cortala con el chocolate..

chocolates, chocolates.. y mas chocolatesss.. son mi debilidad en barra, bombones, untable, tortas, o galletas, helado.. como venga.. muero x el chocolate.. en cuanto a la nutella sigue ahi.. no vivo sola, y a mi hermano le encanta, obviamente a mi tambien.. hoy solo comi una cucharadita chiquita.. asi que digamos que estoy orgullosa x no comer mas de eso.. aunque supongo podria tirarla y decirle que ya lo comi todo.. pero parte de mi no quiere hacerlo.. tal vez me quiero probar que soy capaz de no tocarla por mas que tenga la tentasion.. yo tampoco compro nada de esas cosas, y si llego a comprar siempre compro algo pequeño que pueda comerlo en ese momento y no sobre nada mas para despues.. no es solo capricho de probarme algo, es que la tentasion de comer esta por todos lados.. en mi trabajo hay maquinas de helados y galletas x todos lados.. aparte de que tienen un cafe donde venden papas fritas y demas cosas ricas para comer.. asi que todos los dias ya tengo que aguantar eso, que por mas que lleve una ensalada o algo asi siempre provoca, y mucho mas cuando tienes a alguien sentado a tu lado comiendo papas fritas.. pero bueno me controlo lo que puedo.. y voy mucho mejor, solo hace falta pasar esta semana y con el tiempo ya se me hace mas facil comer cosas sanas, y no sucumbir a la tentasion..

vengo actualizar aunque sea rapido.. ya veo han pasado cuatro dias y prometi no perderme como la ultima vez.. todo marcha hoy me pese y ya tengo unos cuantos gramos menos.. o tal vez sea pq ayer en la madrugada antes de dormir vomite toda la cena.. y noo no lo hice x remordiemiento, comi light ensalada y pollo a la plancha.. pero lo q hago con las manos lo desahogo con los pies.. estaba mirando unas peliculas y chupando, y no se en q momento el alcohol me pego tan mal, si la verdad no tome tanto.. falta de carbohidratos q absorban el alcohol debe ser.. asi q termine devolviendolo todo, y un dolor de cabeza insoportable, pero nada q no se pase con dormir.. y hoy un dia de flojera total.. y mucho antojo de dulces, aunque no estuve tan mal.. pero ya no se que hacer para controlar la anciedad y no me ayuda nada saber que tengo un frasco de nutella en mi despensa.. tendria q tirarlo a la basura.. es como q me digo que una cucharada diaria no me va a hacer nada.. obvio termino comiendo mas de una.. me voy antes de que me agarre el ataque de estupidez cronica y arremeta contra a mi y todo lo que hago y pienso.. mañana sera otro dia..

descanso..

ya desde hace un tiempo atras que me siento totalmente aburrida de mi vida.. no le encuentro punto ni sentido a la existencia y en vez de buscar hacer algo que llene un poco la sensacion de vacio, termino haciendo cosas que me ocupan la cabeza a corto plazo y termino igual sintiendome en la nada.. hoy no me podia levantar para ir a mi trabajo, y año nuevo significa "dias de vacaciones disponibles" yupiii!! pero no queria faltar.. siento q mal gasto mis dias libres durmiendo como oso de invernadero.. y este es el tipo de pensamientos q precisamente quiero sacar de mi cabeza.. mirarlo desde otra perspectiva, como un descanso necesario para mi cuerpo, y eso es algo bueno.. asi q aproveche el dia para limpiar y arreglar un poco. saque una montaña de revistas y de peluches q tenia en mi pieza que lo unico q hacian era ocupar espacio.. a algunas chicas le gusta mucho los peluches, a mi no.. y se preguntaran pq los tengo?? y pq me los regalan solo siven para agarrar polvo jajajaja.. he metido todo en un caja y sacarlo de aqui.. no quiero nada que me estorbe y nada que realmente no necesite.. a lo largo del tiempo uno se va llenando de cosas y cada vez la carga se hace mas pesada.. lo mismo pasa con los recuerdos, los sentimientos, los remordimientos, las preocupaciones.. tambien quiero deshacerme un poco de esa carga emocional q va a terminar x volverme loca...

hablando de otras cosas hoy es mi primer dia (una mas de tantos primeros dias..) por fin llego la ayuda!!! me pese cuando me desperte y estoy en 53kg.. he bajado un par de gramos genial! y tratando de controlar los antojos y tomar agua mucha agua.. (me voy x un vaso de agua ya mismo jaa) tenia intenciones de salir a caminar, pero como me he puesto a limpiar ya no fui.. y mañana ya es viernes tampoco creo q haga ejercicio.. siempre tengo una excusa para no hacerlo ya saben q lo odio.. al menos si hice los ejercicios para mi cuello.. si si sigo padeciendo de esto, ya es un mal cronico.. pero no estoy tan mal asi q voy llevandola.. bueno ya ven q estoy actualizando mas seguido y me alegra seguir asi.. antes no tenia ganas ni de escribir.. pero lo dejo hasta aqui por hoy...

y hasta ahi lo deje hoy en la tarde.. pero no lo llegue a publicar.. lo cierto es q no me fue muy bien con la comida hoy, siento comi mucho pero creo q solo son ideas mias.. en fin ahora si lo dejo hasta aqui..

y como por el momento no tengo la habilidad o la disposicion para cambiar las cosas, he decididoempezar por cambiar cosas tangibles.. el 31 de diciembre lo pase todo el dia limpiando.. arregle mi cuarto, prendi velas aromaticas, hasta compre flores.. supongo q esto lo hice a modo de renovar la energia q me rodeaba.. compre ropa de cama nueva, y aun sigo esperando un par de cosas q compre para la decoracion q aun no me llegan.. asi q por ese lado estoy contenta y satisfecha de no tener tanto caos, por lo menos en mi cuarto.. aunque poco a poco empiezo a dejar todo tirado denuevo.. como me dice mi madre, el caos de tu cuarto refleja el caos de tu vida.. quien sabe.. lo cierto es q termine agotada.. y x lo pronto eso es lo unico q he podido poner en orden... estuve a punto de deprimirme los primeros dias del año, pero logre sacar esos pensamientos de mi cabeza.. termino ahogandome en algun libro para escapar mis pensamientos y me resulta bien..

todavia no logro ponerme a dieta, estoy descontroladisima y se que sin ayuda no voy a poder.. compre mis pastillas q me controlan el hambre y esperando a que me lleguen.. me pasa q cuando empiezo a comer.. me quiero comer TODOOO.. y lo hago sin remordimiendos.. despues me quiero morir cuando me miro en un espejo, o cuando no me suben mis jeans.. lo odioo...pero nada, ya empezare de nuevo.. poco a poco..

estoy en pausa.. anda por inercia.. tal vez es el cansancio pero me he quedado nuevamente en blanco.. pero contenta de estar de vuelta =)...

cambio..

supongo que me canse un poco de la oscuridad.. de aparentar.. de esconderme... quiero sacarme esa mascara que no me deja ser del todo.. dejar de un lado la histeria.. vivir en paz.. estar tranquila... ser mas sencilla.. y encontrarle y darle valor a las pequeñas cosas..

estragos...

los estragos que dejaron estas navidades y el fin de año.. 1kg mas de lo que pesaba la ultima vez q actualice mi bascula... es solo un kilo y yo me siento tan gorda, tan inflada, terrible.. esta haciendo un frio espantoso.. va no es tan frio, hay ciudades donde el invierno es mucho mas cruel, supongo que 2 grados bajo 0 no es tan frio pero a mi me cala los huesos.. uso capaz y mas capaz de ropa, lo cual no ayuda a la imagen q el espejo me devuelve cada vez q me miro.. he hecho un esfuerzo minimo x ponerme a dieta pero no ha funcionado, cuando me descontrolo con la comida no hay quien me pare.. los dias seguidos a navidad comi tanto q pense q me iba a dar una indigestion, casi casi me da, dolor de panza, pero nada q un te de manzanilla no pudiera curar... media jodida del cuello, pero ahi vamos.. son las 8:30am y yo todavia no he dormido.. es q solo a mi se me ocurre acostarme a dormir a las 8 de la noche, despertarme a media noche, y luego seguir de largo.. haciendo que?? pegada al computador.. y todavia no termino de ponerme al dia con sus blogs pero vamos poco a poco... creo q no han sido tantos los estragos, hoy me pese, mi papa estaba conmigo, me dijo q no estaba gorda.. y segun la opinion de mi mama tendria q estar pesando 50kg, yo opino igual q ella... y ahora q hablo de esto recuerdo haber leido no se donde q los hombres tienden a percibir la imagen de las mujeres mas delgadas de lo q realmente son, y las mujeres perciben su imagen mas gordas de lo q son... sera q es algo innato q, corrijo, es el lavado de cerebro q inconcientemente nos hacen desde niñas, y se ve por todas partes que ser delgadas y delicadas es lindo.. en fin, pase a escribir en el blog pq no me quiero perder de nuevo..

se que dije q volveria pronto.. y se me fue el año.. x fin!! si x lo general.. va no se si es por lo general o no... pero muchas personas se ponen nostalgicas cuando un año mas se va... para ser sincera estaba contentaaa de que ya terminara.. no se, para mi el 2009 fue un año de mierda.. siento q este sera mejor.. pero todo eso esta en mis manos...ehh perdi el hilo de lo q estaba diciendo, cada vez mas loca.. carajo no puede ser se me fue de la cabeza x completo.. ya fue no me acuerdo. y aunq estos primeros dias del año tampoco es que hayan sido de los mejores, pero no estan mal.. demasiado frio para mi gusto.. dias muy cortos q terminan siempre deprimiendome un poco.. hoy me dispuse a limpiar unos cajones y al encontrar miles de papeles (Escritos x mi) con tonterias de hace 3 o 4 años atras decidi dejar todo asi cerrarlos, y q sigan ahi enterrados.. no pensaba leerlos, solo hecharlos al triturador de papeles, pero no queria destruir algo q pudiera tener algun valor.. solo recuerdos, q ya casi ni recuerdo (algunos otros de los cuales no quiero acordarme) para evitarme un bajonaso mayor al q ya le atribuyo a las bajas temperaturas y la oscuridad del invierno deje todo eso... y x fin me acorde lo q queria decir.. en visperas de año nuevo decidi no hacer ninguna resolucion para el 2010.. el por que? porque nunca las cumplo.. asi q ya lo veo un tanto sin sentido proponerse hacer cosas q nunca vez realizadas.. suena un poco pesimista tal vez.. o se pueda interpretar de un modo pesimista.. pero a lo q voy es que no se trata de decir en este año me propongo hacer tal cosa.. simplemente hacerlas.

feliz navidad,,

no me he olvidado de ustedes.. feliz navidad a todas.. pronto volvere a escribir promesa...

congelada...

10 dias de silencio.. no puedo creer pasaron.. se me hizo eterno pq no lograba recordar cuando fue la ultima vez q decidi dejar algunas letras.. hasta q vi la fecha.. y q ha pasado x mi vida?? NADA.. absolutamente NADA NADAAA.. perdi la capacidad de hablar.. y me siento tan estupida en el silencio.. ni siquiera en el puedo reflexionar..como es como si me quedara en el limbo..como si mi cabeza fuera incapaz de producir ninguna idea.. me voyy me voy.. me voy x siento q q lentamente el estres se apodera de mi columna vertebra a vertebra.. hasta culminar en mi cuello y tomar por completo mis hombros.. me voy con mi silencio a la cama y hacerle compañia a la oscuridad..