rompiendo el silencio..

aca estoy rompiendo un poco con el "silencio".. ya ni recuerdo ni cuando fue la ultima vez q escribi.. ni q dije.. ni cuantos dias pasaron.. pero es inevitable sentir q paso mucho tiempo aunq se q no es asi.. estoy escribiendo esto y estoy muerta de hambre.. pq aun no he cenado.. pero llevo toda la semana comiendo un monton.. o como la gente normal deberia decir.. pq supuestamente estoy intentando engordar.. engordar no.. solo subir unos kilitos q seguramente no me van a caer nada mal.. pense q ya tendria hasta 1 kilo de mas pero no es asi.. sigo en lo mismo 49kg y para mi esta perfecto.. siento q puedo comer y mantener el peso q eso esta genial.. pero mi amor opina q debo engordar q asi estoy muy flaca.. fea.. de hecho me dijo q estoy grave enferma q tengo q engordar urgentemente.. se equivoca exagera.. no se pq tiene q ser tan loquito.. igual como venia sintiendome muy cansada decidi hacerlo comer mejor.. pero nada el cansancio sigue igual.. necesito DORMIR.. pero ese es mi problema.. no descanso lo suficiente y creo q no lo hare.. basicamente me dieron de alta con el problema del cuello.. ahora me toca seguir a mi sola.. me recomendaron yoga pero soy tan floja q no he hecho nada en toda la semana.. y el cansancion tampoco ayuda.. pero hoy estoy animada voy a salir con mis chicas.. estoy loca por verlas y pasar una noche de esas divertida q hace mucho no tenemos.. al menos eso me anima.. ahora me estoy debatiendo entre comer ya.. o darme una ducha arreglarme y despues salir a comer.. nada de saltarme comidas.. nada de ensaladas, tengo planeado comer una hamburguesa con papas fritas.. es comico q hace unas semanas estaba loca por bajar 2 kilos mas.. consegui bajar 1.. lo mantengo y me siento bien asi.. por mi no engordaria nada.. pero como no me cuesta nada llegar a los 50kg, tal vez asi mi cara no se vea tan demacrada, tan chupada.. tan sin vida.. pq eso odio ver mi cara demacrada sin expresion.. sin gracia.. sin brillo en los ojos.. he tenido nos dias mas o menos.. x eso no habia escribido tampoco.. un bajon terrible q ni yo misma se como explicarlo.. despues se me pasa.. a veces vuelve.. a veces se va.. hoy x suerte se ha ido, quizo hacer acto de presencia pero lo heche a patadas.. no pienso dejar q me arruine la noche.. quiero q vuelva la sonrisa.. el brillo.. la buena onda.. y las ganas..