where do we go?.. no body knows...

hoy no tengo ni la menor idea cuantas calorias consumi.. sali a almorzar a un restaurant asi q mucho no me cuide... y ahora una birra bien fria.. no lo pude evitar... me he sentido tan rara todo el dia... 1ero mientras me daba una ducha mi cabeza se puso a pensar tonterias como que pasaria si  muero, y como no me importaria morirme en este mismo instante... lo unico q me preocupa es el sufrimiento de los mios... luego vamos en el auto, de nuevo uno de esos pensamientos de mierda, y me han dado ganas de llorar, x suerte existen los lentes oscuros.. un regreso a casa bastante callado.. y nada.. no entendia lo que me pasaba y tampoco lo pense mucho, asi que decidi no pensar al respecto... ahora todo rastro de ese sentimiento ha desaparecido... es verdad que tengo un caos mental.. no se ni que quiero hacer con mi vida.. estoy en el mismo sitio donde estaba hace siglos cuando termine el colegio, y luego cuando termine la facultad.. siempre a la deriva, sin rumbo fijo y yendome x el camino mas facil.. o simplemente seguia lo que caia a mis manos del cielo.. ahora sigo sin saber que quiero... hace un par de semanas estaba aplicando a un laburo que ahora no se si quiero.. y hoy se me ha ocurrido la brillante idea de aplicar para otro laburo y tal vez volver a la universidad.. que es la idea mas atractiva para mi aunque sea la mas sacrificada.. necesito sentirme util.... por el momento los dias pasan solo x inercia y siento que no tengo control de nada.. absolutamente nada.. necesito que me empujen para seguir... es hora de seguir sola y buscar mi rumbo....

to be continued....

700 y tantas calorias.. hoy si convendria que haga un poco de bici.. tal vez mas tarde...
ayer tenia tanta rabia. mi espectativa era que seria un buen dia... sali dispuesta a pasar una linda tarde en alguna plaza, y empieza a llover pero esa no era la razon de mi mal humor.. ven cuando hay personas que no tienen remedio (asi somos todos supongo).. q nunca cambiaran, y q siempre seguiran haciendo eso que tanto te molesta, pero igual la sigues queriendo?? pues eso me paso. sabia perfectamente lo que iba a hacer, y eso basto para sacarme la alegria.. hice un intento fallido de despejar la mente mirando algun dibujito, o cualquier cosa en la tele.. tomando una cuba, o leyendo pero nada servia... y el mismo fue el causante y el exterminador de mi mal humor.. que loco...  muchas veces me molesta mi falta de firmeza.. me gustaria ser mas decidida.. por momentos me siento como una veleta, cambiado de parecer en un dos por tres.. sin rumbo fijo, y desiluciones multiples, pq ni yo misma se lo que quiero... hoy un dia raro..

un paseo x dreamland..

si me despeino la vida y ni siquiera tuve que salir de casa.. la pase tan bien.. la buena compañia lo es todo.. el solo hecho de estar con esa persona especial lo puede cambiar todo.. que bueno es sentirse bien, comodo.. pero tampoco puedo estar tantos dias asi.. no me gusta sentirme enjaulada.. no planeare nada para mañana si lo hago usualmente se me quiebran los planes.. es mejor que las cosas se vayan dando..

hoy 544 calorias.. tengo un poco de flojera y no se si hacer mi media hora de bicicleta.. cero ganasss!!.. pero con perseverancia es que se consiguen las cosas.. o eso dicen... pero hoy nooo, no! hare lo que me dicta mi cuerpo y mi cuerpo quiere un descanso.. jaajajaja mas del que ya he tenido todo el dia.. pero cerremos este dia de paz, tranquilidad, y bienestar con MASSSS tranquilidad.. mi camita y un buen libro suenan de lo mejor.. me descargue el de abzurdah eso pienso leer, vamos a ver que tal esta, no es exactamente mi preferencia en lectura, pero hace 3 años que me da muchisima curiosidad, a ver si ahora si consigo leerlo..

mix it up..

Quick review: 600 cal, 30 min de bici=164 calorias menos!!! no va mal nada mal... Mañana me peso, pero maldito sea el periodo!! me hincho, me pone mas pesada lo odio.. pero pronto pasara... No estuvo tan mal este principio de semana.  Dia sencillo en el trabajo y sali temprano! ahora el resto de la semana libre.. Que hare?? que hare???!!! ya me esta cansando esto de dormir y mirar tele y nada mas... en realidad no me cansa, ni me aburre, pero a veces me detengo a pensar que demonios estoy haciendo?? y la respuesta es PERDIENDO EL TIEMPO!!! desperdiciando mi juventud en la mismisima NADA.. pero hoy ha sido un lindo dia, un buen dia, nada extraordinario, solo el disfrutar de las pequeñas cosas.. pero hay momentos en los que necesito algo mas... recien empieza la semana y tengo todo el tiempo para mi.. vamos a ver que sale.. I NEED TO MIX IT UP... hay que dejar que la vida te despeine..

dreadful monday...

LUNES.. LuNes.. lunEs.. no por dios que no sea lunes... si mañana.. TRABAJO.. nooo. estuve viviendo en un sueño las ultimas dos semanas y no quiero despertar!!! por suerte es solo el lunes, que dificil va a ser, pero mejor no pensar en eso.  es un dia nada mas, despues de vuelta al sueño yeaah!!.. siento tanto optimismo este año que espero no caerme.  pero algo me dice que todo va a estar mejor y espero asi sea... necesitaba desesperadamente un cambio, y creo que finalmente ese cambio esta llegando.. solo hay que esperar y ver.. y lo unico que puedo pensar es "espero no caerme"... a veces no es bueno tanto optimismo porque si algo va mal, es mucho mas fuerte la caida.. pero no es tiempo para pesimismos no a principios de año.   La dieta viento en popa.  Me recetaron pastillas para el apetito, ayudan muchisimo! aunque se que no me duraran forever, solo espero llegar a mi meta antes de que se me acabe la prescripcion jaja... despues de ahi no se como continuare nunca fui buena controlando mis ancias..  pero no daaa adelantarse tanto para que.   Ahora solo matare las ultimas horas antes de meterme a la cama mirando alguna serie.. No quiero pensar en NADA.

new new new..

1er post del 2012... increible que pasaron 4 meses desde la ultima vez que escribi..  y a empezar de nuevo.. algo me dice que este anho las cosas iran bien.. empezando con unas vacaciones del trabajo, esperando no volver jamas.. mas gorda que nunca.. fue un desastre el tiempo que no estuve por aqui en cuanto al peso se trata.. necesito enfoque y quizas continuar con mi blog me de el enfoque que necesito.. hace exactamente 10 dias me puse a dieta. Estaba en unos terribles 67kg, jamas estuve tan gorda en mi vida... pero ahi vamos x suerte ya logre quitarme 4 malditos kilos... Tengo hambre y escribo para no pensar.. mis aliados la PC y mucha agua! hay tantas cosas que contar, o tal vez no tantas.. pero ahora no me da el tiempo.. creo que me esta ganando el suenho.. aqui ando tratando de ser mas simple, sin embargo demore horas eligiendo una letra para el cambio de blog jaja.. me cuesta tanto eso de la simplicidad en fin.. como tengo suenho simplemente me voy a dormir.. hasta pronto..

autumn leaves..

habia logrado mantener todos los sentimientos a raya...
no pensar en el futuro... vivir dia a dia.. sin ningun tipo de espectativas ni ambiciones..
sin planear.. cada dia pasaba x inercia... no es esa clase de dia a dia q disfrutas al maximo de lo que tienes..

simplemente pasaban los dias, y los pasaba sin pensar en nada.. sin sonhar, ni anelar nada..
estaba "contenta y conforme"... o tal vez solo estaba hecha un zombie...
pero es mas fuerte que yo, no puedo pasarme la vida desperdisiandola en NADA...
al menos en nada que sienta que valga la pena para mi.. siento que poco a poco el bajon se apodera de mi..
otra temporada de depresion??.. noooo por favor... o tal vez solo sea el cambio de estacionnn!!!
jajajaja pensar que es solo eso me pone de mejor humor.. nos vemos en otoño ;)...

shhh... No Digan NADA....

SHHHH.. NO DIGAN NADA... LOS COMERE Y DESPUES LOS VOMITARE.....

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......cochina envidia...

mas gorda que nuncaaa... debo estar montada en los 61 kilos.. sin ganas de hacer dieta... esperando refuerzos... ya mi mente esta decidida que tengo q bajar de peso, lo hare... pero no puedo sola... solucion pastillas naturales para controlar el apetito, para mi son efectivas, todoooo esta en la mente.. cuando piensas q algo va a funcionar simplemente funciona.. me siento una vaca.. en fin, emocionalmente estoy bien.. estuve de viaje hace un mes aproximadamente... fui a mi pais, estuve con mi familia.. (comiendo mucho) pero era justo lo que necesitaba... cada tanto tiempo recuerdo cuando estaba en mi adorados 49 kilos y era tan miserable, tan triste, pero delgada.. todo me hacia llorar sin razon... (falta de chocolates, y todas esas cosas ricas que hacen q la serotonina fluyaaaa x mi cerebro causando todos esos sentimiendos de felicidad y placer) amo el  maldito chocolate... y todas las malditas cosas que engordan... son mi debilidad...

adieu x ahora..

increible como pasa el tiempo.. tan rapido y a la vez siento fueron años que estuve aucente... y en todo este tiempo solo he bajado un puto kilo... o 2... pero los ultimos dos dias he hecho extragos, mañana me peso... no se nada de nada.. ni pase x ningun blog aun... hace como un mes estuve x aqui lei algo de dukan y x ahi me fui... funciona! no he tenido mejores resultados xq me salgo de la dieta a cada rato... looo voooy a corregir!! espero pasar mañana aunque no prometo..