consumiendo calorias en un vaso de destornillador.. para ?? olvidar?.. ponerme un poco divertida?  .. sacar una sonrisa de donde no la tengo? o ahogarme mas en el mismo hueco que yo misma excave.. No se.. tal vez es solo de onda.. pq he comenzado a creer q este estando en el que me encuentro y me mantengo es solamente un invento mio.. es el lugar donde elegi estar.. de donde algun dia espero salir..

feliz nAvidad...

aqui ando.. con mi cabeza en otro lado.. en la familia, en los regalos en las risas.. aunque a veces me veo de reojo y pienso "sera que he adelgazado? se notan mas mis claviculas".. mentira todo mentira.. la panza, los muslos, y caderas todo giganteeeeeeee.. pero nada de eso ahora importa.. ya vendra un anho nuevo para seguir.. me encuentro desinteresada, despreocupada, no se si contenta, pero si con la mente en "paz" x momentos.. algunas veces depresiva.. y otras simplemente no importa nada..  APATICA es la palabra... sigamos hipnotizados frente al televisor...... time to tune out..

que rapido se pasa el tiempo..  y asi se fueron 2 meses.. nada memorable para contar.. solo se que voy para atras como el cangrejo... y me encuentro estancada en el mismo punto donde empece hace 2 años atras y vuelvo a insistir.. que rapido pasa el tiempo.. y que frustrante darte cuenta que lo unico que haz hecho es andar en circulos.. 

y me siento una vaca... se me parte la cabeza.. no he parado de comer.. y este es el resultado.... DAMN IT... algo hay q hacer.. SOON!!!!

y si supongo q no estoy siendo realista, pero es inevitable sentirme asi gorda..  veo gorditos x todos lados.. a veces digo a la mierda no me preocupo mas.. pero es muy dificil olvidarse.. en fin la corto con esto.. y ahora no tengo nada que valga la pena que decir...

some wordsss..

aca estoy tomando un green tea y fumando un cigarrillo para matar la maldita anciedad... y no es hambre es anciedad puraaa.. estoy comiendo bien.. decidi cambiar y tomarlo de una forma mas sana.. cortarla con mi mentalidad de gorda y saltarme el desayuno... asi q hace un par de dias q estoy intentando desayunar bien para q no me ataque la anciedad por la tarde.. pero hoy la razon de mi anciedad es otra.. si mi panza esta llena todavia de lo q cene... quiero comer para de cierta forma llenar los vacios.. aunque en realidad lo que quisiera hacer es manejar hasta el mcdonalds mas cercano y comprar todo lo q se me antoje.. pero soy mas fuerte.. yo soy mas fuerte.. tengo q serlo.. pasan los dias y en este momento no me acuerdo de nada.. creo q solo queria contar esto... esto q me esta pasando ahora.. a veces creo tener la solucion al problema y creo saber lo q tengo q hacer para librarme de esta maldita sensacion.. y otras q me encuentro totalmente perdida sin saber q hacer...

malos pensamientos..

finde largo.. un desastre y lo digo solo x lo q he comido.. pq fuera de eso todo bien.. el sabado quede con una amiga ibamos a ir solo a tomar unas copas pero terminamos yéndonos a bailar estuvo bien mover un poco el esqueleto y charlar un rato de cualquier trivialidad.. sali un poco de mi rutina y me distraje un rato...
y ya después de tantas drinks.. que tampoco fueron tantassss pero típico que después de la joda terminas comiéndote cualquier poqueria que se te pase x el frente.. así q para cerrar termine comiendo un delicioso sub con todo y las papitas... en esas ocasiones no puedo controlar mi hambre... domingo tranquilo.. dormir y despertarme con un hambre descomunal.. descansar, charlar un rato navegar en inter nada fuera de lo común.. hasta q cayo la noche y me fui a la pileta con unos amigos.. amo las piscinas de noche.. y a empezar todo de nuevo.. y entre risas y alcohol ya se nos hicieron las 5AM y no se les puede ocurrir nada mejor q salir a devorar.. pude haber dicho q no pero cada vez q hay alcohol en mi organismo me dan muchas ganas de comer... pero no comer cualquier cosa.. es como q mi cuerpo pide grasa específicamente, y mientras mas pesada la comida mejor!! así q esto fue mi desayuno de terror, omelette, tostadas y papas.. hoy cuando busque las calorías me quise morir y eso q no conté las calorías q pueda tener todo lo q me tome..  es q una noche de tragos es prácticamente un atracón!! pero no puedo negar q me divertí!  Estoy contenta así q al carajo con la comida... nada mas no le voy a dar vuelta al asunto de lo q comi el finde.. y ya seguir la dieta a partir de YAAAA!! urgente... sin embargo no puedo dejar de pensar q todo lo q hice ya lo tire x la borda.. es q siento q engorde lo poco q baje.. siempre siento así.. mañana me peso y veo.. hoy nooo hoy si q no, pq siento q toda esa comida la tengo todavía atragantada y lo q voy a ver en el peso no me va a gustar... creo q ya fue suficiente de hablar de lo q como y lo q no como... a veces me siento tan patética pensando de esta forma q absolutamente todo me de vueltas alrededor de la comida.. but what the hell... suficiente con esto..

waiting for the weekend..

lunes feriado!! yupiii un dia libre.. ya tengo planes.. siempre haciendo planes.. siempre pensando en el futuro, y no en el presente.. pero creo q es bueno al menos para organizarme, y matar un poco el tiempo presente.. , ya que lo tengo libre quiero ponerle orden al caos de mi cuarto.. jaaa siii no pienso hacer nada durante la semana, mas que trabajar. pero ya estamos a mitad de semana asi q falta poco.. y aprovechar aunq sea el domingo para tomar solsito.. todooo el verano y no he tomado sol ni una sola vez.. asi q estoy blanca muerte.. aunque eso tiene remedio y ya puse manos a la obra con eso!! con la dieta viento en popa.. al menos eso creo, estos ultimos tres dias al menos no me he extra limitado con nada.. como ya dije ni un extremo ni el otro, y asi creo q lo llevo mejor.. pero tengo unas ansias de perder toda esta grasa yaaaa.. pero tendre paciencia se q puedo lograrlo.. lo voy a hacer.. del resto pensando muchas cosas, y tratando de no pensar.. buscando mil formas de escaparme, y despues buscando excusas para quedarme.. cambiooo cambio, anhelado cambio y a la vez me atrapa un terror inconciente de cambiarlo todo..

poquito a poquito voy bajando... aunque pienso que ya en todo lo q me comi ayer y hoy lo engorde... hoy me saque unas fotos y me vi tan gorda.. horrible, no puedo creer que me deje engordar de nuevo.. x descuidarme.. en fin.. lo retomo.. no digo irme al extremo dejar de comer, nooo nada de eso.. pero tampoco tanta mierda.. tantas grasas, tantas porquerias q tampoco son buenas.. ninguno de los extremos son buenos, y eso lo tengo claro... asi q bueno ahi vamos..

mi cumple mas o menos.. a veces de buen humor y otras medio triste.. no se q onda..  preferi no ver a nadie y pasarlo solo con los de mi casa.. y ya nada nada y nada.. comer y comer.. x todos lados comida.. y tomorrow no sera la excepcion, va a ser el peor dia de toda la semana.. pero no voy a privarme de nada, no lo hare..

y nada espero tener un buen fin de semana, desconectarme de todo, divertirme.. necesito un escape, de tanta mierda.. estoy hecha un desastre, me siento atrapada en la mas absoluta NADA... y ya me esta cansando, no se cuanto llevo asi, y ya se me ha hecho eterno.. tengo q salir .. necesito salir de ahi.. 

otro cumpleaños de mierda... por una u otra razon siempre terminando en la mas absurda de las situationes y un sentimiento de Soledad.. En fin no voy a dejar q esto me tire al piso.. A ponerse las pilas el show debe continuar... Try to put on your best smile...

esto escribi anoche y no llego a publicarse.. pero hoy salio el sol!! y me siento mucho mejor!!.. asi q voy a pasarmelo bien, ya esta decidido... no voy a dejar q nada me afecte... cuestion de actitud... siiiii.. so here we now...

here we go again..

vuelvo  a caer en la maldita tentasion... por q?? x culpa de la ansieda.. x culpa el descontrol.. x culpa de q no hay nada en mi puta vida q me llene... maldita sea...