en el limbo..

parece mentira que un dia ando bien.. al siguiente tambien y de pronto todo mal.. ya me esta partiendo en pedacitos tener a mi amor tan lejos.. por momentos (x lo general cuando ando mal) solo puedo pensar que pierdo el tiempo.. q no vale la pena.. los ultimos 2 meses me he convertido en una total hermitaña.. al menos asi me dicen en mi casa.. solo salgo para ir a trabajar y cuando estoy en casa es o durmiendo o metida en mi vicio (la computadora).. y si es la unica forma q tenemos de vernos x el momento todo el tiempo q podamos estar aunq sea x aca, prefiero pasarlo con el q hacer cualquier otra cosa.. ya mi vieja no me dice nada pienso q se canso, pero nunca falta la indirecta recalcandome que "NUNCA ME VE".. y ayer mi hermana vino de visita dice q paresco depresiva.. le sorprende q de ser una chica q salia todos los fines de semana ahora no quiera hacer nada.. faa creo q no entienden nada.. dice q aunq este deprimida no es saludable q me quede todo el tiempo metida en casa x mas q sea para hablar con mi lokura.. y con eso de q el dolor de la espalda y el cuello no se me van.. x mas q ya fui al medico, y me he estado dando masajes cada semana.. pero no hay remedio.. descanso eso es lo q necesito descanso, y salir de una puta vez de este encierro.. hacer ejercicios lo q sea.. pero nada, no lo hago soy una larva.. todo el fin de semana encerrada.. el viernes estuve bien, el sabado ya despues de lo q me dijo mi sis me dejo medio mal.. nunca me paso de estar con mi amor y ponerme a llorar de la nada.. obviamente q no le dije nada.. se dio cuenta q pasaba algo le dije q no, y termino preguntandome q si estaba resfriada.. le dije q si.. asi q fue un puto bajon la noche de ayer todo el tiempo pensaba q esto no puede seguir asi, q x mas q lo tenga a el, yo tengo q hacer mi vida normal y nos veremos cuando se pueda y ya esta......y anoche mientras que escribia la historia de nunca acabar de alla arriba.. tire mi laptop al piso y x poco muero de un susto.. x un momento pense q si se moria y no prendia mas seria pq el destino lo dispuso asi y q en realidad era lo mejor para mi, pero NOO, sobrevivio sin ningun rasguño asi q aca estoy terminando lo q empece ayer.. hablando de otras cosas x hoy todo el dia he estado de un humor excelente y de hecho parece q me siento mucho mejor del cuello y la espalda.. sigo estando con algunas molestias pero ya no es ese dolor insoportable q me tenia empastillada.. no me pese hoy pero ya estoy en 52kg.. x fin! era como q estaba estancada en los 53 y nada bajaba unos miseros gramos nada mas.. lo bueno es q me siento mas delgada ya, a principios de enero compre unos pantalones q quedaban un poco ajustados y ahora estan re flojos ME ENCANTAAA.. aunq mi locura dice q no baje mas de peso q no me va a quedar bien, q me voy a ver fea pq voy a quedar muy flaca arriba y mas ancha abajo.. otra amiga dice q si me ve flaca q tengo los "brazitos flacos" faa para mi siguen estando un poco rellenos para mi gusto.. y me dijo "estas anorexica" estas flaca.. se equivoca, reconosco q estoy mucho mas delgada, no me veo obesa en el espejo ni en pedo.. simplemente quiero bajar otro par de kilos mas.. mi vieja si opina q estoy bien asi y q si quiero bajar mas q lo haga q no se preocupa pq sabe que como.. y es la verdad he bajado de peso comiendo, pero sano.. lo mas sano posible.. pero me ha tomado un buen tiempo lograrlo pero vale la pena.. no me parece tan mal 8 kilos en 3 meses.. solo espero q para fin de mes ya llegue a mi meta de los 50kg yaa ya no quiero demorar mas.. buaaa pero me veo .. y no me veo flaca.. ya lo se no soy flaca.. no lo soy todavia falta mucho.. pero poco a poco, pero me veo y empiezo a desanimarme.. x mas q la ropa quede floja la veo y no me conforma.. BASTA.. deberia estar contenta q baje aunq sea un kilo!.. solo pensare en eso..

ray of light..

hoy un dia normal.. un buen dia.. en realidad no son ni buenos ni malos los dias.. son simplemente dias.. unos mas dificiles q otros.. unos mas aburridos q otros.. unos mas alegres q otros.. lo q cambian son los hechos y mi actitud ante ellos.. la tranquilidad del espiritu hace q todo lo demas vaya un poco mejor.. a la mañana estuve a punto de bajonearme.. a veces me pudre la situacion con mi vieja.. si ya se q todo lo quiere x mi bien y tal.. pero es mi vida no puedo vivirla a su manera.. me gustaria no se preocupara tanto, para q despues no me heche en cara q a mi no me importa nada.. pero decidi q esto no iba a afectarme fue solo un arranque.. del resto ni me preocupe x la comida.. si anoche me asegure de preparar solo ensalada y pollo para el almuerzo de hoy.. pero la anciedad era totalmente inexsistente que de hecho para el momento q se hizo la hora de cenar casi no tenia hambre, tome un te verde comi celeri pero de ahi ya no tuve ganas de comer nada mas.. tampoco me preocupa pq desayune bien.. no me estoy desnutriendo ni nada x el estilo.. solo ahora trato de no obsecionarme tanto con esto del conteo de las calorias.. mis amigos algo q siempre les gusto y q me aplaudian era mi forma de comer.. pq comia con ganas con gusto y sin ningun tipo de remordiemientos.. COMIA COMO GORDAAA jaaaa no no no comia CON GUSTOOO pq vamos si vas a comer algo rico q te gusta no da q te comas la cabeza pensando en q eres una cerda x comer.. aunq si puede ser q despues me sienta una vaca, pero el tema no esta ahi, el tema esta en no comer mal.. pq se puede comer sano y delicioso y sin engordarte full.. los dos extremos son malos.. tanta grasa azucar carbohidratos etc etc todo eso en exceso hace daño.. asi como tambien daña no comer nada y vivir de agua y lechuga.. yeah yeah esto lo sabemos todas pero hay que llevarlo a la practica.. supongo q todo se trata de mantener un equilibrio.. no solo un balance para q mi cuerpo se vea bien, si no un balance emocional tb.. faaa es q pasar hambre no te deja estar bien emocionalmente, a mi particularmente me pone de re mal humor.. y no me gusta para nada.. hay q comer bien.. tampoco comerse el bocho pensando en comida xq tampoco.. no lo es todo.. digamos q es un mal necesario jaja.. comer lo bueno.. lo sano.. comer las alegrias.. los buenos momentos.. los malos tambien comete TODOOOO guarda lo q te sirva lo q te nutra.. lo q alimente el alma.. desechar todo lo q joda lo q lastima.. lo q te atrape en una obsecion absurda pero q tiene salida.. NO TE COMAS A TII... si me lo repito no me voy a comer a mi misma.. mis ganas de seguir, la escencia.. lo importante todas esas cosas no las quiero consumir, quiero mantenerlas intactas.. a veces se nos olvida como ser felices y nos consumimos en un abismo sin sentido.. lo bueno es q ahora si vino esa onda de sentirme bien, o al menos tranquila.. y si me veo q me estoy llendo hacia el lado contrario pongo reversa de inmediato a la medida de lo posible para seguir adelante.. apenas comienza un nuevo año y esa mala onda q parecia invadirme al principio la quiero bien lejos de mi.. a todo el q lea esto esto les regalo una sonrisa y espero q a su vez sonrian uds tambien es una cadena es contagiosa si algo no marchaba bien aqui va un rayito de luz.. buena vibraaa.. buena vibra..

de vuelta a casa..

x fin ya estoy de regreso a mi casa.. de hecho volvi ayer pero ya no tuve tiempo de entrar a escribir nada.. mañana tengo q laburar temprano pero no podia pasar un dia mas sin venir a escribir algo.. mi finde estuvo bien.. diria q mas q todo fue un fin de semana de descanso.. aunq todo el tiempo estaba cansada, con sueñ0 y con unas ganas de llorar q me asaltaban de vez en cuando.. lo bueno es que por fin pude dormir!!.. y creo q por eso tanto cansancion de tantos dias de estar mal dormida.. ayer ni siquiera fui a trabajar me quede despierta toda la noche recien dormi a las 6 de la mañana.. sin embargo dormi hasta pasado el medio dia.. se supone q ya deberia tar durmiendo pero no, no podia irme a la cama sin dejar aca un par de palabras.. aparte q me duele todo.. sigo con el problema del cuello y de la espalda.. todos me dicen q es estres.. ahora yo me pregunto estres de que mierda??.. y de todo debe ser.. o de nada.. tambien andar todo el tiempo en las nebulosas y andando x la vida gracias a la inercia te puede llegar a poner un toque loque.. pero gracias a Ana.. de verdad q me llego mucho lo q me dijiste me abrio un poco los ojos y tienes razon.. no tengo q dejar arrastrarme y pensar solo en todo lo malo q me pasa.. jaaa sera q tanto negativismo hacia mi misma ya me esta haciendo doler el cuello?? jaja de seguro q si.. ahora me rio pero esta muy bien, no hay nada mejor q una terapia de risa para sentirse mejor.. asi q no me importa dormir poco.. igual me he propuesto empezar el dia con todas las ganas.. aunq si tengo q darle descanso al cuerpo pero mi mente lo mueve y quiero hacerlo con la mejor onda.. estaba medio preocupada cuando llegue.. jaja pq me la pase todo el viaje totalmente despreocupada de lo q comia y del peso.. ya los ultimo dia comence a pensar q seguramente habia engordado unos 2 kilos.. bueno minimo 1 de mas.. pero nada q ver hoy me pese y q sorpresa darme cuenta q no engorde casi nada, ni siquiera medio kilo.. por un par de gramos de mas no me voy a hacer drama.. total q hoy volvi a la lucha, tranqui como siempre, no tengo q bajar todo lo q me queda asi de golpe.. asi q vamos poco a poco.. hoy si pasaron otro par de cosas mas con mi locura q me pusieron mal.. para variar una peleita mas.. pero sobre esto no voy a entrar mucho en detalle nos medio arreglamos y ya luego no hablamos mas del asunto pero hay q seguir adelante.. y mas pq no hay otra cosa q quiera mas q estar con el, y q estemos bien.. asi q cambio de actitud de aqui en adelante .. pq si se da cuenta de mi mala vibra q a veces ni yo misma le encuentro explicacion al pq me la paso de bajon la cosa es q yo misma puedo cambiarlo es cosa de q me lo propogan y estoy dispuesta.. no voy a ser yo misma la q me ponga todos los obstaculos en el camino.. ahora si me voy a dormir.. tengo q empezar a hacerle caso a mi cuerpo.. a gritos me pide q le de descanso q no lo mate con mis ataques de histeria y con mis pensamientos.. pero bueno voy a ser mas buenita con el es el unico q tengo.. aunq se me haga un poco dificil es mi naturaleza.. soy un vampiro no me gusta dormir de noche.. jajaja para mi el dia se hizo para dormir.. aunq tuve la oportunidad de disfrutar mas los dias este fin de semana y son hermosos tendria q disfrutarlos mucho mas..

insomnio..

faa ayer solo dormi 2 hrs mas o menos.. osea nada.. y un dia largo en el laburo.. sali muertaaa, la verdad q no saba mas con mi cuerpo.. ensima q ando extra sensible y no se.. como que todo me hace llorar.. o estoy re estresada aunq todavia no se bien por que.. queria dormir temprano primero pq estoy cansada.. segunda pq viajo.. no va q me acoste a las 12pm y a las 2am ya estaba despierta.. vueltas y mil vueltas en la cama.. nada q pude dormir de nuevo.. odio cuando me pasa esto, me pone histerica, pero esta vez no paso esto solo pensaba pensaba y pensaba.. asi se hicieron las 4am.. mm me parece q no mas voy a poder dormir durante el viaje y mejor asi.. se pasa mucho mas rapido.. y como andaba deambulando x la casa sin nada mas q hacer prendi la compu para llevar mi mp3 bien cargado de musica!!.. y aproveche de entrar aca antes de irme.. asi q aqui va esto pq me nominaron jaaa primera vez pero bueno al principio no entendia nada pero ya capte como va la cosa..



REGLAS:

1.- Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.
2.- Poner las reglas en el blog.
3.-Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.
4.- Elegir a seis personas o más.
5.- Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.

Thank you principe x la nominacion: http://principeperfecto.blogspot.com/
Bla bla bla listo las reglas ya estan alla arriba..
Hmm mm veamos..
valores importantes 1. Amor necesario como el aire q respiras y el agua q calma la sed.. amor x los q te rodean, y tambien hacia ti mismo.. 2. Confianza necesito creer en ti.. y en mi.. en q todo pasa y ya vendran cosas mejores.. 3. Respeto puntos de diferencia siempre existiran.. mi verdad no es necesariamente la tuya y no quiere decir q alguno de los dos este equivocado.. no tienes q estar de acuerdo pero respetame.. y respetate a ti mismo too.. 4. Valor para afrontar lo q se te venga ensima.. para luchar x lo q quieres.. 5. Honestidad se sincero las mentiras cuando se descubren duelen.. podras engañar al mundo entero pero dificilmente podras engañarte a ti mismo..

valores No importantes 1. Orgullo si nos equivocamos es bueno admitir los errores y dejar de un lado la arrogancia.. 2. Egoismo el mundo no da vueltas alrededor de ti mismo nada mas.. no se puede pasar x ensima de los demas x solo pensar en uno.. 3. Violencia atrae mas violencia.. y no resuelve nada.. no solo fisica si no verbal.. el daño hacia ti mismo y hacia otros deja huellas dificiles de borrar.. 4. Mentira q te cuesta decir la verdad??.. q me cuesta decir la verdad??.. va no se todos mentimos.. pero para q?? 5. Hipocrecia de q sirven sonrisas y cariños falsos??.. cada quien es como es vanquenselo y si no te gusta chau..

mis 6 personitas..
* http://sylmeriaencadenada.blogspot.com/
* http://princesaporsiempregio.blogspot.com/
* http://justmaggiesway.blogspot.com/
* http://soprettysmile.blogspot.com/
* http://darkbrokenprincess.blogspot.com/
* http://xtremeskinnyprincess.blogspot.com/

faaa siento q empieza a dolerme todo el cuerpo de nuevo.. me va a matar la compu.. mejor me voy son casi las 6am.. espero poder dormir algo.. zzz zz..

hello.. goodbye..

siento como si hubieran pasado mil años desde la ultima vez que me sente a escribir.. asi q tome el tiempo ahora.. aunq duerma poco.. aunq mañana sea un zombie.. faa cada vez mas dificil poder bajar parece.. la balanza marca 52.95kg.. q mierda es lo mismo q 53kg.. y todo el mundo me dice "NO ESTAS GORDA".. y no obviamente no estoy gorda.. pero vamos tampoco estoy flaca.. no nos vamos a decir mentiras.. flaca no estoy para nada.. quiero bajar, quiero bajar.. yaa yaa.. hoy comi poco.. bueno eso creo yo.. nada de desayuno pq dormi toda la mañana.. recien a las 6pm me comi un sandwish de pan integral con pavo y espinacas ahi ya van unas mm 140cal, y te rojo.. y de cenar una ensalada ni idea cuantas calorias, pero contando el queso, los croutons, y el dressing capaz q eran unas 200cal mas o menos...agua agua te verde agua agua. y x ahi llego a mi organismo como un intruso una cuba libre (con pepsi diet of course..).. tengo q hacer ejercicio carajo.. acostada en la cama no voy a bajar nunca.. y segun el calculador este de cuantas calorias quemas.. jaaa pq de hacer nada osea (dormir, cepillarme los dientes, manejar.. etc etc) repito NADA queme 505 calorias el dia de hoy.. bueno eso fue mas de lo q ingeri asi q me deja un poco mas tranquila aunq lo dudo.. de lo q si estoy segura es q aunq no baje, seguramente no engorde.. del resto estoy re contenta.. con mi locura todo marcha.. a veces me pongo loca pq me gustaria q estuviera aca pero bueno las cosas son como son.. por el momento no puedo cambiar nada de eso.. hoy le mande unas fotos dice q estoy flaca.. es mentira.. es todo mentira.. si antes de hecharme la engordada descomunal estaba igual q ahora y me decia q estaba gorda q baje.. osea pongamonos de acuerdo.. segun el una persona de 1,63 con 52kg no es gorda.. tampoco es un palo pero no gorda.. bueno ese es el detalle FLACA no estoy.. igual tampoco es que me deprima, mal no me veo.. pero podria mejorarse y eso es lo q intento hacer.. aunq diga q asi como estoy ya estoy bien.. hmm de nuevo no lo creo.. pero me parece q me lo dice xq tal vez piensa q me estoy obsecionando con esto de bajar de peso.. en fin.. igual seguimos con la lucha minimo a los 50kg llego.. confieso ayuda muchisimo sentir q le gustas a alguien, q te desean, y q te quieren tal cual eres.. ahora solo quiero bajar un poco mas para sentirme bien conmigo misma.. pero como en lo emocional al momento puedo decir q me encuentro bien, y contenta.. mas enamorada que nunca es como q no le doy mucha bola a lo demas.. ese sentimiento me embriaga y me encanta sentirme asi.. solo espero q dure.. ojala q si q nada rompa esta burbuja en la q estamos.. no me vanco tener q seguir peleando.. seguir llorando.. eso si q me hace mierda cuando veo q todo se esta llendo al carajo.. en fin, cambiando de tema.. este finde saldre de la ciudad, me voy de "viaje" unas pequeñas vacaciones.. esta bueno salir de casa un poco.. asi q desde ya CERO OBSESION, CERO PREOCUPACION.. solo me voy a dedicar a disfrutrar esos dias q voy a estar fuera.. hace frio es tardeee y muero de sueño.. adieuuu..

cuando pase el temblor..

y ahora cuando ya mi mundo logra estabilizarce de a poco.. y va pasando el temblor.. comienzo a despertar.. fue un fin de semana turbulento, largo, pocas horas de sueños, interminables peleas.. y un sentimiento de impotencia q me invade hasta el punto de no saber q mas hacer.. y pensar q la unica salida es escapar.. y ahi estabas tu.. mi lokura.. gracias x detenerme.. por no dejarme ir.. x no dejar q congele el sentimiento q me ahoga solo xq siento q me he quedado sin cartas para jugar.. pero cuando menos te lo esperas.. aparece ese az bajo la manga.. x mas q te sientas en jaque mate la salida la encuentras.. y si no te la inventas.. estoy completamente segura de q somos perfectamente capaces de volvernos locos nosotros mismos.. hoy me pidio que deje la locura de contar calorias, q le pone loco, q no hay nada peor q una mina tan obsecionada con la comida q siempre esta contando.. es verdad.. pierde la comida su sabor.. y ya no comes x alimentarte y nutrir el cuerpo.. o x simplemente disfrutar de tu dulce preferido pq quise darme ese lujo.. no no no esto ya no existe como xq tengo q hacerlo y busco lo q menos calorias posibles tenga.. de estas cosas nunca me preocupe.. no se equivoca poco a poco si se puede convertir en una OBSESION: q como dice su definicio en el diccionario es una idea, palabra o imagen que se impone en la mente de una persona de forma repetitiva y con independencia de la voluntad, de forma que no se puede reprimir o evitar con facilidad... si si no esto una clase de castellano.. pero tengo q recordarmelo a mi misma.. q esta bien q me preocupe x mi peso, x verme bien.. pero no vendiendole mi alma al diablo.. en este caso seria a ANA y MIA.. q en mi opinion no son amigas de nadie.. son como un vampiro sin alma q ponco a poco te van chupando toda tu sangre hasta la ultima gota.. algunos se consumen totalmente hasta dejar esta ciudad de pobre corazones.. otros son condenamos a una vida eterna.. condena si, pq no es vida no poder sacarte nunca de la cabeza q "tengo q estar delgada.. no puedo subir de peso.. el dia q sea gorda me pego un tiro.. esto no lo como x tiene muchas calorias.. y mejor no salir a la calle x la tentasion de comer.." etc etc.. una vida eterna.. mmm si condenado a la oscuridad, a vivir entre tinieblas.. a esconderse.. y q nada ni nadie nos llena.. ni siquiera el poder sentir los huesos bajo mi piel.. Esto no me sucede.. (no todavia).. pero todo tiene un principio.. de algun lado se empieza.. asi q tengo q terminar con esto antes de q empiece.. le dije q dejaria la obsecion q no estarias mas pendiente de las calorias.. lo cumplire.. pero no antes sin llegar a mi meta.. y que mierda importa si llegas o no?? carajo q te importa mas mi cuerpo?.. o mi mente?.. un estomago vacio.. es lo mismo q una mente vacia.. el hambre empieza a comerte, el pensamiento, los sentimientos, la felcidad, las ganas de reir, las ganas de seguir.. ese deseo de ser bella "perfecta"?? quien mierda lo es.. NADIE.. nadie NAdie.. naDiE.. no EXISTEEE falso.. una vil mentira.. quien la invento?.. quien fue el hijo de puta.. ??.. pero me encanta.. no puedo evitarlo.. deseo verdaderamente lo deseo.. ser como antes.. sin vender mi alma.. (SIN VENDER MI ALMA..) .. esto no tiene ni pies ni cabeza.. como te digo q no.. igual puedo decirte q si.. aqui es cuando se chocan mis 2 personalidades.. la q me dice sigue adelante lucha por estar flaca hermosa.. y la q me grita el cuerpo se marchita asi q da igual.. el cuerpo no me dara la felicidad pero ayuda.. no lo se..

donde vamos..

ser humano.. criatura sociable por naturaleza.. pero la verdad hoy VIERNES SOCIAL.. no tenia ganas de ver a nadie.. entonces pq el aislamiento?? siento una necesidad de estar conmigo misma tal vez.. sin embargo no queria estar en mi casa.. asi que me fui a un bar.. tenia la sensacion q todos me observaban x el hecho de estar sola aunq en realidad no era asi.. todo el mundo esta muy ocupado con sus vidas como para darse cuenta de la persona de al lado.. y despues de todo lo q te tome hoy, mañana solo cafe, sopa, frutas y vegetales.. tanto vodka no puede ser bueno para reducir la grasa q invade mi cuerpo.. la cosa es q me senti extraña x lo general siempre salgo con amigos.. siempre hay alguien con quien hablar.. esta vez no.. solo estaba ahi sentada con mis pensamientos y el trago en la mano.. me arregle, me vesti, me maquille solo para MI.. para mi.. sera esto un comportamiento depresivo?.. no lo se.. pero de tanto pensarlo termine con la ultima gota del vaso y sali de ahi.. me gustaria q de noche fuera igual como de dia.. soy como los vampiros adoro la noche, y me encanta dormir de dia.. excepto durante la semana q tengo q trabajar q son los dias mas dificiles para mi.. asi q ya iban a ser las 2am, y en este puto pueblo todo cierra temprano.. no habia nada q hacer... x suerte las farmacias estan abiertas las 24hrs algunas.. entre a una de ellas.. grave error me comi media bolsa de cheetos.. esta vez no vomite al llegar a casa, simplemente mañana no comere nada.. lo q el cuerpo aguante.. y para llenar el vacio soy compradora compulsiva.. q tanto se puede comprar en una puta farmacia?.. aca puedes comprar de todo hasta lo q no te imaginas.. me estoy trastornando tuve todas las intenciones de cortarme, compre las hojillas.. pero al ver mi recibo y viendo q gaste tanto solo x un impulso descarte todo lo inecesario.. incluyendo las hojillas.. no me voy a hacer eso a mi misma.. no voy a dejar las marcas en mi piel.. bastante con las huellas psicologicas con las q tenemos q convivir dia a dia.. aunq tenga q salir a correr mañana mil horas es mejor el cansancio de castigo q llenarte de marcas q mas alla de llevarte a ser "perfecta".. te van destruyendo poco a poco con un recordatorio constante de la debilidad humana.. cada momento me convenso mas la perfeccion no existe.. quien mierda invento esa palabra? deberian sacarla de los diccionarios??.. quien putas decida que es perfecto o no?.. siempre me voy a encontrar un maldito defecto asi q no veo cual es el punto en perseguir algo q es totalmente inalcanzable.. bajar de peso posible, ser delgado posible, sin olvidarse de la salud, posible tb.. quiero sentirme llena.. pero no precisamente de mi panza.. pero mas bien de espiritu... estoy perdida.. desorientada.. no se a donde voy...

nunca digas nunca..

mi martes 13.. iba todo muy bien de hecho ni me habia percatado de la fecha.. con las excepciones de q moria de sueño x las pocas horas q dormir anoche todo marchaba.. de desayuno solo 2 vasos de agua.. como entraba a trabajar a las 12pm solo comi una pasta integral me asegure q fueran solo 4oz exactas para q no se me pase de las calorias y con carne de pavo q tambien es mucho mas saludable.. mucha agua.. despues una ensalada de espinacas.. mas agua.. te verde.. de merienda te rojo.. y mis gelatinas de solo 10 calories y 0 azucar.. todo marchaba.. llega la noche tostada de pan integral con pavo.. y nunca falta la tentasion.. pq por pura gula me he comido un pan de queso q trajo mi hermano pq no va q el muy graciosito vino a decirme "mira lo que te traje".. para luego decirme "no te doy nada pq te engorda" eso es tortura, despues de pedirle un par de veces q me diera, me ha regalado 1 y lo devore sin asco.. siempre digo q no voy a vomitar.. q es algo q no haria q me reuso totalmente.. q es un asco..Y SIII ES UN VERDADERO ASCOOO.. si mierda me comi el pan, y despues fui y lo vomite.. es la segunda vez q pasa esto.. y 2 dias seguidos?.. si pq ayer tb me paso.. una amiga me ofrecio una bolsita de papas fritas y no pude decir q no.. y q hice? las comi sin asco, deliciosas estaban.. me meti al baño y con lo mucho q me cuesta vomitar lo hice.. logre hacerlo.. pero NOOOO para nada veo esto como un logro.. o un triunfo.. estoy flaqueando.. me esta costando mucho controlar mi ansiedad.. me quedo mas tranquila xq ayer ya compre mis pastillas para la ansiedad asi q cuando empiece a tomarlas de nuevo eso me ayudara un poco mas al menos hasta q me quito estos kilos de ensima.. ya no lo hare mas.. no quiero q esto se me vuelva costumbre.. y la sensacion que me dejo despues la odiooo.. es un asco sentir eso en mi garganta.. pero mas me pesa pensar q lo q hago con las manos lo destruyo con los pies.. asi q me mande con la vomitada.. que no se volvera a repetir.. pq se que es mejor decir q NO.. con el descerebrado de mi hermano ya hable y le he dicho q no me vuelva a hacer otra de sus bromas.. obviamente q el ni se imagina lo q hice despues.. pero con esas pabadas no esta ayudando en nada.. y como eso no me parecio suficiente me tome una taza de te quema grasas.. y un litro de agua.. odio sentir mi panza hinchada de tanta agua q tomo pero supongo q eso es mejor q nada.. o no se.. x suerte me ha dado suenho.. en vez de acostarme a las 2am como ya se me hizo costumbre me voy a la 1am.. quiero dormirrrrrrr dormir bien... zzzz zz..

leyendo encontre..

TU ESPEJO ES UN SAGAZ..

Tu espejo es un sagaz
te sabe poro a poro
te desarruga el ceño
te bienquiere

te pule las mejillas
te despeina los años
o te mira a los ojos
te bienquiere

te depura los gestos
te pone la sonrisa
te transmite confianza
te bienquiere

hasta que sin aviso
sin pensarlo dos veces
se descuelga del clavo
te destroza

-Mario Benedetti-

nada es para siempre..

acostumbrada a caminar en la tierra de los mal intencionados..(corrijo): con el pesimismo de un alma llena de inseguridades.. he aprendido a callar.. a ocultar los verdaderos pensamientos y a decir justo lo contrario.. con aquella ironia enfatica pero sutil, diseñada para pasar desapercibida pero que tu logras notar al instante.. me tienes calada, sabes exactamente que notas tocar para conseguir que ria, que llore, o que estalle.. si me aceptaste y me quieres al desnudo.. sin tapujos ni capaz de azucar para endulzar.. entonces porque la puta mania de tomarme todo con mala intencion hacia mi.. si senti la necesidad de quedarme al descubierto tal cual soy: con mi mal humor, mi histeria, mi llanto, mis risas, mis tonterias, mis sueños.. si perdi el miedo de dejarte q me veas tal cual soy en cuerpo y alma; pasando por ensima de mis inseguridades y mis tabus.. y sabiendo que despues de haberte mostrado todo eso continuas a mi lado, porque siempre estoy a la defensiva, porque no acepto lo que me dices con buena intencion.. con tu verdadera intencion.. y lo devaluo hasta el punto de pensar que lo haces por joderme.. y con ese comentario sarcastico doy el golpe bajo que te ha de derribar y te sumergira en el mismo enojo en el que me encuentro yo.. y tan sutil fue que ni yo misma lo note.. tanto me preocupo por otras cosas, por hacer todo bien contigo, que pasa el tiempo y me pierdo de los detalles.. me olvido de las batallas pasadas y pienso que con solo pedirte perdon y jurarte q no hay nada que mas quiere en el mundo que estar a tu lado es suficiente para arreglarlo todo.. mil veces pedi perdon por lo mismo.. y se puede ser tan ciego, tan torpe, o tal vez tan desinteresado de cometer la misma pabada una y otra vez??.. por mas que no sea intencional por mas que muera y este dispuesta a hacer lo que sea por nosotros, estas palabras se quedan vacias al no poder trasmitir con acciones lo que realmente siento por ti.. por que mis sentimientos son solo mios, y por mas que sienta que te amo con locura tu no puedes sentirlo por mi.. yo tengo que transmitirtelo a ti.. y son las cosas que hacemos por aquellas personas que queremos lo que realmente importa.. (temo decirte la verdad por miendo a que lo tomes a mal, miedo de aceptar que soy un manojo fragil de inseguridades, y que por eso tomo tus palabras como un ataque en vez de tomarlas por lo que son..) pero el temor mas grande es que por mis propias maquinaciones que lejos pueden estar de la realidad tu termines alejandote de mi..