increible como pasa el tiempo.. tan rapido y a la vez siento fueron años que estuve aucente... y en todo este tiempo solo he bajado un puto kilo... o 2... pero los ultimos dos dias he hecho extragos, mañana me peso... no se nada de nada.. ni pase x ningun blog aun... hace como un mes estuve x aqui lei algo de dukan y x ahi me fui... funciona! no he tenido mejores resultados xq me salgo de la dieta a cada rato... looo voooy a corregir!! espero pasar mañana aunque no prometo..

the cherry on top of the sundae...

la frescura y la alegria del domingo me duro muy poco... llego el lunes.. y con el, el tedio... no lo habia notado.. hasta q alguien hizo q me diera cuenta... tal vez era puramente psicologico, pero cai en las mas profundas de las depresiones.. si hubiese sido posible me lanzaba por la ventana de mi laburo... respira.. calma.. poner algo de musica... dejar de pensar.. evadirme.. nada funcionaba... se aguaban mis ojos... que horrible sensacion estar encerrado en un maldito cubiculo y a punto del llanto... y por que? por NADA... no le encuentro explicacion... de pronto todo perdio el sentido, y senti nuevamente el vacio.. pensaba en estrategias para salir de ese estado.. tal vez un ataque compulsivo de compras.. si las cosas lindas siempre me mejoran el animo... o ahogarme en una botella de vodka tal vez.. chocolatesss muchos chocolates... dejar de pensar?... una sesion larga de autoconvencimiento que no existe tal crisis existencial, todo esta bien, y es solo cuestion de ponerle ganas!!... no tampoco funciono... opte por comer un helado.. que me devolvio la calma... si eso era todo lo que necesitaba un poco de AZUCAR!! y tal vez algun recuerdo subconciente de la infancia ese momento donde todo estaba bien y las idas a comer helado los fines de semana eran un clasico... volvio la sensacion de bienestar..

dia de sol..

con un dolor de cabeza a punto de estallar pero ahi voy... muy contenta con mis 2 kilos menos.. y un domingo hermoso.. soleado y no hace tanto calor.. supongo que deberia disfrutarlo mas y estar en la calle? No.. creo q me gusta asi.. ya sali un ratito a almorzar.. es bueno despertarse y sentirse animado tranquilo... supongo que estoy saliendo un poco de la etapa de bajon donde no me calienta ni el sol.. esos dias son una pesadilla.. ando un zombie, nada tiene sentido... ahora no se si algo lo tenga, pero no lo pienso.. no esta mi mente torturandome con cosas sin sentido.. es genial..

poco a poco se van cayendo las mentiras... tanto las mias como las tuyas... si se puede enganar al mundo entero pero no  a ti mismo.. y ahi viene la paranoia, el sentirse constantemente descubierto, cuando lo mas probable es que los demas no tengan ni la menor idea de lo q pasa o si... lo cierto es que poco a poco voy uniendo piezas del rompecabezas.. que nunca cuadra... tal vez las piezas se perdieron o nunca existieron.. ante una mentira tan grande despues como es posible distinguir q es lo real y lo q no... no se q creer.. no se que pensar.. solo se que mientes.. y x mas que tengo la "certeza" elijo creerte.. un "bueno te creo, pero ya se que estas mintiendo"... por que mierda no admitir la verdad?....... o por que esta inabilidad de dejarte sabiendo que es todo una MENTIRA.......

fin del domingo..

DIA # 4

Desayuno: cafe mocha, 1 tostada con margarina
Almuerzo: 1/2 pechuga de pollo, ensalda de tomate y zanahorias
Cena: yogurt light, y ensalada de frutas....

Hasta ahi todo bien.. a la noche me junte con una amiga en su casa... y bueno ahi nos pusimos a hablar y a tomar unas copas.. me empezo a dar hambre (como siempre cuando tomo)..asi que me dio de comer lasagna.. muy rica x cierto.. despues picando papas fritas un par de vodkas mas... y ahi se fue x la borda todo el esfuerzo del dia.. pero no importa lo pase bien...

DIA #5

Desayuno: te rojo, tostada con margarina
Almuerzo: salmon, ensalada verde con tomate y zanahorias
Cena: bistek, chauchas... (cagada con las papas fritas) 

Sin embargo hoy hice 30 min de bici, aunmentando la intensidad asi que digamos que eso equiparo un poco.. igual me siento tan llena ahora...  Perooo la buena noticia.. me pese y 1kg menos... no debo cantar victoria aun.. pero bueno.. es cuestion de ser mas constante los proximos 8 dias...

Dejando un poco de lado el peso, la dieta.. etc... estoy tan cansada.. y parecia no darme cuenta.. habia logrado reprimirme y no prestar atencion a todas esas cosas que me disgustaban.  pasando por alto lo que no me gustaba, para 'disfrutar' de lo que si.. gravisimo error... todo esto lleva al agotamiento.. tic tac tic tac.. cuando explotara la bomba de tiempo.... y exploto.. ni siquiera fue una explosion violenta, destructiva, caotica... tan solo fue una ola de desinteres... estaba decidida a acabar con todo algo me hizo cambiar.. NOS hizo cambiar... ambos estabamos decididos a dejarlo todo... pero decidimos seguir intentando..

13 dias... y me sali al 3ero...

Dia #1

Desayuno: Te rojo
Almuerzo: 2 huevos duros y espinacas
Cena:  carne y ensalada verde

Dia # 2
Desayuno: te rojo y 1 tostada
Almuerzo: carne y ensalada
Cena: ensalada verde y jamon cocido

Dia # 3
Desayuno: te rojo y 1 tostada
Almuerzo: de TODO!! Al menos fue un solo plato... no estaba tan lleno pero tenia diminutas porciones de todo lo que se imaginen. (pasta, brocolli papas fritas, pollo en salsa agridulce, salmon, pastelitos de queso, arroz,  y 1 cucharada de helado).... la MALDICIONNN de los buffets chinos... por dios... Al menos no comi mas de un plato ... antes podia comer 2 y 3 platos de comida cuando iba a esos lugares..
Cena: 1 huevo, ensalada de tomate y arvejas, y lonjas de pavo.

Desayuno y cena estuvieron bien... pero con todo lo del medio dia daba para que me saltara la cena.. pero no moria de hambre.. y no quiero agravar mas ese estado de ardor estomacal... que solo me llevaria a una linda gastritis si es que ya no tengo y no me di cuenta..

Les pregunto y me encantaria escuchar las respuestas de los que llegaran a leer esto.  Que tan seguido hacen lo que quieren?  no lo que quiere el otro, o para tratar de conformar al otro, de mantener feliz al otro.. o al menos de tratar de mantenerlo cerca...  Como una vez escuche x ahi: pasa el tiempo y vas sacandote pedazitos de ti misma... tal vez cosas sin importancia q a tu pareja no le gustan.. las dejas de hacer.. te olvidas.. y pasa el tiempo, y cada vez son mas cosas.. Hasta que llega un punto que miras a la persona en que te haz convertido y no sabes ni quien eres..  Creo q me siento asi.. no se quien soy.. Necesito recuperarme a mi misma..   (sueno como un disco rayado??? a veces siento q mis entradas son muy repetitivas... no recuerdo q escribi la vez anterior.. pero suena todo tan igual.. no se)

lo que no deberia...

tuve q cortarla con las pastillas para adelgazar.. con el cafe.. el alcohol.. los cigarrillos... lo unico que me fue imposible dejar... los CHOCOLASTEEESSS!!.. no daba mas del ardor estomal.. soy una nena en este tema.. nunca tuve problemas del estomago, y me aterra que a estas alturas empiece a tenerlos... si siempre digo quiero dejar de comer esto o lo otro.. si pudiera dejar esto adelgazaria mas.. en fin... la verdad es que no me gusta pensar que tendre que privarme de alguna cosa por culpa del puto estomago... xq al momento de desbocarme y deleitarme en los excesos no quiero sentir ningun tipo de molestia... pero nada ya estoy un poco mejor, la verdad que no ha sido nada para morirse pero soy una cagona... pero dejar el cafe los cigarrillos y demas..y comer 2 yogurts diarios funciona re bien.. no me he pesado, ni me quiero pesar, estos ultimos dias sin las pastillas han sido pesimos.. no logro controlarme por mi misma y empiezo a comer todo lo q se me antoja... x suerte estoy haciendo media hora de bici que de algo debe servir.. espero q si.. me peso el sabado.... a ver como me va... del resto todo lisooo... nada que contar sobre mi puta monotonia.. soy una tumba, un baul sellado hermeticamente para que nada salga y nadie entre... creo q asi fui alejando a muchas de mis personas mas allegadas... eso y una maldita estupidez mental, prejuicios, intolerancia... idealismos... tal vez estoy siendo muy dura conmigo mismo... tan dura como lo soy con los demas? No Se... soy un desastre... y aun no tengo ganas de decifrarme..

PROHIBIDOOO!!!!! ...

 

freaky friday..

te crees autosuficiente.. que no necesitas de nada ni de nadie.. al fin y al acabo nacemos solos y moriremos solos.. y esta todo bien, quedas envuelto en tus proprias preocupaciones.. te enfocas en el trabajo.. e inventas excusas y actividades absurdas con el unico fin de mantenerte todo el tiempo ocupado.. hasta que llegan los momentos en que te encuentras solo, un dia de semana, sentado en el sillon de tu casa, sin nada que hacer, y nadie a quien llamar.. porque ya sabes que nadie vendra a tu rescate.. hace mucho que decidiste alejarte del mundo, que decidiste ser inflexible antes tus pensamiento idealistas, y te quedaste ahi viviendo en el pais de las maravillas porque un mundo asi solo existe en cuentos.. te tomas un trago.. fumas un cigarillo.. tratas de dormir un poco.. nada funciona.. salir a caminar ni pensarlo.. muy floja y demasido el calor.. subo al auto sin rumbo fijo.. manejo por horas.. empiezo a dar vueltas en circulos.. no se donde voy.. pero es suficiente para callar a mi cabeza.. me concentro en el nombre de las calles, en los autos que pasan, y hacia donde tengo que ir.. encuentro mi camino y luego otro ataque compulsivo de gastar, gastar y gastar.. no fue tanto, y no fue ropa, eso solo lograria deprimirme mas.. esta vez libros y musica.. y que ironico un libro de cocina.. al menos es de comidas light... y ahora que hacer? que hacer?.. caminar un poco por la calle.. sentarme un cafe pedirme algo de comer y querer pasar una tarde como la "gente"..

y miras y te das cuenta que todos estan acompañados y te caen nuevamente las fichas de que te encuentras realmente solo.. salgo de ahi sigo adelante me siento en una plaza a fumar un cigarrillo.. al menos unos minutos de paz unicamente concentrada en como sale el humo.. se puede querer llenar los vacios con cosas cosas y mas cosas..??.. lo dudo..

pense que iba en bajada.. pero al paracer voy de subida.. maldita sea me siento tan horriblemente gorda.. lo he estado pensando todo el dia hoy, y ayer tras descubrir unas pastillas de mi hermana para rebajar me quedo dando vueltas en la cabeza... x supuesto estan vencidas son del 2009... faaa sera que ya no sirven para nada? ahora entiendo como fue que bajo de peso... va no se si las uso y las dejo, estaba practicamente lleno el frasco.. la onda es que no las puedo conseguir sin una prescripcion medica, ya que son estimulantes.. todo un lio, pero al menos controlan el apetito.. asi que lo estuve pensando irme a una clinica para perder peso, sii, ahi se fue ella aparentemente hace dos años atras.. y pienso que hija de puta y tanto que decia que rebajo todo haciendo ejercicios y comiendo bien.. no lo se, a mi nunca me conto q se fue a ese lugar... creo que en mi casa esta todo lleno de secretos.. convivimos y ultimamente no sabes en que cosas anda metido el que duerme en la pieza de al lado.. que va a ser... yo tambien tengo los mios.. hay tantas cosas de mi que no saben.. a veces quisiera vivir sola, sola para no tener q aparentar.. o tal vez deberia dejar de ser tan cobarde y que me importe un pito lo que piensen los demas.. que si ahora me dio x fumar cigarrillos es mi problema.. q si me quiero alcoholizar tambien es mi problema.. y si no me da la gana de salir de mi pieza en meses y no hacer nada en la casa siguen siendo mi problema.. poder poner la musica a toda mierda de madrugada pq no me gusta dormir temprano.. cualquier estupidez q se me ocurra.. pero sin que nadie me diga nada, sin incomodar a nadie, sin molestar a nadie... en fin me he desviado un poco del tema.. creo q si me sacare un turno en la clinica no importa lo q me cueste... no se si me daran las pastillas a mi, no se si estoy lo suficientemente gorda como para que me las receten, yo espero que si.. que yo recuerde mi hermana no estuvo tan gorda, no seee tal vez unos 5 kilos mas q  yo.. no se.. me daria mucha rabia perder mi plata en que me vea un especialista para que me diga haz ejercicios y come mas frutas y vegetales... aunque a veces pienso q no les importa una mierda, ese es su negocio, si la "clinica es para bajar de peso" entonces eso tienen que darle a sus clientes.. una forma de bajar de peso garantizada.. si no, no ha negocio... a ver que decido..

fucking hard..