perro amor explota..

se me parte la cabeza.. tal vez no debi tomar tanto con tan poco en el estomago.. tal vez no debi llorar tanto, pq esa es la verdadera razon x la cual se me parte la cabeza en dos.. y hambre.. siento hambre.. tal vez anciedad.. desespero.. quiero vomitar.. nauseas.. se me parte la cabeza.. tic tac tic tac.. pasan los minutos las horas.. los dias.. sigo con este puto bajon.. carajo nunca pense q el principio de año me agarrara asi.. tal vez deberia tratar de dormir.. ya tome mi pastilla el relajante muscular.. seguro dentro de poco me dara sueño.. si quiero dormir.. dormir y no despertar.. o despertar y que ya no me importe nada.. que no siga amarrada a ti.. me siento un poco mal, mi amiga vino de madrid a pasar las vacaciones.. ayer y hoy le he cortado el rostro mal.. le invento alguna excusa q no me siento bien, q no quiero salir, q el dolor de espalda me mata y no puedo moverme... no son excusas en realidad es la verdad no quiero salir de mis cuatro paredes.. mmm no se q hacer.. peleas peleas.. peliamos de nuevo.. dejo todo, doy todo y?? para que??.. para nada.. no sirve de nada.. solo termino llorando mas q antes.. y se me parte la cabeza... maldicion.. ya solo estoy divagando.. escribiendo x escribir.. para distraer mi mente.. pq las nauseas no se van.. y me pone re nerviosa odio vomitar.. tiemblo.. pero mientras este escribiendo voy a estar bien.. lo controlo.. tal vez solo necesito cerrar los ojos.. pero la necesidad de desahogarme son mas grandes.. voy a salir de esto.. siempre salgo.. caes te levantes.. es ley de vida.. no doy mas.. me voy..

voy a olvidarme de mi..

primer día del año.. esto es el principio?? o quizás el final?.. vivo en un mundo de fantasías.. dormida en un sueño del cual no quiero despertar.. no me importa no vivir, no me importa no sentir.. mi cuerpo está dispuesto a anestesiarse a privarse de besos, caricias, y palabras dulces y llenas de cariño que son lo que juntamente tanto necesita.. o pensaba que necesitaba, que en algún momento anheló pero que ya no le hacen falta.. ya no siente la necesidad..mi vida se llena con solo escuchar tu voz, y no me hace falta nada más.. pq los últimos días han sido maravillosos.. ya te lo dije siento que estamos más cerca que nunca, y no dejare q nada ni nadie quebrante el mundo en el vivimos.. el mundo que tú y yo creamos y que día a día vamos alimentando.. estoy dispuesta a cerrar los ojos y no ver más la realidad para mantener viva esa ilusión.. para seguir viviendo en este mundo que es tan real como el humo q sale de tu boca, y las lagrimas que recorren mis mejillas.. cambio esta vida x ti, para que el fuego de esa llama que me quema y me consume no se extinga y siga quemándonos x siempre.. estoy dispuesta a sumergirme en el más profundo de los sueños para seguir mirándote, tocándote, escuchándote reír, llorar, gritar, y hablar de secretos q solo tú y yo sabemos.. todavía no te diste cuenta q yo te amo? todavía no te diste cuenta q mi mente, mi cuerpo, mi corazón y mi alma no quieren otra cosa q no seas tú?".. ya se q es posible q este mal.. q por estúpida e inmadura.. enferma mental q soy hago esto.. pero no me importa, no quiero usar la cabeza.. no voy a racionalizar mis sentimientos.. simplemente quiero hacer lo que siento..