.. pero ni un bocado mas de chatarra solo x darle el gusto a los demas no..

another thinspo..

bueno ya la saque la foto pq me entra la paranoia jaa y ni siquiera soy yo pero igual... aqui dejo otraa.. q a mi me gusta mucho y es super flakita.. tampoco pretendo llegar a ser asi.. simplemente me parece linda..

dia especial..

me doy cuenta q tengo 100 mil razones para ser feliz.. todavia no se cuales son todas pero poco a poco las voy descubriendo.. siempre lo supe.. lo inexplicable es como es posible q no me de cuenta.. como es posible q me hunda en mi cabeza.. en mis tonterias.. en la tristeza sin sentido.. a veces pienso q me enrollo la vida x puro gusto.. tal vez me aburro de la rutina y mi forma de salir de ella.. y vaya q forma destructiva de hacerlo.. sea inventandome problemas q no existen.. q para mi son muy reales.. pq la depresion en la q me encuentro a veces es muy verdadera.. y trato de salir de ese puto bajon pq la verdad q me tiene bastante cansada.. hoy pensaba quedarme metida en casa.. aparte q pase todo el dia durmiendo.. comiendo.. y durmiendo.. y con nauseas.. hasta q termine vomitando.. para seguir durmiendo... siii esos son los efectos secundarios del alcohol.. pero no importa la pase muy bien, vi amigos q hace mucho no veia.. y obviamente no faltaron los comentarios.. (que flaca estas, estas comiendo?.. pareces nena de 15 mirate los brazitos).. yeah yeah yeah.. no me queda otra q acostumbrarme al menos x el momento.. sigo con mi idea de q no me vendrian mal unos kilos mas.. asi q no me he preocupado mucho con la comida.. pero sinceramente en lo mas profundo de mi corazon (no quiero engordar).. no puedo mentirles..

en fin perdi el hilo de lo q estaba contando.. y decidi salir.. aunq no de farra pq estaba bastante cansada.. pase buscando a una amiga q anoche vi un ratito pero casi no pudimos hablar.. es increible q vivamos en la misma ciudad y nos veamos tan poco.. pero yo la adoro.. pero con mi encierro y cada quien con sus vidas casi no nos hemos visto en el ultimo tiempo.. estuvimos hablando tantooo.. se me pasaron las horas volando.. nada me hizo muy bien.. y de tanto hablar y entre una cosa y otra recorde 1 de las 100 mil razones q tengo para ser feliz.. a veces ni nos damos cuenta de lo afortunados q somos y todo lo bueno de nuestras vidas pasa totalmente desapercibido.. ahora siento q me gana el sueño no puedo mas.. pero ha sido un buen fin de semana.. no me quejo.. quiero creer q finalmente esta pasando el mal tiempo definitivamente..

rompiendo el silencio..

aca estoy rompiendo un poco con el "silencio".. ya ni recuerdo ni cuando fue la ultima vez q escribi.. ni q dije.. ni cuantos dias pasaron.. pero es inevitable sentir q paso mucho tiempo aunq se q no es asi.. estoy escribiendo esto y estoy muerta de hambre.. pq aun no he cenado.. pero llevo toda la semana comiendo un monton.. o como la gente normal deberia decir.. pq supuestamente estoy intentando engordar.. engordar no.. solo subir unos kilitos q seguramente no me van a caer nada mal.. pense q ya tendria hasta 1 kilo de mas pero no es asi.. sigo en lo mismo 49kg y para mi esta perfecto.. siento q puedo comer y mantener el peso q eso esta genial.. pero mi amor opina q debo engordar q asi estoy muy flaca.. fea.. de hecho me dijo q estoy grave enferma q tengo q engordar urgentemente.. se equivoca exagera.. no se pq tiene q ser tan loquito.. igual como venia sintiendome muy cansada decidi hacerlo comer mejor.. pero nada el cansancio sigue igual.. necesito DORMIR.. pero ese es mi problema.. no descanso lo suficiente y creo q no lo hare.. basicamente me dieron de alta con el problema del cuello.. ahora me toca seguir a mi sola.. me recomendaron yoga pero soy tan floja q no he hecho nada en toda la semana.. y el cansancion tampoco ayuda.. pero hoy estoy animada voy a salir con mis chicas.. estoy loca por verlas y pasar una noche de esas divertida q hace mucho no tenemos.. al menos eso me anima.. ahora me estoy debatiendo entre comer ya.. o darme una ducha arreglarme y despues salir a comer.. nada de saltarme comidas.. nada de ensaladas, tengo planeado comer una hamburguesa con papas fritas.. es comico q hace unas semanas estaba loca por bajar 2 kilos mas.. consegui bajar 1.. lo mantengo y me siento bien asi.. por mi no engordaria nada.. pero como no me cuesta nada llegar a los 50kg, tal vez asi mi cara no se vea tan demacrada, tan chupada.. tan sin vida.. pq eso odio ver mi cara demacrada sin expresion.. sin gracia.. sin brillo en los ojos.. he tenido nos dias mas o menos.. x eso no habia escribido tampoco.. un bajon terrible q ni yo misma se como explicarlo.. despues se me pasa.. a veces vuelve.. a veces se va.. hoy x suerte se ha ido, quizo hacer acto de presencia pero lo heche a patadas.. no pienso dejar q me arruine la noche.. quiero q vuelva la sonrisa.. el brillo.. la buena onda.. y las ganas..

el tiempo no para..

actualizo x actualizar.. no se q decir.. tal vez si pienso lo suficiente encuentre algunas palabras.. no me he pesado y ni bien termino la carrera empece a comer como dios manda.. me siento bien.. todos los pantalones nuevos me quedan bien.. los viejos flojoss re flojos.. y me han dicho q tengo unos brazos esqueleticos y q asi de flaca me veo fea.. o dios.. me da igual.. si engordo un par de kilos no me vendrian mal supongo.. hay cosas peores q me tienen con la mente en otro lado.. ni siquiera me he pasado a leer hoy no.. hasta ayer quede al dia.. ayer pase??.. mm estoy loca creo q si.. ya perdi la nocion del tiempo tambien.. solo se q me siento un poco perdida.. aunq hoy con algunas cosas q me pasaron agarre fuerzas para ponerme en pie.. tengo q estar bien.. para sacarme adelante a mi y a los q amo.. pero a veces me siento asi.. me voy a cerrar mis ojos.. dejarme caer y llevar mi mente a otro lugar muy lejos de aca.. dejarme caer para mañana poder levantarme..

Y TU CABEZA ESTA LLENA DE RATAS

TE COMPRASTE LA ACCIONES DE ESTA FARZA
Y EL TIEMPO NO PARA...
YO VEO AL FUTURO REPETIR EL PASADO
VEO UN MUSEO DE GRANDE NOVEDADES
Y EL TIEMPO NO PARA...

...YO NO TENGO FECHAS PARA RECORDAR
MIS DIAS SE PASAN DE PAR EN PAR
BUSCANDO UN SENTIDO A TODO ESTO..

nada q hablar..

ando sin muchas ganas de escribir.. pero bueno nada no quiero dejar sin actualizar.. ni quiero hablar del peso pero nada mas comento q todo para atras.. de vuelta a los 49.. aunq mucho no me importa al momento.. me estoy guiando x lo q veo en el espejo y estoy bastante satisfecha..

pase todo el dia cansadisima, comi un monton.. un monton no, comi como la gente normal, como se debe.. igual estaba cansada x lo poco q estoy durmiendo.. parece q nunca voy a cambiar.. jaa no cambio pq no quiero.. pero bueno nada.. algun dia crecere..

creo q sigo con suenho.. no quiero dormir tan tarde hoy aunq no se como va a ser eso pq ni bien llegue del trabajo me tire a la cama a dormir.. me tomare un te de tilo y a la cama..

no tengo ganas de escribir pq siento q no tengo nada importante q decir.. o algo q valga la pena q se yo.. si otro de esos dias en los q no se nada.. pero en este instante estoy trankila.. parece q las ideas se calmaron y dejaron de rebolotear en mi mente..

x cierto la gente se esta muriendo del nuevo virus de la influenza, de sida, de cancer, etc... de desnutricion pero no x eleccion si no x falta de comida y de agua potable.. y tu de q te quieres morir?.. disculpen este ataque de fatalismo.. pero se ve demasiado en la tele, se escucha mucho en la radio, y asi cada dia de boca de personas cercanas a mi.. y asi con tanto caos y tantas cosas q pasan en este mundo.. tanta gente q quiere y lucha x seguir viviendo pero x culpa de enfermedades estan condenados.. y sera posible q a conciencia uno se hunda en ciclos de auto destruccion??.. volvieron las ideas.. afueraa fuera.. quiero mi mente en blanco..

flash..

entrada rapida.. todo marcha.. hoy mucho mejor x suerte (del cuello) todo lo demas esta en pausa, no lo he pensado mucho.. mm en cuanto la carrera bueno toy en 48.6kg jaa es q anoche comi pizza y esta mañana tb.. pero nada todo bien.. igual me gusta como me veo ahora asi q eso esta genial.. besotes a todas gracias mil x los animos.. espero poder pasar mas tarde a leerlas.. y todas las q siguen en la carrera no decaigan!! se cuidan..

como ahora si vine con mucho mas tiempo.. actualizo la entrada..x un lado estoy contenta xq me amigue.. lo hablamos.. reclame, di mil vueltas.. me enoje.. queria sacarle una verdad q tal vez no era tan cierta.. o quizas si.. se mantuvo firme en su posicion y yo tambien en la mia.. solo voy a tomar las cosas x lo q son sin ninguna duda ni prejuicio.. xq no vale la pena tirar todo x una rabieta.. y decidi creer con lo q me siento mejor.. asi q ya lo hablamos.. y tema olvidado no quiero saber nada de eso nunca mas.. y creo q ya quedo mas q claro q esto no nos vuelve a pasar mas.. x otro lado otro bajon emocional.. si otra pelea con otra persona super importante para mi.. definitivamente no empece la semana bien... pero nada ahi tamos remandola.. somos como perros y gatos, como el agua y el aceite, como el cielo y la tierra, el fuego y el hielo.. tan distintos.. tan inversos.. y tan juntos a la vez somos perfectamente incapaces de separarnos.. aunq seamos totalmente imperfectos el uno para el otro.. aunq estos momentos siento como si no tuviera mas cartas para jugar.. pero sigo con la esperanza de q en el momento justo consiga ese as bajo la manga..

hablando de otras cosas.. creo q ha llegado la hora de parar con todo esto.. la cuenta de calorias, comer extremandamente sano y extremadamente poco.. pq admito este fin de semana comi muy poco.. bueno para mi es poco.. la semana pasada una compañera de trabajo me vio pasar y dijo "y ella cada dia mas flaquita, te vas a desaparecer", hoy otra compañera me miro y me dijo "oye q flaquita q estas, te estas matando de hambre", le dije q no, "estas segura" siiii segurisima.. yo no paso hambre para nada.. q coma pura ensadala con pollo y frutas es otra cosa.. otra chica mas del trabajo tb me dijo "q flakita tu estas, no se como te mantienes, cuanto haz bajado ya?".. y para finalizar estaba buscando algo q comer en la nevera y me viejo me pregunto "tu haz seguido bajando de peso?".. obvio le dije q no, y ya anoche me habia dicho estas flaca.. y si me veo flaca.. y no se q tanta diferencia puede hacer 1 kilo y medio mas o menos.. pq aun no estoy completamente en 48kg, pero este es el peso q me gusta.. q suerte poder decir q si me gusta.. obviamente no es perfecto pero PERFECTO NO EXISTE.. y no hay q ser tan inconforme .. ni tan detallista.. faa soy el colmo de lo detallista y bastante obsesiva tambien.. pero bueno decidi q ya q esta bueno.. primero pq no quiero obsesionarme mas de la cuenta.. no quiero q se me convierta en un problema.. no quiero q me digan nada mas.. y tb xq estoy bastante cansada, y si engordara un par de kilos no me importaria, creo q no me caerian mal, pero tratare de no hacerlo pq me ha costado mucho.. entonces el plan es ese mantenerme entre 48 y 50kg, ese mi tope.. me voy necesito salir de aca..