mix it up..

Quick review: 600 cal, 30 min de bici=164 calorias menos!!! no va mal nada mal... Mañana me peso, pero maldito sea el periodo!! me hincho, me pone mas pesada lo odio.. pero pronto pasara... No estuvo tan mal este principio de semana.  Dia sencillo en el trabajo y sali temprano! ahora el resto de la semana libre.. Que hare?? que hare???!!! ya me esta cansando esto de dormir y mirar tele y nada mas... en realidad no me cansa, ni me aburre, pero a veces me detengo a pensar que demonios estoy haciendo?? y la respuesta es PERDIENDO EL TIEMPO!!! desperdiciando mi juventud en la mismisima NADA.. pero hoy ha sido un lindo dia, un buen dia, nada extraordinario, solo el disfrutar de las pequeñas cosas.. pero hay momentos en los que necesito algo mas... recien empieza la semana y tengo todo el tiempo para mi.. vamos a ver que sale.. I NEED TO MIX IT UP... hay que dejar que la vida te despeine..

dreadful monday...

LUNES.. LuNes.. lunEs.. no por dios que no sea lunes... si mañana.. TRABAJO.. nooo. estuve viviendo en un sueño las ultimas dos semanas y no quiero despertar!!! por suerte es solo el lunes, que dificil va a ser, pero mejor no pensar en eso.  es un dia nada mas, despues de vuelta al sueño yeaah!!.. siento tanto optimismo este año que espero no caerme.  pero algo me dice que todo va a estar mejor y espero asi sea... necesitaba desesperadamente un cambio, y creo que finalmente ese cambio esta llegando.. solo hay que esperar y ver.. y lo unico que puedo pensar es "espero no caerme"... a veces no es bueno tanto optimismo porque si algo va mal, es mucho mas fuerte la caida.. pero no es tiempo para pesimismos no a principios de año.   La dieta viento en popa.  Me recetaron pastillas para el apetito, ayudan muchisimo! aunque se que no me duraran forever, solo espero llegar a mi meta antes de que se me acabe la prescripcion jaja... despues de ahi no se como continuare nunca fui buena controlando mis ancias..  pero no daaa adelantarse tanto para que.   Ahora solo matare las ultimas horas antes de meterme a la cama mirando alguna serie.. No quiero pensar en NADA.

new new new..

1er post del 2012... increible que pasaron 4 meses desde la ultima vez que escribi..  y a empezar de nuevo.. algo me dice que este anho las cosas iran bien.. empezando con unas vacaciones del trabajo, esperando no volver jamas.. mas gorda que nunca.. fue un desastre el tiempo que no estuve por aqui en cuanto al peso se trata.. necesito enfoque y quizas continuar con mi blog me de el enfoque que necesito.. hace exactamente 10 dias me puse a dieta. Estaba en unos terribles 67kg, jamas estuve tan gorda en mi vida... pero ahi vamos x suerte ya logre quitarme 4 malditos kilos... Tengo hambre y escribo para no pensar.. mis aliados la PC y mucha agua! hay tantas cosas que contar, o tal vez no tantas.. pero ahora no me da el tiempo.. creo que me esta ganando el suenho.. aqui ando tratando de ser mas simple, sin embargo demore horas eligiendo una letra para el cambio de blog jaja.. me cuesta tanto eso de la simplicidad en fin.. como tengo suenho simplemente me voy a dormir.. hasta pronto..

autumn leaves..

habia logrado mantener todos los sentimientos a raya...
no pensar en el futuro... vivir dia a dia.. sin ningun tipo de espectativas ni ambiciones..
sin planear.. cada dia pasaba x inercia... no es esa clase de dia a dia q disfrutas al maximo de lo que tienes..

simplemente pasaban los dias, y los pasaba sin pensar en nada.. sin sonhar, ni anelar nada..
estaba "contenta y conforme"... o tal vez solo estaba hecha un zombie...
pero es mas fuerte que yo, no puedo pasarme la vida desperdisiandola en NADA...
al menos en nada que sienta que valga la pena para mi.. siento que poco a poco el bajon se apodera de mi..
otra temporada de depresion??.. noooo por favor... o tal vez solo sea el cambio de estacionnn!!!
jajajaja pensar que es solo eso me pone de mejor humor.. nos vemos en otoño ;)...

shhh... No Digan NADA....

SHHHH.. NO DIGAN NADA... LOS COMERE Y DESPUES LOS VOMITARE.....

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......cochina envidia...

mas gorda que nuncaaa... debo estar montada en los 61 kilos.. sin ganas de hacer dieta... esperando refuerzos... ya mi mente esta decidida que tengo q bajar de peso, lo hare... pero no puedo sola... solucion pastillas naturales para controlar el apetito, para mi son efectivas, todoooo esta en la mente.. cuando piensas q algo va a funcionar simplemente funciona.. me siento una vaca.. en fin, emocionalmente estoy bien.. estuve de viaje hace un mes aproximadamente... fui a mi pais, estuve con mi familia.. (comiendo mucho) pero era justo lo que necesitaba... cada tanto tiempo recuerdo cuando estaba en mi adorados 49 kilos y era tan miserable, tan triste, pero delgada.. todo me hacia llorar sin razon... (falta de chocolates, y todas esas cosas ricas que hacen q la serotonina fluyaaaa x mi cerebro causando todos esos sentimiendos de felicidad y placer) amo el  maldito chocolate... y todas las malditas cosas que engordan... son mi debilidad...

adieu x ahora..

increible como pasa el tiempo.. tan rapido y a la vez siento fueron años que estuve aucente... y en todo este tiempo solo he bajado un puto kilo... o 2... pero los ultimos dos dias he hecho extragos, mañana me peso... no se nada de nada.. ni pase x ningun blog aun... hace como un mes estuve x aqui lei algo de dukan y x ahi me fui... funciona! no he tenido mejores resultados xq me salgo de la dieta a cada rato... looo voooy a corregir!! espero pasar mañana aunque no prometo..

the cherry on top of the sundae...

la frescura y la alegria del domingo me duro muy poco... llego el lunes.. y con el, el tedio... no lo habia notado.. hasta q alguien hizo q me diera cuenta... tal vez era puramente psicologico, pero cai en las mas profundas de las depresiones.. si hubiese sido posible me lanzaba por la ventana de mi laburo... respira.. calma.. poner algo de musica... dejar de pensar.. evadirme.. nada funcionaba... se aguaban mis ojos... que horrible sensacion estar encerrado en un maldito cubiculo y a punto del llanto... y por que? por NADA... no le encuentro explicacion... de pronto todo perdio el sentido, y senti nuevamente el vacio.. pensaba en estrategias para salir de ese estado.. tal vez un ataque compulsivo de compras.. si las cosas lindas siempre me mejoran el animo... o ahogarme en una botella de vodka tal vez.. chocolatesss muchos chocolates... dejar de pensar?... una sesion larga de autoconvencimiento que no existe tal crisis existencial, todo esta bien, y es solo cuestion de ponerle ganas!!... no tampoco funciono... opte por comer un helado.. que me devolvio la calma... si eso era todo lo que necesitaba un poco de AZUCAR!! y tal vez algun recuerdo subconciente de la infancia ese momento donde todo estaba bien y las idas a comer helado los fines de semana eran un clasico... volvio la sensacion de bienestar..

dia de sol..

con un dolor de cabeza a punto de estallar pero ahi voy... muy contenta con mis 2 kilos menos.. y un domingo hermoso.. soleado y no hace tanto calor.. supongo que deberia disfrutarlo mas y estar en la calle? No.. creo q me gusta asi.. ya sali un ratito a almorzar.. es bueno despertarse y sentirse animado tranquilo... supongo que estoy saliendo un poco de la etapa de bajon donde no me calienta ni el sol.. esos dias son una pesadilla.. ando un zombie, nada tiene sentido... ahora no se si algo lo tenga, pero no lo pienso.. no esta mi mente torturandome con cosas sin sentido.. es genial..

poco a poco se van cayendo las mentiras... tanto las mias como las tuyas... si se puede enganar al mundo entero pero no  a ti mismo.. y ahi viene la paranoia, el sentirse constantemente descubierto, cuando lo mas probable es que los demas no tengan ni la menor idea de lo q pasa o si... lo cierto es que poco a poco voy uniendo piezas del rompecabezas.. que nunca cuadra... tal vez las piezas se perdieron o nunca existieron.. ante una mentira tan grande despues como es posible distinguir q es lo real y lo q no... no se q creer.. no se que pensar.. solo se que mientes.. y x mas que tengo la "certeza" elijo creerte.. un "bueno te creo, pero ya se que estas mintiendo"... por que mierda no admitir la verdad?....... o por que esta inabilidad de dejarte sabiendo que es todo una MENTIRA.......