el mundo sigue girando..

el mundo solo se mueve x emociones fuertes?.. q ironico q parece ser q las cosas mas hermosas suelen salir de los momentos en q peor te sientes.. cuando estas mal.. derribado.. tirado al piso y derrotado.. aunq si lo pienso mejor no es tan ironico.. mas bien es un mecanismo de defensa para asegurar la supervivencia.. si entre tanto caos no nos fuera posible encontrar algo de q aguantarse entonces ya estariamos todos hundidos en lo mas profundo.. creo q sin darnos cuenta en ese momento de desesperacion donde algunos decidimos plasmar nuestros sentimientos en papel empiezan a surgir esas cosas hermosas q pq estamos cegados no podemos ver.. supongo q debe ser algo asi como un tipo de autoayuda o terapia q de manera imperceptible te ayuda a sacar lo q te causa dolor para q poco a poco el peso se haga un poco mas liviano.. ahora puedo decir q me encuentro feliz.. si tengo un par de problemas aqui y otros alla pero esa es la regla.. es lo normal.. q aburrido seria una vida donde no te sucediera nada de nada.. se volveria tan monotono.. creo q todo lo q nos toca vivir tiene alguna razon, y si no la tiene entonces soy de pensar q no te ponen nada en el camino q no seas capaz de soportar.. somos los seres humanos una especie adicta a los problemas?? a hacernos la vida de cuadritos y complicar absolutamente todo, q si tan solo visto de otra forma podria ser mas sencillo??.. tal vez estoy siendo muy optimista no lo se.. pero nada me sirve ponerme en actitud negativa.. si la vida es para vivirla, para bien o para mal.. yo sigo andando.. y tu tambien.. no dejes de caminar.. de donde nace la inspiracion??.. look inside..

hoy es un buen dia para empezar..

y pq quiero verme asi... ahora si a ponerse media pila este ha sido un fin de semana nada productivo.. me pese esta mañana y ahi siguen los 54kg.. y q hice?? dormir y pasarme el finde entero o tirada en la cama o sentada en la computadora.. no me quejo mi lokura se encuentra lejos en estos momentos y no nos queda de otra mas que hablarnos x msn, si no vamos a terminar perdiendo todo el sueldo en la cuenta del telefono.. en cuanto al tema del peso di un paso atras pero listo me levanto y sigo adelante pq tengo q dar 4 mas para adelante.. voy a probar comiendo super light y a ver como me va, pero eso si sin hacer trampas pq hoy tengo q admitir comi mas dulces de los q debo.. asi no voy a bajar nunca.. Asi q x la tarde me fui al super en busca de comida baja en grasa, carbohidratos, y calorias...(encontre gelatinas de 10 cal. genial para las meriendas, y el yogurt desnatado, gracias principe x la recomendacion.. jaja lo comere a fuerzas pq no me gusta, pero solo lo hare si ya no puedo aguantar mas) No puedo evitar comer cuando estoy anciosa, y como no me es posible recurrir a mia; antes era cosa de no poder vomitar, pero ahora me reuso a hacerlo.. una vez intente y no tiene sentido.. no voy a perder el tiempo esforzandome en vomitar, a toda costa voy a evitar comer cuando mi cabeza me esta diciendo q no "NO COMAS ESO Q TE ENGORDA.." no busco enfermarme.. busco estar delgada y listo.. sera eso tan dificil de conseguir? Asi que esta semana comer sanito mucha agua, y a ver si x fin dejo la flojera y me pongo a hacer ejercicios.. de esto de los ejercicios no me puedo prometer nada.. asi q me toca hacer mas control con la comida.. cruzo los dedos y espero q para el proximo domingo ya acabe con ese maldito kilo de mas..

reality check..

y una vez ya fuera del trance de ayer (de regreso a la realidad).. y como dice el dicho haz lo que digo no lo q yo hago.. me desperte temprano y antes de ir a laburar me pese 54.5kg.. maldicion.. voy para atras.. aunmente 1 kg y medio.. es tan dificil seguir bajando.. me he quedado estancada y me peso cada dia y parece q no bajo mas, q ahi me voy a quedar no mas.. noo no nooo no si la meta son 50kg.. y q hago ahora?? hay q tomar medidas mas drasticas pero que?.. ayunar? ni pensarlo, no puedo dejar de comer, yo me desmayo, me vuelvo loca y cuando no doy mas del hambre como cualquier porqueria como loca.. sopa sopa sopa.. caldo insipido con puros vegetales y agua a full???.. no tampoco ya le agarre asco a la condenada sopa q de pensarlo se me revuelve el estomago.. QUE HAGOOO??.. necesito determinacion, disciplina, constancia, motivation.. todavia falta para llegar y no voy abandonar ahora, no voy a conformarme con lo q ya logre. No quiero dejar de comer, el efecto rebote me da panico y no puedo pasar hambre por el resto de mi existencia solo por medio a engordar el doble x culpa de querer rebajar unos kilos mas en poco tiempo.. pero algo tengo q hacer, cortar mas calorias? o seguir comiendo igual pero hacer mas ejercicios? mmm mm estoy tan cerca de querer dejarlo todo, hoy en la tarde no daba mas en el trabajo.. y comi cheetos, y galletitas con chispas de choco.. evidentemente asi no se puede.. pero esto solo fue hoy.. si peque comi lo q no debia como si no me bastara el kilo y medio de mas q tengo ya..
pero pasando ya a otras cosas para no darle mas vueltas a mi nueva obsesion x estar delgada, gracias a dios llego el finde pq ese trabajito de cobranzas ya me tiene podrida, pero no me quejo.. sera un finde tranqui hoy no sali.. y creo q mañana tampoco.. en cierta parte es bueno asi evito el consumo de alcohol q para mi desgracia si tb tiene un monton de calorias.. y la concha de mi madre cai nuevamente en el mismo tema.. para variar siempre termino hablando del peso.. o de las ganas reprimidas de comer todo aquello q me encanta alto en grasas! alto en azucar y carbohidratos!.. pero lo juro q cuando baje me voy a premiar.. y no precisamente con alguna pieza nueva para mi guardaropas.. esta mentalidad de gorda no me ayuda.. bastaaa no mas.. no se piensa mas en la comida x el dia de hoy.. l faaa se vuelve tan dificil y parece q la meta se va alejando de a poco q como no obsesionarse? como no pensar todo el tiempo? como no sentirte gorda si te miras al espejo y te enseña cruelmente toda esa grasita de mas q tanto quieres desaparecer.. como no sentirte pesada si la bascula te lo dice?..

por si te chocas x mi camino..

hoy soy otra.. mucho mas contenta.. mucho mas tranquila.. ya hasta paresco bipolar pq con esto de q un dia estoy de buenas y al siguiente estoy de malas se ha vuelto mas normal de lo q parece.. x suerte ese bajon q me perseguia desde que empezo el 2009.. y q mierda precisamente tener q empezar el año de esa forma pero todo pasa.. pero hoy puedo decir q estoy mucho mejor, es cuestion de actitud.. y claro cuando estas en paz y tienes a tu alrededor esas personas q traen felicidad a tu vida todo parece marchar bien.. pero admito soy muy dependiente de una persona en especial.. es mi lokura no lo puedo evitar, y si estamos mal.. para mi todo esta mal.. y ya despues de esta turbulencia mi rayo de sol vuelve a brillar.. creo que es casi imposible verte bien y lograr ver belleza enfrente de un espejo cuando tu estado de animo se encuentra x el piso.. acabo de leer un blog y q bueno haberlo encontrado.. menos de 40kg? estamos todas locas?.. sii creo q si.. y me incluyo.. si mi meta son 50kg.. que todavia no llego ahi.. y yo ya estoy pensando q quiero llegar a los 45kg.. esto se convierte en una obsesion, como una adiccion a una droga siempre queres mas y mas.. aunq puedo decir q todavia no llegue al extremo de matarme de hambre x prolongados periodos de tiempo.. estamos cambiando "belleza" x salud? no es un precio muy alto matarse? encerrarte en un mundo del cual es dificil salir, y terminar siendo una flor marchita?? Aqui van 5 puntos:
1. no agredirme a mi misma.. GORDA.. FEA.. ESTUPIDA.. ENFERMA MENTAL.. VACA LECHERA.. BALLENA.. ODIO MIS PIERNAS.. MIS BRAZOS.. Q HORRIBLE MI PANZA.. bastaaaaaaa basta ya.. tanto lo digo q me lo creo.. el standard de belleza de hoy en dia es una puta fabricacion de la sociedad.. se lo inventaron los grandes genios de las pasarelas y las alfombras rojas..
2. nutrir mi espiritu.. SOY BELLA.. HERMOSA.. total que este cuerpo es mio.. 53kg no es estar gorda.. asi q aceptarme, quererme como soy.. lo mas hermosa va de adentro hacia afuera..
3. nutrir mi cuerpo.. COMER PERO SANO.. ensalada con pollo a la plancha no me va a hacer subir 1 kg mas.. hacer ejercicios si hago trampa y como lo q no debo (mis amadas papas fritas x ejemplo)..
4. q nadie me diga como mierda tengo q ser... no tengo q aspirar a ser alguna de los angeles del catalogo de victoria's secret.. yo soy YOOO.. uhh uhh y adivina q?? si siempre hay alguien (mas de 1 persona te lo aseguro) q te encuentra atractiva.. diosa.. y seguro q le importa mas cuantas neuronas tengo en la cabeza q los kilos q tengo de mas..
5. naci princesa.. TODASSSS nacimos princesas.. la carrera no es para llegar a ser una princesa.. la meta es darte cuenta de q ya lo eres..

todo es cuestion de percepcion.. que increible no? q hubo un tiempo donde este cuerpo era considerado hermoso.. el ideal de belleza.. he aqui la representacion de la misma Venus.. diosa del amor y la belleza.. como cambian los tiempos.. ahora si, tengo q despertar.. si ya voy de regreso a la realidad..

little by little..

acaso soy la marioneta de unas manos invisibles que deciden lo que hare en cada actuacion??.. sera acaso que soy prisionera del destino y ya fue elegido para mi?.. sera posible leer en las cartas y descubrir en las lineas de mi mano la incertidumbre del futuro??.. preguntas y mas preguntas me comen la cabeza y sera que alguna tiene respuesta?.. o sera que acaso estoy haciendo todas las preguntas equivocadas??.. toda este planteo se la debo al hecho de que mientras mas me esfuerzo parece q peor me salen las cosas.. como hacerte creer? como recuperar la confianza perdida?.. y es que hay momentos q ya no creo en mi misma.. me sorprendo de mis pensamientos.. me miro y no me reconozco.. en mi desesperacion me siento tan vulnerable, influenciable, fragil.. como un pedazo de arcilla moldeable, manipulable, que se puede esculpir para darle cualquier forma deseada.. y son los momentos donde desearia ser mas fuerte.. donde mi verdero ser debe imponerse para que manos e ideas mal intencionadas no puedan corromper este cuerpo..esta mente.. mi alma.. pero, quien soy? me siento en pedazos.. sigo siendo, existiendo, soy piezas de un rompe cabezas desordenado tirado en el piso, esperando poco a poco poder encajar sus piezas y recuperar el sentido...

mariposa tecnicolor..

poco a poco la transformacion va tomando forma.. una razon para sonreir.. despues de dormir toda la mañana me levanto me voy a pesar.. y cual es mi sorpresaaaa!!! no importa cuantos chocolates comi el dia anterior estoy pesando 53kg... genial x fin un kilo menos.. ya me estaba frustrando pq no bajaba de los 55... pero como tengo locura con el choco y tampoco quiero ir para atras como el cangrejo hoy compre chocolate negro.. engorda menos y tiene calorias de las buenas, aparte q me pone de super buen humor!! pero obvio tampoco hay q comerlo en exceso.. lo suficiente para endulzarte la vida x un instante y 25 calorias mas o menos tampoco es que te van a matar... x una sonrisa todo se vale.. pase toda la tarde tratando de hacer cosas q me ocupen la mente asi no tengo q pensar tanto en la tristeza q siento en el pecho.. asi q aparte de comprar 4 libros para asi entretener mi existencia.. fui a comprar juguetes, poco a poco ire comprando mas y mas hasta llenar la maleta y mandarlos todos a mi pais de origen donde hay mucha pobreza, mucha hambre, muchos niños q no tienen nada y que con un pequeño detalle se les puede dibujar una sonrisa en la cara.. creo que alejarse un poco de las cosas que nos aflijen a nosotros mismos, y preocuparnos un poquito por los demas, y hacer algo por los demas (a la medida de lo posible), aparte de hacerte sentir util, hace que me de cuenta q no todo es tan malo como yo pienso, q hay cosas peores en la vida.. y que hay personas en el mundo que verdaderamente saben lo que es sufrir y yo deberia estar agradecida por todas las cosas buenas q tengo y lo malo dejarlo a un lado q se lo lleve el viento.. como lo q lei por ahi en una revista "LA BELLEZA ES CUESTION DE ACTITUD, SI TE SIENTES BELLA, ESO ES LO QUE PROYECTAS; PUES LA PAZ INTERIOR INFLUYE MUCHO EN COMO TE VEN LAS DEMAS PERSONAS, CUANDO ME SIENTO DECAIDA Y SIN ANIMOS, MIRO A MI ALREDOR Y ME DOY CUENTA DE QUE TENGO COSAS MUY BELLAS POR QUE VIVIR.." =)

perro amor explota..

se me parte la cabeza.. tal vez no debi tomar tanto con tan poco en el estomago.. tal vez no debi llorar tanto, pq esa es la verdadera razon x la cual se me parte la cabeza en dos.. y hambre.. siento hambre.. tal vez anciedad.. desespero.. quiero vomitar.. nauseas.. se me parte la cabeza.. tic tac tic tac.. pasan los minutos las horas.. los dias.. sigo con este puto bajon.. carajo nunca pense q el principio de año me agarrara asi.. tal vez deberia tratar de dormir.. ya tome mi pastilla el relajante muscular.. seguro dentro de poco me dara sueño.. si quiero dormir.. dormir y no despertar.. o despertar y que ya no me importe nada.. que no siga amarrada a ti.. me siento un poco mal, mi amiga vino de madrid a pasar las vacaciones.. ayer y hoy le he cortado el rostro mal.. le invento alguna excusa q no me siento bien, q no quiero salir, q el dolor de espalda me mata y no puedo moverme... no son excusas en realidad es la verdad no quiero salir de mis cuatro paredes.. mmm no se q hacer.. peleas peleas.. peliamos de nuevo.. dejo todo, doy todo y?? para que??.. para nada.. no sirve de nada.. solo termino llorando mas q antes.. y se me parte la cabeza... maldicion.. ya solo estoy divagando.. escribiendo x escribir.. para distraer mi mente.. pq las nauseas no se van.. y me pone re nerviosa odio vomitar.. tiemblo.. pero mientras este escribiendo voy a estar bien.. lo controlo.. tal vez solo necesito cerrar los ojos.. pero la necesidad de desahogarme son mas grandes.. voy a salir de esto.. siempre salgo.. caes te levantes.. es ley de vida.. no doy mas.. me voy..

sentadita en el limbo..

parece que hoy salio el sol.. pasa un poco la tormenta y apenas queda una llovisna que aun me recuerda como las olas de llanto revolcaban mi cabeza y hacian q me hunda hasta el fondo.. lugar oscuro frio y salado donde estaba dispuesta a quedarme escondida en las sombras para q nadie pueda verme, y al hacerme invisible yo tambien empezar a olvidar de que existo y que mi unico proposito es estar para los demas y no para mi misma.. pero cuanto puedo dar si me siento tan mal?.. como regalar una sonrisa si mi interior llora?.. como alentar si veo que las esperanzas se van de a poco?.. pero los sueños no.. son la mecha.. el proyector.. la maquina que empuja.. y si todo esta en mi mente.. si puedo imaginarlo entonces si creo, si es posible que los convierta en una realidad..
me he levantado temprano (a las 11am) y fui a otra masajista, mucho mejor q la anterior.. me llegaron las palabras q me dijo "en este momento no existe nadie mas.. solo TU"..y "no dejes q nada ni nadie se apodere de tu cuerpo.." Ninguna otra persona puede hacerte daño, esto solo sucede cuando lo dejamos entrar.. cuando nosotros mismos permitimos q otros hagan cosas q nos afecten.. Tambien mi lengua y mis pensamientos son un arma de doble filo.. mis mismas locuras, mis delirios, mis obseciones, mis miedos.. la misma bronca q desecandeno hacia mi misma, lastima no solo mi alma, si no mi cuerpo tambien.. No puedo encerrarme, tengo q salir de mi cueva..dejar q los q me quieren toquen mi vida, y yo las de ellos, nutrirme de lo q hay a mi alrededor.. Anoche buscaba algo q me inspire, las cosas q me gustan, belleza, algo q me haga reir soñar y seguir.. hoy me doy cuenta no es tan dificil la busqueda cuando se tienen los ojos abiertos, cada parpadeo puede revelarte cosas q hace un segundo no estaban ahi.. pondre mi mejor sonrisa porque al fin y al cabo la funcion debe continuar..

voy a olvidarme de mi..

primer día del año.. esto es el principio?? o quizás el final?.. vivo en un mundo de fantasías.. dormida en un sueño del cual no quiero despertar.. no me importa no vivir, no me importa no sentir.. mi cuerpo está dispuesto a anestesiarse a privarse de besos, caricias, y palabras dulces y llenas de cariño que son lo que juntamente tanto necesita.. o pensaba que necesitaba, que en algún momento anheló pero que ya no le hacen falta.. ya no siente la necesidad..mi vida se llena con solo escuchar tu voz, y no me hace falta nada más.. pq los últimos días han sido maravillosos.. ya te lo dije siento que estamos más cerca que nunca, y no dejare q nada ni nadie quebrante el mundo en el vivimos.. el mundo que tú y yo creamos y que día a día vamos alimentando.. estoy dispuesta a cerrar los ojos y no ver más la realidad para mantener viva esa ilusión.. para seguir viviendo en este mundo que es tan real como el humo q sale de tu boca, y las lagrimas que recorren mis mejillas.. cambio esta vida x ti, para que el fuego de esa llama que me quema y me consume no se extinga y siga quemándonos x siempre.. estoy dispuesta a sumergirme en el más profundo de los sueños para seguir mirándote, tocándote, escuchándote reír, llorar, gritar, y hablar de secretos q solo tú y yo sabemos.. todavía no te diste cuenta q yo te amo? todavía no te diste cuenta q mi mente, mi cuerpo, mi corazón y mi alma no quieren otra cosa q no seas tú?".. ya se q es posible q este mal.. q por estúpida e inmadura.. enferma mental q soy hago esto.. pero no me importa, no quiero usar la cabeza.. no voy a racionalizar mis sentimientos.. simplemente quiero hacer lo que siento..

wake up..

y despues de una corta siesta q parecia eterna la BelLA dUrMieNtE es despertada x la suave y dulce voz de su hermanita menor.. y piensa en el xq no la dejan dormir en paz.. la oscuridad es remplazada x una radiante luz y la bella durmiente no puede continuar durmiendo no le queda otra mas q abrir sus ojos.. con mucho esfuerzo lo consiguio y con ganas renovadas de levantarse de su lecho se pone en pie... Ahora si ya con ganas y con las pilas repuestas me levante hable con mis amigas, y decidi q no quiero pasar el año nuevo sin verlas, asi que despues de cenar (seguro q me lo voy a comer todo =S pero mmm mañana es otro dia para continuar con la mision) nos vamos a celebrar la llegada del 2009!! Este año si estoy totalmente decidida a cumplir con todas esas resoluciones olvidadas y hechadas a la basura de años anteriores que nunca logro cumplir.. si si si lo cumplire, novoy a aunmetar ni un gramo mas, voy a llegar a mi meta, y mantenerme, cuidarme, y verme siempre hermosa en el espejo que no miente.. He completado un ritual de belleza digno de cualquier princesa, pq no solo es preciso tener el peso ideal, tb es necesario ocuparse de esas otras partes de tu imagen q con pequeños trucos y mañas podemos mejorar.. mascarilla de arcilla para la piel de tu cara, ampollas de aceite para hidratar unos rizos hermosos, crema para una piel suave, y por supuesto un vestido NEGRO y sencillo q da la ilusion optica de estar mas delgada de lo que realmente se esta.. pero dejando de un lado todas estas cosas que solo son pasajeras y cuestion de vanidad tambien me tome un tiempo para agradecer por todo lo que he tenido que pasar durante este año tanto lo bueno como lo malo.. pq cada cosa que me ha tocado vivir es lo que me hacen el dia de hoy la persona que soy.. no hay que olvidarse de lo que llevamos por dentro y de lo que somos en esencia, el cuerpo se marchita y no queda nada mas.. peroooo hay que aprovechar mientras tenes el regalo de la juventud, no? .. FELIZ 2009!!! and looking foward to it...