bueno aca estoy escribiendo de vuelta.. las he estado leyendo igual solo q yo no queria escribir.. medio q ando en un estado lechuga (vegetal..) he pensado sin pensar.. hablado sin hablar.. sentido sin sentir.. no estoy triste.. tampoco estoy contenta.. solo estoy.. frustrada a veces y otras no me importa un carajo.. es como q se lo q tengo q hacer.. pero no me decido a hacerlo.. no estoy lista para soltarlo y dejarlo ir.. en cuanto a la comida.. mmm no se.. he comido poco, he comido sano.. he comido chatarra tb.. igual me siento mas delgada.. pero no tengo ni la menor idea no me he pesado.. pero nada hoy me voy de farra.. me va a sentar bien salir de estas malditas 4 paredes..

hoy me siento con una cosa en el pecho no se q es.. tal vez algo parecido a la melancolia.. como q quiero llorar pero no.. pero no estoy deprimida.. nada solo estuve pensando y hablando.. y la unica persona capaz de cambiar mi vida soy yo misma.. no puedo quedarme sentada esperando a que algo pase.. siempre me quedo en el QUIERO.. quiero hacer esto.. quiero lo otro.. quisiera q las cosas fueran asi o de tal otra forma.. pensando a futuro.. cuando tenga esto estare mejor.. cuando me pase aquello me divertire mas.. o lo que sea.. y no me doy cuenta q estoy dejando pasar el dia a dia encerrada en mi pieza.. si quiero un cambio tengo q salir de aqui.. de mi misma.. y probar otras cosas y hacer todo aquello que quiero.. que esta al alcance de mi mano y q no se pq puta razon no lo hago.. llevaba 3 noches saltandome la cena.. pero hoy decidi dejar eso.. (al menos x hoy) asi q prepare pasta con pollo.. estoy comiendo poquito pq una comida pesada x la noche nada q ver.. pero para el almuerzo estara bien.. comer poco me pone mas propensa a deprimirme.. (eso creo yo) y como no quiero caer en lo mismo pq hace unos meses estuve bastante mal, como me estaba sintiendo asi despues q me desperte de la siesta mejor comer algo.. y bueno nada.. ahora solo quiero acostarme a mirar una peli o algo.. asi no tengo q pensar en nada..

everybody hurts..

siento q me perdi de tantoo... no recuerdo la ultima vez q estuve aca.. y hoy ni modo q haga memoria.. en todo el dia solo tome un cafe.. una coca cola... un pedazo de pan.. yyy y vodka.. ron.. jugo de naranja... estoy depressed.. asi q no me da hambre... faa siento hambre.. (ahora nooo) pero nada no me provoca nada.. no quiero nadaaaa... no se crean.. he estado bien.. de hecho estoy bien.. el problema del cuello.. totalmente emociona.. estres.. cansancio.. y hoy una vez a mi cama tardeee no voy a dormir una mierda.. unas 4 hrs.. 5 si corro con suerte.. no importa... manhana comere bien.. ya prepare lo q voy almorzar.. y nada.. cuando te preocupan otras cosas.. la comida es lo de menos.. el cuerpo es solo un instrumento.. y cada quien mira si lo cuida o no.. igual todos encontramos una forma de autodestruccion... cigarrillos.. drogas.. alcohol.. o dejar de comer... o de dormir.. si si...xq la falta de sueño tb daña... pasa q pensamos q nadaaa nada nos va a pasar a nosotros... NOOoo a mi NOOooo o tal vez?? sii... xq muchas veces me sientoo... PQ todo me pasaaaAAA a miiIII??.. despiertaaaa despierTAAAAAaaaa.. no todooo nos pasaaaAA solo A nosotRAsss... si pero q real se siente como se te cae el mundo ensima.. y en realidad no es el fin del MUNDO... causee.... EVERYBODY HURTS... el dolor es real donde sea.. como sea.. y x la razon q sea..

estoy de pesimo humor... de verdad que tengo una rabia q no se por donde sacarla... no quiero sentirla dentro de mis venas.. me mata.. me envenena.. no me deja dormir.. no me deja sonreir.. no me deja en PAZ.... como mucho no tengo ganas de escribir estuve navegando la web.. viendo algunas series dejo estas fotos... son hermosas pero no creo q pueda aspirar a verme asi.. la diferencia esta en q yo ya creci.. no soy mas una adolescente.. el tiempo no se vuelve atras...

gracias x todos sus comments chicas.. pq cuando siento q no puedo hablar con nadie vengo aca y las leo y esta genial... de vuelta y de mejor humor.. jajaja siempre el altibajo.. pero no me quejo ... en fin soy de probar de todo.. ahora ando con la onda de la homeopatia.. si la medicina convencional no funcionaaa jaaaa pues venga la alternativaaa!!! todo esta en la mente.. estoy tan convencida q me hace bien q verdaderamente si me hace bien.. baje 1 kilo pero sigo en los mismo 51kg.. eh sii habia engordado un pokito mas.. y mejor pq odio q me aprieten los pantalones.. yyy no se.. parece mas facil escribir de las cosas malas.. es mas facil quejarse y hecharse a morir.. y cuando las cosas buenas pasan es como q se aprecian poco.. o uno no tiene pq dramatizar tanto.. hoy quiero dormir temprano asi q ya me largo de aca.. no puedo con mis ojeras no saben lo que son..

divangando..

pienso q las personas somos mas promensas algunas cosas q a otras.. x ejemplo hay personas mas propensas a ser influenciables.. mas propensas a deprimirse.. mas promensas a ser obsesivas... etc etc.. y al parecer cuando tenemos alguna de estas debilidades se juntan todas o algo asi.. o tal vez el hecho de tener alguna nos hace mas vulnerable a las otras... o sera simplemente q el mundo se divide entre los optimistas y entre los q no lo son tanto.. (para no decir pesimistas..)... y cuando escribo de lo obsesiva q soy... no me refiero solo a la comida.. en estos momentos puedo decir q eso es esta superada.. hay dias q digo si ya basta voy a dejar de comer tanta porqueria y bajar de nuevo.. pero para que?? para q???... no se.. ando en una de esas q no me importa sinceramente.. pero me pasan otras cosas.. otras cosas de las q no quiero salir.. de las q no quiero dejar.. creo q con algunas personas no somos para nada compatibles.. aun asi nos empeñamos en no alejarnos.. y me siento perdida sin saber q hacer.. tampoco quiero explicar lo q pasa.. pero nada estoy hecha pelotas.. a veces siento q no puedo confiar en nadie.. a veces siento q no confio ni en mi sombra..

sin sentido..

.. q estas haciendo??..


en q momento me volvi TAN obsesivAAAa..

me chupan mi ENERGia..


se roban mi luZ.. me quedo a oscuras .. pero no quiero saLiR..

la SOLEdAd.. y la trIsteZa son mis nuevas compañeras..

y... no se..

algunas lineas q escribi en mi desesperacion el domingo...

DONDE TIENES LA CABEZA? ACASO LATE TU CORAZON? CORRE SANGRE X MIS VENAS???.. HAGO LO Q SE ME CANTA?? A NADIE HAGO GELIZ.. CREO Q NI A MI.. SOLO BREVES MOMENTOS DE FELICIDAD FUGAZ.. A VECES PIENSO Q TENGO UN CORAZN DE PIEDRA.. NO SE COMO TENGO Q SER O HACER PQ NO SIENTO.. TAL VEZ SEA CIERTO LO Q DICEN Y SOY TOTALMENTE DE HIELO.. ACASO SOY HUMANA??.. EL SER HUMANO SIENTE.. SOY ESTUPIDAMENTE EGOISTA..

fue un arranque... pq siempre tengo q pensar q yo hice algo q haya desatado los acontesimientos... Posibles razones:... 1. algun cargo de concienci.. 2. soy tan egocentrica q pienso q todo da vueltas a mi alrededor.. tendria q hacerme cargo de mis verdaderas culpas.. el detalle esta en que las de verdad no las veo (o no las quiero ver) o tal vez solo sea q me doy cuenta demasiado tarde.. el resto del tiempo es solo paranoia.. siento q pasaron mil años desde la ultima vez q actualize... ni hablar sobre lo q hecho.. pq no lo recuerdo.. tal vez estuve durmiendo.. mirando sin mirar.. escuchando sin oir... o una vez mas me encerre en una burbuja.. o quizaz en mi mundo paralelo q esta lejos de la realidad pero es uno mucho mas feliz.. me siento tan gorda hoy.. sigo igual 51kg.. es increible q x mas que como y como sigo manteniendome eso es bueno... pero kiero volver a mis 49kg.. no se pq ... creo q realmente a mi me gustaban... pero ando contentita con la cara.. y nada se me da bien lo de la cocina.. ayer prepare una ensalada de papas deliciosa.. solo tengo q dejar las papas, fritas y las galletas, si no comiera eso estaria mucho mejor pero son un viciooo.. maldito vicio... y el chupi nada q ayuda.. waaa no puedo creer q me tome todas esas calorias en un trago pero q mas da.. jajaja ese si q no lo dejo.. y x mas q pasaron siglos desde la ultima vez q escribi siento q sigo en el mismo punto donde me quede... nada ha cambiado.. o si tal vez si... cuando animicamente estas bien es como q no te das cuenta de nada.. al menos a mi me pasa asi.. ahora me encuentro tranquila.. no me agarran esos ataques de depre.. y siento q todo esta en calma.. nada nuevo.. nuevo nada interesante..

nada especial..

bueno todo va va va va mejor.. sirve de mucho mantener la mente ocupada en otras cosas... el sabado me he ido a la pileta a nadar un poco.. tb hice otro poco de ejercicio q mal no me caer... a la noche nada se me partia la cabeza en dos asi q ni sali.. domingo tranquilo limpiar un poco la cocina.. cocinar.. (para mi hermano no para mi).. que termine tirando todo xq me ha quedado demasiado mal la carne.. no se si pq llevaba mucho tiempo congelada, o simplemente no se cocinar carne.. pero ni me atrevi a probarla.. mi viejo me dijo q era un asco q no soportaba el sabor.. como se ha metido a vegetariano desde hace unos meses ya.. y yo odio cocinar carne.. mañana arroz con camarones y ensalada, no creo q sea tan grave.. esta mañana me pese y me complace ver q no he engordado, me mantengo q es genial.. mientras no suba el peso me quedo tranquila.. y mañana lunes nuevamente.. como me pesan.. por lo menos puedo decir q dormi un monton, q falta q me hacia.. pero para no perder el habito ya lo vi todo.. hoy seguramente me voy a la cama tarde.. mañana despues del laburo me voy a la clase de danza.. y el jueves tengo planeado ir tambien asi q eso esta mejor.. creo q una vez por semana no es suficiente.. tendria q ir al gimnacio y dejar de hacerle donaciones.. pq pago cada mes y nunca voy.. q horror.. pero no me da cargo de conciencia.. no deberia botar la plata de esa menera.. en fin.. tratare de ir lo prometo.. hare el intento sobre natural.. al menos si no lo hago x mi.. hacerlo x presion psicologica.. soy una vaga.. pero nada.. es una entrada aburrida la de hoy.. normal.. cotidiana.. sin nada fuera de lo comun.. aunq no se cual es la anciedad por estar fuera de lo comun.. creo q ya empiezo a divagar.. pero siempre absolutamente siempre pasa.. telon..

sintiendome gorda..

y aqui estoy sintiendome mas gorda q nunca.. NO no .. eso no es cierto.. obvio q estuve mas gorda q ahora pero antes no prestaba tanta atencion.. si no le diera bola a mi cuerpo.. si no me mirara tan minuisiosamente ni me daria cuenta.. me veria como me ve todo el mundo "flaca".. pero chan... he ido a una tienda de ropa interior pijamas y demas.. no no no mejor ni cuento.. me he probado unos modelitos q estan muy lindos y todo.. pero naah a mi no me van.. no puedo evitar verme una panzaa y unos muslos gigantescos.. x suerte me pongo mi ropa y listo me quedo tranquila ya no me siento tan gorda.. pero ya me estoy preocupando un poco me empiezan a apretar los pantalones.. como odio eso tenia q desprenderme el pantalon para estar mas comoda de TERROR.. la cosa es q me pese hoy y peso un poco menos de 51kg.. asi q baje un poquito algo es algo.. tampoco es q me haya esforzado sigo comiendo normal y medio mal cuando de antojos se trata.. no me meto a dieta pq verdaderamente estoy sin fuerzas.. mas bien si tengo fuerzas pero no quiero poner todo mi esfuerzo mental y fisico en eso mejor hacer otra cosa.. tengo q convencerme q gorda no estoy.. y dejar de compararme con las chicas delgadisimas q veo, xq es simple yo no tengo ese tipo de cuerpo.. tengo caderas y piernas generosas, el culo ni hablar.. (para q se den una idea mis medidas son busto: 81cm, cintura: 64cm, y caderas: 94.. cuerpo de guitarra..) quitandome todo lo rico no van a bajar.. pero nada sigo enemistada con el gimnacio.. no he ido ni quiero ir.. al menos les cuento q empece clases de danza arabe.. pero tb me preocupa un poco pq dicen q te deja una panza espantosa.. aunq a las bailarinas les queda lindo.. en mi lo odiaria.. pero nada.. ahora no tengo ganas de pensar..si subir o bajar.. mi amor me sigue diciendo q suba x lo menos un kilito mas, q con tanta pierna tendria q tener un poco mas de tetas, engordar un poco los brazos.. dice q no le importa la panza.. (a mi si me importa).. q engorde un poco mas para q vuelvan mis cachetes.. la verdad q yo lo unico q extraño son mis cachetes.. pq la cara chupada mucho no me gusta.. aunq ya estoy mucho mejor.. solo tengo q aceptarme tal cual soy asi.. sin mas ni menos.. no tiene ningun sentido buscar un peso dificill de mantener.. pq solo me lleva a encerrarme, a no querer salir a comer.. a no querer ir de fiesta pq el chupi tb engorda.. al carajo con todo.. (total q todos los cuerpos tienen grasa).. pero siempre tengo esos dias (como hoy) q me importa mas de lo q quisiera..