ultimamente digo cada estupidez q no se si ponerme a llorar o cagarme de risa.. y me digo en que mierda estaba pesando?? que sera lo q pasa x mi cabeza.. no se.. hoy no me apetece escribir mucho.. hace un dia hermoso.. me invitaron a la playa y he dicho q no.. me quede viendo grey's anatomy.. si acabo de descubrir q existe.. vaaa ya lo sabia pero nunca habia visto.. y ahora es mi nuevo vicio.. en fin.. para q escribo si no quiero hablar??.. incomprensible..

mas de lo mismo..

si hay momentos en los que uno se olvida.. se hace de la vista gorda... o sera tal vez estos momentos en los que realmente estemamos vivos.. y cuando creemos despertar, cuando creemos estar en la realidad es todo una mentira..tal vez la verdad sea q no estoy gorda, q soy feliz y q disfruto comiendo, y q los momentos en q me veo inmensaaa, con la necesidad de quitarme todas esas capaz de carne y grasa q sobran son la irrealidad.. si se q es irreal.. en algun lado lei q nos enamoramos de un cuerpo en decadencia.. si pq este cuerpo "instrumento".. en vez de ir a su gloria, va en descenso.. si como anteriorment he dicho.. nos arrugaremos, nos haremos viejos.. nuetras celulas.. particula a particula comenzaran a fallar, y es inevitable.. y lo unico seguro la muerta.. pasa q nos distraemos con el.. tratando de conservale, de mantenerle "bello".. "esbelto".. "delgado".. y gastamos tanta energia y esfuerzo en algo q se va desvanecer tarde o temprano no importa lo q hagamos.. si me siento bien, no pido nada mas de la vida, hasta  q se me atraviesa el puto espejo y veo todos los defectos.. los imperfectos.. q jodido.. en algun estudio lei q el hombre ve a la mujer mas flaca de lo que realmente esta, y la mujer asi misma se ve mas gorda de lo q es.. mierda quisiera tener ojos de hombres.. y asi pasa.. los ojos enganhan no dejan ver la luz.......

fucking hypocrite...

tengo una tristeza tan grande... x algo q no puedo controlar.. x algo q tal vez pueda hacer muy poco al respecto.. esta tan jodido este mundo en el que vivimos... no se donde mierda tenemos la cabeza.. como el ser humano se puede volver tan frivolo, tan vanidoso.. tan egoista, tan ambisioso.. tan sumergido en el mundo de lo material... en el valle de silicon donde todo es plastico.. donde vale mas la plata q la honestidad.. donde vale mas ser lindo q de buenos sentimientos.. donde vamos pasandonos por ensima los unos a los otros para ver quien llega mas alto... pero lo q me dio tristeza a mi fue al mas especifico.. me meti a un chat de estos... no se q mierda hacia ahi.. supongo q queria q alguien me diga no te vayas al mcdonalds a pedirte esas papas fritas q tanto deseas... y lo q vi fue espantoso.. nenas de 14..15..16.. años diciendo "yo quiero ser como ustedes" como ustedes quienes??? pq mierda el afan de seguir un estupido patron q dice q hay q ser un palillo... buscando hablar con una anorexica, q les pueda dar un consejo para rebajar.. preguntandose unas a otras.. que eres??? que q que mierda soy??? nada mas y nada menos q un ser humano... esa fue mi respuesta... con alguna tendencia obsesiva... pq tambien soy una hipocrita.. se que es una locura.. me parece decadente denominarse con una etiqueta y decir soy anorexica, o soy bulimica.. acaso q el q tiene cancer dice soy "canceroso", o alguien con diabetes.."diabetico", y con sida "sidoso".. a nadie le gusta q le cotaloguen.. y tampoco es lindo definirse a uno mismo x su enfermedad.. pero creo q a veces lo llevas tan adentro.. yo no puedo decirlo.. no lo se.. no soy nada... mas q polvo.. este cuerpo q sea como sea va a en decadencia.. pq no hacemos mas q envejecer,, es al pedo querer retroceder el tiempo.. querer ser siempre joven.. siempre bello.. todo eso se va... se lo lleva el viento.. polvo mas q polvo... y energia.. la verdadera esencia es la energia.. en vez de dedicarse a "embellecer" el cuerpo hay q fortalezer y hacer brillar el alma...

beauty lies in the eyes of the beholder..

wasting away..

mantener la cabeza en estado de coma... no pensar.. anesteciar.. poner pausa tal vez??.. o simplemente dormir despierto y sin sueños... o quizas solo se que mi vida, cada minuto.. las horas van pasando x inercia.. estoy ahi en el escenario me muevo, camino, hablo.. y no se q hago.. ni pq lo hago.. una rutina repetitiva, movimientos y respuestas automaticas que se repiten dia a dia.. no pasa nada nuevo.. nada interesante.. nada bueno y tampoco nada malo.. un estado de calma absoluta.. calma pero sin tranquilidad de la mente y paz en el espiritu.. una vez mas pienso no me importaria en lo absoluto si muero el dia de hoy.. no tengo nada q perder.. voy en piloto automatico.. el viernes sali de farra con amigos.. ayer quede con una amiga estuvimos hablando mucho tiempo tomando un cafe juntas.. en la noche me quede en casa mirando una pelicula.. fue un fin de semana divertido, relajado.. y sera posible q hoy me sienta asi?? como digo todo vuelve a la misma nada.. 

el ejercicio se fue a la porra.. producto del cansancio y la flojera.. y hoy pase el dia con unas ganas de morirme... tal vez no tan radical asi.. pero no le encontraba sentido a nada.. unas ganas de dormirme y no despertar en muchoooooo tiempo.. pero ya pasara... aprovechar el fin de semana para descansar, recomponer.. pensar.. y empezar el lunes con muchas mas ganas no?...

work out..

se que no es nada divertido leer sobre lo que alguien come o no come.. sobre cuanto ejercicio hizo o no.. pero como me pone un poco de presion psicologica el escribirlo aca lo voy a hacer... no voy a perder el tiempo escribiendo q como ni nada de eso.. todos los dias consigo meter la pata de alguna forma... hoy fueron papas fritas y mañana veremos q sera.. lo cierto es q estoy tratando de llevar una dieta balanceada, 1000 calorias diarias, y ejercicio.. no voy a decir q voy a empezar a hacerlo.. ya empece.. he coseguido una pelota gigante, y un par de pesas para hacer ejercicios.. acabo de terminar mi circuito del dia de hoy, no me exijo mucho pq NUNCA absolutamente NUNCAAAA hago ejercicios, las que ya me leen de antes lo saben.. y conforme vayan pasando los dias se ira incrementando mi resistencia y los podre hacer mejor... no saben las veces q me cai de la maldita pelota jajajaja CERO equilibrio el mio.. pero bueno ahi vamos, caerse y levantarse supongo quema unas cuantas calorias.. he puesto la musica q me gusta y mucho power!!! 

espero seguir con estos animos para adelante el verano ya se acerca.. aunque mucho no me importa, casi nunca voy a la playa en el verano, pero bueno tal vez sea mas constante con el ejercicio si me fijo esa meta.. no tengo un peso meta ni nada x el estilo, ni mi idea es bajar de peso (si eso tengo q repetirmelo muchoooo) solo quiero ver mejoria en esas areas de mi cuerpo q no me gustan donde se me acumula la grasa que eso solo con ejercicios se puede mejorar... trato de no ser pesimista y decir aqui voy de nuevo y no me va a durar mucho.. pero bueno.. espero tambien ayude a mantener la motivacion postear mas seguido...

"La gula es un escape emocional, una señal de que algo nos está comiendo".
 - Peter De Vries

no puedo parar de comer es increible.. trato de comer sano, y ni bien me acabo el plato necesito algo mas.. bien sea papas fritas, galletas, helado.. lo q se me ocurra en ese momento.. y veo como pasan los dias y no la corto mas con la comedera de porqueriasss y asi voy viendo como me pongo cada dia mas gorda.. y sintiendome cada dia mas pesada.. no me gusta en lo absoluto.. y no me he pesado.. lo veoo lo sientoo.. lo se.. mi madre me lo dice, y me pregunta ya paraste de comer helados y demas?? y noo no puedo, no se.. del resto todo marcha.. estoy tranquila.. el finde semana salir con amigos.. SIII sali un poco del encierro al q por temporadas me someto.. asi q esa semana sali miercoles, viernes y sabado.. ya es algo desesperado.. desesperacion x vivir y x sentir.. aunq al final cuando despierto todo queda en la nada..

buscando el equilibrio..

estuve intensa con la misma estupidez una y otra vez.. pero el tema a mi me tiene cansada.. asi q vayamos a otras cosas.. no puedo parar de comer, he engordado un poco.. no es tan nefasto, pero a mi del todo no me gusta.. pero q va a hacer.. de nuevo tomando las pastillas para adelgazar.. apenas hace 3 dias, x mas "naturales" q sean me parece q no debe ser bueno tomar tanto.. aunq deje pasar un tiempo.. va no se, no se q onda.. pero es la unica forma q encontre para controlar la anciedad x comer.. sigo comiendo mucho, pero demora mas o menos no se 1 semana o tal vez un par para q empiece a sentir q ya me esta controlando el apetito... quiero salir corriendo x un helado.. o alguna cosa asi.. y mientras mi madre esta en casa es muy dificil comer bien.. la alacena siempre llena de papitas fritas, doritos, galletitas.. y cuanta cosa rica se me pueda ocurrir.. aunq ayer ha comprado un monton de fruta y vamos mejor.. pero como yo no tengo autocontrol no puedo decir q no si veo x ahi un chocolate mal parado.. con las pastillas sin puedo.. o tal vez ya sea algo psicologico, como pienso q hacen efecto entonces siii me sirve.. las ultimas 2 semanas estuve tan movida pq mis familiares vinieron de visita... la pase muy bien.. ibamos de compras, hasta fui a un parque de esos de juegos, montañas rusas, y todas esas atracciones de las pelis de disney, estuvo genial!!! es q marearse y dar vueltasss y vueltas en una taza de cafe esta muy loco, jajajaja me encanta es como estas en otro mundo x completo fuera de tanta mierda, es totalmente otra dimension...

Animicamente digamos q estoy bien, HOY me siento bien... pero hace un par de dias q me senti medio deprimida y con unas ganas de llorar, no entendia el porque.. jajajaja y era tannnn evidente... supongo q era pq la casa se fue vaciando y quedaba mucho mas el silencio.. pero ya estaba anciosa de recuperar mi intimidad, mi pieza, mis cosas.. mis ganas de encerrarme si me daba la gana y no estuvieran llamandome o tocando la puerta.. luego me paso x los blogs voy a aprovechar salir de esta computadora aunq sea para ir hasta la cocina a morfar helado.. de gorda mal.. pero durante el tiempo q estuvieron las visitas aca, todo lo q escuche fue "tu si puedes comer lo que quieras, si estas flaca"... q hasta yo me lo crei y bueno sigamos en esa onda.. pero el descontrol de comer en la super abundancia tampoco es bueno.. ni el no comer nada.. sigo buscando el equilibrio..