keep calm and carry on..

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Me siento tan triste hoy. ¿Será el comer tan poco y con alimentos tan restringidos? Apenas llevo una semana en esto, medio que no puedo creer que el efecto sea tan repentino… Tal vez sí. Recuerdo que en mi peor época me lo pasaba deprimida por todo y por nada, y se que era por la falta de nutrientes. Es irónico pensar que estar delgada te hará feliz, pero en realidad termina siendo todo lo contrario. NUNCA SERÁ SUFICIENTE, NUNCA ESTAREMOS CONFORMES. Sólo espero esta vez no irme de mambo, hacerlo de una manera más saludable. Incorporando más ejercicio para comer lo necesario para mantenerme sana. Sin embargo, durante los últimos 5 años, más o menos, sólo ha sido ir de un extremo al otro. Me cuesta encontrar un balance, o más bien me cuesta mantenerlo.

Al menos hoy no he estado pensando tanto en comida, el trabajo me mantiene distraída. Ahora lo que me inquieta es esta sensación que siento en mis ojos… Sólo me digo.. NO ES NADA.. NO ES NADA.. NO ES NADAAAA… Keep calm and carry on….

comida comida y comida...

hoy pase gran parte del dia pensando en la comida... al menos solo pensando y no comiendola.. pero siento como poco a poco comienso a desear y me da panico que eso me haga perder el control... la dieta va bien y no quiero arruinarlo todo.. es como que me comienzo aburrir de solo comer proteinas, necesito... NOOO LO NECESITOOOO (de eso me quiero convencer)... no necesito variedad.. como me gustaria ver a la comida solo como una fuete de energia y nada mas... he tenido que hacer mucho control mental para no salir como loca a comprarme alguna cosa deliciosa, ya que aqui en mi casa no tengo NADA.... asi que decidi en vez de enfocarme en la comida, mejor enforcarme en mi meta... como me quiero ver y la comida es solo un obstaculo en el camino... aqui va un poco de inspiracion...

bajando...

me da tanta felicidad sentirme mas delgada... ver como los numeros en mi bascula van bajando... tan solo hace una semana estaba en unos asquerosos 68kg, ya perdi 4kg, pero todavia hay un largo camino por seguir.. espero esta vez no desviarme del camino.. La semana ha sido asi: solo proteina bajas en grasa. NADAAA de carbohidratos ni lacteos... Aunque a veces me gana y como una pequenha cosa aqui o alla.
No he podido hacer ejercicio.. tengo tanta bronca que estamos ya casi en invierno, oscurece muy temprano y no me dan los tiempos de ir a trotar o andar en bici... Odio los gimnacios, pero alto tengo que hacer!!!!! Alguna idea divertida para hacer en casa??? Me gana la flojera pero tengo que vencerla..

Feliz finde a todos y muchos animos!

cortar la cantidades.. o cortar en seco??...

Esta mañana me dije, no voy a cortar todo lo que como en seco. Solo limitare las cantidades (todo un engaño).. La razon por la cual no queria cortar todo de raiz era para despues no volverme loca al cabo de poco tiempo y comermelo todo... esto de comer solo la mitad de la torta en vez del pedazo entero es todo una verdadera mentira.. solo comere poquito, mentiraaaa... termine comiento todo y de todo... dulce, salado y champagne.. hasta termine probado comida sin tener hambre... siempre es lo mismo no me controlo... MALDITA SEAA.... I hate it...

66 kg.. estoy desesperada....

Ya no se que hacer, ni como parar de comer... estoy totalmente fuera de control.
Hace menos de un mes logre bajar a 62kg, y ya subi nuevamente a los 66kg... Tengo tanta anciedad...tantas ganas de comer (y sin hambre).. tanta adiccion por la maldita comida... NO SEEEE como parar... quiero parar y no puedo parar... tengo millones de tentaciones a mi alrededor y olvide como era que se decia que NO. Por mucho tiempo lo hice, tenia fuerza de voluntad... podia dejar de comer (o tal vez solo eran las pastillas...) tal vez nunca tuve autocontrol.. no puedo seguirrr asi no puedo, no puedo no puedo... no doy mas... no me soporto mas... necesito encontrar el camino.

lovely..

tired..

hoy me siento cansada, desanimada y triste... pase el viernes re mal.. me intoxique con algo que comi.. que tetrico que estaba mal y solo podia pensar, al menos con tantas veces que vomite y con lo poco o nada que estoy comiendo voy a bajar.. cosa q no baje casi nada... pero dejo secuelas, ahora me arde el estomago asi que mucho no puedo comer tampoco y mucho menos variedad de comidas.. asi que me ha obligado a cuidarme.. aunque no es eso lo que me tiene desanimada.. el simple hecho de vivir me tiene asi, el que todo tenga un principio e inevitablemente un fin... hay tantas cosas q no quiero que terminen NUNCAAA y eso es lo que me pone triste... fin.

de mal en peor..

4 kilos en un mes... como es posible que he engordado 4 kilos en un maldito mes.... efecto rebote!! Muchos drinks y demasiada comida.. tengo q detener esto yaaaaa, se me esta yendo de las manos y no consigo bajar... Ayer sali a caminar, tanto que hoy me duelen las piernas, pero asi como camine, tambien tome un helado con todoooo, osea no sirvio de nada la caminata... No se que le pasa a mi cabeza que lo unico que puede hacer es pensar y pensar en comida.. no logro pensar en otra cosa q no sea comida... Ya almorce, y  en estos intantes solo puedo pensar que voy a comer de postre.. es TERRIBLE!!!  I need to do something and fast... no puedo con la gordura, no quiero ponerme mas pelota de lo que ya estoy... NO QUIERO!  El plan de hoy: ir al parque a leer un poco y caminar otro poco.... Tal vez pasear ver tiendas, no seee, algo que me ocupe la cabeza, por ultimo ir a clase de yoga y tratar de NO comer cualquier poqueria... LO VOY A LOGRAR!

algun lugar encontrare....

millones de veces pense que este no era mi lugar en el mundo.. que eventualmente terminaria yendome de aca en busca de ese lugar donde si me sintiera comoda, un lugar que tal vez pudiese amar, y un lugar donde pudiera hechar raices... un lugar donde pueda disfrutar de su vista, de su gente, de sus rincones, de su musica, de todo lo que tenga que ofrecer.. un lugar donde cada dia descubra cosas nuevas y un lugar de donde nunca mas me quiera ir.. de verdad existe ese lugar? no tengo nada  que me detenga... nada que me ate a este lugar.. entonces por que no irme? es tan dificil comenzar de cero... especialmente esta noche me siento tan "segura" de tomar esa oportunidad partir y salir de aqui...

to fucking eating like there is no tomorrow... there is to morrow and you'll end up like a whale if you don't stop it! TOTALLY OUT OF CONTROL... no puedo parar de comer como una cerda.. tomorrow new beginnings.. here we go AGAIN!

casi igual...

no puedo creer que no escribo desde septiembre... ha pasado tanto tiempo y tan rapido... ni recuerdo como han pasado estos ultimos meses... seguramente nada memorable... pero sigo en las mismas, adivinan que es?? NECESITO BAJAR!

2 kilos..

Me fui a pesar... 2 kilos menooos! YUPIII y yo siento como si fuera la misma cosaaaa... inclusive la chica que me peso me dijo que pasa no estas contenta... y yo le dije si si... obvio que siii pero me siento igual.. ayer me sali un poco de la dieta y espero que eso no haya causado muchos estragos... lo mas probable es que hoy me vuelta a salir imposible no tomar cuando vas a un bar pero bueee... ya veremos... con que siga bajando no me quejo..

hunger games..

5to dia de dieta estricta y la verdad que he pasado mucha hambre.. De hecho creo que estoy comiendo menos de lo recomendado (mejor no??). Pero no se si he bajado, me siento igual de gorda, siento la ropa igual de apretada, pero veo mi cara mas delgada (todo psicologico seguramente). No me he pesado porque me prohibieron pesarme y estoy tratando de hacerles caso. Me dijeron que no me guie x el peso pero q me guie por la ropa, que tome una pieza de ropa y me la pruebe una vez por semana, lo hice pero la siento igual de ajustada. Tomorrow tengo turno y ahi me van a pesar x fin voy a salir de la duda!!!! Por lo pronto sigo intentando, ya el sabado pobre comer frutas y vegetales, yupiiii jajajaj creo que nunca antes alguien estuvo tan feliz de comer frutas y vegetales!!

begin again...

Todo para atras... engorde dos kilos mas de terror! Pero ya tengo mis pastillitas para controlar el apetito.. Tengo que bajar como seaaaa, y no engordar de vuelta... ESPEROOOO.. Los primero dos dias van bien, consumo de comida menos de 600 calorias (igual me cago de hambre, pero al menos no me da ansiedad) y llevo haciendo ejercicio tambien 45 min a 1 hr de bici, aunque hoy casi me desmayo x no comer antes de hacer (no se volvera a repetir).. mejor aprovecho de irme a la cama ya que empiezo a bostezar (ese es otro temita, medio q me quitan el sueño) Me voy al sobre.. 

vodka and candy...

Parece que el cielo va a caer sobre mi... ya mi gata salio corriendo a esconderse debajo del sofa o de la cama tal vez... terrible tormenta, no se ni como llego aqui... en fin.. solo espero que para mañana ya haya pasado el mal tiempo.  Bueno resulta que adelgazo 1 kg, engordo 1 kg, adelgazo 1 kg... engordo 1kg.... asi que NO he adelgazado un carajo!!! Maldicion .. siempre la cago los fines de semana, el alcohol no ayuda. Ahora que llego el lunes a empezar de nuevo y me cuesta tanto.. Acabo de cenar igual no me siento saciada, en fin.. Algo habra que hacer.. fuerza de voluntad.. que se va a ir al carajo porque pronto sera mi cumpleaños y no lo pienso pasar en abstinencia de comida y uno que otro coctel (que la mayoria de las veces siempre se me termina yendo la mano)... tengo q dejar de comprar vodka y golosinas..
Ahora si creo q estoy oficialmente a punto de vomitar.. cene carne ensalada, media rebanada de pan integral,  1 mouse de chocolate sin azucar, y para finalizar pq no me sentia "saciada" un vaso gigante de vodka con sprite zero... y aun con todo y lo llena q me siento lo pienso tomar... POR ESO ES QUE NO PROGRESO!!!! como me preguntaba a mi misma esta tarde.. por que hacemos cosas que sabemos nos hacen daño???...

progresando??? who knows...

siento que no estoy progresando NADAAAAA... sera que las dietas ya no tienen efecto en mi? queria hacer la de dukan.. a menos se supone que esa es la que estoy haciendo.. el primer par de dias solo proteinas.. hoy ya empece a comer vegetales junto con las proteinas.. o tal vez lo que pasa es que quiero ver grandes resultados en poco tiempo (ya se que eso no funcionaaaaaa...) se supone bajara 1kg en los primeros dos dias.. baje un poco pero no 1 kg completo.. y mi bascula es una porqueriaaaaa... pero nada hay que seguir.. tratare de hacer mas ejercicios..

new beginnings...

Asi que aca estoy, comenzando de nuevo...  Han pasado tantas cosas, y con todo eso que ha pasado tambien han venido (y se han quedado conmigo) un monton de kilos... 63kg terribles... aunque en enero estaba en 67kg (lo mas gorda que he estado en mi vida)... al menos algo he podido bajar. Pero veo que no le estoy controlando, logro bajar un kilo y lo engordo y asi voy... necesito encontrar nuevamente el control.. No se si escribiendo aca ayude, la ultima vez hace ya 4 anhos dio resultados.. Resultados que estoy desesperada por encontrar... Ahora no tengo tiempo para seguir... jaaaa deje el agua de la tina corriendo y no quiero que se inunde mi departamento... Esa es una de las cosas nuevas! Hace 6  meses que estoy viviendo sola.. Despues de 26 anhos de vivir con mi familia finalmente estoy viviendo sola.. por razones laborales y no me arrepiento del cambio... Ahora si me despido, y sera hasta una proxima vez... 

fat as a fucking cow... 64kg shoot me!!!!

Morfeooo where are you??..

Que incomodo escribir desde el puto telefono.. Pero ni en pedo me levanto para ir a la compu... Aunque de todas maneras no puedo dormir, asi que da igual.. Hace mucho q no escribia y acabo de re leer un post que quedo inconcluso y nunca publique (esto fue hace un par de meses atras).. En el contaba que habia aplicado para un laburo nuevo y estaba un poco down en ese entonces, esperando respuesta... Hasta pensaba q le habian dado el laburo a otra persona pq no me llamaban mas.. Guess what?! Me lo dieron a miiiiii.. Ya llevo un par de meses laburando ahi... Super contenta jajajaa y leo y veo q me puse ahogar las penas en alcohol pq pensaba li peor.. X dios la menteee a veces nos juega muy encontra.. Yo no recordaba nada d eso hasta ahora q re lei.. Q al pedo deprimirse y sin tener motivo real... Solo x culpa d las dudas... Ahra tratare de dormir... Sleep please come to meeeeee..

where do we go?.. no body knows...

hoy no tengo ni la menor idea cuantas calorias consumi.. sali a almorzar a un restaurant asi q mucho no me cuide... y ahora una birra bien fria.. no lo pude evitar... me he sentido tan rara todo el dia... 1ero mientras me daba una ducha mi cabeza se puso a pensar tonterias como que pasaria si  muero, y como no me importaria morirme en este mismo instante... lo unico q me preocupa es el sufrimiento de los mios... luego vamos en el auto, de nuevo uno de esos pensamientos de mierda, y me han dado ganas de llorar, x suerte existen los lentes oscuros.. un regreso a casa bastante callado.. y nada.. no entendia lo que me pasaba y tampoco lo pense mucho, asi que decidi no pensar al respecto... ahora todo rastro de ese sentimiento ha desaparecido... es verdad que tengo un caos mental.. no se ni que quiero hacer con mi vida.. estoy en el mismo sitio donde estaba hace siglos cuando termine el colegio, y luego cuando termine la facultad.. siempre a la deriva, sin rumbo fijo y yendome x el camino mas facil.. o simplemente seguia lo que caia a mis manos del cielo.. ahora sigo sin saber que quiero... hace un par de semanas estaba aplicando a un laburo que ahora no se si quiero.. y hoy se me ha ocurrido la brillante idea de aplicar para otro laburo y tal vez volver a la universidad.. que es la idea mas atractiva para mi aunque sea la mas sacrificada.. necesito sentirme util.... por el momento los dias pasan solo x inercia y siento que no tengo control de nada.. absolutamente nada.. necesito que me empujen para seguir... es hora de seguir sola y buscar mi rumbo....