cambio..

supongo que me canse un poco de la oscuridad.. de aparentar.. de esconderme... quiero sacarme esa mascara que no me deja ser del todo.. dejar de un lado la histeria.. vivir en paz.. estar tranquila... ser mas sencilla.. y encontrarle y darle valor a las pequeñas cosas..

estragos...

los estragos que dejaron estas navidades y el fin de año.. 1kg mas de lo que pesaba la ultima vez q actualice mi bascula... es solo un kilo y yo me siento tan gorda, tan inflada, terrible.. esta haciendo un frio espantoso.. va no es tan frio, hay ciudades donde el invierno es mucho mas cruel, supongo que 2 grados bajo 0 no es tan frio pero a mi me cala los huesos.. uso capaz y mas capaz de ropa, lo cual no ayuda a la imagen q el espejo me devuelve cada vez q me miro.. he hecho un esfuerzo minimo x ponerme a dieta pero no ha funcionado, cuando me descontrolo con la comida no hay quien me pare.. los dias seguidos a navidad comi tanto q pense q me iba a dar una indigestion, casi casi me da, dolor de panza, pero nada q un te de manzanilla no pudiera curar... media jodida del cuello, pero ahi vamos.. son las 8:30am y yo todavia no he dormido.. es q solo a mi se me ocurre acostarme a dormir a las 8 de la noche, despertarme a media noche, y luego seguir de largo.. haciendo que?? pegada al computador.. y todavia no termino de ponerme al dia con sus blogs pero vamos poco a poco... creo q no han sido tantos los estragos, hoy me pese, mi papa estaba conmigo, me dijo q no estaba gorda.. y segun la opinion de mi mama tendria q estar pesando 50kg, yo opino igual q ella... y ahora q hablo de esto recuerdo haber leido no se donde q los hombres tienden a percibir la imagen de las mujeres mas delgadas de lo q realmente son, y las mujeres perciben su imagen mas gordas de lo q son... sera q es algo innato q, corrijo, es el lavado de cerebro q inconcientemente nos hacen desde niñas, y se ve por todas partes que ser delgadas y delicadas es lindo.. en fin, pase a escribir en el blog pq no me quiero perder de nuevo..

se que dije q volveria pronto.. y se me fue el año.. x fin!! si x lo general.. va no se si es por lo general o no... pero muchas personas se ponen nostalgicas cuando un año mas se va... para ser sincera estaba contentaaa de que ya terminara.. no se, para mi el 2009 fue un año de mierda.. siento q este sera mejor.. pero todo eso esta en mis manos...ehh perdi el hilo de lo q estaba diciendo, cada vez mas loca.. carajo no puede ser se me fue de la cabeza x completo.. ya fue no me acuerdo. y aunq estos primeros dias del año tampoco es que hayan sido de los mejores, pero no estan mal.. demasiado frio para mi gusto.. dias muy cortos q terminan siempre deprimiendome un poco.. hoy me dispuse a limpiar unos cajones y al encontrar miles de papeles (Escritos x mi) con tonterias de hace 3 o 4 años atras decidi dejar todo asi cerrarlos, y q sigan ahi enterrados.. no pensaba leerlos, solo hecharlos al triturador de papeles, pero no queria destruir algo q pudiera tener algun valor.. solo recuerdos, q ya casi ni recuerdo (algunos otros de los cuales no quiero acordarme) para evitarme un bajonaso mayor al q ya le atribuyo a las bajas temperaturas y la oscuridad del invierno deje todo eso... y x fin me acorde lo q queria decir.. en visperas de año nuevo decidi no hacer ninguna resolucion para el 2010.. el por que? porque nunca las cumplo.. asi q ya lo veo un tanto sin sentido proponerse hacer cosas q nunca vez realizadas.. suena un poco pesimista tal vez.. o se pueda interpretar de un modo pesimista.. pero a lo q voy es que no se trata de decir en este año me propongo hacer tal cosa.. simplemente hacerlas.

feliz navidad,,

no me he olvidado de ustedes.. feliz navidad a todas.. pronto volvere a escribir promesa...

congelada...

10 dias de silencio.. no puedo creer pasaron.. se me hizo eterno pq no lograba recordar cuando fue la ultima vez q decidi dejar algunas letras.. hasta q vi la fecha.. y q ha pasado x mi vida?? NADA.. absolutamente NADA NADAAA.. perdi la capacidad de hablar.. y me siento tan estupida en el silencio.. ni siquiera en el puedo reflexionar..como es como si me quedara en el limbo..como si mi cabeza fuera incapaz de producir ninguna idea.. me voyy me voy.. me voy x siento q q lentamente el estres se apodera de mi columna vertebra a vertebra.. hasta culminar en mi cuello y tomar por completo mis hombros.. me voy con mi silencio a la cama y hacerle compañia a la oscuridad..

Ojala pudiera decir que estoy mejor del cuello.. Desde el lunes que estoy super mal, y en parte x eso me agarro el ataque de histeria el otro dia.. Pensaba q todo esto me empezo a finales del diciembre pasado y yo sigo asi jodida sin ninguna mejoria.. Solo altos y bajos.. Pero lo q me jodia no es que siga mal, lo que realmente me jode es que sigo mal pq no hago lo suficiente para estar mejor.. Hago lo minimo y solo cuando estoy muy mal... Si no me cuido como mierda kiero estar bien?? El otro dia lei un articulo q decia PREFIERES ESTAR MAL EN VEZ DE BIEN??? MuchAs responderan que nooo osea quien en su sano juicio va a querer estar mal??? Nadieee la verdad es que el no hacer nadaaa x mejor nuestra situacion es lo mismo q querer estar mal... Obvio todo esto es inconciente.. Y nos Pasadena x miedo x miedo a vivir a full, x miedo a lo desconocido, x miedo a dejar atras esa zona de comfort tan conocida y familiar pero q nos trae tantos doleres de cabeza y nos deja sintiendonos como que debe haber algo mejor ahi afuera... Acaso saliste a buscarlo?? Noo.. Y mientras escribia esto se me apago todo asi que re contra perdi el hilo.... Pero buenas noticias me levante de la cama me fui al gym y para adelante... Y y y no se que mas...

el dia de hoy atake de histeria.. ansiedad.. vacios en el pecho q no comprendo.. ganas de escapar y salir corriendo.. ganas de no hacer nada y quedarme en blanco.. ganas de encerrarme donde este totalmente aislada del mundo.. tolerancia cero.. y poca paciencia.. como si las cosas q me pasaron el dia de hoy fueran "uff un bajon" y nooo, no me paso una mierda.. solo un ataque de histerica loca injustificada.. y todo eso lo sentia x dentro.. mi comportamiento era todo lo contrario, pienso q el q me hubiese visto pensaria q estaba tranquila y en paz.. pero no dentro de mi, era una tormenta en un vaso de agua... termine agotada, llegue a casa a tirarme a la cama, dormi poco, me levante no queria estar mas en la cama, limpie me saque la histeria... y haciendo una evaluacion de los hechos pobre del q se tropezo conmigo hoy, le tire ensima toda mi carga.. toda mi locura, y por que? x NADA.. ahora me siento una completa imbecil, una nena berrinchuda.. cuando x fin logre salir de mi centro del universo (osea de mi misma) me di cuenta q los demas le pasan cosas verdaderamente graves.. mucho mas reales q los inventos de mi mente, ahi caigo en cuenta de todo.. es como q si mi panorama se reajusta a la perspectiva adecuada, y se van un poco las distorciones q existen siempre en mi cabeza... fin

tropezon.. tras otro..

ayer me fui de farra.. la pase genial baile bailee.. si me encanta bailar.. jaaa solo q no deberian dejarme al volante pero bueno todo bien.. sin ningun extrago.. y ya me descontrole de nuevo.. aparte de las no se cuantas calorias ingeridas en alcohol.. a las y tantas de la madrugada mi amiga me dice "tengo hambre, vamos a mcdonalds?" y yo como estupida le dije siii yo tambien! puta madre.. pero comi con gusto.. hoy a empezar de nuevo desayuno un te rojo, almuerzo atun con tostada.. y en la noche la recontra cagada.. soy una comedora emocional.. me jode lo odio.. cuando estoy bajoneada x algo quiero algo q me haga sentir bien.. tome mis llaves, sali de casa y me fui al mcdonalds (si de nuevo y despues me quejo de q tengo grasa aki y alla, y la celulitis, etc..) y como no era suficiente comer una hamburguesa, papas fritas y el refreco.. me pedi un sundae de fudge... 1220 calorias en menos de 15 minutos.. y no exagero, miraba asi el papelito q trae la bandeja, y decia "mire el reverso para informacion nutricional" doy vuelta y esta todo el menu y sus calorias... fucking mierda y yo no paraba de tragar el helado es como si mi cerebro no procesara lo q veia... ni me importo segui.. y asi pretendo llegar de nuevo a mis 50kg?? lo veo muy lejos.. en cuanto a la pelea que tuve ni da contarla... ya paso.. pero nada nada.. ahora solo me siento frustrada con mi dieta, q intentare de nuevo empezarla mañana.. ya ni se que mierda escribo... creo q lo dulce siempre viene acompañado de lo amargo, no?? Casii me olvido deberian quemar todos los mcdonalds del mundo.. Es venenoo purooo!!!

y volver a comenzar..

que dificil es empezar..

desayuno: pan integral con jamon, 1 cafe
mediamañana: un pedazo de queso, 1 barra de granola
almuerzo: ensalada de lechuga con pavo, 1 te
merienda: kiwi y fresas
cena: vamos a ver q carajo como..

pero en la tarde ya estaba q me queria deborar cualquier cosa.. mientras mas grasa tuviera mejor.. perooo NO, me controle, y me comi mis frutas contenta.. ahora estoy tomando cafe.. pero al principio siempre me cuesta seguir una dieta, es como q mi cuerpo esta descontrolado y pide papas fritas y todas esas cosas q me encantan.. pero ahi vamos.. mas tarde me paso x aca y a ver si sobrevivo la cena.. (si si voy a poder)...