rompiendo el silencio..

aca estoy rompiendo un poco con el "silencio".. ya ni recuerdo ni cuando fue la ultima vez q escribi.. ni q dije.. ni cuantos dias pasaron.. pero es inevitable sentir q paso mucho tiempo aunq se q no es asi.. estoy escribiendo esto y estoy muerta de hambre.. pq aun no he cenado.. pero llevo toda la semana comiendo un monton.. o como la gente normal deberia decir.. pq supuestamente estoy intentando engordar.. engordar no.. solo subir unos kilitos q seguramente no me van a caer nada mal.. pense q ya tendria hasta 1 kilo de mas pero no es asi.. sigo en lo mismo 49kg y para mi esta perfecto.. siento q puedo comer y mantener el peso q eso esta genial.. pero mi amor opina q debo engordar q asi estoy muy flaca.. fea.. de hecho me dijo q estoy grave enferma q tengo q engordar urgentemente.. se equivoca exagera.. no se pq tiene q ser tan loquito.. igual como venia sintiendome muy cansada decidi hacerlo comer mejor.. pero nada el cansancio sigue igual.. necesito DORMIR.. pero ese es mi problema.. no descanso lo suficiente y creo q no lo hare.. basicamente me dieron de alta con el problema del cuello.. ahora me toca seguir a mi sola.. me recomendaron yoga pero soy tan floja q no he hecho nada en toda la semana.. y el cansancion tampoco ayuda.. pero hoy estoy animada voy a salir con mis chicas.. estoy loca por verlas y pasar una noche de esas divertida q hace mucho no tenemos.. al menos eso me anima.. ahora me estoy debatiendo entre comer ya.. o darme una ducha arreglarme y despues salir a comer.. nada de saltarme comidas.. nada de ensaladas, tengo planeado comer una hamburguesa con papas fritas.. es comico q hace unas semanas estaba loca por bajar 2 kilos mas.. consegui bajar 1.. lo mantengo y me siento bien asi.. por mi no engordaria nada.. pero como no me cuesta nada llegar a los 50kg, tal vez asi mi cara no se vea tan demacrada, tan chupada.. tan sin vida.. pq eso odio ver mi cara demacrada sin expresion.. sin gracia.. sin brillo en los ojos.. he tenido nos dias mas o menos.. x eso no habia escribido tampoco.. un bajon terrible q ni yo misma se como explicarlo.. despues se me pasa.. a veces vuelve.. a veces se va.. hoy x suerte se ha ido, quizo hacer acto de presencia pero lo heche a patadas.. no pienso dejar q me arruine la noche.. quiero q vuelva la sonrisa.. el brillo.. la buena onda.. y las ganas..

el tiempo no para..

actualizo x actualizar.. no se q decir.. tal vez si pienso lo suficiente encuentre algunas palabras.. no me he pesado y ni bien termino la carrera empece a comer como dios manda.. me siento bien.. todos los pantalones nuevos me quedan bien.. los viejos flojoss re flojos.. y me han dicho q tengo unos brazos esqueleticos y q asi de flaca me veo fea.. o dios.. me da igual.. si engordo un par de kilos no me vendrian mal supongo.. hay cosas peores q me tienen con la mente en otro lado.. ni siquiera me he pasado a leer hoy no.. hasta ayer quede al dia.. ayer pase??.. mm estoy loca creo q si.. ya perdi la nocion del tiempo tambien.. solo se q me siento un poco perdida.. aunq hoy con algunas cosas q me pasaron agarre fuerzas para ponerme en pie.. tengo q estar bien.. para sacarme adelante a mi y a los q amo.. pero a veces me siento asi.. me voy a cerrar mis ojos.. dejarme caer y llevar mi mente a otro lugar muy lejos de aca.. dejarme caer para mañana poder levantarme..

Y TU CABEZA ESTA LLENA DE RATAS

TE COMPRASTE LA ACCIONES DE ESTA FARZA
Y EL TIEMPO NO PARA...
YO VEO AL FUTURO REPETIR EL PASADO
VEO UN MUSEO DE GRANDE NOVEDADES
Y EL TIEMPO NO PARA...

...YO NO TENGO FECHAS PARA RECORDAR
MIS DIAS SE PASAN DE PAR EN PAR
BUSCANDO UN SENTIDO A TODO ESTO..

nada q hablar..

ando sin muchas ganas de escribir.. pero bueno nada no quiero dejar sin actualizar.. ni quiero hablar del peso pero nada mas comento q todo para atras.. de vuelta a los 49.. aunq mucho no me importa al momento.. me estoy guiando x lo q veo en el espejo y estoy bastante satisfecha..

pase todo el dia cansadisima, comi un monton.. un monton no, comi como la gente normal, como se debe.. igual estaba cansada x lo poco q estoy durmiendo.. parece q nunca voy a cambiar.. jaa no cambio pq no quiero.. pero bueno nada.. algun dia crecere..

creo q sigo con suenho.. no quiero dormir tan tarde hoy aunq no se como va a ser eso pq ni bien llegue del trabajo me tire a la cama a dormir.. me tomare un te de tilo y a la cama..

no tengo ganas de escribir pq siento q no tengo nada importante q decir.. o algo q valga la pena q se yo.. si otro de esos dias en los q no se nada.. pero en este instante estoy trankila.. parece q las ideas se calmaron y dejaron de rebolotear en mi mente..

x cierto la gente se esta muriendo del nuevo virus de la influenza, de sida, de cancer, etc... de desnutricion pero no x eleccion si no x falta de comida y de agua potable.. y tu de q te quieres morir?.. disculpen este ataque de fatalismo.. pero se ve demasiado en la tele, se escucha mucho en la radio, y asi cada dia de boca de personas cercanas a mi.. y asi con tanto caos y tantas cosas q pasan en este mundo.. tanta gente q quiere y lucha x seguir viviendo pero x culpa de enfermedades estan condenados.. y sera posible q a conciencia uno se hunda en ciclos de auto destruccion??.. volvieron las ideas.. afueraa fuera.. quiero mi mente en blanco..

flash..

entrada rapida.. todo marcha.. hoy mucho mejor x suerte (del cuello) todo lo demas esta en pausa, no lo he pensado mucho.. mm en cuanto la carrera bueno toy en 48.6kg jaa es q anoche comi pizza y esta mañana tb.. pero nada todo bien.. igual me gusta como me veo ahora asi q eso esta genial.. besotes a todas gracias mil x los animos.. espero poder pasar mas tarde a leerlas.. y todas las q siguen en la carrera no decaigan!! se cuidan..

como ahora si vine con mucho mas tiempo.. actualizo la entrada..x un lado estoy contenta xq me amigue.. lo hablamos.. reclame, di mil vueltas.. me enoje.. queria sacarle una verdad q tal vez no era tan cierta.. o quizas si.. se mantuvo firme en su posicion y yo tambien en la mia.. solo voy a tomar las cosas x lo q son sin ninguna duda ni prejuicio.. xq no vale la pena tirar todo x una rabieta.. y decidi creer con lo q me siento mejor.. asi q ya lo hablamos.. y tema olvidado no quiero saber nada de eso nunca mas.. y creo q ya quedo mas q claro q esto no nos vuelve a pasar mas.. x otro lado otro bajon emocional.. si otra pelea con otra persona super importante para mi.. definitivamente no empece la semana bien... pero nada ahi tamos remandola.. somos como perros y gatos, como el agua y el aceite, como el cielo y la tierra, el fuego y el hielo.. tan distintos.. tan inversos.. y tan juntos a la vez somos perfectamente incapaces de separarnos.. aunq seamos totalmente imperfectos el uno para el otro.. aunq estos momentos siento como si no tuviera mas cartas para jugar.. pero sigo con la esperanza de q en el momento justo consiga ese as bajo la manga..

hablando de otras cosas.. creo q ha llegado la hora de parar con todo esto.. la cuenta de calorias, comer extremandamente sano y extremadamente poco.. pq admito este fin de semana comi muy poco.. bueno para mi es poco.. la semana pasada una compañera de trabajo me vio pasar y dijo "y ella cada dia mas flaquita, te vas a desaparecer", hoy otra compañera me miro y me dijo "oye q flaquita q estas, te estas matando de hambre", le dije q no, "estas segura" siiii segurisima.. yo no paso hambre para nada.. q coma pura ensadala con pollo y frutas es otra cosa.. otra chica mas del trabajo tb me dijo "q flakita tu estas, no se como te mantienes, cuanto haz bajado ya?".. y para finalizar estaba buscando algo q comer en la nevera y me viejo me pregunto "tu haz seguido bajando de peso?".. obvio le dije q no, y ya anoche me habia dicho estas flaca.. y si me veo flaca.. y no se q tanta diferencia puede hacer 1 kilo y medio mas o menos.. pq aun no estoy completamente en 48kg, pero este es el peso q me gusta.. q suerte poder decir q si me gusta.. obviamente no es perfecto pero PERFECTO NO EXISTE.. y no hay q ser tan inconforme .. ni tan detallista.. faa soy el colmo de lo detallista y bastante obsesiva tambien.. pero bueno decidi q ya q esta bueno.. primero pq no quiero obsesionarme mas de la cuenta.. no quiero q se me convierta en un problema.. no quiero q me digan nada mas.. y tb xq estoy bastante cansada, y si engordara un par de kilos no me importaria, creo q no me caerian mal, pero tratare de no hacerlo pq me ha costado mucho.. entonces el plan es ese mantenerme entre 48 y 50kg, ese mi tope.. me voy necesito salir de aca..

mi mundo lleno de sorpresas..

de nuevo otra desilusion.. aunq no todo es malo.. mi dia estuvo bastante bueno.. me di un masaje q me dejo totalmente relajada la verdad q estos ultimos dias han sido terribles x mi cuello, creo q eso y toda la tension aportaban mucho a mi cansancio... hoy pase el dia tranquila, relajadisima, y con muy poca hambre.. asi q con la carrera hoy ha sido un dia bastante productivo.. pero nunca falta.. yo siempre espero lo mejor sobre todo de mis amigas.. de momentos soy capaz de pensar q son perfectamente incapaces de hacer nada q me haga daño.. pero son tan humanas como yo.. admito q yo siempre me equivoco.. o muy seguido lo hago.. y muchas veces es sin intencion.. las cosas pasan y es dificil evitarlas.. pero es un bajon cuando te das cuenta q te dan la puñalada x la espalda y lo peor aun es q es totalmente PLANEADO.. no entrare en detalles.. y pueden haber los q opinan q "ojos q no ven corazon q no siente", y vale mas "una mentira q te haga feliz q una verdad q te amargue la vida".. la cosa es q la persona menos esperada fue sincera conmigo me lo dijo todo.. dijo q no podia ser complice de una cosa asi, aunq el mismo estuviera involucrado tb.. a veces pienso q hubiera sido perfectamente capaz de comprenderla a mi amiga.. pero ella prefirio callar x una u otra razon.. y aki me encuentro sola.. mientras ellos se divierten.. no deberia ni pensar no vale la pena.. tal vez no sea tan grave.. pero lo q mas me duele es q ella no fue capaz de decirme nada.. tampoco es q me soprenda.. no es la primera vez q me pasa.. a mi tb me ha pasado.. yo tb lo he hecho.. q en su momento pense q era justificado q yo estaba totalmente libre de culpas.. ahora lo evaluo y se q no es del todo asi.. se q me pegaron la puñala y en respuesta yo tb devolvi con un golpe bajo.. supongo q cada quien tiene lo q se merece.. pero de verdad esta vez de ella, no me lo esperaba.. pero nada la tierra sigue girando.. y yo sigo hacia adelante.. no quiero pensar.. no voy a pensar..

contracara..

AHORA SI UN POCO MAS RESPUESTA Y DE MEJOR HUMOR.. ME AGARRO UNA TRISTEZA Q DE VERDAD NO PUEDO EXPLICARLES.. NO SE.. NO ENTIENDO XQ.. YA ME SIENTO MUCHO MEJOR.. JAA A VECES SIENTO Q TENGO UNA LEVE BIPOLARIDAD PQ EN DE MOMENTOS ME ENCUENTRO BIEN Y DE PRONTO NO.. LOS ANIMOS LAS GANAS SE ESFUMAN.. EN ALGUN LADO LEI Q ES UNO DE LOS SINTOMAS DEL ESTRES DE PRONTO ESTAS DE MAL HUMOR, EN OTROS DE BUEN HUMOR.. TENSION MUSCULAR.. CAMBIOS EN LA ALIMENTACION.. DIFICULTAD PARA DORMIR.. DEBERIAN PONER MI FOTO EN EL DICCIONARIO AL LADO DE LA PALABRA ESTRES.. NO SE EN Q MOMENTO CAI EN ESTE PUNTO.. AL PUNTO Q NO SOPORTO NADA.. LA MAS MINIMA COSA PUEDE HACERME EXPLOTAR.. O PONERME EN UN ESTADO DE TENSION DEL Q NO PUEDO SALIR.. SALVO CUANDO TOMO CONCIENCIA DE LO Q ME ESTA PASANDO Y ME TOMO UN PAR DE MINUTOS PARA RESPIRAR Y DEJARLO IR.. NECESITO RELAJARME.. UN ESCAPE.. Y NO HABLO DEL TEMA DE LA COMIDA, NI DEL PESO.. NECESITO ESCAPARME DE MI MUNDO.. DE MI RUTINA.. UN VERDADERO DESCANSO.. ESO A LO Q TODOS LLAMAMOS VACACIONES.. O NO.. NO SE SI SEA ESO LO Q NECESITO XQ MUCHAS VECES LAS VACACIONES CANSAN MAS.. TAL VEZ NECESITE UN RETIRO ESPIRITUAL.. SOLO SE Q NECESITO SANAR MI CUERPO.. PERO ME BAJONIE MAL.. X SUERTE PUDE SALIR DE ESO.. NO HAY NADA Q NO TENGA REMEDIO.. GRACIAS X SUS COMENTARIOS.. AHORA SI ME VOY CORRIENDO A BUSCAR UNA CAMA ESO ES TODO LO Q NECESITO.. DORMIR DORMIR Y DORMIR.. MAÑANA SERA OTRO DIA..

agotada..

de nuevo cansadisima.. me levante con nauseas.. =S pero comi un dulcito y ya me siento mucho mejor tal vez era baja de azucar.. en fin.. ando medio desanimada.. demasiado diria yo.. hay manhanas donde sinceramente no me importa el suenho tomo un cafe y listo.. quedo mas q puesta y dispuestas para empezar el dia.. pero hoy no quiero faltar el dia completo.. faltare solo las primeras horas, asi duermo un poco.. si puedo.. ayer no consegui dormir nada.. me acoste en la cama di vueltas un rato y nada.. y anoche bueno para variar acostandome tarde.. jaa como no quiero estar cansada.. la carrera bueno ahi vamos.. solo 1 kg mas.. pero estoy tan cansada.. faaa a veces pienso un kilo mas un kilo menos no hace ninguna diferencia.. nadie va a darse cuenta.. pero yo me doy cuenta.. ya los jeans nuevos q me compre la semana pasada empiezan a quedarme un pokito flojos en las piernas.. supongo q eso es bueno.. pero jaa no puedo seguir comprando ropa mas y mas chica.. pero voy a terminar la carrera seguire comiendo lo mas sano posible.. y llegare a los 48kg.. y si no llego.. si no llego no importa.. ayer me saque unas fotos y me veo bastante delgada.. creo q asi estoy bien.. me canse de decirme a mi misma "NO, no comas eso".. decidi q si no llego a los 48 lo dejare asi.. no voy a seguir intentando bajar de peso.. para que?? lo demas se arregla con ejercicios pero ya saben q los odio.. igual tengo q hacerlo x otras razones mas q x el peso.. pero no quiero entrar en ese detalle es otro tema q ya me tiene VERDE tambien.. estoy en uno de esos dias q me quiero olvidar de TODO..

me siento totalmente perdida en la neblina no se q estoy haciendo.. perdi el proposito.. no se q quiero.. una vez mas me siento sin nada q decir.. x el mismo hecho q no hago NADA.. tb me cansa tener q hacer control mental todo el tiempo solo para mantenerme contenta para no deprimirme.. llevar mi mente a momentos pasados donde estaba contenta para no entrar en panico, para auyentar las nauseas, o para desestresarme.. no puedo vivir de recuerdos..

no kiero ver huesos..

es simple no quiero ver huesos.. QUIERO VER MENOS GRASA..
solo hay un pequeño detalle ODIO los abdominales con pasion.. si tb me gustan como se marcan un poco los huesos q se yo.. pero lo q mas me choca es la grasa..!!
creo q no tengo remedio.. ojala q de aki a q termine me deshaga un poco de ella.. aunq he estado muy muy floja con los ejercicios, x lo menos cada dia consumo menos calorias..

Abril 22-09: la foto q habia puesto ayer la quite ya.. no me importa.. hoy no le voy a dar bola a mi panza.. me levante tan cansada y sin energias q decidi desayunar bien.. tome un cafe, comi 2 pedasitos de piña xq iba apurada para llegar a la terapia.. recien llego a caso y prepare 2 huevos revueltos, con jamon y tomate.. entre todo eso ya van como 225 calorias solo en el desayuno.. excluyendo la piña no tengo ni la mas minima idea de cuantas calorias tiene.. da igual tampoco es q me paresca demasiado y sabiendo q es la comida mas importante del dia.. de aqui a la noche las quemo.. esoo eso era exactamente lo q necesitaba comer! me siento mucho mejor.. ahora tengo cargo de conciencia q voy a faltar a mi laburo.. si si voy a faltar.. llame hace un rato.. me tome 1 dia de vacacion q desperdicio.. nooo no deberia hablar asi.. ya q decidi tomarmelo libre mejor le saco provecho, total q un dia de sanidad mental no le hace mal a nadie.. dormire un poco mas.. desde el domingo q estoy durmiendo muy poco.. aunq ahora me siento perfecta.. pondre el despertador para no dormir de mas.. y si me voy a ir al gimnacio.. tampoco pienso quedarme como una momia todo el dia acostada aunq ganas no me faltan.. parece q hoy el dia va a estar soleado me esta tentando la idea de ir a la playa.. queda mas o menos a 1 hr.. aunq no se si me animo a ir sola.. vamos a ver como esta mi humor..

hace un par de dias me encontraba bastante desanimada.. aunq trataba x todos los medios de no estarlo.. hasta pensaba dejar la carrera y mandar todo a la mierda.. xq me pese y en vez de bajar vi q subi unos gramos.. una tonteria pero igual un bajon.. ayer me pese 49kg.. x fin!! hoy me pese de vuelta no podia creer q lo q decia la bascula asi q despues de todo lo q comi ayer me pese nuevamente esta mañana sigo igual 49kg.. solo me falta 1 kilito mas.. si mi meta para esta carrera es llegar a los 48kg.. si se logra algo mas tampoco voy a quejarme.. y ya la cabeza no me da para mas en estos momentos me voy a la cama un par de horas y luego veo..

animos a todas las princesas q estan en la carrera..

hoy es hoy..

y un domingo mas q ya se me esta escapando.. tranquilo.. el dia y tranquila yo.. hoy si me ha ido mucho mejor con la carrera.. no me he pesado hoy asi q no tengo ni idea.. mañana me peso a ver si ya empieza a dar resultados el esfuerzo.. aunq sigo sintiendo q estoy re floja.. pero con cada dia q pasa lo llevo mejor.. trato de hacer mas ejercicio y de no hacer caso a mis antojos.. eso si elijo mejor lo q como, procuro q sean comidas q me llenen, nutritivas, y eso si bajas en grasa.. no me funciona llegar al punto de q me estoy muriendo de hambre xq simplemente me como lo q sea q se me atraviese x el frente y no es la onda.. tendria q ir mañana al super, para llenar la nevera de frutas, verduras, pollo (y cualquier otra boludes dietetica baja en calorias q pueda comer cuando me entren los antojos).. x suerte no me canso de comer pollo al horno con ensalada.. x cierto deje una encuesta a ver q opinan..

y nada hoy fui un toque a la piscina creo q si consegui agarrar un poco de color pero no mucho.. antes estaba transparente, x lo menos ahora ya me veo blanca jaaa.. y de ahi me camine todo el shopping q es al aire libre.. esta bueno asi tomaba un poco mas de sol y respiraba un poco de aire puro muchas veces me hace falta.. deberia abrir las ventanas de mi pieza a ver si sale un poco la mala vibra.. pero ahora y no tengo ganas de nada mas.. me canso.. y todo esto lo hice sola.. muchas veces prefiero hacer las cosas sola.. la verdad no logro recordar si ya lo escribi aki.. o lo deje en mi cuaderno.. (q memoria la mia.. si el alcohol y el trasnocho no le hace bien a mis neuronas).. en fin a veces pienso q es mejor hacer las cosas sola, pq si me siento a esperar x los demas no haria nada nunca..(si si me suena tan familia.. obvio si es lo q pienso.. y si les estoy repitiendo lo mismo disculpen se me rayo el disco..) aunq igual a veces siento q no hago nada nunca.. me falta la motivacion.. la pasion x algo.. pero la sigo buscando.. sera q me gusta la soledad.. aunq muchas veces me siento sola en estos momentos no.. mas bien muchas veces la disfruto y en el buen sentido x a veces es necesario para pensar y tratar de aclararse uno mismo..

listo paso..

no more..

mi 2do dia de carrera no fue necesariamente mejor q el primero pero nada.. gracias x los animos!!.. x un momento empece a pensar q mejor la dejaba xq igual no voy a lograr nada.. pero NO, me saque eso de la cabeza.. si todavia quedan muchos dias mas x delante.. jaa esto me pasa muy seguido todo lo empiezo y parece q nada termino.. asi q sigo adelante..

ayer a la tarde me encontre con unas amigas.. fuimos a comprar ropa.. pero faaa no me gusta como me queda NADA.. empiezo a pensar q suba o baje.. haga lo q haga nunca me va a gustar.. si no le presto atencion.. y dejo de darle tanta bola al espejo entonces no me afecta.. y es inevitable mirarse en un espejo y mas cuando estas comprando ropa.. x otro lado estoy happy habian unos jeans q queria.. la semana pasada no los compre pq la talla 5 me quedaba muy ajustada.. me propuse a mi misma no comprarlos hasta q no me quedaran un poco mejor.. para mi sorpresa no solo el 5 me quedaba aguado en las piernas.. si no q la talla 3 me quedaba perfectamente bien!.. eso me animo un monton.. igual esto de las tallas es todo un rollo mucho no me guio x eso pq cada pantalon es distinto y queda distinto.. lo cierto es q mis amigas me preguntaron q talla es ese pantalon? cuanto estas pesando?.. me dijeron "TE PASASTE, TE VAMOS A HACER COMER PAPAS FRITAS"... yo solo podia pensar pq ellas no se ponen a dieta o se van al gimnacio y bajan un poco de peso xq estan bien gordas.. noo no lo siento yo no puedo ser asi.. no puedo quedarme sentada sin hacer nada, si veia q me estaba poniendo como una pelota.. y si terminamos comiendo nuggets con papas fritas.. podian darme mas grasa x favor?.. me consuelo pensando q x lo menos pedi el tamaño de niños y no la regular.. y no falto q una de ellas me dijera "no seas pendeja y comete la regular, q ya estas muy anorexica".. me choca un poco ese tipo de comentarios, mejor q se fije lo q ella esta comiendo.. asi q no quiero ni saber q diria entonces si supiera q me gustaria bajar un par de kilos mas.. pero ya fue.. no creo q eso haga ninguna diferencia hoy sigo adelante..


x la noche salimos genial!!!.. parece q estoy saliendo del encierro.. esta bueno aunq sea salir a ver gente.. hablar un rato.. CAMBIAR DE AMBIENTE y respirar otro aire q no sea el aire estancado de mi habitacion.. aunq hoy casi todo el dia tirada en la cama.. una de dos.. o me estoy poniendo vieja.. o estoy perdiendo la costumbre de salir de farra.. al menos me siento descansada.. sali almorzar con mi familia.. pero buenisimo el restaurante tenian menu de weightwatchers! asi q no comi nada grasiento ni tan alto en calorias.. me estoy mariando.. pero no del hambre precisamente.. me estoy mariando de tanto hablar de comida, del peso, de la imagen.. acaso no tengo otro tema de conversacion???... a veces me escucho y parece q ultimamente siempre lo saco el tema.. BASTAAA BASTAA.. necesito tirarme un cable a tierra.. pero primero a terminar lo q comence.. sin volverme loca.. saldre a caminar un poco.. no quiero pensar mas en esto.. tendria q sacar estas ideas de mi cabeza.. no pensar.. no preocuparme tanto.. si tendria q matar todas estas ideas sin sentido ni razon..